#鋼琴演奏發表會

不知道什麼時候
輪到樂樂鋼琴演奏發表會？

今天參加樂樂音樂老師主辦的鋼琴發表會
她所教導出來的學生都會參加
也算是一年一度的成果演奏會吧
裡面最小的，目測大約4歲左右
當然彈得沒有很好，也有很搞笑的場面
完全表露孩子天真無邪的一面

也有彈得非常好的學生
而且很多是和爸爸或媽媽一起四手聯彈
不得不說，現在的爸爸媽媽都太了不起了！

樂樂前半段有認真聽音樂演奏
後半段就要看情況，爬上爬下
但這場音樂會，基本上都以小小孩為主
所以他們跑來跑去都是正常
甚至有個嬰兒哭了很久，爸媽也沒想要帶離現場😂

我最近已經在找樂樂的小禮服
明年初她滿三歲生日前要拍照用
乾脆買大一點點，將來成果發表會可以派上用場😆

《無聲》不代表他們沒有發言權力 只是受迫無法說出聲音
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導演柯貞年像用一種驚悚片的手法在敘述電影裡啟聰學校發生的犯罪事件。17歲男主角劉子銓暗夜摸黑想查探走廊另一端的教室裡究竟發生什麼，月光被密密麻麻滿樹枝葉穿刺得如一面碩大暗網，撒罩住他。驟然作響的蟬鳴聲唧唧急促，沒有鬼影，開場已經是一陣陰冷。

《無聲》講的不光只是校園性侵案，還有一股集體霸凌的弱勢沉默螺旋，一片教育體制暗嵌官僚利益的盤根錯節，以及一群聾人學生所代表著無數被社會忽略的微弱聲音，微弱到他們再聲嘶力竭也只有喉嚨震顫的聲音，甚至最後劉子銓好不容易逼急了丹田激出僅有的一句「我們不是壞人」；這又是故事背後延伸出的另一聲巨響，在既是受害者又是加害者的地獄迴盪。

曾執導《天黑請閉眼》的柯貞年以此片提名本屆金馬獎最佳新導演，不只大膽直入這沉重且複雜的多層議題中剖析有力，尤其要調教劉子銓、陳姸霏、潘親御以及韓星金玄彬這批年輕演員們，讓他們從「聽人」變成僅以手語和眼神表情取代口語表演的「聾人」，甚至連周邊學生群都全部引導在近似的溝通互動頻率裡，皆是難度。

電影固然不見得比真實社會案件駭人；但這部片顯然並非只想呈現單一改編事件，劇情鋪疊愈到後段，你愈發現牽扯其中的一大群主要角色們，誰是單純的受害者？誰真的是全然的加害者？哪些站在受害之姿時卻又不得已主動或被動同時也都參與了加害？甚至在無法透徹理解的時候，哪些旁觀者其實也都是共犯之一。

鏡頭拉闊籠罩渺小的他們，又逼近凝視他們噤聲的淚，拉了又扯。這是一部你可能在觀影結束後暫時發不出聲音，但沉重呼吸裡會冒出許多思緒的電影。

因為對白大量減少，相形之下，「聲音」反而顯得凸出。要呼應聾人配戴助聽器的感受，有時候是抽離空氣般的安靜、有時是混淆方向性的嘈雜、有時如心跳只在耳朵裡的轟隆強烈。一場在菜市場撞掉助聽器的聲音驟然變化是一個明顯對比。菜市場和火車站的戲，都是凸顯故事裡，聾人不願孤立於聽人世界的實例，電影院又一例雖較有設計痕跡，但仍達到教人省思的功能。

我喜歡這部配樂。盧律銘在《返校》之後，再次用大量非旋律式的效果音拼接出飽滿驚悚，尤其應和聾人們的處境，使用許多「人聲」當做「樂器」，那些突如其來的「噓」聲以及口部吸與呼的氣音，如切割的人聲高音交雜在變奏琴弦，或碰撞敲擊之中，更顯慌張惶恐。後段哀傷湧洩，鋼琴和弦樂一同哀鳴；最後一切彷彿隨著收尾戛然而止無聲，但又是不安急促的蟬鳴唧唧……

《無聲》稱得上是近來難得整體表演完成度高之作。劉子銓想要勇敢卻又不時閃爍的眼神，一直衝撞依然沒被聽見的憤慨，從一個轉學生的視角，引領觀眾挖掘秘密，他的詮釋毫不生澀。陳姸霏做為關鍵之角，從天真活潑到撕心裂肺，她的翻攪掙扎總能讓人跟著糾結，她的柔軟嘻笑到砰然重挫可以轉瞬一氣呵成，眼淚能有強勁渲染力。

韓國製造的金玄彬因為角色故事背景設定，後段展現了沒有聲音卻震耳欲聾的爆炸力；那一幕血色畫面，連看慣靈異驚悚恐怖片的我都突然像被刺了一刀。

飾演學校老師的劉冠廷，角色雖可正常說話，但他花了許多氣力投入在手語展現，那不只比畫，得在振臂舞指間融入層層情緒，對已是金馬男配角的他而言又是新的表演挑戰；在跟聾人學生們多場論及傷痛的戲，他有時甚至比當事學生有更濃烈的情緒釋放，出現些微的對比。

另外，校長楊貴媚用抑制的理性模糊是非善惡尺度的表演，是強力助燃劑；戲分不多的張本渝、太保和潘親御都各自立體。

預告一直說他們只是在玩；但那個舉起兩根手指在左右兩側搖晃的動作，甚至是所有學生同時舉起兩隻手掌一起搖晃的畫面，看在不明就理的外人眼中，頓時像極了邪的招喚。

在角落偏室，在校車後方被吊掛校服隔絕坐如針氈的椅，有微光卻不得眷顧，只在心將瀕死之際才一瞥仙姑笑顏，可是幻影再美也於事無補；信仰與信任，哪個才能實質正義救贖。

結尾最後一幕，有別台北電影節放映版本，導演在不影響劇情下決定略微修剪，砲擊力更加猛烈。

不是說天黑閉眼，你就以為真的能感受盲人的世界。我覺得《無聲》至少能讓人們再更近一點看見聾人受苦為難的一面。如果能再牽引更多設身處地的聯想，關於更多值得被看顧的人們，哪怕只是更近一點都好。

無聲 The Silent Forest
劉冠廷

＃無聲

問

我是－位長期住在美國舊金山的台灣人。

我在台灣的表姐剛把您最近登出的－位女孩子的信傳給我，我看了內心很激動充滿感激，這世界上有您這樣的好人願意出心出力做出適合的支持。

我和大我四歲的表姐一個多月前才發現她和我在將近五十年前都曾經受到－位家人，家族中的大哥哥的性虐。表姐當年十歲，我五歲，被性侵到六歲。

因為最近又再一次的崩潰中才鼓起勇氣把埋了將近五十年的惡夢告訴家人。我的哥哥在震撼中挺起保護者的背包要求對方認罪，過去這幾個星期，我和我表姐彼此學到了也領悟了很多。我們過去一個多月來在我哥哥保護之下，一步一步小心的走出陰影，也因此事，意外地改善家族中不少親情關係。

我從五歲開始相信我是沒人保護的人，我是在家人眼中最不重要的人，這些錯覺，因這次的揭發，體驗到我身邊家人在知道真相後是不捨和心痛的，今天五十四歲的我，終於明白，他們是在乎我的，他們是我可以依靠的，我是有人愛和心疼的！

甚至，原來這段好長好長的路，我有一位也藏在陰影下的表姐，默默的，遠遠的，走在一起。

許多的領悟我們多希望是在四五十年前就得到，雖然晚了幾十年，但我們正在學著把我們的痛苦和悲傷轉為力量。表姐和我在我們大家族中，以我們的經驗開導下一代如何保護自己，如何和家人溝通，如何學會信任家人，希望能藉此幫助更多的人。

這一個多月來，我們的注意力從傷害我們的人轉放在我們這些心愛的家人，無意中，在這些家人身上，我們也看到了許多美好的轉變，無論是兄弟姐妹或母女間的關係。

原來，這段路其實不是那麼孤單的。

我想真心的謝謝您為我們所做的，為我們開啟一道安全的環境把話說出來，這條沈默的路真的很長。

以下是我在他人承認罪惡後唯一説的話。

7/27/2020
他的信，我大概至今唸了五次。
當我哥哥第一次通知我他有來信，我完全沒有急著要閱讀它的感覺。
當我第一次閱讀信時，我快速瀏覽了一下，對信沒有任何情感上的反應，沒有憤怒，沒有悲傷，沒有同情心，一無所有，空白。
幾個小時後，我再次讀完它，但仍然，空白。
再唸一遍，什麼都沒有。

第二天早上，我又讀了一遍，仍然空白。
二十四小時後，我的感覺是⋯⋯他描述的童年對我來說已完全陌生，直到讀完他的信後，我才回想起家庭開車出去的旅行。經過多次閱讀，我才隱約地記起那些旅行，並且隱約地記得我們的父母對他和他們兄弟姊妹慷慨之情，從他們整個童年到進入大學，甚至到成年都是如此。

但是我不記得他所描述的幸福時光，我不記得他寫的父親在方向盤後面開車帶大家出去玩的神氣或印象。空白。我的父親神氣的形象， 他看得到，也留住了，我沒有。

我記得的是無論何時，他和他的姐妹在我身邊時，我都感到恐懼。 有時，他即使不在附近，只要家庭聚會ㄧ提及他的名字，都會使我陷入極大的恐懼之中。

我希望我有旅途愉快的回憶，我希望有和家人在一起天真無邪自由自在在一起的回憶，但我對此沒有任何記憶，只有恐懼和需要保持沉默，否則我會被殺死。這是他在我五歲時，給我的一次又一次的恐嚇。

現在，我了解了，為什麼小時候知道可以離開台北搬到台南會有解脫的感覺，以及幾年後必須搬回台北後的那種憤怒和恐懼。

我現在明白了為什麼，做為一個國小四、五年級的學生，我叛逆地堅持自己要留在台南，即使父母必須搬回台北，即使兩個哥哥已經搬回台北上學了。

現在，我明白了為什麼在一個古老的日式房屋中獨自度過那些令人恐懼的夜晚，並沒有讓我恐慌。即使是附近的孩子們會時常在客廳外面的窗戶上刮指甲來嚇我，或發出幽靈般的聲音。我很害怕，但是那種害怕比不上必須回到台北的恐懼。如果我回到台北，我將又不再有自由，不再有選擇，必須在家庭聚會上面對他，必須住在與他所在的城市裡。我沒有和大家庭快樂團聚的記憶，只記得當年的著急和恐慌，怎麼去鎮定，怎麼去保密，怎麼去不被殺死。

我永遠記得我父母的朋友在台南家的前院千方百計地抓住我，一方面安慰媽媽，因為九歲的我歇斯底里死都不上裝滿行李箱準備回台北的車。我就像一隻野生猴子被迫入鐵籠子一樣，我完全失去了控制，媽媽必須心痛不捨的留下我。我記得她無奈的神情和眼淚，也記得我的無助和不願。你能夠想像九歲的孩子當時寧願與媽媽分離的堅決選擇？

我記得，在整個青春期，當我們的父母雇用表哥表姊來當我們家教的時候，我心裡無處可發的憤怒，無處可躲的恐懼。

我記得在每週二下午在鋼琴課之前，右腿無原無故的疼痛是因為鋼琴老師的聲音很像他的聲音。我記得的是媽媽ㄧ次又一次的責駡，鋼琴老師對我ㄧ次又一次的懲罰，因為我在他面前裝耳聾。

我記得爸爸在深夜背著我到藥房去尋求止痛藥來止住我半夜醒來無法解釋的胸痛和喘不過氣的那些夜晚。

我記得大阿姨的婚禮，四舅的婚禮，五舅的婚禮上只要他一説話或在我視線範圍內，我就僵硬了。

我記得在我們搬去台南後的第一個暑假，他和他姐姐妹妹來我們台南的家玩，當他走進來，一看到我的那一刻，他用恐嚇的眼神對著我又擺出割喉的手勢，我整個夏天都只記得那個手勢，他搶走了我以為可以終於解脫的第一個在台南的暑假。

我的童年記憶和他記得我們的家庭時光完全不同。

他在接受我家人的愛和慷慨的同時，除了他現在描寫的可恥的罪惡感之外，他還記得那段快樂的時光和旅途。

我沒有快樂的記憶。我記得的是黑暗，恐嚇，沉默，和恐懼。

他的信中談到了他自己的感受，這和我的情緒完全不相連。

他的感受與我無法繼續學習音樂的感受完全不相關，我無法繼續學習進音樂系，因為一首每個鋼琴學生都必須學習的曲子，總使我想起了當我被困在一個黑暗的房間裡癱瘓時，他的妹妹在外面彈這首鋼琴曲的時刻。

他的羞恥感和我當年年幼和少年一次又一次因做噩夢而醒來看到被尿床弄髒的床單時產生的羞恥感沒有共鳴。

他描述的罪惡感和我當年作為一個年輕母親的罪惡感也毫無共鳴。我當一個媽媽的內心總是充滿恐懼，而且隨著兒子的長大愈來愈深，害怕自己怎麼做都無法保護他，這個罪惡感直到如今還沒減輕。

他描述，但他缺乏坦誠的勇氣，也和我一輩子缺乏去面對大大小小的衝突的勇氣毫無共鳴，因為我的頭腦裡永遠影印著如果我不順服，如果我有意見，就會被割喉的恐懼。

他形容信主後，半夜醒來耳邊聽得到怒濤中的和平歌聲。我聽到的是五歲開始每夜的惡夢中小小的我自己站在沙灘上大浪衝到頭上的怒吼，害怕被海浪吞噬，但是我一點都動不了。海浪總是在沖到我頭頂上方就變成厚厚的岩石，壓得我喘不過氣。 之後我學著有時候在巨浪變成岩石之前把自己哭醒，多次醒來，阿媽和阿姨總取笑我，又尿床了。

我內心的海浪與帶給他和平的海浪非常不同。

我對他的信的反應，是空白的，甚至有種諷刺的感覺。

他期望我和我表姊，家族另一位受侵者，做出什麼樣的反應？感覺？或接受道歉？以為這樣的祝福就能抹去我們的傷痕嗎？或給我們帶來溫暖和平安？我真的笑出聲來。那種平安早就永遠被奪走了，我們也從小被迫相信自己沒有權利有平安的心，我們甚至從未經歷過那樣的平安和溫暖。

他的信表達了他的糾結、厭恨、後悔和要求寬恕。我卻只讀到一個缺乏同情心和一個自我為中心的人的自私懺悔，他專注於自己所犯下的罪行的悲劇，而不是擔心自己的行為如何影響他人以及現在他如何幫助他人康復。

因此，我有很多話要說，但我，也無話可說。

五十四歲的我
7/27/2020

回

在你的信裡
一再一再提到「空白」這兩個字
原來空白是如此巨大包容
提醒每個後來跟你有類似遭遇的人可以擁有遺忘的權利
這是一種正面能量
雖痛苦不堪惡夢不斷浪濤壓頂割喉駭像
但你一次次高舉出這個權杖
對著這個傷害勇敢地直接地說
退 退 退
不許你有再髒污我的機會
儘管所有的記憶都要一併擦去也在所不惜

所以他這輩子是得不到他想要的原諒與平靜了
即使在神的面前
他的怯懦依然
他只是透過玷污神的身分來求饒
以為只要把神搬出來就能奏效
真要是真心懺悔
他早該在信主後就跟大家坦承
而不是被舉發後才認罪才寫信

其實我們都沒有原諒誰的能力
因為不原諒並不會讓痛苦消失
是他有沒有一種認知
發生過的事不會消失
被原諒也不能消弭他做過的髒事
他如果能在宗教找到一點靈性
他就不該只是自私地妄求他自己的內心平靜
他應該用一次次經歷不平靜的恐懼去體會受害者長期的感受
一直到人生終點
不斷地體會
是這樣的心才能讓他從地獄裡看到天堂的光
而不是只是在內心懦弱的禱告
那都是枉費的心機

相對的
你把這一切的經歷和感受擲地有聲的呈現
是一次升級版的大躍進
因為你這次帶領著一大群人一起躍進的
有各個年齡層的受害者
有還不知悔改的加害者
有被蒙在鼓裡的親友
有需要這些認知的人們
真的是充滿意義的一次聯手效應
你帶著時代進步了

你的信是我讀過對於加害者懺悔的來信最深刻的
因為你沒有要潦草讀過這個悔改
因為你知道只有透析這些文字的真與假
痛楚才能變成有意義能救人救心的故事
這已無關罪與罰
這是不要再輕忽這樣普遍的傷害存在

命運裡殘酷的考驗都有一種神奇的特性
就是只要你挺得住
即使過程不斷複雜腐爛陰暗不公
但挺得住就表示這個牆沒有打趴你
你的生命依然有力
這個力量最大的能量是給人們保留一個希望
如同燭火
在暗黑世界

你還有很多話要說
這句話很有篇幅
會的
會有很多人站出來
接續你的句子
不再空白

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