《原諒不是你的義務，照顧好自己才是》

今天天氣很好，走在外面雖然有點熱（也可能是我穿得太多），但是風吹來又有點涼爽，是會讓人突然產生感謝心的那種天氣。

覺得啊……活著真好啊。有那種感覺，雖然不知道是不是會被說，妳這個人也太誇張了一點😅。

但是就是在這種天氣，突然想要談一談「原諒」這件事情。

很奇怪，可能我突然是有種感覺，當人開始感謝自己的「存在」的時候，那些令人苦惱的，關於原不原諒、無法原諒的事情，就會突然變得輕鬆了起來。

好像從肩膀上放下了重擔一樣。

但是，不是突然就覺得可以原諒，或者是想要去原諒，不是那樣的事情和感覺。

這樣說好像有點難明白，總之，我不是在談原諒的「能力或意願」這樣的東西。

而是在談一種存在的狀態。

在這種狀態下，過去有過不好的事情，曾經因此破碎的心，都能夠很自然地被接起，被包容在這個當下的感覺。

而那跟你原諒與否是無關的。

***
我們這個時代很喜歡講原諒，我覺得，在過去，可能會有一些跟原諒毫無關係，社會上認為，只因你是你，你必須要去承受或認命的事情。

但是現在，因為大家有一個普遍的共識，是每個人的個體性都應該被尊重，沒有人應該因為自己的特質、角色身分而受到不公平待遇。

進一步，每個人的感情和想法，都應該被好好珍惜和對待的這種預期，在違背這個期待的時候，反而也產生了因為別人做不到而受傷的那一方，「應該」，或者說「最好」能夠做到原諒，的一種同步而生的想法。

認定某一件事情是錯誤的時候，同時產生了一種流行的看法是，遭遇到這種錯誤的人，為了自己，最好是去原諒。

說真的也有點奇怪。

好像在我們的文化當中，一件事情好不容易被認可為錯誤，又想要趕快抹煞這種錯誤的存在的感覺。

而方式就是「個人的原諒」。

所以很多事情，不管是遭遇情人背叛、伴侶外遇、父母的體罰或言語羞辱、手足的責任推餒、朋友（至少以為是朋友吧）的傷害……

當下或許會有人陪你義憤填膺，但是很快地，就會有人期待你「原諒」。

越是親近，或是牽涉到血緣的關係，越是如此。

有一種說法是，你原諒了，才能放下，才能走出陰影，甚至會直接推論，如果你終生無法原諒某個親近的人對你做的事情，到生離死別的時候一定會後悔，所以，一定要「努力去原諒」。

原諒跟釋懷到底有沒有那種因果關係，就是「因為」原諒，所以釋懷了，輕鬆了，首先就讓人存疑了吧。

***
今天我走在天氣很好，讓人產生感謝心的路上（其實只是要去買菜而已），突然有了這樣的想法。

不是因為原諒才釋懷啊，是因為釋懷才原諒的，不過這樣說也不對，我認為的釋懷，其實是一種「原不原諒都不重要了」的感覺。

這個世界上卻有很多人堅持，或者是偏好，不斷地勸服別人原諒和放下，好像是搞錯了事情的順序。

原諒不應該是一件被強迫去做的事情，不管那樣的強迫，是不是出於好意，或者，被包裝上道德的訴求，「因為你是……所以你應該要原諒……」，或者「對方都道歉了，你不原諒，顯得你很小氣」，又或者「原諒他，對你自己也是好事……」

第一句時常是出於倫理，就是角色規範上，某些身分的人會被認為一定要原諒其他身分的人做的事，「天下無不是的父母」可能是其中一個例子，因為是「父母」，所以對孩子做的事情，就算是放在世間不會被普通人接受的任性或自我，都會因為「再怎麼樣他生你養你」，孩子的角色會被要求原諒。

第二三句就是看起來像是好意，好像因為一件事情就不原諒他人，十幾年不講話或不和好的，旁邊的人會有多在意似的，所以勸你不要讓自己「看起來小氣」。但是說真的，在別人眼中「看起來小氣」，又怎麼樣呢？

（很多時候我都覺得，我在別人眼中看起來應該是怪人呢😂但被覺得怪好像也不會怎麼樣吧。離題了）

因為在這個時代，原諒被當成一種美德，所以會一直有人勸你原諒他人，叫你不要計較，早點放下、早點釋懷、打開心結。

但是在這當中，到底有多少，是出於真正的關心，對當事人所受到的傷害是否真的已經平撫，或者得到公正的補償，或者進一步，終於能夠不再受陰影所囿，能夠重新喜歡上自己，有真實的在乎呢？

***
學生時代我曾經因為被捲入一件跟我本質上無關的事情，覺得很受傷，當然也很無辜，再也不想見到那樣的朋友了，然後就被共同的朋友約去，希望我能夠原諒他/她。（為避免對號入座就不要說是他還是她好了）

總之共同朋友的想法是，她看那個人因為我跟他決裂，（說決裂都不太對，不管是友情還是親情，我遇到自己真的覺得受傷很重的時候，與其說是主動去翻臉，不如說我就是從此躲著那個人，我會覺得害怕。）

總之她看那個人因此相當難過，很想要挽回友誼的樣子，她看著也很難過，所以，私下把我們都約出來（當然沒有告訴我啦），希望我能夠原諒。

類似像這樣的事情，其實真的很常發生吧。（還是說只有我，因為感覺比較好說話不會突然翻桌嗎🥲）

就是不管是朋友、家人，還是戀人或伴侶，很多時候你會覺得，莫名其妙地，受傷的是你，感覺到「原諒的壓力」的人也是你。

真的有人在乎你的感受嗎？在乎你覺得好一點沒，覺得可以放下這件事情對你造成的陰影、對自己從此失去的信心、對人的不信任……種種發生在關係當中的傷害，可能延續到後來的東西。

你還背著那些東西舉步維艱，很想重振精神的時候，四周催促你「快點原諒」的聲音就來了。

這不能不說是一種本末倒置吧。

***
如果發生了那樣的事情，我希望你不要懷疑自己，一直做不到原諒是不是很小氣，是不是以後一定會發生如旁人警告的，痛苦或遺憾終生的可怕後果，不要因為這樣，而勉強自己「去原諒」，做出原諒了的樣子。

因為那沒有真正的意義。

原諒不是發生在，你受到傷害，然後你「因此」更加堅強，所以你原諒了對方，有人說那就是放過了自己，原諒了「做不到原諒的自己」，但我卻覺得這文字置換非常地弔詭。

自己沒有做錯什麼，受到不平等的待遇，錯誤的傷害，不想原諒、無法原諒，或者，無法讓關係回到傷害沒有發生之前的樣子，無法做出，讓對方能夠覺得自己的道歉被接受、可以鬆一口氣的樣子，這怎麼會是你的錯呢？

你做錯了什麼還得奮鬥著原諒自己呢？

你就是受傷了不是嗎？

一個人如果後來可以對某件事情釋懷，那是因為他終於走到一個對的地方了。

在那個地方，過去的陰影雖然仍然和現在的他有所聯繫，就像拉得很長的影子，依然在自己腳下，可是因為邁進的方向是對的，所以，那影子於是成為自己來處的一部分，只是這樣而已。

一直被糾纏著該原諒、必須原諒、要努力去做到原諒，這種想法只是讓人在陰影裡裹足不前，同時，也會一直讓人想要責備自己的脆弱，因為，那種覺得「你該原諒」的聲音，其實就是暗示著對「你怎麼這麼玻璃心」、「怎麼都過這麼久還放不下」……總之，是對你太脆弱的一種批判和責備。

這種評價就是不公平的。

***
當我們想到同樣的事情，如果發生在這個勸和的人身上，幾乎可以保證他不會原諒，他一定會氣死或深受打擊，只是今天受害者是你，他就可以輕鬆地說「沒有那麼嚴重吧……」

就會知道，有時候有些人很積極地在從事這種勸和、勸你放下、勸你原諒的事情，也未必是他真的能代表什麼客觀的判準，說明你的不原諒是錯的，只是想要感受自己對這件事情有影響力，如果能夠說服一個人改變立場，會有成就感，或者是他擅自把自己帶入傷害你的人的那一方，感同身受覺得你應該要原諒，如此而已。

人為什麼會積極地想要勸和，特別是在友情親情愛情這種私領域的關係裡，這是要用很多字探討的事情，所以這裡沒有辦法討論。

總之這裡我只是想說，我覺得並不是因為你努力原諒，所以從此感覺很好、感覺跟過去的傷害和陰影，終於得以保持一段距離。

而是當你把焦點都放在自己現在的生活上，努力讓它朝對的方向去伸展，後來的事情會自然發生，然後，原諒不原諒，就變得不那麼重要了，你甚至不會時常想起那件造成傷害的事情。

不需要別人告訴你，你現在是什麼樣的狀態，你自己會知道。

雖然有些人可能會說，我看你一直沒有跟某某人和好，就覺得你是不是還有心結。甚至會很武斷地覺得，你應該要用「旁人可見的」原諒，去表示你「真的」打開心結。

但是說到底，你心裡究竟是還在傷痛，還是已經部分痊癒（我不說徹底痊癒，可能我認為，有些事情並不會有徹底痊癒這樣的結果），都是不需要向別人交代，也不需要做給誰看或自欺欺人的事情。

你就是好好照顧自己，把日子過好，盡可能地，讓自己能夠在某一天，走在路上的時候，突然覺得啊，活著真好，真高興現在的我在這裡，能有那樣的感受就好了。

那才是你需要努力去做，時常放在心上的事情。

雖然人生不會就此一帆風順，過去的陰影也有可能會重新襲來，但是，就像自然界沒有完美無缺的生命一樣，人生，會有遺憾和不完美也是很正常的。

有些人開啟了那個遺憾的開端，你不需要一個人把全部的責任都扛起來，試圖用努力去原諒來抹煞那個傷害。

你就是好好照顧自己，這樣就好了。


***不小心文章打好長（以網文來說應該拆成三篇😂）

我今天本來還想用錄音的來聊這件事情呢，當我走在外面準備要去買菜的時候。

就是有種衝動想跟人說說話，說這件我覺得很重要的事情。

不過最後還是用寫的，有沒有人覺得可惜？

我也有點覺得，是不是太久沒有讀書會沒有機會跟大家說說話哪~~~

#但要先努力出書才有讀書會吧😂
#但這樣一篇長文有沒有羽茜回來了的感覺😘
#很長一篇也可以分享

姑且訂為「水星」文

兒子大學考試後就開始打工。過著正常忙碌的日子。
一天，我問他「女朋友呢？最近有聯絡嗎？」
「沒，都忙，彼此都是留言不知道何時會看，應該慢慢就淡了吧！」誰說遠距離愛情難維持？現在都一樣。
自從3C發明的進步，愛情似乎若是不能朝朝相繫，那麼就是咫尺變天涯，人心的距離，比鄰若天涯。

我跟兒子說：「在我們連電話都不能打的年代，因為父母兄長的電話過濾，通信是最常用的方式。現在看起來『傳統』，但是有它的價值。我們也無法經常見面聯繫，但是彼此會將這陣子的日常生活想法感受，即使是用流水席、報帳方式的描述，收信的人都是邊看邊笑，邊甜蜜，因為『難得』。而交不交往並不是主要目的，在收信的當下看著一篇篇的文筆、內容本身就是一種愉悅、娛樂、愉快。很可惜的這一代的你們因為方便而失去了這樣透過信件了解人心的過程。」

現代人對任何事情都要「立即反應」，這樣的結果造成理性疲乏，最後變成直覺反應（膝反應），連思考、過濾都Skip。

當歌詞，「愛就是要立刻告訴我」，戲劇名「愛到殺死你」，以為這只是創作嗎？並不是。
創作是五宮的主題之一，五宮也是誕生的意思。代表一種「自我」集體意識的氛圍開始蔓延、作用。

開始有好事之人發明「懶人包」，表示世代進入了無法獨立思考，或是無法耐性地閱讀，進入了大綱式的「快速翻閱方式」。很多人說「我們認為這樣很方便。」像是不看課本看筆記的概念。所以寫筆記的人很是重要啊！

我覺得大概沒有其他地方比東方更依賴3C，為什麼呢？
因為「無聊」，真的是無聊殺時間，愈無聊的事情愈容易耗時。

「因為我希望別人來認識了解我，卻從來不想理解別人的世界與生活。我只想告訴全世界我的存在，但是至於我以外的與我無關。」

在上一個世紀傳統的通信方式，經過手寫過程，是ㄧ種思考。思考著如何寫出吸睛、感人文，是一種分享內心的想法。收信人透過文筆除了可以知道對方的「程度」，更可以讀到「誠意、真心」。在書寫的過程如何的用字遣詞，小心謹慎，深怕無法表明心意於文字。
而現在，若不是巴不得把自己的陰影立即攤在桌上讓人一一審視，增加視聽關注度討拍。不然就是「美化」所有的不堪，即便是道德瑕疵都可以。道德瑕疵與心理陰影並不是等號。
可是在3C之後的影響，文字意義已經被符號取代。
人並沒有因此變得容易溝通反而前所未有的難溝通。因為「定義」設定的「環境」不一樣，各說各話。失去了理解與包容。

我覺得有趣的事是，在自我審視的領域中，個人為什麼不是「自掃門前雪，莫管他人瓦上霜」？可是社會最常看到的是自己家裡院子草高如人身，卻天天指責別人家院子不剪草？自己還常偷偷亂倒垃圾？！然後強調自己是善心正義人士。

另一類是，自己的院子不打掃卻期待別人「免費當義工」來除草，除草完後還不滿足，期待義工變長工。然後再嫌長工打掃不夠盡責。自己什麼責任都不承擔。
這是一種苛刻。你以為我在說處女座嗎？其實這種德性常好發在雙魚座。

最近有一位心理諮商師用「神話故事黛安娜女戰神」的角度寫了黛安娜與梅杜莎的關係。在我的讀書會中我從梅杜莎的角度分享了梅杜莎與黛安娜的關係，這是不同的關係視角。
有人分享讓我們看到不同的視野，這是一種自我成長的滋養的過程經歷。
一個神話故事本來就有很多角度，就像一張星盤360度，我們要學習的是如何理解對方的視角，能看到愈多的視角，表示我們對這樣的故事、事件理解的欲透徹。這其實是智慧的成長過程。並不是在爭執是非、對錯。
如果堅持個人立場不去理解對方的看法，所造成的衝突。真的就符合了火星議題「我只在乎我的想法、私欲、我要的結果目標，不在乎你的立場與想法。」

火星的基本概念就是[ trouble 2]，翻譯的意思就是「麻煩的2歲小孩」。這是最低階的火星能量議題。低階的火星能量來自於「不滿足的童年」。這是一個有關土元素的背景條件。（請不要把不滿足狹隘定義。歡迎自行閱讀火星四重奏。或是「當代占星研究」）
而低階的火星能量帶出來的就是「低階的快速對話」，只想得到答案不理會過程，養過孩子就知道這是小男生的基本態度，想要快速地得到答案要到結果。
這樣的社會溝通氛圍得到現狀是ㄧ種必然，現況我們的教育溝通系統卻是上一個世紀「傳統」不變的方式。
我們在語言上的更新，思辨的教育手段什麼都沒做，或是說是「樹懶的速度」。但是情緒傳遞卻是樹懶在水裡的速度奇快無比，這樣的落差在心理衛生健康上不會出問題嗎？

在我們的鄰國已經大量的運用「外來語」這是時勢所趨。
我是昭和時期的留學生。現在如果英文不好我可能日文聽不懂得變多了，日文大量的外來語，不限英文。而我用的日文決定了我的「時代」。日本年輕人很快就知道我是「昭和人」，曾經我還取笑過公司的秘書是「大正時代」的女人。可是我覺得這樣挺好的，至少我們很清楚自己在什麼樣的「世代」。我們都是語言古董版。
（所以必須常看日本連續劇）而語言文字現實遇到瓶頸的我們呢？
其實非常的混亂。
因為文字定義百家齊放、積非成是的定義。文字語法的混用，這不僅是世代溝通問題。同世代的問題更大。
家庭語言的錯亂影響個人的溝通方式製造人際關係的矛盾。
我曾看過一個年輕人「會」國語、台語、越語、家鄉母語。
這個「會」是「會聽會說」，完全不懂自己聽到的、表達出來的內容意義。

這樣的問題普遍存在在年輕人的身上，程度不同而已。這些是受到原生家庭深刻的影響。原生家庭的語言溝通方式用語、衝突或是和諧決定了他們理解的能力。

來自不同「語系」的家庭他們彼此之間很容易因「誤解意思」產生衝突矛盾。因為我們沒有嚴格的語言系統。至少這樣的語言系統是在崩解中的狀況。每每我聽到奇怪的回應，我必須再次確認他們的意思以免誤解。

我的占星專頁不是提供對錯、是非的地方。因為我們可能連判斷是非對錯的能力都沒有，在我們沒有學會思考、思辨、自我對話、自我審視之前。

雖然我懷念上個世代的美好與困頓，但是我們必須接受這個世代的蛻變是需要與上個時代不一樣的思維、方法與手段，全面的改變並不是徹底的推翻。
但是我看到的是「新瓶裝舊酒」。
需要重整的土元素被過去舊有的靈魂情緒所佔據。
火星的能量隨著時間是可以變得老練有智慧的處理存留。
如果來自理性不帶情緒的水星。

對兒子我希望他是
新麵包➕老麵 製造出更好吃、賣相佳風評好的產品。
所有的創新來自於過去智慧的累積。
沒有什麼是真的「創新、無中生有」，所有的改變創新都是「更新」。

水星在近年達到高峰。「複製剪貼」能力的高峰。
這在任何占星書上所描述對水星人負面的敘述。

「無法有自己獨立的思考，八卦消息中心，所有的訊息來自於蒐集複製剪貼後成為自己的主張與想法。」當所有關注占星的人將這樣的負面敘述貼標籤在雙子座的同時。。。。現在是不是全面社會雙子化呢。這樣的雙子化是來自於怎樣的因果？！短線操作。

無論怎樣的因果最終我們將自食其果。只是不知道是甜果還是苦果。

我的占星專頁從來不是「容易讀」的粉絲頁。
個人的確有一種「天王星」不順應時代潮流特質，也不想當土星。甚至有一些海王星的阿Q。
我希望閱聽者能有自己有思考、判斷能力的個人獨立空間。
無論我寫了什麼，都是提供另一種的思考角度，讓各位有不一樣的視野。
能理解我的貼文朋友。。。。我們彼此擊個掌吧！

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#明晚八點直播
　
#母獸十誡 /龍應台
　
談到兒子的女朋友，我真的被打敗了。
　
人生裡有很多角色扮演，而誠實的人在不同角色之間必須有一致性。一個在廣場上慷慨激昂演講自由民主的鬥士，回到家裡卻是一個暴力丈夫、獨裁父親？一個出書教導青年如何奮發向上的教授把學生的成果拿來做自己的論文？一個專門諮詢婚姻美滿的專欄作者被發現戴著口罩和情人暗巷牽手？
　
我自認是個講究事理邏輯、主張開放寬容的自由主義信仰者，可是，當兒子真的有了一個「看起來非常認真」的女朋友時，我發現自己只有一個感覺：和兒子之間，有了「小三」。
　
我一瞬間退到了原始部落的母獸起點。
　
然後一貫誠實地和飛力普分享內心的掙扎：終於明白了為什麼中國古典小說裡都是婆婆折磨媳婦的故事，為什麼那麼多關於媳婦吞金、跳水、喝農藥自盡的故事；終於明白了為什麼會有那種我從前覺得無聊透頂的所謂機智問答——「你媽和你妻同時溺水，你救誰？」
　
原來，「婆婆」和「媳婦」這兩個位置是天生相剋的；兩個女人同時愛一個男人。
　
我跟飛力普說：我也想毒死她呢……
　
他說：神經病！
　
全球化的意思就是，你最親密的人，住在萬里之遙，所以我的考驗，一般也不發生，直到有一次到歐洲出差，約飛力普來我的城市會合。
　
「我得帶她一起。」做兒子的說。
　
「可是幾乎半年不見你了，」做母親的故作平靜地說，「我想和兒子獨處幾天。這不難理解吧？」
　
電話上一陣沉默。做母親的等著。
　
最後兒子開口了。
　
「媽，」他說，「我知道這對你很不容易，但是你必須學習接受。要不就是我和她一起來，要不就是我也不來了。你決定。」
　
我在電話裡安靜了片刻。母獸受傷情緒一時調整不過來，想對著電話掉幾滴眼淚，但是對兒子的尊敬是油然而生的。傷心的同時我在想：是的，孩子，如果倫理變成壓迫，親情變成綁架，你就應該是那個站起來大聲說「不」的人。
　
後來？後來當然是他們兩人手牽手同來。後來當然是我見到了一個美麗、聰明、自信又有獨立想法的年輕「小三」。後來當然是我又失落又委屈又掙扎地強迫自己「學習接受」，接受什麼？
　
接受自己過去哺過乳、洗過澡、一輩子牽掛著、愛著的男人其實是另一個女人未來將一輩子牽掛、愛著的男人；你們兩個女人短暫交會於現在，但是你屬於過去，她屬於未來。對兒子的人生幸福而言，她，比你重要多了。
　
＃絕對不要
　
四年的「母獸自我再教育」下來，又看到一些其他母獸的行為，我已經有些心碎的體會可以分享了，主要是你「絕對不要做」的十件事：
　
一、絕對不要對兒子說她的壞話；那是道德壞榜樣，而且，別以為他不會在枕頭上一一告訴她。
　
二、絕對不要指揮她怎麼帶孩子。孩子是她的。別忘了她也是全權母獸。
　
三、絕對不要事先不約就突然出現在他們家門口。你或許以為是驚喜，在她是驚嚇。
　
四、絕對不要在偶爾幫他們看小孩時「順便」移動他們的家具。女人和貓一樣，家具換位置會抓狂、得內傷。
　
五、絕對不要在家族聚會拍合照時對她揮手說，「你走開一下，這張只要原生家庭成員」。
　
六、絕對不要期待他們所有的假期都來你這裡過。因為，如果你是她媽，你會希望每次放假她都帶著你的兒子來你的家。
　
七、絕對不要說你兒子多好——他的好與不好，難道她不知道嗎？你只不過在酸酸地暗示，她沒你兒子好。唉，何苦呢？
　
八、絕對不要給「金玉良言」。你喜歡過你婆婆的「金玉良言」嗎？
　
九、絕對不要認為她應該伺候你的兒子。如果你是她媽，你會希望她的男朋友伺候她，剝好蝦子光溜溜地一隻一隻送到她嘴裡。然後幫她洗盤子。
　
十、絕對不要問兒子：「如果我跟她都掉到水裡，你先救誰？」兒子若是誠實作答，你要傷心。
　
＃認了
　
回到你，美君，如果你不是我媽而是我的婆婆，我會不會這樣決絕地遷居南下，朝夕相伴，陪你走最後一哩路？我會不會這樣地握你的手、撫你的髮、吻你的額，而你甚至不認得我？
　
大概不會。
　
所以，就認了吧。「小三」不會對你像女兒般的親，可是，她會愛你所愛的人，給你所愛的人帶來幸福。母獸，這還不值得你全心擁抱小三嗎？
　
本文摘自《天長地久－給美君的信》一書
（美君為龍應台的母親）
　
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