天使叫我來寫日記

所以我來寫一下天使靈氣好了

上禮拜日

我跟阿尼約好要讓他做天使靈氣

這是很特別的機緣

不過是因為我隨意留了生日快樂的推文

然後我就被我們共有的1Q84抽中了體驗

當天做靈氣的時間到了

我開始打坐靜心

這期間歷時約十五分鐘

一開始我沒什麼感覺

後來感到胸口極度的悶

我在那最近都很容易胸悶

後來有察覺到胸悶都發生在上班的時候

孩子進教室我必須要趕著看好他們的功課

在這種緊張壓力之下

我的胸悶就開始了

在靜心的時候胸口這麼悶

我又給自己機會問問自己到底這個胸悶是要告訴我什麼

後來發現這胸口的悶是悶到了喉嚨來了

我才覺得原來是我一直很想辭職可是都從來沒有說出口

這種悶其實是話梗在喉嚨裡 心裡的各種想法悶在心裡

後來我不知道為什麼就開始左右搖晃

這是比較特別的

不過在阿尼來看這並沒有什麼特別

但對我來說這就是靈氣真的有在作用的表示

我感受最清楚的就是這些

期間還有看見一個符號

後來聽阿尼說他有做靈氣的符號進去

我想說大概跟這有關吧



阿尼是說

我的心輪算是滿卡的

他說是一塊在那邊

不是一把刀(那一把刀是怎樣 城門城門雞蛋糕...)

然後說我的左肩胛骨還有腰也處理了一下

的確我的左肩胛骨在以前常常有一點就是怪怪的

感覺就是拉扯太久但也不太能算是痠痛或怎樣

總之就是不舒服

當然腰也是

腰到現在都還是會不舒服

自己在摸的時候也有感覺到右下方有一點就是痛

他還說他看到兩個男的

但是他也沒幫我問他們是誰

我到現在都還是想不出來到底是誰

一個白白的沒戴眼鏡很嚴肅

一個有戴眼鏡穿條紋襯衫

掛完電話我就忘記條紋襯衫是誰在穿了


隔天我的夢就夢到我在大便

我第一次夢大便

後來阿尼才跟我說阿對了你要記夢喔

我才恍然大悟說喔難怪我夢到我在大便

這是內在的清理


阿尼說唉唷要辭職啦

他說看來這個工作讓你很不快樂

但我那時從來都沒想過辭職的問題

可是其實在這樣的工作環境下我時常不能真切的表露我自己

以前讀書的時候不會

我一直都很開心

尤其到了四年級

我是非常開心的在讀書的

可是這個工作環境不是

不是人不好

人都好

但是人都不對

我曾經在FB的網誌抱怨了一下

畢業後
身旁的人無法理解我們為何這麼做
可是這在畢業前
在我們這群人之中
是那麼樣的理所當然
就像喝水吃飯一樣生活化一樣簡單
雖然才三個月
可是我卻感到疲乏
你沒辦法解釋到他們都能理解
甚至你的解釋在他們眼裡
一切都是屁
然後我們又只能選擇退後然後再退後
所以我們沉默
這就是為什麼我總是喜歡與你們在一起
因為一切行為
can be understood without saying
也不怕被質疑
也不用解釋
更不用對牛彈琴
我從來不用對你們說
「唉唷你們不懂!」
我想我是累了

我不知道我到底做這份工作幹嘛
問題一大堆
我第一次深深的失望以及生氣就在於同學自殺的事情他們的應對態度
主任竟然一直在我身旁說
唉唷同學都這麼難過了更何況他媽媽
或者一直追問我她為什麼要做這種選擇
是失戀嗎 怎麼這麼傻
隔天還問我說
真的是自殺嗎
那是上吊嗎
是燒炭嗎
我傻眼到一個不行
how stupid you are
how ridiculous you are



我一直感到自己格格不入

板聚那時抽到了政治手腕

我真的非常的印象深刻

抽完了以後又抽了大天使神諭卡

麥可大天使強而有力的跟我說

「記得你是誰！」

然後我就繼續呆在那個環境下

跟自己講

沒有關係 等到一年約滿結束再說

我還需要錢來支持我的生活

我要記得我是誰！

結果前幾天

我在PTT上看見縣政府要徵社工

男友很支持我投履歷過去

我心想了好多不要的理由

可是我想如果我又講一堆理由

那不就又跟以往的我一樣了

所以我真的寫了履歷過去

於是我就開始擔心這樣對嗎

我不是不負責任嗎

男友跟我都覺得還是看中了沒再說啦

可是經過了幾天掙扎煎熬

到最後我都覺得不管有中沒有中我都還是直接辭掉比較好

實在是我這幾天抽的牌卡都太可怕了

我心裡決定那還是呆到六月好了

畢竟我還是想要有錢可以揮霍一下

結果我昨天抽到的牌卡是富足

他要我不要擔憂金錢 要做什麼就去做

還要我把擔憂交給他們

這幾天有太多牌卡這樣子了

訊息多到我無法忽視

於是我在昨天辭職了

不過過程不是很愉快


我今天思緒與情緒都沉澱多了

我想是主任本身也被弄得以為我的辭職對他是一種否定

我說我覺得我跟你的理念不合

他說他工作這麼久沒有聽過有誰說跟他理念不合

我覺得他的意思就是你這個只是藉口

不是真正的理由

你就是已經找到工作了不要做了

然後就拿勞基法壓我說我一定得要等他找到人交接完以後再走

不然他就要到法院告我

我比較難受的是

我當下似乎是被隻可怕的老狐狸給壓住不放的小兔子

我什麼都不懂就去跟他講辭職

就這樣讓他壓著講

他還講了一堆說要教我做人處事的道理

一方面又有點在攻擊我說我做事也做沒多好

他本來就不想用我了之類的話

還說你要不要去聽聽看小孩子對你的看法

我下次就錄音為證給你聽聽看

我問他那你可以直接講

他又不跟我說

反正我就覺得這個人是小我在攻擊

偏偏我還是沒有做到奧修禪卡提醒我的

讓一切話語從我旁邊經過而不接收

回家我哭了好一陣子

一直以來我都有一個課題是很容易會把人的話攬到自己身上刺

也很容易去認同別人指責我的樣子

他說我這樣不負責任 對不起自己的道德良知
(其實我繼續工作下去才是違背我心的法則)

然後我就接納了於是想要辯解

我可以不辯解的

我可以像我們的孩子一樣嘻皮笑臉厚臉皮又不要臉的說

對啊 主任我真的很不負責任

那我做到月底喔 因為我不負責任

這是我要學習的

我在面對我母親的時候也是一樣

他指責我的不是

我就很容易讓他射到我胸口

然後開始辯解自己沒有他說的那樣 然後舉證

總之我知道全世界都站在我這邊

他們要我可以朝著我的夢想邁進

不能因循苟且的繼續呆在有毒的舊環境裡

我會枯萎

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