叛逆期孩子只想戀愛，不想讀書，怎麼辦?

米蟲搬離宿舍前打算把電鋼琴賣了，買家是個中年男子，當約定面交地點得知米蟲在北大念書的時候，他提出一個要求，想約在北大校園內面交。
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不用這麼麻煩啦，在校門口面交就可以了，再者因為疫情的關係，非本校學生都不得進入校園的。米蟲這麼告訴他，但這個中年男子還是鍥而不捨的提出33種方法，希望米蟲能幫忙想辦法。
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米蟲心裡OS到底是要買電鋼琴還是要進校園阿?
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這中年男子才緩緩道來，原來他有兩個閨女，一個正處於青春叛逆期，現陷入早戀危機中，心思都不在學業上，另一個雖然才剛上小學啥都不懂，但凡事都模仿姐姐，偷擦口紅開始頂嘴，為反對而反對。大的小的都讓他夫婦倆焦頭爛額，孩子從小讓她們上的補習班、才藝班從不輸人後，家裡大部分的支出也就是花在孩子的教育上，但大閨女現在開始叛逆，整天只想打扮追潮流，說爸媽那套唯有讀書高早就不符合現代趨勢，00後的年輕人心中第一夢幻職業是大V，錢賺得多又有一堆人追捧，鏡頭前隨便講兩句話就能月入百萬，這是念書能念來的嗎? 大V風光無限的生活才讓人欽羨。
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他夫妻倆簡直傷透腦筋，不知道要怎麼糾正孩子的觀念，告訴她們三日不讀書面目可憎? 書中自有黃金屋嗎? 現在正處叛逆期的大閨女，要是有什麼要求父母不答應的，就開始拗脾氣，一下課連招呼都不打就進房間，連基本溝通都困難，更遑論說教講道理。有方法試到沒方法，要他做啥他都願意，這倆孩子是家庭未來的希望阿，他只求孩子的路不要走歪。
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所以當知道剛好有這個緣分跟北大學生買二手電鋼琴，說什麼也希望能趁這個機會帶兩個閨女到頂大薰陶一番，去感受這裡的讀書氣氛，看看這裡學生的氣質，不要眼裡只會崇拜大V，他拜託米蟲能否想想辦法。
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那位爸爸殷切的期望，打動米蟲，但學校規定沒有辦法，不能進校園就是不能進校園，不過，米蟲告訴他，如果只是想看看這裡的學生，那麼北大校園雖進不去，但宿舍區這邊倒是可以來，不過只能在宿舍樓下。
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那位爸爸，連連道謝，說宿舍也可以。
米蟲說面交的那天，除了他們夫妻倆跟2個女兒之外，連老家的爺爺奶奶姥姥姥爺都特地來了，一切以孩子為重的樣子，對孩子的呵護樣是捧在手裡都怕化了，全家表情都很開心，除了那位面露倨傲的大閨女之外。
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那個爸爸有些不好意思地對米蟲說，您也看見拉，叛逆期的閨女沒法溝通，今天肯來已經很給面子了，還是答應了其他條件來交換。他問米蟲有沒有什麼好方法，能不能幫忙跟他大閨女聊聊，增進她的上進心，現在是關鍵時刻，一切應以學業為重，千萬不能早戀阿。
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米蟲把這件事情告訴我，我聽完大笑，跟叛逆期的孩子溝通講道理?她哪來什麼經驗啊，”她自己不也才剛脫離叛逆期不久嗎!!!!?”
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米蟲說:當父母真的好辛苦。
是阿，當父母真的好辛苦。天下父母心，我非常能體會那對父母的心情，為人父母要說不希望自己的孩子能成龍成鳳是騙人的，尤其中國父母。從懷孕開始就要吃補腦發育的營養補給品，祈禱孩子發育良好天資聰穎，生下來之後更是祈求一生能得好運眷顧。你看，連自己很聰明相信孩子跟他一樣聰明，看透世事的蘇東坡都這麼說了: 人皆養子望聰明，我被聰明誤一生，惟願孩兒愚且魯，無災無難到公卿。
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能得好運眷顧，有多關鍵! 這世界上的人，常常做一樣的事，卻得到不一樣的結果。有人早戀輟學成了未婚媽媽，有人早戀卻還是能成為學霸，這世界沒有放棄過他，像是老男孩裡的演員雷佳音，他早戀輟學、但還是從學渣翻轉成學霸。
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好運還是需要打造的，人生有時候需要的是一個能自己想通的契機。
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別人怎麼勸，別人怎麼說，別人怎麼做，總歸都是在別人身上，別人嘴裡，那些別人的想法作法說得再好，也沒法瞬間轉移到自己身上的，要不想想偉人傳記那麼多，看同一本的人都成功了嗎? 同一位教授，同一個老師教出來的學生，成就卻是天差地遠。
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通常耳邊聽過的話，跟蒲公英飄過一樣，難以在心底烙下什麼痕跡，要想打進心頭那就要是自己領悟的，才有重量、才能改變、才能成事。
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我跟米蟲說，那個爸爸應該來找我聊才是，我才是那個帶過孩子的過來人阿，而且還是一個很有自己想法的叛逆孩子，哈哈哈!
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說句真心話，要小孩用功念書這事是逼不來的，人生，很多事得靠自己想通，想想，你我不也都是如此?
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或許這些著急的父母也是錯過的過來人，所以才會這麼殷切想叮嚀孩子要有上進心，在能安心求學的日子要專心，要是學無所長謀生辛苦，社會給的教訓，很痛。
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寫到這裡我自己都想嘆口氣了，面對青春期的孩子，真的很難，所謂叛逆期就是油鹽不進阿，要是叛逆症狀明顯的孩子，為反抗而反抗都來不及了，哪那麼輕易能聽進誰說的話，就算牛頓復活成了他的老師，蘋果依舊是蘋果。
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我跟米蟲說我有一個建議，可以給那個爸爸。
(有點害羞，看建議請點以下連結吧，但我不是什麼教育專家，只是一個愛女兒的媽媽，一路上總是用點小方法，只要一種生效，就夠了，對吧😂)
https://wanderingwithyou.blogspot.com/2021/06/blog-post_30.html

很多哥哥姊姊叔叔阿姨們表示，一秒被屁屁圈粉，每天都無比期待療癒非常的 #屁屁日記 ♥️。
但也有很多人表示，屁屁的眼睛到底在哪？看不到啊😆！
欸，不要說你們，他爸爸也一天到晚問我：我看不到屁屁的眼睛，他現在究竟是睡著了還是醒著啊？
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啊哈哈哈）））我們家屁屁的眼睛跟臉臉可萌了好嗎！（#現在終於明白什麼叫做全世界我家的孩子長得最可愛的那種偏頗天下父母心😌）
來來來，今天讓屁屁兒子好好看著大家，跟全天底下的媽媽們說：阿母們！ #母親節快樂 ♥️🐾！！
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#媽媽最喜歡第三張那個表情什麼意思

昨天尚宇有家教課，但是他放學後沒有回家。

當家教老師已經到家，可是該上課的孩子卻還沒回家；而且也無法確認孩子去哪裡、什麼時候才會回家時，如果正在閱讀本篇的你是家長，會如何反應？

#跟老師道歉_幫孩子請假並且約補課時間？

我請老師在家裡待到上課時間結束，這段時間若尚宇還沒回家，就請老師自便；想滑手機或是想看我書櫃上的書籍，想做任何事情都可以，家教時間結束後我一樣會支付鐘點費給老師。

起初老師感覺這樣對我很不好意思，因為他沒有教到課，不應該跟我收取鐘點費。

在個體心理學當中，與他人要建立起對等的橫向關係，彼此才能夠感受到自己是被尊重的。與他人建立橫向關係的條件，就是必須做好課題分離；不要去承擔他人的責任，也不要將自己該承擔的責任丟給他人解決。

家教時間到，老師準時抵達，這是老師的課題；孩子該上課的時間還沒回家，這是孩子的課題；請家教老師來幫尚宇加強中文能力，這是我的課題。

這兩個小時的時間，原本就是老師留給尚宇的；不論是否知道尚宇當天會出包，我沒有提前跟老師請假，那麼支付鐘點費給老師就是我該承擔的責任。

交通費是成本；交通時間是成本；備課時間是成本；調課後是否調整上課內容，老師所花的時間與心力皆是成本，這不是請假補課就可以了事的。老師沒有義務要為他的準時赴約，自行吸收這些成本。

老師問說，尚宇放學時間沒回家，難道我都不會緊張、不會想去找小孩嗎？

尚宇並不是第一次晚回家，他經常會在放學回家後，丟下書包就跑出去找朋友玩耍，雖然昨天是連書包都沒先回來放，這倒是第一次發生；按照以往的經驗，他多半會玩到七點至七點半左右才會回家，若是七點半還沒看到人，我才會需要出門找人。

而且，放學時間五點，當時才不到六點，我就算想去警察局通報孩子失蹤了，大概也會被警察以「再等一下可能就回家了」打發掉。

緊張對於解決問題是不會有任何幫助的，緊張只會影響判斷能力，進而做出錯誤的決策；因此與其瞎緊張，我不如在等小孩的這段時間裡，繼續處理我該做的事情，例如打掃家裡、寫文章等等。

在最後的四十分鐘，尚宇終於玩到一身灰的回到家；開門的他看見家教老師就坐在他平常上課的位置，他知道自己惹出麻煩來了。

拿回孩子的監護權這一年，我對他們採用的是個體心理學的正向教養，我不會插手干預他們自己該做的事情，也不會擅自替他們做任何決定；除非他們向我求助，否則我不會幫他們完成任何一件事。

一年前當他們犯錯時，會去互相推卸責任，例如破壞傢俱的事情。尚謙會說是尚宇破壞的，尚宇會說是哥哥先打他；如果哥哥不打他，他就不會生氣破壞傢俱。

對於犯錯時的教導，我不會去追究責任歸屬，誰對誰錯或是誰輕誰重都改變不了傢俱毀壞的事實，我會要他們去思考既然無法改變，那是否有任何補救的可能。

不論是金錢賠償、向房東道歉，或是想一個當自己很生氣時，可以不造成他人困擾同時又能夠發洩的替代方式，都好過處罰他們來得實際。處罰只會讓他們產生 #我就已經被處罰了不然還要我怎樣 的抵過心態，無法學會承擔責任的。

因此尚宇一看見家教老師，馬上就衝到上課位置翻開書包，拿出回家作業準備做上課該做的事情；遲到是已經發生的事實，但不表示後面剩下的那一點點時間就應該也被浪費掉，即使剩下四十分鐘，還是能夠做這段時間該做的事情。

下課後我問了尚宇放學後上哪去了，他說跟同學去打籃球。

責備或是處罰都無法改變已經發生的事情，我們能做的只有學會如何避免再犯同樣的錯；責罵或是處罰也會讓孩子對父母心生畏懼，無法與孩子建立橫向關係，並且在孩子進入敏感的青春期後，更加容易與父母起衝突。

我沒有責備他，但也沒有裝作這件事情沒有發生過；我告訴他放學後沒有馬上回家我會擔心，而且今天有家教課讓老師在那邊空等也很抱歉。

我們約定好如果下次同學又約打球的話，就先回家放書包並且跟我說一聲再出門；如果我不在家，那就留一張紙條告訴我去哪裡就好。

當然我也不是聖人，就算我明白正向教養主張不打罵小孩，但我至今也還沒做到完全不對他們生氣。

坦白說前幾天我才剛對他們兩個抓狂，而且講了很多的難聽話，但就如我前文所說的，發生的事情就是發生了，我懊惱也無濟於事；真誠的向他們兩人為我的失控道歉，才是彌補親子關係最實際的作法。

一直以來我都不是很推薦大家看那些正能量的書籍，因為很多教養書（或心靈勵志書籍）都給人一種不切實際的正面幻想，以為只要按表操課就能夠獲得正面的回饋，或甚至只要按照書中的步驟做，就能夠得到一樣的成果。

這些內容看久了會覺得自己真的是全天下最爛最糟的廢物，都已經照書上的做了人生還是一點起色也沒有，我真是世界上最沒用的人了...etc

按照食譜的步驟做出來的料理每一次都可能有不同的味道了，何況是變因那麼大的人。在教養孩子上我目前只得出一個道理，就是必須堅守原則且不能輕易妥協。

因為孩子遠比父母想的還要更加聰明且心思敏銳，他們會察覺到可以透過什麼方式來不斷下修父母的底線，因此不論是否採用阿德勒的正向教養，對待孩子的模式都必須貫徹始終，才能讓他們對這些原則變成反射性的接受。

那麽，放鴿子事件結束之後的尚宇做了什麼呢？

今天中午放學時間到了，在他應該回到家的時間我接到了管理室的電話，尚宇打來告訴我今天跟同學約了打球，會比較晚回家。

相信孩子；不論他們讓你失望多少次，都要相信下一次他們就會做到。

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