2021/08/11 第149集

以前我很討厭一句話『天下無不是的父母』

因為不管是婆媳關係、手足關係、夫妻關係、人際關係、親子關係都一樣，我們不是當事人都不能說什麼。

我常常跟孩子們說一句話『這世界上沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨』，人生都是慢慢的累積心涼、慢慢的累積怨、慢慢的累積恨，由一句又一句的生活話語累積。

思考我們是不是一代又一代的傳達著生活語言，一代又一代的去將孩子慢慢對父母心寒的。

孩子沒有無緣無故的愛！
孩子沒有無緣無故的恨！
孩子沒有無緣無故的懶！
孩子沒有無緣無故的笨！

欲知道詳情，請聽，我的podcast
『王麗芳的親子觀點.......每個親子教養都是個人觀點！』

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生活中怎麼帶孩子各種的語言敘述？
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沒有出口的迷宮，是走不出來的　◎宋尚緯
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每次在看他人書寫自身經驗時，許多人會寫自己的經驗並不特別。
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但不特別的經驗之所以特別，在於每個人都有相似的經驗，卻不是每個人都會選擇將它一一陳列在他人面前。許多人會害怕，怕自己的脆弱被他人掌握、怕自己痛苦的經驗，在他人眼中是一個不怎麼樣的笑話。說起來我也沒有什麼特別的回憶，只是我們都知道的──所有特殊的痛苦經驗，再特殊也是他人的痛苦。痛苦這種事情像是火，你不自己親身去碰一次，你永遠不知道自己被灼燒的時候會有多難受。
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我偶爾會在臉書上寫到，我並不是女性主義者（雖然許多仇女的人會擅自幫我歸類，以及擅自替我決定我因為什麼原因而說話）。我的確並不是女性主義者，我不管從哪個角度來審視自己，都並不認為自己是。我支持的價值觀有性別、性向，以及其他種種，但追根究柢，其實就是一句話──尊重他人。我們都該了解到這個世界並不只有自己存在，即使世界再荒謬，我們也該認知自己這個世界並不以己為中心。中心其實並不存在，我們能察覺到的都是某種偏移的結果。認知到這件事很難，不是嗎──畢竟我們的自私所掠奪到的、所侵占的，都是實在的好處。我們能夠確實理解這個世界做任何事情都是有代價的，只要代價足夠，就沒有無法完成的事情。但我想每個人都該回頭想想，當代價是自己，或者自身親近的人時，自己會怎麼選擇。
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這個要求其實太抽象了，許多人無法理解自己是代價是什麼狀況，他們習慣犧牲別人，將別人當作籌碼，以為自己像個瀟灑的賭徒，在人生這個牌桌隨意地梭哈。他們站在階級的高處，掌握資源，用雍容優雅的姿態告訴大家──你們該感恩。我們該感恩什麼呢？這個世界很奇妙的地方在於，真正幫助我們的人很少向我們要求感謝，反而是造成我們痛苦的人一直在告訴我們，你們該感謝我，你們若有絲毫成就，都是我的努力。這跟父母不太一樣，我們上一代的父母，大多都不知道該如何成為父母，許多父母想要孩子好，但不知道該怎麼做，於是最後只能複製他們的父母對自己做的事。大家想要的跟實際做出來的，常常是兩個相反的極端。我們的上一代父母像是在玩一種真實版的電子雞（甚至不是美少女夢工廠），要求我們讀書、克己，將所有生活都設置成單行道，時間到了我們自己應該變態成另外一種生物──我們應該孝順、開朗、外向、健談、對世界保持希望。正常情況下，即使父母做出許多錯誤的選擇，他們的核心概念仍是希望培養我們對於生活的抗性（當然，也有許多父母不配做人父母，人說天下無不是的父母，才沒有這回事，天下當然有不是的父母），而其他人呢？其他要求我們感恩的人，大多都是一邊剝削他人，一邊要人感謝他的剝削。
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我們這一代人對父母的感受是複雜的，許多人知道父母是為我們好，但父母常常做的事情真的說不上是好，而是一種混合著上一代的高壓風格，與這一代幻想要與孩子做朋友的理想共進的。他們會認為自己應該要和孩子做朋友，但又無法真正擺脫身為父母、長輩的認知。我們這一代的父母說起來也很可憐，我們都不像他們一樣活在那個社會氛圍下了，我們會有自己的想法，甚至會付諸行動反抗，他們逃不了上一代的傳統，也沒有辦法強逼著我們承襲那個傳統，所以他們卡在中間無法動彈。
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人很有趣的狀況是，人對自己都有錯誤的認知，例如年齡虛長了，他們就認為自己真的成長了，於是我們常常會看到有人用年紀壓我們，他們會說自己吃的鹽比我們吃過的飯都要多，聽他們的才是對的（每次我都想，鹽巴要吃得比我吃的飯多，大概已經換了十顆腎了吧），長輩跟父母也常常會用輩分來壓我們，但現實狀況是，人這輩子都在處理自己在幼時所受到的心理創傷。人會在自己所受過的傷裡不停打轉，他會反覆糾結、拉扯，為什麼自己會有那些遭遇，憑什麼自己要受到那些痛苦、打擊。直到長大，成為父母後也仍是如此。許多時候家暴的父母也有一個家暴的父母，他們複製自己的痛苦，而他們對此並沒有任何反應，因為連他們自己都不知道在自己身上發生了什麼事情。人時常是肉體長大了，精神卻沒有，因為你內心的孩子在受到傷害的時候就永遠停在那個當下了，你沒有處理好它，你就無法繼續前進。痛苦就卡在你的世界裡，讓你無法長大。
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如果真要問我如何解決，我也沒有解決的辦法，我只能提供自己的方法跟給自己的心理建設給你們參考而已。我只是告訴自己，遇到了就遇到了，收拾好自己的痛苦，像我沒有必要去忍受他人帶給我麻煩一樣，別人也沒有必要要處理我的創傷。我們都不想遇到不好的事情，但許多時候我們就是遇到了，整個人卡在痛苦的記憶裡也不會讓自己變得更好。人生並不是所有事情都有解答，尤其是「為什麼是我」這個問題。我也沒有辦法解答，為什麼是我被欺負，為什麼是我身體這個樣子，為什麼是我眼睛出了狀況，為什麼是我必須解決某些事情，為什麼是我遭遇到了這些事情──這些都沒有答案的，哪有為什麼，我就是遇到了啊。
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我後來就不問沒有答案的問題了，因為沒有出口的迷宮，是走不出來的。
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──摘自《孤島通信》

【創傷孩子的背後，或許是傷痕纍纍的大人】

這是一篇舊文，不過值此疫情期間，多數的母親們又要工作，又要招呼孩子的吃喝和課業，辛苦與壓力翻倍，情緒都在緊繃邊緣。

希望我們都能試著進入母親的內心，或許外表堅強的母親在心底深處，都藏有一個比誰都渴望受到撫慰的內在小孩。

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正午時分，我在五樓的公寓趕稿，樓下中庭出現非常兇狠的潑婦罵街噪音，一句比一句急切，一聲比一聲尖銳，大約罵了十來多分鐘，還沒有停止的打算，反而突然爆出一個小孩痛哭的淒慘聲音，我趕緊挨到窗邊看個仔細，一個大爆走的年輕媽媽和一個拖著沉重書包的小女孩。

我來不及換掉有點邋遢的居家服裝，當機立斷衝下樓去，正當快要接近這對母女時，對面樓上不知哪家窗戶傳來好幾句不甘示弱的粗暴謾罵：「喂，不要一直罵小孩，吵死了！你可以閉嘴了嗎？」

沒想到這位青筋暴突的媽媽被這麼一激，不僅沒有停止，還上前一步作勢要揍小女孩，小女孩本能的往後一退，哭得更淒厲，全身瑟縮躲在角落。

媽媽背對著我，不知道我在後頭，我則猶豫著，是該上前抱開小女孩呢？還是先把媽媽拉開呢？說實在，當下，我真的最想做的事情是：發出比樓上那位鄰居更大聲的怒吼，好好教訓眼前這位像瘋狗的媽媽。

但是，我打住了！
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養育三個男孩的我，也失控過，也咆哮過，我知道，在那失控的當下，做為父母的，可能都知道到自己有錯，也可能多多少少意識到自己的言行會傷害孩子，

但是，自己辛苦帶孩子也有一肚子的不平與委屈，有誰能體會？有誰能安慰？堆積了滿腹的壓力與疲憊，此時若再被不相干的局外人不明就理地指責，只會讓失控的父母更加痛恨眼前的孩子，讓情況雪上加霜。

於是，我收起食指，百般壓抑自己想要變成正義化身的衝動，伸出了溫暖的胳臂彎，輕輕摟住了年輕媽媽，一面輕拍她的肩膀，一面輕聲細語的不斷奉上這句話：「媽媽，你辛苦了！」，「我知道你有不得已的苦衷，你真的辛苦了！」

神奇的是，這個媽媽馬上閉上兇惡的嘴巴，隨著我的手臂牽引，一路走到旁邊的椅子坐下。
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媽媽的青筋馬上消退，換上一臉的疲憊，立刻爆出一句：「我的心好苦啊…」接著淚流不止，也不管我是誰，媽媽像是抓到一塊浮木般，連珠砲訴說著：

「她考不好沒有關係，但是不要騙我，為什麼撒謊？我最怕她撒謊，因為她爸爸就是滿口謊言，才把我從中國大陸騙到台灣，然後，家裡連個像樣的床都沒有，拋家棄子，從來不付生活費，從以前到現在，都是我要自己擔起養家的責任，一路騙騙騙，我的女兒也開始騙，我好擔心啊……」

「原來是這樣，你一路走來真的辛苦了，也難怪會有這麼多情緒……」我耐著性子傾聽，我知道，此時，這位滿腹辛酸的母親最不需要的就是苛責。
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我也擔心著小女孩，找一些空檔回頭關注她。只見她淚眼婆娑，一臉不知所措。

在媽媽一長串情不自禁的訴苦後，我拿出衛生紙壤她擦拭眼淚，在很短的時間內，她就和緩了很多，完全變成另外一個面目。

於是，我才敢走到小女孩身邊，我沒有說半句話，只是緊緊的抱著她，不斷的輕撫她的頭，就這樣足足抱了十分鐘，而我看到媽媽像一個大女孩一樣在另一端低頭無語，和剛才的猙獰潑婦判若兩人。

小女孩收起了眼淚，我又走向媽媽，她比小女孩還像一個無助的孩子，繼續說著她目前的困境。

於是，我從一個「孩子因為爛成績而向她說謊」的單純情節，一路聽到了一個大陸新娘應付艱難生活的辛酸身世。

原來，她還有一個高中的女兒，從小在中國大陸長大，去年把她接來台灣後，因為不適應又被霸凌，又跟她不親，所以竟然偷偷摸摸自己買機票回中國，並且斷絕和媽媽的任何聯繫，這讓她日夜難安，

但她的先生永遠把爛攤子丟給她一個人，不聞不問，她一人挑起經濟重擔，又碰到這麼多棘手的教養問題，幾近崩潰。
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近年來，探討「家庭會傷人」、「童年傷痕」等將孩子偏差行為歸罪於大人的傷害、家庭的陰影與扭曲，成為一股顯學，再加上，「正義魔人」的出現，往往我們看到大人偏差的教養言行時，便會毫不猶豫地指著這些爸媽痛斥，再加上網路的擴大與渲染，「十手所指」就變成了「千萬夫共唾棄」，

這些爸媽或許只是一時之間的昏鈍與失控，卻在網上無所遁逃，成了人神共憤、萬惡不赦的大惡魔。
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天下當然不可能有「無不是」的父母，而許多新聞事件背後，我們的確看到言行很難被原諒的爸媽，認為都是成人了，罪行難以原諒。

但是，我好幾次和柔腸寸斷、失了心的爸媽促膝長談，深入他們的故事之後才發現，有不少父母也是帶了傷痛長大而不知所措的「大人小孩」，或許他們根本不知道如何消化創傷，又要面對當今艱難的生存環境，因此衍生出他們招架不住的各式壓力。

追溯一個冷漠無法愛自己孩子的母親，才發現她來自缺乏愛的失衡家庭；

一個不斷對孩子施加高期望的爸爸，原因可能是長年失業所累積的自我批判；

一個動輒踢打孩子的爸爸，原來小時候也遭受過頻繁的虐打；

一個過度依賴兒子的母親，她有著不斷遭先生家暴的巨大恐懼。

他們一個個其實也都是傷痕纍纍的孩子，只不過以大人的姿態呈現於世，會讓眾人誤以為、甚至認定，他們就一定夠成熟、夠理性、夠有能量來撫平自己的創傷、夠有能力處理好自己的問題。

結果，他們是傷得如此深重，他們根本無以為繼，比起孩子高明不到哪裡去，甚至比孩子更需要同理與安慰、諒解與開導。
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出身於酗酒家庭、最後成為心理輔導的約翰•布雷蕭(John Bradshaw)說「家庭是一個系統的觀念」，許多成人最後發現，他們自己的問題和自己的原生家庭有密切的關係。

「開啟高敏感孩子天賦」的作者長沼睦雄醫師說，當他面對因為照顧孩子而身心疲憊的爸媽時，他絕對不會首先指責他們說「這樣很不好」、「你應該怎麼做才對」……，因為爸媽多半也付出了努力，也可能有說不出的苦悶與複雜的情緒。

所以，當我面對看來教養上出了狀況的爸媽時，我也提醒自己，他們或許自己更糾結，他們首先最不想聽的就是指責，而是同理，甚至巴望先聽到一點肯定「你盡了力」、「你辛苦了」、「爸媽也是人，沒有爸媽不會犯錯」

如同文章一開始的那位年輕媽媽，多半這樣切入他們的處境，才有可能創造出他們願意自省的空間。

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孩子有五種心傷：被拒絕、被遺棄、被羞辱、被背叛、被不公對待，長沼睦雄說，當這些傷是父母造成時，痛苦程度會更大。

然而，有沒有想過，受傷的孩子背後，就是受傷的父母，要切斷不斷游向下游的傷害，那麼首先要處理的是受傷的父母，這才有辦法阻絕傷害的迴圈

所以，長沼睦雄說：「要治療孩子，就要先治療父母」，而我想，要治療一個人，那麼得先進入他的心。

我為什麼一開始選擇走向年輕的媽媽？是因為我在教養上比別人理性、比別人高明嗎？不見得啊！

正是因為，當看到一個傷心欲絕而成為憤怒媽媽之時，我好像看到了自己曾經的背影，我進入了她的心，彷彿進入了也曾在同樣情境、壓力大到無法自控的我的心。

我聽到自己心裡無言的吶喊：是，我知道我不對，我知道我該罵，但你們知道嗎？我也很努力，我盡了力，我很累……

所以，我選擇先溫暖地抱著她、聽她說，而我發覺，她誠心誠意地，就收起了惡毒的嘴，而在不斷地闡述中，她懺悔著、也自己反省起該怎麼改變自己。

不論未來我會不會再遇見她，也不論她是否真能做到她自己所說的，至少，我看到她緩緩走向孩子，先說了對不起，挽起孩子柔弱的小手，說：「餓了，我帶你先去吃中飯！」