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#過去天下無不是的父母_現在天下沒有做對的父母

這兩天，網路一篇抱怨文紅了。有個準備上大學的女孩，抱怨父母有錢，卻寧願自己每週出去遊玩，不肯幫她付學費。

女孩說因為這件事看清父母，最後還嘲諷性留了兩個字「呵呵！」

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我們這一代人，說起來也蠻可憐的，我們歷經親子關係發生巨大的的轉變。

在我們還是孩子時，社會風氣講求的是孩子對父母的尊重和服從，就算父母明擺著是犯錯，做為孩子的我們也不能以下犯上，只能選擇忍讓和包容。

小時候我最常聽到大人說的話是：「天下無不是的父母。」這句話足以抵擋父母的任何過錯，連家庭暴力、兒童虐待都能美化成父母是為了孩子好。

但是，當我成為父母之後，社會風氣卻走向另一個極端，打開教養書和文章一看，幾乎立場都一面倒偏向孩子。

認為孩子永遠天然無害，相信孩子只有人性之善，沒有人性之弱點，父母就算再委屈，也要竭盡全力，給孩子無條件的包容與疼愛。

身為父母，只有義務沒有權利。任何形式的管教方式，教養專家都能找到吐槽的切入點，毫不留情地評批抵毀父母，甚至連一句再普通的日常語言，都有可能造成孩子一生無法彌補的傷害。

這種天下沒有做對的父母的「#父母有罪論」，讓很多人視生育為洪水猛獸，因為不管父母怎麼做永遠都有錯。

與其動輒得咎，還不如一開始選擇不要生小孩算了。因為不管做什麼都有可能毀掉小孩的一生，誰還敢要孩子啊！光想想都覺得很可怕。

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如果你的角色是孩子，肯定會喜歡現在的社會風氣，畢竟有大批專家站在你這邊，現成的有利資源，何樂而不為；但如果你的角色是父母，絕對會覺得自己正站在懸崖邊上，期待有麥田補手把你撈上岸。

父母不幫忙小孩付大學學費有沒有錯？一百對父母可能就有一百種不同的回答，選擇本無對與錯。

如果孩子懂得做人的道理，那麼父母做的任何選擇就是當下最好的選擇；如果孩子眼中只有自己，那麼父母就算賣血賣房子籌學費，孩子也會怪罪父母為何不像別人家的父母那麼有錢，讓他享受更富裕的生活。

曾經有一個麻省理工學院畢業的男子，他在社交平台大肆控訴自己的父母只知道給自己花錢，在他畢業三年都不工作的情況下，還給自己10萬美元的紅包當禮物。

男子的父母本想安慰他找不到工作，體貼入微地包紅包鼓勵兒子，結果沒想到換來的卻是兒子的憤怒，指責他們把他養成了一個巨嬰。

瞧瞧~~只要孩子不開心，父母的任何行為都能成為罪狀。

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「天下無不是的父母」和「天下沒有做對的父母」，兩者都太偏頗了，父母不是什麼都對，孩子當然也並非天然正確。

人與人講的是關係，關係的天平不能永遠偏向哪一方，否則關係就是失衡，一段失衡的關係，雙方都會感到不舒服。

不是說我現在是父母，就站在父母的角度陳述偏差觀點，而是公允一點來說，父母有父母該盡的責任，孩子也有孩子該盡的本分，父母不該虐待孩子，孩子也不能折磨父母。

我們這代的父母啊！不會要求孩子孝順感恩，但最起碼的，不要惡言惡狀，公然在外人面前抵毀父母的所有努力，實在讓人看了痛心不已。

現在的教育太強調孩子的權利了，忽視孩子也有應盡的責任，和該遵守的人際規則。

很想跟那個女孩說，陌生人送你一朵花，好歹能換來的一句謝謝，但父母從小把你養到大學，豈止40萬而已，應該是40萬的四到五倍，甚或不止了。

為什麼你要求父母這麼多，對自已卻從不要求呢？18歲，已達法定成年人的標準，也該學習為自己的人生負責，努力成為一個獨立的大人。

#照片來自免費圖庫

【創傷孩子的背後，或許是傷痕纍纍的大人】

這是一篇舊文，不過值此疫情期間，多數的母親們又要工作，又要招呼孩子的吃喝和課業，辛苦與壓力翻倍，情緒都在緊繃邊緣。

希望我們都能試著進入母親的內心，或許外表堅強的母親在心底深處，都藏有一個比誰都渴望受到撫慰的內在小孩。

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正午時分，我在五樓的公寓趕稿，樓下中庭出現非常兇狠的潑婦罵街噪音，一句比一句急切，一聲比一聲尖銳，大約罵了十來多分鐘，還沒有停止的打算，反而突然爆出一個小孩痛哭的淒慘聲音，我趕緊挨到窗邊看個仔細，一個大爆走的年輕媽媽和一個拖著沉重書包的小女孩。

我來不及換掉有點邋遢的居家服裝，當機立斷衝下樓去，正當快要接近這對母女時，對面樓上不知哪家窗戶傳來好幾句不甘示弱的粗暴謾罵：「喂，不要一直罵小孩，吵死了！你可以閉嘴了嗎？」

沒想到這位青筋暴突的媽媽被這麼一激，不僅沒有停止，還上前一步作勢要揍小女孩，小女孩本能的往後一退，哭得更淒厲，全身瑟縮躲在角落。

媽媽背對著我，不知道我在後頭，我則猶豫著，是該上前抱開小女孩呢？還是先把媽媽拉開呢？說實在，當下，我真的最想做的事情是：發出比樓上那位鄰居更大聲的怒吼，好好教訓眼前這位像瘋狗的媽媽。

但是，我打住了！
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養育三個男孩的我，也失控過，也咆哮過，我知道，在那失控的當下，做為父母的，可能都知道到自己有錯，也可能多多少少意識到自己的言行會傷害孩子，

但是，自己辛苦帶孩子也有一肚子的不平與委屈，有誰能體會？有誰能安慰？堆積了滿腹的壓力與疲憊，此時若再被不相干的局外人不明就理地指責，只會讓失控的父母更加痛恨眼前的孩子，讓情況雪上加霜。

於是，我收起食指，百般壓抑自己想要變成正義化身的衝動，伸出了溫暖的胳臂彎，輕輕摟住了年輕媽媽，一面輕拍她的肩膀，一面輕聲細語的不斷奉上這句話：「媽媽，你辛苦了！」，「我知道你有不得已的苦衷，你真的辛苦了！」

神奇的是，這個媽媽馬上閉上兇惡的嘴巴，隨著我的手臂牽引，一路走到旁邊的椅子坐下。
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媽媽的青筋馬上消退，換上一臉的疲憊，立刻爆出一句：「我的心好苦啊…」接著淚流不止，也不管我是誰，媽媽像是抓到一塊浮木般，連珠砲訴說著：

「她考不好沒有關係，但是不要騙我，為什麼撒謊？我最怕她撒謊，因為她爸爸就是滿口謊言，才把我從中國大陸騙到台灣，然後，家裡連個像樣的床都沒有，拋家棄子，從來不付生活費，從以前到現在，都是我要自己擔起養家的責任，一路騙騙騙，我的女兒也開始騙，我好擔心啊……」

「原來是這樣，你一路走來真的辛苦了，也難怪會有這麼多情緒……」我耐著性子傾聽，我知道，此時，這位滿腹辛酸的母親最不需要的就是苛責。
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我也擔心著小女孩，找一些空檔回頭關注她。只見她淚眼婆娑，一臉不知所措。

在媽媽一長串情不自禁的訴苦後，我拿出衛生紙壤她擦拭眼淚，在很短的時間內，她就和緩了很多，完全變成另外一個面目。

於是，我才敢走到小女孩身邊，我沒有說半句話，只是緊緊的抱著她，不斷的輕撫她的頭，就這樣足足抱了十分鐘，而我看到媽媽像一個大女孩一樣在另一端低頭無語，和剛才的猙獰潑婦判若兩人。

小女孩收起了眼淚，我又走向媽媽，她比小女孩還像一個無助的孩子，繼續說著她目前的困境。

於是，我從一個「孩子因為爛成績而向她說謊」的單純情節，一路聽到了一個大陸新娘應付艱難生活的辛酸身世。

原來，她還有一個高中的女兒，從小在中國大陸長大，去年把她接來台灣後，因為不適應又被霸凌，又跟她不親，所以竟然偷偷摸摸自己買機票回中國，並且斷絕和媽媽的任何聯繫，這讓她日夜難安，

但她的先生永遠把爛攤子丟給她一個人，不聞不問，她一人挑起經濟重擔，又碰到這麼多棘手的教養問題，幾近崩潰。
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近年來，探討「家庭會傷人」、「童年傷痕」等將孩子偏差行為歸罪於大人的傷害、家庭的陰影與扭曲，成為一股顯學，再加上，「正義魔人」的出現，往往我們看到大人偏差的教養言行時，便會毫不猶豫地指著這些爸媽痛斥，再加上網路的擴大與渲染，「十手所指」就變成了「千萬夫共唾棄」，

這些爸媽或許只是一時之間的昏鈍與失控，卻在網上無所遁逃，成了人神共憤、萬惡不赦的大惡魔。
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天下當然不可能有「無不是」的父母，而許多新聞事件背後，我們的確看到言行很難被原諒的爸媽，認為都是成人了，罪行難以原諒。

但是，我好幾次和柔腸寸斷、失了心的爸媽促膝長談，深入他們的故事之後才發現，有不少父母也是帶了傷痛長大而不知所措的「大人小孩」，或許他們根本不知道如何消化創傷，又要面對當今艱難的生存環境，因此衍生出他們招架不住的各式壓力。

追溯一個冷漠無法愛自己孩子的母親，才發現她來自缺乏愛的失衡家庭；

一個不斷對孩子施加高期望的爸爸，原因可能是長年失業所累積的自我批判；

一個動輒踢打孩子的爸爸，原來小時候也遭受過頻繁的虐打；

一個過度依賴兒子的母親，她有著不斷遭先生家暴的巨大恐懼。

他們一個個其實也都是傷痕纍纍的孩子，只不過以大人的姿態呈現於世，會讓眾人誤以為、甚至認定，他們就一定夠成熟、夠理性、夠有能量來撫平自己的創傷、夠有能力處理好自己的問題。

結果，他們是傷得如此深重，他們根本無以為繼，比起孩子高明不到哪裡去，甚至比孩子更需要同理與安慰、諒解與開導。
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出身於酗酒家庭、最後成為心理輔導的約翰•布雷蕭(John Bradshaw)說「家庭是一個系統的觀念」，許多成人最後發現，他們自己的問題和自己的原生家庭有密切的關係。

「開啟高敏感孩子天賦」的作者長沼睦雄醫師說，當他面對因為照顧孩子而身心疲憊的爸媽時，他絕對不會首先指責他們說「這樣很不好」、「你應該怎麼做才對」……，因為爸媽多半也付出了努力，也可能有說不出的苦悶與複雜的情緒。

所以，當我面對看來教養上出了狀況的爸媽時，我也提醒自己，他們或許自己更糾結，他們首先最不想聽的就是指責，而是同理，甚至巴望先聽到一點肯定「你盡了力」、「你辛苦了」、「爸媽也是人，沒有爸媽不會犯錯」

如同文章一開始的那位年輕媽媽，多半這樣切入他們的處境，才有可能創造出他們願意自省的空間。

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孩子有五種心傷：被拒絕、被遺棄、被羞辱、被背叛、被不公對待，長沼睦雄說，當這些傷是父母造成時，痛苦程度會更大。

然而，有沒有想過，受傷的孩子背後，就是受傷的父母，要切斷不斷游向下游的傷害，那麼首先要處理的是受傷的父母，這才有辦法阻絕傷害的迴圈

所以，長沼睦雄說：「要治療孩子，就要先治療父母」，而我想，要治療一個人，那麼得先進入他的心。

我為什麼一開始選擇走向年輕的媽媽？是因為我在教養上比別人理性、比別人高明嗎？不見得啊！

正是因為，當看到一個傷心欲絕而成為憤怒媽媽之時，我好像看到了自己曾經的背影，我進入了她的心，彷彿進入了也曾在同樣情境、壓力大到無法自控的我的心。

我聽到自己心裡無言的吶喊：是，我知道我不對，我知道我該罵，但你們知道嗎？我也很努力，我盡了力，我很累……

所以，我選擇先溫暖地抱著她、聽她說，而我發覺，她誠心誠意地，就收起了惡毒的嘴，而在不斷地闡述中，她懺悔著、也自己反省起該怎麼改變自己。

不論未來我會不會再遇見她，也不論她是否真能做到她自己所說的，至少，我看到她緩緩走向孩子，先說了對不起，挽起孩子柔弱的小手，說：「餓了，我帶你先去吃中飯！」

孤獨感測試！你在哪方面最易感到孤單？！

有的人看起來很開朗，是團體中的開心果，甘草人物，但其實生活在親情疏離的家庭；也有人做起事來精明幹練，卻十分缺乏人際溝通的手腕，無法擁有職場生活。今天，就要來看看，你在哪個方面是最容易感到孤單的？？請從以下圖片的選項中，選出你最想成為哪一隻貓？也記得分享給家人，閨蜜看看，心裡面是哪塊最孤單？🐱

A，頭頂上的貓
B，懷中的貓
C，肩上的貓
D，椅子上的貓

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選
好
看
答
案
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🌝答案A、頭頂上的貓
本性孤獨 不善交際 孤獨指數 80
把自己當作頭頂的貓，你其實是享受孤獨的獨行俠，一個人在這個世界上自由來去，你對於親情，友情，愛情之間的經營感到煩惱，可以說是不善交際，因被這些人際關係束縛著，還不如獨身一人想做什麼就做什麼，只是，你真的想這樣終老一身嗎？或許隨著年齡漸長，你會有不一樣的想法。孤獨指數80。

🌝答案B、懷中的貓
親情缺失 家庭疏離 孤獨指數 30
把自己當作懷中的貓，你容易在親情中感到孤獨。你可能是家中的獨生子或獨生女，成長過程中父母忙於工作，鮮少有時間陪伴你，或是父母之間的感情不太緊密，讓你對於感受不到的親情，乾脆將注意力放在學校同儕或是結交同齡的朋友上面，朋友的陪伴對你來說可能比父母的嘮叨還要貼心，但「天下無不是的父母」，如果真的與父母有什麽心結，無論誰對誰錯，建議你還是要主動釋出善意，讓父母感到窩心。孤獨指數 30

🌝答案C、肩上的貓
需要伴侶 渴望陪伴 孤獨指數 50
把自己當作肩上的貓，你可能比較沒有安全感，渴望親密關係，希望伴侶能時時刻刻陪著你，卻又害怕受傷。當伴侶不在身邊，你就開始腦補，心生懷疑的猜想，伴侶這時候在做些什麼，會不會做出傷害你倆關係的行為，即使伴侶就在身邊，你也還是疑神疑鬼，或許是你的伴侶沒有給你滿滿的安全感吧。孤獨指數50。

🌝答案D、椅子上的貓
職場孤立 被邊緣化 孤獨指數100
把自己當作的椅子上的貓，你容易在職場上感到孤獨。你的個性有點自戀，雖有專業的工作能力，認為就事論事把工作完成是最重要的，在與同事的人際溝通上缺乏技巧，較易踩到與人合作該注意的地雷，在同事的眼裡露出我行我素，但你也只是想把事情做到最好，卻總是被誤會成吹毛求疵。孤獨指數100。