20210720 黃偉民易經講堂

林鄭月娥是淚眼煞星。

見到淚影，便是動了殺機。

每到關鍵時刻，好打得的林鄭，就會找到機會，流下兩行清淚。

是她發勁前的身影。

居則武曲，動則貪狼。

美帝步步進逼，竟敢制裁中聯辦七名副主任。

中聯辦是北京駐香港的聯絡辦事處。角色是協助北京和特區政府的聯繫。指揮的是中央，執行的是香港特區政府，今次美帝shoot the messenger,是否暗示中聯辦違反《基本法》，背後干政，在幕後指揮香港特區政府，這兩年的異行麼？

歐洲那邊，法國康城影展竟然施突襲，在完結的篇章，播出了香港導演周冠威兩小時的紀錄片的《時代革命》。

香港兩年來的苦難，黑衣、鮮血、火光、青春、激情……為今屆的康城影展留下了裊裊餘音。

特朗普之後，美歐又走在一起，就因為香港的苦難？

北京措手不及，不懂反應。這時林鄭提槍上馬，單挑美國國務卿布林肯。批評布林肯對香港《國安法》的聲明，以偏概全，毫無事實根據，公然干預中國內政，肆意踐踏法治，亦再次突顯美方的雙重標準等等。她強調，特區政府不能對此等錯誤言論坐視不理。

犀利了，代表中華人民共和國，指責美國國務卿，干預中共內政。威風八面，震驚全球。經此一役，林鄭躍身成為世界級政治領袖，響哂朵。

咪住！

《中英聯合聲明》和《基本法》不是列明，外交和軍事，屬於中央權力，一國兩制，港人治港的原則下，行政長官負責香港特區的行政事務。

布林肯是現任美國政府的國務卿，等同於中共的外交部長王毅。

回應布林肯謬論，干預中國內政的，應該是外交部長王毅。其上還有專責外交事務的政治局委員，中央外事工作委員會辦公室主任楊潔箎。

這才是國際外交的規矩，儒家稱之為禮。

布林肯也批評過新疆和西藏的人權狀況，但未見新疆、西藏的省委書記駁斥美帝謬論。因為中共仍有外交部，和他們的戰狼群。

林鄭的勇猛，打亂了政治倫理。

家庭有家庭的倫理，社會有社會的倫理，國家有國家的倫理，一旦君不君，臣不臣，父不父，子不子，社會大亂，人民便無法安居樂業了。

對於香港的《國安法》，美帝的布林肯固然以偏概全，雙重標準；其實，林鄭、鄭若驊，和因揼邪骨仍未復職的國安處處長蔡SIR,都言語不詳，市民大都對《國安法》的紅線不甚了了。但經過立法會議員何君堯的詮釋，市民終於掌握到國安法的精神和標準了。

何議員說：
ViuTV最近的同性喜劇《大叔的愛》，是鼓勵無孩家庭，與中央推動的三孩政策，背道而馳，違反了《國安法》，如糖衣大麻，要追究處理。

嗱，這便是專業了！

何議員是執業律師，肆業於英國，掌握了香港《國安法》的神髓。經他生活感的在地引伸，市民對會否觸犯這新成立的《國安法》，起碼有個概括的認知。出色的男人，真的好像黑夜的螢火蟲，躲也躲不了。

認識了《國安法》愈多，趕往機場離境的香港人就愈多。

車轔轔，馬蕭蕭，
行人弓箭各在腰。
爺娘妻子走相送，
塵埃不見咸陽橋。
牽衣頓足攔道哭，
哭聲直上干雲宵。
…………………
…………………
這個畫面我見過，我真的見過，在啟德機場。

我在八零踏足社會，在報界工作。

戴卓爾夫人八二年訪華，跟著中英就香港前途展開談判。自然地，我的工作便和香港前途掛上勾，直到現在。

在北京，記得有記者問，當時的中共總理趙紫陽，香港人怕九七後的改變，趙反問：怕什麼？

八九年，趙紫陽自己的遭遇，回答了他自己當年的問題。

八三年，我在北京採訪中英會談，外交界傳出會談進展不順利。香港惶恐，美元兌港元，跌到1：9.6, 市民趕到超市搶米搶廁紙，這是黑色星期六。

星期一，當時的財政司彭勵治上午九時宣佈，港幣和美元掛勾，一錘定音兌換7.8元。

這個聯繫匯率，便維持到今日。

八三年，是玄空風水下元六運最後一年，健行實幹的乾卦二十年走完了，八四年開始，便是靠嘴巴討人開心為主流的兌卦開始，兌為悅，為口，為羊，為少女，為巫，為妾，為毀折。

就這樣過了紙醉金迷二十年，至二零零三年沙士，完結七運，走入八運艮卦。艮為土，為尊。

八四年《中英聯合聲明》出籠，保證港人治港，一國兩制。

鄧小平亦再三公開承諾，九七後，除了換一支旗，什麼都不會變。

然後，開始草擬《基本法》。

香港人，有條件的，便開始收拾細軟，舉家上路，開始處處無家處處家了。

每日的啟德機場，哭聲震天，一家離港，三五十人送行，這畫面到八九六四後，攀上高峰。

人人都說，香港人功利、實際，醒目主義。但去到最後，也不外乎孝其老，慈其功，大家都只希望能夠供養父母，照顧兒女而已。

四十年過去，我見到的畫面又再出現，由啟德機場，轉到赤鱲角機場。當年是我們這一代離港，現在是我們下一代離港。

鄧小平out了，大陸不再提起他，他當年的承諾，也只是一時權宜；《中英聯合聲明》、《基本法》這些法律文件也不靠譜了，用到的部分說兩句，唔啱駛的，又唔提了。

講了幾十年的「港人治港」，今年靜靜的改了字，叫「愛國者治港」。香港人，為了家庭，又要上路了。一切一切，都因為政治倫理出了問題。君不君，臣不臣，父不父，子不子。

《論語》二十篇，第二篇是《為政》，說的是為政之道。

是中華文化裡的政治智慧，也是作為政治領袖的責任和道德的標準，也可以說是儒家的領袖修養學。

《論語》第一篇是《學而篇》，說什麼是學問，如何做好一個人的內在修養；第二篇《為政》，則是說學問的外用。

為政的精神，政治領袖的本質，不是權力，是教化。

教，是教育；化，是感化。

政治，是眾人之事；為政，就是為政者，如何以身作則教化百姓。

孔子身處春秋亂世，似今日香港，官僚只重視權力鬥爭，社會秩序混亂，文化衰敗，人民無法安居樂業。

孔子認為，歷史沒有偶爾，臣弒其君，子弒其父，非一朝一夕之故，其所由來者，漸矣。為政的成敗，不在權力，在領袖本人的德行。

三王之治在道德，五霸之業在事功。再低級那些，霸業也沒有，只是權謀竊國，或是陰謀亂政。

《為政篇》第一章：
子曰：為政以德，譬如北辰，居其所而眾星拱之。

由始至終，孔子認為，為政，管理眾人的工作，權力是沒有用的，只能用德。

政治領袖，為政以德，內心有道，表現出來外在的行為，才能無懈可擊。像北斗星，有自己的中心思想，有一套價值信念。在領袖，以身作則，下邊的人，天下人自然會圍繞你而旋轉。

所以，你自己清廉，不用費勁來打貪。你勤力，不用怕員工偷懶。你不假公濟私，社會上就不會鬼鬼怪怪了。

為政第一信念，就是以身作則。

第二章：
子曰：詩三百，一言以蔽之，曰：思無邪。

司馬遷總結孔子一生對中華文化的貢獻：刪詩書，定禮樂，繫易辭，著春秋。

孔子刪詩書，整理詩三百篇的標準在那裡？一言以蔽之，一句話，思無邪。

人不可能沒有思想，只要思想正，不能歪邪。

但為什麼將這個編輯《詩經》的標準，放在《為政篇》，這個領袖學問的範圍內呢？

孔子認為，一切政治問題，社會問題，都是人的問題。人的問題，就是思想問題。

只要思想正，什麼問題都自然解決了。

孔子告訴我們，為政的人，無論政治領袖或官僚，第一要務，就是思想要正，不能走邪路。

社會紛亂，人民舉家奔逃，就是因為官僚思想出了問題，人民生活不了，走了邪路。

第三章：
子曰：道之以政，齊之以刑，民免而無恥。道之以德，齊之以禮，有恥且格。

領導一個國家，一個社會，如果單靠政治體制，再加以刑法來管理，齊之以刑，想大家不犯法。結果，人的聰明機巧出現，各式專業人士因有需求而提供意見。民免而無恥，大家會爭相走法律罅，走後門，搵人事，鑽漏洞，逃避了法律責任，還會無恥的自鳴得意，「咁犯唔犯法先」，認為你奈不了他何！

但如果用道德來領導，官僚和領袖，以身作則，整個社會都有一套價值觀，不再發錢寒，人人都尊重自己。再齊之以禮，不是用法律，用規矩，大家接受的規矩來教化。人人自動自覺，不會破壞公物，不會偷雞摸狗攞著數，錯了，識得慚愧，有恥且格，只要人民有羞恥心，就達到為政的目的了。

第四章：
子曰：
吾十有五而志於學，
三十而立，
四十而不惑，
五十而知天命，
六十而耳順，
七十而從心所欲不踰矩。

孔子出身貧困，三歲喪父，孔母帶他移居山東曲阜闕里。他如何用七十三年時間，成為中國第一聖人呢？這一章記述他一生求學的歷程。

孔子說，我十五歲時，就立志一生做學問，因此，到了三十歲，就能確立自我，知道自己在時代的責任和使命。

進一步鑽研學問，到四十歲，就擁有堅定不移的自信，對人世間的遭遇，起伏高低，不會感到迷惑。

貫徹這個生活方式到五十歲，就清楚宇宙的運作規律，上天賦與我的使命。乘願而來，這個宿願，究竟是什麼？我這時明白了。

累積經驗到六十歲，就明白世間人事的錯綜複雜，不會有什麼違逆不快了。

這樣，到了七十，不是實數，是指生命的終極追求，即使權力大得可以隨心所欲，但我的行為，都不會超出作為一個人的社會規範。

孔子提示了，我們終身學習，最終即使任性而為，完全為所欲為，也不會令身邊的人，造成困擾。

問題來了，《論語》的編輯，為什麼將孔子一生求學的歷程，放在《為政》這章，政治領袖的責任和修養的篇幅內呢？

凡亂世人人都追求權力，以為權力就是為所欲為。

孔子透過他一生的學習經驗，告訴我們，人生的成就，即使可以隨心所欲，但仍不踰矩。

這是整篇《為政篇》的軸心，政治領袖的成敗，並非決定於權力，成敗全因個人的道德。

《為政篇》共二十四章，是領袖學，從政者必讀的中華心法。點出了治亂的原則，為政的修養和責任。無論從政，官僚，企業主管，或家庭生活的處理，都應細讀。

首四章，是為政四大原則，也是香港亂局的根本病灶所在。

黃偉民易經講堂
2019年8月6日 星期二下午5：00pm
現場直播：

#中聯辦是香港亂局根源

香港大罷工！

引出了神隱兩星期的林鄭蒲頭。

她曲線告訴香港人，目前管治香港的，不是她的政府。

中聯辦亂港。

這是亂局的根源。

兩個月以來的亂局，市民逐步的看到，特區政府、中聯辦、警隊、黑社會的四角互動和配合。中聯辦的大陸人，雖然身在香港，但對香港的核心價值，和香港人的追求，根本完全不掌握。

#黑暗勢力駕馭政府

公務員團隊，發覺事情不妙，用暴力治港，不惜犧牲整個公務員團隊的百年聲譽，所以罕有的發聲和集會。

公僕的政治觸覺，發現林鄭政府的施政有異，推測背後有另一股黑暗勢力在駕馭他們。

集會和平結束，十五分鐘內四萬人安全散離遮打花園，是兩月來唯一沒有流血衝突的遊行示威集會。

因為現場沒有警察，沒有警方防線被衝擊，沒有封閉地鐵出口。

沒有警察，就沒有人生事，這次公務員集會，告訴了兩月來的流血衝突根源，在於警察視示威市民為敵人，主動挑釁，引來衝擊，再作開槍的理據。

警察不敢向公務員開槍。

#林鄭眾叛親離

律政司內，負責檢控工作的刑事檢控科律師亦察覺到不對勁，發出公開信指「社會秩序崩潰」，斥鄭若驊檢控決定，主要考慮政治因素，視檢控守則如糞土。

百多名AO，四百名EO，保安局員工，來自四十四個決策局及政府部門的公務員，都相繼發公開信，批評林鄭政府和警隊，再加律政司的檢控律師，林鄭已經是眾叛親離。

市民已不信任政府，警黑勾結已深入民心，林鄭沒有解決問題的誠意和決心，更多的遊行示威，罷工罷課，只會陸續有來。

#剝極而復

《周易》第二十三卦為山地剝卦，一支陽爻在上，五支陰爻在下，由內裡一直腐爛到外。

剝的本義指果木零落，去皮取瓜，種子掉落地下，又重新找到生命的根源，一顆新的果樹又開始，生生不息。所以剝卦之後，就是復卦，《雜卦傳》說：

剝，爛也；復，反也。

剝極而復，天地萬物，便是如此循環不已。

世間萬事萬物，遭遇任何浩劫，都不會完全滅盡，外層經內在的潰爛，但仍會在最根本，找到新的生機。像水果熟透爛掉，種子落地便是新的生命開始。

剝卦上卦艮為山，下卦坤為地。山在地上，風雨剝蝕，這是剝卦的卦象。

山脈的存在，因地殼變動而隆起，雖然高聳，其實是附於大地的一部份。一個政權，其實是建築在人民安居樂業的基礎上。

#民為邦本本固邦寧

《大象傳》說：
山附于地，剝。
上以厚下，安宅。

為政者，觀剝卦的象，山是附于大地的，政權是建築人民的支持上的。

《尚書》：民為邦本，本固邦寧。

只有使人民生活安寧，國家政權才能鞏固。

安宅的宅，小的指個人的身體、家宅，大的泛指國家、社會。在上位的人，要厚下，方能安宅。

#大時代來了

香港今日處於剝卦的處境，社會人心惶惶，幕後操盤者，仍然相信單靠警隊和黑社會聯手，就可以搞掂一個國際城市。

社會運動，已經深入社區，黃大仙、天水圍、將軍澳、屯門、元朗、堅尼地城……

人人都在上公民教育課，人人都面對示威者和警隊的互動，人人都用自己良心作是非黑白判斷，最政治冷感的人都被逼思考事件的前因後果。

#論語教為政

心亂，最宜讀《論語》。

論語二十篇，第一篇「學而」篇，講做學問的修養；第二篇「為政」篇，說作為政治領袖的方法。

孔子認為，為政，作為一個領袖，重點不是權力，是教化。
教，是教育；化，是感化。

論語「為政」篇，第一章，就開宗明義的說：
子曰：為政以德，譬如北辰，居其所而眾星拱之。

孔子認為，作為一個政治領袖，內心有道，用人的天生善性出發，表現出來的行為，決定，就無懈可擊了。像天上的北斗星一樣，有中心思想，有政治抱負和信念，所作的決定政策，自然天下人圍繞而旋轉。

#思無邪

第二章，話鋒一轉，說：
子曰：詩三百，一言以蔽之，曰：思無邪。

說政治領袖之道，為什麼突然提到他編輯「詩經」的標準來？

孔子刪詩書，定禮樂，整理詩三百篇的宗旨在那裡？

一句話，就是思無邪。

人，不能沒有思想，但思想不能走歪路。

孔子認為，一切政治問題，社會問題，只是思想問題。人只要思想正，什麼問題都迎刃而解了。

作為政治領袖，為政的人，第一要務，就是思想不走邪路。

#道之以德齊之以禮

然後，第三章，說出為政的方法：
子曰：道之以政，齊之以刑，民免而無恥。道之以德，齊之以禮，有恥且格。

領導一個國家，一個社會，一個組織，一間機構，如果只用規章來領導，再用刑法來管理，民眾為了不犯法，會鑽法律的漏洞，逃避責任，然後無恥的沾沾自喜，自鳴得意，認為你奈不了他何。

但如果以道德來領導，每個人都自重自愛，再齊之以禮，以禮樂教化，大家會自動自發。錯了，有慚愧心。有恥且格，當民眾都有羞恥心，就達到政治目的了。

#從心所欲不踰矩

跟著第四章，孔子自述一生所學的進程，但這與為政，又有什麼關係呢？

子曰：吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲不踰矩。

孔子說：我十五歲時，就一心向學。因此，到了三十歲，就能確立自我。

進一步鑽研學問，到了四十歲，就擁有堅定不移的自信，對人生不會感到迷惑。

貫徹這個生活方式到五十歲，就清楚宇宙的規律法則。六十歲，就明白世事的錯綜複雜，不會偏執一方。

這樣到了七十歲，不是具體的歲數，意思是人生的總目標，也是一生追求的境界，即使隨心所欲的行動，但也不會超出作為一個人的社會規範。

即使率性而為，也不會對周邊的人，造成困擾。

很多人追求權力，以為有權力就可為所欲為。孔子透過他一生的學習經驗，告訴大家，人生的成功，在於從心所欲仍不踰矩。

使用權力的最高境界，是不會對別人造成困擾，完全不會做出一個人不該做的事來。

今日的社會亂局，就是為政者，背棄《論語》教導的原則，闖出的禍害來。

今日下午5：00pm, 在這裡和大家見面。

在fb 見到呢本書既share,覺得一定要share比大家。
其實不只是比有年老父母睇的，
反而我覺得做左人父母的父母，就算不是父母的，有伴侶都應該睇。

為什麼有些人難相處，有人伴侶令人那麼大壓力，而為什麼你的子女反抗那麼大，
會唔會你伴侶心理有很大的陰影？又其實我哋是不是需要反思下，察覺下自己有沒有問題，有沒有情緒上影響了家人呢？

世上沒有完(圓)人的，一段關係，一個家有問題，大家活得不開心，彼此都有責任需要反醒。

見得最多的就是情緒勒索伴侶/家人或小朋友，
有些人(通常是女人)，成日要人幫，於是不斷拎自己有需要個一面誇大，拎想人地同情個面擴張，利用人地家人身份的同情心去滿足自己；又或者利用別人的錯，而擴大別人的內疚情緒，去情緒勒索別人滿足/補償佢，操控別人，得唔到回應或不合自己心意時，就會用報復方法去報服家人/小朋友(如唱對方呀/ 懲罰)，美其名要別人感受下自己既情緒，事實係漠視別人的需要和想法，總之一切以自利行先。

有些係勁負面，滿腔怨言，對別人極挑剔，自己卻承受不了別人的責難，成日滿口道理(其實只是合乎佢自己的歪理),講到口爛，就是要人地先讓步....etc...

有呢類家人/父母/另一半既要點做呢？或者本書可以幫下你。
又如果睇完覺得自己有少少似，咁或者反思下自己可唔可以改變少少呢，一個人要幸福，人人有責呢😁

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有了理解，就不容易惱火。

「不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。」

…許多例子顯示，成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認，絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現，即便不了解究竟成因也沒關係，明白父母的行為有其背景因素，這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，儘管如此，她仍不斷設法加以控制，度過許多風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心疲憊，終於使得這個包袱令她難以負荷。

有此體認之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。

摘自《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》
https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/2222135624469402/…

有了理解，就不容易惱火。

「不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。」

…許多例子顯示，成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認，絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現，即便不了解究竟成因也沒關係，明白父母的行為有其背景因素，這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，儘管如此，她仍不斷設法加以控制，度過許多風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心疲憊，終於使得這個包袱令她難以負荷。

有此體認之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。

摘自《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》

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【控制型父母】
 利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
 生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀
 若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動
 樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感

【潑冷水型父母】
 言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他
 對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難
 不講理，總要別人先讓步
 疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步

【自戀型父母】
 只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響
 一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截
 對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨
 嫉妒別人的生活，見不得別人好

【依賴型父母】
 無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
 緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理
 要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安
 無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪

光是這幾種父母的摘要，我的頭就點到快斷掉。再看到這幾個問題，我的膝蓋都給了出去：

「我為你付出一切，最後換得了什麼？」
「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」
「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」
「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」
「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」

這種話題，提到父母的不是，以前是禁忌，現在我們能好好面對了。這文章頗長，但有耐心看，對不同關係也會有裨益。祝福您！

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依賴型父母：「你跑到哪裡去了？」

【葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩】

依賴型父母的行為特徵

當你的父母：
•無法忍受獨處，希望你能時刻相伴
•與你分離在即時，立刻表現出身體的不適或明顯的不快
•對成年子女及他人提出無理要求
•緊緊依附某人（如女兒），凡事皆靠其打理
•無法自行作主或為決定負責，一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
•你知道他╲她需要協助，但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙

［ 案例1 ］指望兒子隨傳隨到的碧

艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹，便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。這會兒的問題是：他比平常晚了半小時打電話。

他不確定母親會如何反應，有時她並未留意到電話來得有些遲，甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼：「嗨，媽」，耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裡了？我找了你整晚！」

「媽，我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚，我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。」

「我好得很。」母親的答覆既冷又硬，隨即切斷電話。「你知道嗎？她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到，畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意，仍不免感到受傷。接下來整晚，他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走，不斷地想：「究竟該怎麼做、怎麼說，才不會變成這種局面？」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去，而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感，他更是每週去探望母親兩、三回。

話說回來，「開心」是個相對概念。事實上，艾爾八十八歲的母親碧，從來都不開心。就艾爾記憶所及，媽媽向來總是抱怨個不停，隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況，她還算過得去；如今老伴走了，自己的健康狀況又不佳，她可有得抱怨了。

在艾爾看來，母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生，從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將，她從不加入。

艾爾記得小時候，母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面：日復一日，年復一年，父親準時七點踏進門，而日復一日，年復一年，母親總是這句招呼：「你上哪兒去了？為什麼不能早點回家？」

這份依賴與日俱增，如今沒了老伴，她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親，問題是，他想著連自己想輕鬆看場戲都不行，這也太沒道理了。他該怎麼做才好？

你不是唯一和父母相處時深感絕望的人

艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久，問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順，盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望，週日則去載她回來一起吃飯，大小節日也從不敢忘記。總之，碧希望怎樣，他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨，倒也讓局面維持在合理的掌控之中。

有時他們會忍不住跟她理論，像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火，然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱，他懷疑自己是否應該給她一些教訓，告訴她自己深感受辱，要她道歉？她是不是該學著為自己的言行負責？艾爾舉棋不定，困惑不已，直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他需要尋求專家諮商。

艾爾的故事，是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是，原來有那麼多人面臨同樣的困擾，卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知，往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。

艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現，其中很多方法不僅能幫助他倆，也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同，或許你也會從中發現新曙光。

不管是找諮商師或加入互助團體，求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境，會讓你感到如釋重負。

別失控地對父母發火，那只會傷害彼此，完全無濟於事。

對父母的要求設定界限

跟一般人遇到同樣情形時一樣，艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己，但卻對事情毫無助益，比方說他們會怒氣高漲以致失去理智，然後對碧大小聲。然而，無論父母讓你多麼受挫，憤怒無法解決問題，反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題，只看到兒子容易暴跳如雷；就算她在你的強勢之下道歉，她也完全沒有理解原因何在，更無法記取教訓。

此外，艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第二天，艾爾和他母親的這場對話，描述了這麼做有多麼無濟於事。

艾爾： 媽，你要我每晚打電話給你，但我偶爾總會有事啊！就像昨晚我和蜜莉安去看戲，但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心，所以從劇院打給你。
碧： 你到六點都沒來電，簡直把我急瘋了！你有空做這做那，就是沒空給老媽打個電話。
艾爾：［逐漸失去耐性］所以只要我沒準時打來，你就開始擔心。但你應該了解，我不可能每次都能準時的嘛！
碧：［不吭聲，眼神冰冷］
艾爾：［怒氣分秒攀升］我真沒見過像你這樣不講理的人。我不可能每次都達到你的期望。好吧，如果你不肯改，那就準備擔心吧！

其實，艾爾從劇院致電母親後的反應，是不是跟母親對他的態度很像？他覺得自己遭到拒絕，還被掛電話，不禁怒從中來，便對母親指出她應該要有的表現，而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。如果你的父母與碧有那麼點雷同之處，你一定會感同身受，但請小心別有樣學樣。

心中累積了那麼多怨氣，艾爾不免會發火，對象自然是母親—都是她，總愛牽著他的鼻子走，又老是那麼不講理。可是一旦冷靜下來，艾爾又回頭責怪自己：媽媽對其他人並不會這樣，那麼或許是自己有問題。

在這些冷靜時刻，艾爾便會再次跟母親講理，希望她能有所改變，雖然從來沒用。但要期待像碧這樣終生依賴慣了的人獨立，未免太不切實際。艾爾若想要好過些，就得從另一面切入：調整自己回應母親的模式。

我們告訴艾爾，他不能為了不惹母親生氣而總是順著她，這樣長久下來，他一定會受不了。我們向他解釋，他得先想好自己能做到的合理範圍，然後堅持原則。這方法也適用於你。假如你母親總是催促你前往探視，而你認為沒必要或你不想如此頻繁，就想好最恰當的頻率；假如你母親太常來電，有時不妨讓答錄機來應付。

一開始，你母親大概會不高興，可能也會一直念念有詞，但你必須堅持下去，因為那是你的底線。為了自己好，你必須如此。也唯有如此，才能維護你與母親的關係。有時你可能需要某種提醒。我們就建議艾爾，準備一個行事曆，在上面加註探望母親和打電話的日期。「跟蜜莉安一起決定好，然後把它貼在冰箱門上，提醒彼此有這份承諾。」

艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易，但非常值得。下面是他在那之後跟母親的一次通話內容。請注意他沒有試圖說理，也沒有爭執或責怪彼此。

艾爾：嗨，媽，你今天還好嗎？
碧： 你以為呢？我該怎樣？我擔心得要命，成天巴望我那孝順（語調諷刺）的兒子回家看我。
艾爾：［以往會被激怒，這回則改變話題］媽，你的孫女在學校畫了一幅很棒的畫，我準備帶去給你瞧瞧。
碧：太棒了。我還真久沒見到她了，我很想她。你是該帶她來給我瞧瞧了。
艾爾： 我們這個星期天會一起過去。記得吧，那是我們全家團聚日，我們會帶早午餐。
碧：是呀，我就只值一個星期一天的份。
艾爾：我期待週日的來臨。再見，媽。

注意碧在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。找我們諮商之前，碧的這些反應總會讓艾爾跳腳，母子關係開始緊張；現在艾爾有了新的對策，他把母子見面的次數降到一週一次，期間的電話聯繫也採取不同態度，正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的，不談他辦不到的事，而且不為此自責。最重要的是，他不再聚焦於彼此的爭執，而能開始同理媽媽心底的不好受。

這當然不是一蹴可幾之事。在習慣之前，需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟，但成果卻絕對值回票價。

照顧好自己的身心健康，你若病了，大家都會跟著受苦。度個假，拿出幽默感，嘗試任何有效的方法消除壓力。三十多年前，美國童書作家丹．葛林寶（Dan Greenburg）出版了一本洞悉人性的小書《如何成為一個猶太母親？》（How to Be a Jewish Mother），描述傳統的猶太母親對子女保護過度，並精於讓他們產生罪惡感。葛林寶以此大開玩笑，介紹了他所謂的「猶太媽媽基本原則」：讓孩子每天聽到你嘆息；要是他壓根還沒做出讓你難過的事，放心，他遲早會的。碰到狀況時，試著幽默以對，往往還真能一笑置之呢！

艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是，像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿，那些陰暗面化為人格，並透過種種麻煩行為傳遞給他人，自己卻渾然不覺。表面上看來，她自己應該清楚這一點，畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言，也與智力無關。艾爾現在的態度背後，是對這項重要事實的理解。

一旦對母親的人格舉止有此認識，你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫，轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對，讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解，可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容：「了解我媽之後，我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層：「我因此更愛我媽了。」

★當心別步上父母的後塵。
★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
★不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。
★事先說好你辦得到哪些事，做不到哪些事。
★保留彈性，照顧自己。學會減壓，幽默是萬靈丹。

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以上文字摘自
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