《你好嗎》 朋友問我：“你好嗎？”。不到半秒他就自己反駁自己：“現在這種情況，怎麼可能會好。” “現在不會大好，但還是可以吃可以睡，不出門的話至少平安咯。” 我嘗試說笑緩和氣氛。 “你好嗎”什麼時候變成這麼悲傷的問候。 不好的時候，看看其他人的“不好”，至少讓自己看起來不那麼脆弱？還是會更不好？我想這兩年我們有一個很大的功課就是“辨識自己的情緒”。 是不是已經分不到“鬱悶”和“焦慮” 分不到“壓力”和“無力” 分不到“憤怒”和“煩躁“ 另一位朋友告訴我：“我發現自己有點憂鬱。”他的行業在疫情期間是完全無法操作。雖然說吃飯不是問題，但就是每天都在家，躺在電視前看著毫無意義的螢幕閃動，也忘了自己看過什麼。 “撐著。不要放棄。”我說。 “不至於放棄，但就是不懂每天醒來為什麼。” 我是屬於“短期計畫”的人，經常有人問我，公司的未來會是什麼樣子？我都會毫不心虛地說： “我不懂。” 之前也是這樣和經紀人打趣：“我的下一步，就是沒有下一步。” 這樣的短視在我的人生是 working quite well的，更何況“計劃”二字，在這一兩年顯得有點諷刺。當然，大大聲講很多宏願還是不難的，但我總覺得行動力會把人帶去那裡，有時候想做的事未必可以清楚說出來，但最後還是會做到就對了。 而現在，身在逆流的江水，要用盡了力氣去划水留在原點，還是嘗試放軟身體，隨逆境去到新地，再看世界可以怎樣繼續為難你，見招拆招？這兩年來，我身邊的人，情緒都是在這兩者中切換。 所謂的戰鬥力持續不了多久，積極樂觀了一兩個禮拜，然後看看新聞和疫情數字又會陷入焦慮。 像股市一樣，喔公布FMCO咯，跌一點。喔有疫苗了，升一點。重複又重複。 但人不是股票，這樣下去，眼睛看不見的傷害早已形成。 而我，在朋友眼中算是積極的人，我認為現在最悲觀的樂觀就是： “可以確定的是，這一切都會過去。” 現在的情況是很f*ck up 的，不要懷疑，是很夠力夠力 f*ck up, but trust me，會好起來的。放鬆每一天，時間任它流逝吧（沒想到我會講出這句話），過去了，就好了。 這兩年被浪費，這兩年沒什麼積累，這兩年停留在原點甚至是低點，都沒關係。等這一切過去了之後，再bounce back。世界恢復正常是遲早的事（不要問我哪來的信心），我們不需要執著於它要怎樣恢復，待恢復之時，我們還有力氣起飛就好。 現在，讓我們吃下飯，沖下涼，看下花草，承認即將失去的，擁抱這我們改變不了的，笑一個，留得人命在，哪怕沒工開。 #今天指數7097 #看看植物會舒心一點 @needle_my 辦公室的植物是來自 @senlingarden #之前好多朋友問我哪裡買 #雖然此刻應該剩下無幾了 #因為實在是wfh太久沒人照顧啊 #看照片都覺得美 #needle辦公室文字版開箱

你經常被情緒所困嗎 也許很多人說你很情緒化 但我知道 你一定不大喜歡那樣的自己 情緒中心有顏色的我們 時時刻刻都在海波浪的情緒 如果你是35-36、30-41 情緒可能是來自於期待落空 如果你是12-22、39-55 情緒說來就來，沒有原因 如果你是37-40、19-49 情緒其實都是忍無可忍才爆 如果你的情緒空白 那麼你可能是受到周圍能量場 或者被流日影響了 ——————- 小時候的我 成長在一個情緒空白的環境 哥哥姊姊都是情緒空白 然後我愛哭到一個爆炸 記憶最深的一些話就是 「愛哭鬼，你可以別哭了嗎」 「你又再生什麼氣了」 「你不能學姊姊一樣冷靜點嗎」 「數到三，給我擦乾眼淚喔，不然我就把你丟在這！」然後我直覺中心空白的就哭的更大聲了... 於是我學會了把眼淚收起來 因為哭了就會被說任性 因為哭了會被好幾倍情緒反擊 所以我慢慢學會 躲在被子裡偷偷哭 然後哭完了就假裝沒事 然而那些情緒並沒有被解決 —————— 長大出社會後 很多勵志的文章與課程 甚至是職場上遇到的人 總會告訴我們 「要堅強，這世界不會跟你客氣」 「哭沒有用，只讓人覺得你軟弱」 「要正能量，才不會影響別人」 各種的正向思考心靈雞湯 其實都漸漸把情緒人推向懸崖 我一度覺得 天啊，怎麼大家EQ都這麼好 慢慢的我開始責備自己 「我有情緒，我有罪」 「我應該要正能量」 然後就用定義的意志力中心 完完全全封印自己的情緒 長大了沒像小時候那麼愛哭 但情緒倒是更容易被引爆 也許是另一半的相處 也許是家人間的溝通 也許是生活上的小事 也許是職場上的委屈 太多太多的壓抑 讓我曾經走到生命的臨界點 那些窒息的情緒 已讓我覺得 人為什麼要活著 活著的意義是什麼 （我G中心空白就跟著發作 情緒中心定義的非自己 真的好可怕好可怕 那是一種無法呼吸的窒息感 然後為了維護正能量 我不知道該找誰訴說聊聊 但聊聊對我喉嚨接情緒很重要 然後就憋著忍著窒息的活著 ————— 沒有被解決的情緒 就像是一坨一坨的大便 很臭、很容易被踩到 於是你用布蓋起來 眼不見為淨 但等到某一天整個地上都是了 才發現自己已經無處可躲 因為人類圖 我才明白了為什麼有那些情緒 花了一些時間努力 才真正的學會與自己情緒共處 在每一次情緒來的時候 先讓自己完全的獨處 然後去釐清情緒來自於哪裡 一層一層的拆解並接受自己 週期過了就又是一條好漢～ 我可以很大聲的說 現在每一個笑容都是真的 因為每一個情緒都在當下被解決 沒有任何一點委屈 滿滿的正能量 來自於我真正學會與自己和解 情緒不應該被貼上任何標籤 但我們卻習慣的做各種情緒轉移 才會有那麼多的連環爆 這是我下一篇想寫的 關於情緒的覺察-與人相處篇 —————- 親愛的情緒定義的你 好好對待自己吧 你的壓抑與忍耐 並不會換來任何心疼理解 想哭就大聲哭 想罵就大聲罵 不想見到任何人 就好好讓自己獨處 試著溫柔的對待自己 好好的擁抱自己的情緒 讓自己好好活著，最重要 有感覺的話回個貼圖 有心得的話留言分享 喜歡的話分享給你的朋友 或者tag你朋友吧 記得追蹤 @wenpowerlife —————- #人類圖 #人類設計 #humandesign #情緒中心 #情緒週期 #情緒 #情緒不安定 #情緒管理 #人生角色 #能量中心 #生產者 #顯示者 #反映者 #投射者 #人類圖聊聊吧 #與自己和解 #接受自己 #愛自己 #通道 #情緒問題 #情緒中心有定義

#purrreads ​ ​ Carmen Maria Machado《她的身體與其它派對》​ ​ 「這些故事就像雨滴入池塘般匯流起來。每個雨滴都來自不同雲朵，但只要它們匯流在一起，就很難分辨它們的不同。」​ ​ 性、暴力、母親、傷害、沈默，女性的故事一遍又一遍、一個又一個，匯集在一起終將無法分辨。而這樣的無法分辨，顯示出的卻是一個又一個世代的秘密，黑暗、潮濕、且隱隱帶著騷臭。《她的身體與其他派對》不是一個讓人抱持純然而天真欣喜的閱讀經驗。閱讀過程中不斷地捧起又放下、闔上又打開，想著我要消化一下，但是又忍不住一頁一頁往下翻，或甚至重讀字裡行間是否遺漏了什麼。​ ​ 我可以不屬於你嗎？我是否可以不當誰的附屬品？歷史上的男性角色鮮少有過這樣的疑問，甚至對自主權有一絲一毫的懷疑。家姐與我相差十歲，個性完全迥異的我們自小不甚親近，甚至在青春時期彼此互相怨恨。她恨我的出生，我恨她的惡意，嚴格來說，她是我最早接觸到何謂純然的惡意。在完全父權家庭下長大的女兒們，彼此扭曲、互相憎恨，而各自早早離開了原生家庭。曾經有過很長的一段時間我們彼此不相往來，我也鮮少談論起她，彷彿這個人不存在。甚至透過母親告知我她懷孕時，我冷言冷語地說，「她不知道這世界上有種東西叫保險套嗎？」​ ​ 日子過去，彼此都成長許多。我在我自己的掙扎中磕磕絆絆學著與自己的傷和解，她也日復一日努力過著日子，直到她的孩子出生，我迫於親情壓力下去月子中心探望，掛起有如面對客戶般社交性的微笑，噓寒問暖幾句便隨即搶著離開。再一陣子之後，她打電話給我。我接起來時她率先跟我道歉：「我知道我過去做了很多對不起妳的事情，我的女兒跟妳小時候好像，我現在發現以前我對妳做的那些事其實並不公平。」我沈默了一會，跟她說，「都過去了，沒關係。我對妳的態度也沒好到哪裡去。」幾年過去，隨著她的女兒慢慢長大，雖稱不上親近，但是與她的關係也不如之前冷漠。​ ​ 她開始面對她的傷痛，在父權下長大所有的陰影、痛苦與悔恨。那些被剝奪與被給予的，那些蟄伏在她內心的獸。她好幾次打來哭訴，她對父親與母親的不諒解與傷害，幾番不理智的言論，都被話筒的我沈默吸收。我說，我不批判妳的情緒，因為我明白所有情緒都是合理而主觀真實的；但是我們可以試著討論看看客觀的事情是否保有不同的解讀空間。我們聊了許多，從過去開始，小時候、青少年時期，聊到她成長過程中意欲吐訴的衝突與寂寞、那些陳年的傷痛依然隱隱作痛。某一次她情緒激動的打來，在電話那頭用力哭喊，是什麼事情觸發她已經不再重要了，因為她說出一句，「從小到大我都是誰的女兒、誰的姊姊、誰的女友、現在則是誰的母親，我什麼時候才是我自己？」我聆聽著她的嗚咽，久久說不出話。​ ​ 我不知道該如何面對她的傷痛，也不知道該如何面對身為女性的傷痛。某種程度她說出的是許多女性都會面臨到的崩潰邊緣，而在大多數狀況下都還算是能言善道的我卻無法回應她的哭喊。自我認知的崩解、懷疑、厭惡，與隨之而來的不被諒解，女性們一個個走上同樣的道路，前往 Machado 筆下的池塘深淵，有些人的腳步跟隨其他女性亦步亦趨、有些腳步歪斜、有些坦蕩、有些則破碎。但是我們都將匯集成深淵，映照出自己與其他萬千靈魂的傷與淚。​ ​ 如果可以我真想告訴她一切都會好轉、會好起來。像那些廉價的農場文章，充滿了無所謂的話語與沒重量的文字。但我說不出口，因為我知道這是謊言。或許妳不會好起來，或許再也不會、也永遠不會。但是如果我們不走過這一段，我們連在深淵旁都將照不出自己的樣子。所以哭吧、喊吧，如果會痛，就大聲說出來，沒有人能夠奪走妳感受到痛的真實，沒有人能奪走妳的話語權，拿回妳的聲音與名字。 療傷的第一步就是面對疼痛，而我們有時候必須一遍又一遍地在地獄穿梭，才能夠學會什麼是真正的溫柔。​如同我們的母親。祖母。女兒。也如同我與妳。更如同千萬受困而悲鳴的靈魂。​ 溫柔不是與生俱來、母親不是渾然天成。​而這時代的我們謂天生的女性，卻必須靠後天的千錘百鍊，從頓悟中而生。​ 我不可能會說出來，即便我希望妳知道，就算溺斃一個人所需要的水量不用太多，但或許有一天當妳也到達了 Machado 筆下的池塘邊，妳會發現妳可以站起來，讓眼淚匯集的水流輕輕在小腿邊擺動。 ​ #CarmenMariaMachado #她的身體與其它派對 #啟明出版 #文學 #翻譯文學 #閱讀 #閱讀筆記 #讀書筆記 #心得 #閱讀日常 #readingnote #bookstagram #books #reading #booklover #bookworm #taiwan #taipei