分享五年前舊文，也是給自己的提醒。

五年後的我， 與另一半相識已21年，婚戀生活也邁入第18年。我的日常生活步調及內容已與當年完全不同，由在家執行家務廚事的主婦轉為工時比另一半長的職業婦女，但想法原則仍然不變。

舊文：

「說說婚姻關係，家庭實務與責任」

如果我和他都成為比婚前更好的人，那都是因為我們的婚姻。

我覺得婚姻的一部份價值就是使兩人向上提升，而不是向下沈淪。

我和我先生認識16年，結婚13年，期間當然吵過架，可是我還是覺得我們的婚姻是我一生中能遇到的最幸福的一件事。

我回想一下，為什麼他會成為「有口碑」的好男人，而且他也的確是我所見過的，最棒最無所不能的配偶（包括男女），一方面是他的家庭教育和個性，一方面是我們對家庭與婚姻的共識一致。

說到教育和個性，我覺得有責任心，也一肩扛起家計的男人，一定有一種共通性，就是一點點大男人主義。
只是這大男人主義，要怎麼運用我們女人的智慧和韌性，把它轉化成繞指柔的金鋼。

因為知道我先生喜歡張羅事物，個性又比較急躁，而且有完美主義和潔癖，所以我很愛稱讚他，在言語行動間，總是表達出「沒有你實在不行，因為你真的太棒！」，也適時裝笨（本來就不很聰明）。

女人幹麼大小事一把抓？在家裡那麼能幹做什麼？有些事情就交付給先生去辦，辦得不好也裝作他辦得很了不起，久而久之，他總有辦得很好的一天。

不要去擔心先生無法好好照顧孩子，無法好好做家事，只要我將責任和工作交給他，我就完全不操心，不監控，不過問。

他做了砸鍋的蠢事，我也沒什麼反應，還是說他好棒。

我總覺得，我們要成為讓男人疼惜的女人，而不是只被男人需要的女人。

只要男人憐惜妳，他就會滿足妳的需要。
可是男人只需要妳的話，妳就必須去滿足他的需要！

當然選前者是不是？

這是婚姻關係的部分。

說到家庭實務。

除了前面提過的心理準備，其實家庭的柴米油鹽每樣都可以吵，共組家庭後，我們一直是以努力為對方省時間省精力為主要原則來處理家務。（這與讓男人憐惜女人不違背喔）

比方說在家帶了一天小孩，做了一天家事（家有四個孩子的家務雜事之多，一般一家三口或四口的小家庭是難以想像的），先生回來了，如果我很累，需要休息，我並不等待他主動為我做什麼，不訴苦，不抱怨，不期待，我會直接分配工作，好好地，坦白地告訴他，「你回來了我好高興！！！我一整天都在想你，也期待你回來幫我。我很累，要休息一下，請你現在做OOXX之後，幾點幾分後，再去做XXYY。」
然後我就去休息。

我不太會看人臉色，聽別人的言外之意，所以我有需求時，一定也是講清楚說明白，不會暗示或等待。

好比生日或某些紀念日，因為我永遠是忘記的那一方，所以當我偶而想起來時，我不會迂迴曲折地期待，而是直接和先生討論，而沒有禮物或無暇慶祝，我也不會很在意。

反之，我先生會在意。這方面，我們真是陰陽顛倒，所以我很了解某些男人覺得女人「莫名其妙，為何這麼在意」的心情。

雖然是女人，可是我也比較傾向讓我家男人一擊倒地的「讓我們來好好解決問題，談得透徹了才讓你離開」模式，而不是賭氣或默默生悶氣（就說我是我們家的男人了！）

如果我想偷懶，我也直說「今天不開工，老娘要擺爛一整天」，然後睡到中午12點才起來，晚上任性看劇看書到清晨之類的。不會擺臉色強撐。

如果我沒有累到不能動，晚上他回來了，我們會很有默契地一起打點晚上的瑣事，像是抱寶寶餵寶寶，照料孩子晚餐和睡前準備與家事。

我替他想的是，「工作了一天，我盡可能地讓他快點吃飯，讓他心情愉快，我們一起把雜事早點做完，就可以享受更久的晚間二人時光。」
他替我著想的是：「太太照顧家裡一定很累，我抓緊時間盡可能地多做，讓她可以休息放鬆。」

因為我們兩個人都這樣想，都以家庭整體狀態為單位，所以可以寬慰地說一句，我們在一起的16年，從沒有計較過家事雜務的分配，一次都沒有。

永遠都是一體行動（他做得比較多，因為他手腳比我俐落）。

再說到家庭責任。

一句老掉牙的話：愛妳所擇，擇妳所愛。

這句話雖然那麼low又那麼老套，可是真的是至理。

選擇一樣不會讓我們受盡委屈的路，盡力排除所有讓我們不舒服的阻礙，然後全心全意地做好他。

選擇當全職主婦，就記住自己當全職主婦時感受到的，那些溫馨愉悅的片刻。選擇繼續工作，就享受能在工作與家庭間轉換的成就感和充實感。

可是，不要倒過來了。變成做這個，緬懷另一個。
我們的一言ㄧ行都有它的價值，只是這個價值是我們給自己的，不用靠別人給。

身為主婦就可以享受分分秒秒掌握家庭生活的成就感，全心陪伴孩子，擁有支配自己全部時間的自由，是多麼美妙！偶而可以睡到自然醒，不用看上司臉色，不用和同事周旋，又是多麼自在！

所以當有不相干旁人酸言酸語說「家庭主婦最好命了」，我不會反駁「你懂什麼，那些辛苦你看不到」。我會告訴他，「真的，我真好命，超幸福的。在家想幹嘛就幹嘛。」

而身為職業婦女，可以擁有精進的資源，可以不用整日面對家務瑣事，可以好好維持自我感，除了家庭，還有讓自己引以為豪的專業成就。

無論做什麼選擇，我們都不要活在別人的眼光和價值判斷裡，要有「我選的就是最好的！」那種自信，誰都不能也不敢摧毀！

因為我們是那麼有自信，我們的光華與快樂也是那樣地顯而易見。

如果目前的生活不能給予那種自信，那就可以努力調整到不愧對自己的程度。生活難免有無法完全盡如己意的時候。

衷心祝福大家都能快樂地照顧自己和家庭，無論是以什麼身份。

（照片取自網路，這張圖裡有一切我最愛的元素，遠山，綠野，薄霧，燭光，穿過樹梢的微光，可以是清晨，也能是日落時分。木條桌，勾紗布，鮮採的野花，簡樸自然的桌飾風格，清新隨意。）

【除非你自殺，否則沒有任何痛苦足以毀掉你，一切都是過程】

這幾天和讀者在限動對話，從吳亦凡事件延伸一個問題：

女人如果被暗示要上床才能上位，否則事業無望，面對權勢威嚇，她到底有沒有選擇權？以及一個女人在名利面前迷失、做出她不喜歡的事情，算不算自主？

讀者各種理論大噴發，丟給我多角度觀點，而我也慢慢彙整出我自己的完整邏輯，在一波波頭腦風暴中回顧往事。

我來說說我的想法。

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過去讀張愛玲、亦舒、珍奧斯汀到西蒙波娃，她們經常透過作品描繪「金錢等於權力，權力等於性剝削」。

例如《第一爐香》的葛薇龍，因為受制父權社會的規則，最後不得不成為交際花、權貴們的玩物；再到亦舒《喜寶》，講述女主角滿足物欲背後的心靈空虛，以及在情感中無法握有選擇權的悲哀。

更別說 18 世紀的珍奧斯汀，女人根本是婚姻市場的選物，充滿長輩們的盤算與門戶較量。

這造成很多作者喜歡透過這些經典文學，警惕女人必須要財務獨立，有自己的房間，否則就是任人宰割。

我也是，事實上直到現在，我這個立場仍舊站穩不變。

可是回到現代社會，時代氛圍到底和張愛玲身處的時空不同。

今天那些夢想或不小心成為喜寶跟葛薇龍的女孩，雖然很可能會面臨到被權勢者玩弄情感的結局，但是她們還是能重返職場、擁有工作賺錢的能力，她們並不會像葛薇龍和喜寶一樣逃出無門。

－

張愛玲和珍奧斯汀，寫的是她們那個時代的悲哀，因為女人真的沒得選啊，出去找工作也找不到的那種。

現在不見得如此。

就算事後發現被欺騙感情跟身體，女人仍然擁有東山再起的機會，甚至，我們可以將這個歷練視為一種覺醒，明白有些男人行走江湖就是會靠著他們的才華、金錢、能力去讓女人跪舔。

相對女人也是，有些男人同樣喜歡女人漂亮、有才華、能力好，什麼都要好棒棒，以上性別是可以置換的。

可以確定地是，不管怎樣，一段關係，你必須拉長時間觀察，除了確保自己不會那些濫用權力的人欺騙，你也有更多時間去瞭解這個人的本質和你是否相似、善不善良。

你必須考慮你在感情中到底「需要」什麼，對，我說的是需要，在於我發現很多人的「想要」並不符合他的「需要」。

例如，一個男人明明很自我、大男人主義，卻要求另一半不只要有主見，還要她溫柔婉約，但撒嬌又不能像女孩，還要求要一個「平等」關係。

但他卻沒思考，個性毛這麼多，他心目中的「理想關係」到底實不實際？另一半勢必要配合他比較多。他要的平等，真的能完整實踐嗎？

你要辨識你的需要，找一個和適合你的性格、能夠供需互惠的人在一起，當然，以上前提都是要建立在雙方相愛。

對一個人知根知底，需要時間。

－

回到正題，自 me too 運動以降，社會氛圍慢慢改變，尤其在台灣，我認為台灣比起日本、韓國的平權意識都開闊很多。

女人永遠都有選擇權。

是啊，我們難免會在挖掘自己的途中真心錯付，身體吃虧，心靈受創，但今天妳不管做了什麼「事後回想起感到錯誤跟難受」的決定，這永遠不會毀掉妳的一生。

我的母親單親撫養我 31 年，從幫父親扛下負債到成為女老闆，期間沒有依靠過任何一個男人。

幾十年前，一個女人帶著小孩在外打拚，辛苦程度絕對讓人意想不到，但我母親做到了，而這讓我明白：

女人真的做得到，在於我們願不願意放下千百年來的惰性，勇敢探索、自我超越罷了。

再來，幾年前，我被欺騙成為小三，被對方高貴的職業頭銜跟外表所惑，最後發現被騙，我心甘情願等他處理正宮問題，換來自是一頓心酸羞辱。

我常常在想，我那時候狀態是「自主」嗎？

現在我的結論是，那是自主沒錯，但不是「真正的自主」，因為我喜歡他，不過是他符合社會定義的高富帥，我是被各種「政治正確的條件」所蒙蔽，被從小到大被偶像劇影響，被社會資本主義的價值影響。

我以為那些大家追逐的條件，就是「我要的」。

我卻沒有思考過他適合我嗎？他愛我嗎？不要說這些無法觀察，不，這些真的可以感受得到。

可是，我必須經歷這一遭。

－

就是經歷過，透徹反省過，我才知道我是誰。

「真正的自主」，就是你深刻瞭解你的本質適合什麼、不適合什麼，釐清個人與社會的分野，最終做出最「讓你開心」，以及不欺騙他人跟自己的選擇。

自主，必須建立於你的開心及對外界的尊重，辨識你的同道中人，畢竟當你舒展自己，絕對會有人受到干擾、看不順眼、指指點點。

那就回到孔子一句話，道不同，不相為謀，你就去找彼此坦承、真心理解你行為的人交朋友、建立親密關係。

我覺得這個非常重要，坦白說，我現在身邊就是有這麼一群朋友。

數量很少，但他們知道我是誰，一路看著我的蛻變、持續反叛、事後反省，他們支持這個我，欣賞這個我，和我和平共處。

－

《紅樓夢》有一段我很喜歡，是賈寶玉跟晴雯的對話，晴雯心情很不好，賈寶玉買扇子給她撕，晴雯說扇子是拿來搧的，沒有人拿來撕。

賈寶玉說，有人喜歡用搧的，有人喜歡用撕的，但是不管什麼方式，「只要你是開心的，那就是對的方式。」

賈寶玉是人間清醒，這是我心目中的自主。

回到家庭主婦或職業婦女，回到情婦包養，回到談一段感情，回到想要找有錢人又要找真愛的那群女人，回到妳們的選擇本身了。

妳痛苦嗎，妳開心嗎，如果妳情緒這麼糾結，而且這份糾結並不包含心甘情願，那麼這真的是自主嗎？在於妳很不開心啊。

不開心，代表內心一定有衝突跟矛盾在其中，那麼這時候，妳不能去欺騙這是自主。

妳要撥開迷霧，分析妳為什麼不開心，是因為大家都這麼做，你才跟著這麼做？還是這是你追逐某種自我實現時必須取捨的代價？

前者跟後者是不一樣的，前者是打從「本心」你就抵觸了；後者，則是練習承擔你的個性與行為形成的後果。

如果是我，前者我是完全不會隱忍；但是後者我會忍，我會修，因為後者，我視其為負責。

向下扎根到靈魂最深處，不要再逃避了，深入剖析它，很痛苦，很想死，但妳一定會知道答案，端看妳願不願意為妳自己勇敢而已。

－

我遇到一個遭受主管性侵的女孩，被性侵後，她催眠自己跟主管是有愛的，但那個主管已婚。

有沒有很熟悉這種騙術，社會新聞一大堆。

女生告訴我，她覺得人生盡毀，走出傷痛花了 8 年這麼長，「但我面對過去，原諒自己，因為犯錯的是他，不是我。」

後來，她直接轉職換新工作，目前嫁到以色列，婚姻幸福，我覺得她好酷好勇敢，好險，她有活下來。

她對我說：「我希望奶媽能夠有機會告訴讀者，我們永遠都有選擇權，但途中發生不對勁時，不要勉強自己。」

－

以色列女孩的故事給我很大的鼓舞。

不要強迫自己喜歡，還以為是自主，因為妳不快樂，連「痛並快樂著」的成份都沒有，剩下的只有痛跟羞辱，那麼對我來說，它只是自我安慰，不是真自主。

但沒關係，都是過程，拋開框架，寬恕曾經的荒唐、別人的錯誤，你還是會柳暗花明的。

容我回到賈寶玉的扇子理論。

扇子，照理說是拿來搧風，但有人撕它很爽，不覺得曹雪芹在這段就是一個譬喻嗎？

限動裡，我透露自己嘗試過多人運動，這個體驗我實在不喜歡，在於那時候我的身心狀況極度崩盤，但我發現有人真心樂在其中，還帶著伴侶一起加入，這是他們解壓與找新鮮感的一種方式。

聽完後，我覺得很棒啊，而也是經過這一遭，我更確定我是一個性愛合一的人，無法性愛分離。

有段時間會回想，我到底在衝啥小？

但現在我清楚，這都是我歷劫過後的寶藏，哪怕過程瀕臨自我毀滅，但我出來了，正是如此，我真切明白我是誰，我想要什麼，我需要什麼。

也許未來某些想法，我還是會隨著社會氛圍前進改變，但人格基底已經確立了。

天啊我整個不斷離題，總之我要講的是，多人運動在傳統價值裡很「毀三觀」，可如若不欺騙自己，不欺騙別人，一群喜歡多人運動的聚在一起多人運動，不是很好嗎？

關鍵是，你要開心，還有尊重別人。

人生苦短。

－

ps. 這篇文章有好多東西都還沒講完，但字數有限，有機會再說，等我未來出書和大家分享，不過目前都還在各方洽談中。

以及，九月我會去讀師大國文系在職專班，默默考上一陣子了，希望能帶給大家更多東西。

嗯，忽然感到這篇文章毫無章法，常常一扯就太遠，需要一個專業編輯拯救幫我拉回來～！😅

我爸成長時遇到的臺灣社會，正好是完美執行性別刻板印象的最佳模版，於是他不負期望的長成了一個經典大男人：不做家務、不帶小孩、不允許自己說的話被挑戰、家裡的經濟只能由他擔。

如果要講細節一點的話，是這樣的。他不上班的時間都是坐在電視機前，而且是一動也不動的那種，只有上廁所跟吃飯的時候，才會離開那張他專屬的沙發。

我出生後，換尿布、洗澡、餵奶、拍嗝、消毒奶瓶、洗口水巾、哄睡……他一律不做，唯一會做的就是在我不哭的時候抱著玩，哭的時候又馬上塞回給我媽，結果我人生說出口的第一個單字還是「爸」，他聽到時很開心也很得意，以為當爸爸就是這麼簡單的事，以為只要在我不哭不鬧心情好的時候陪我，就算盡到父親的責任。因為他賺錢很辛苦，所以休息的時間，都得要是快樂的。

他吃飯的習慣是從不收碗也不洗碗，甚至吐出來的骨頭、擤完鼻涕的衛生紙也都髒亂的丟在餐桌上等媽媽來收。當有其他人一起的飯局，我跟我媽如果有他單方面覺得失言的地方，就會在桌子底下用腳踢我們，或是用瞪的（因為我的腳還不夠長，他踢不到），示意我們不要再說下去，而我跟我媽只能笑著安靜。

那時因為他有工作，在家的時間不長，所以他的這些舉動並不容易在生活中被放大。直到有一天，他突然不像之前一樣早早出門上班，而是把自己放在電視機前一整天。一天天過去，他的眼睛始終沒有離開電視機，甚至一次都沒飄向正在家裡到處打掃的我媽，而那時，我媽其實已經開始經營補習班，獨自一人彌補家裡的經濟缺口，同時繼續對我的教育，以及所有的家務。

我記得有那麼一小陣子，我們搬離了原本的家，住進了巷口的一間店面裡，那間店面本來是酒吧，對外是落地窗，那就是我媽的第一間教室。

每天早上，媽媽會帶著我在課桌椅間玩躲貓貓，然後趁我躲起來時，用卡式爐做簡易的早餐給我吃，而原本拚命躲起來的我，總會被那股油煙味熏出來。在記憶裡，那一直是好吃的味道，我那份荷包蛋的蛋黃一定是半熟的，因為這樣才可以用最心愛的米奇叉子把蛋黃戳破，然後在盤子上，用濃稠的蛋黃作畫，再以米奇為主角，一邊吃、一邊把畫裡的故事說給媽媽聽。

下午，只要鐵捲門升起、捲上落地窗簾，就表示媽媽的上課時間到了，我會乖乖走去隔間的吧檯下面，拿出前年聖誕節收到的一百顆印章組合還有喜洋洋彩色筆，在一張張過期的日曆紙上，想辦法畫出最繽紛的模樣。吧檯外是同樣正在創業的爸爸，不時傳來與客戶洽談公事的聲音，所以我必須保持絕對安靜，蓋印章時不能太用力，動作要慢、力道要輕，但最後的手勁要均勻的壓滿，這樣就可以獲得跟「啪」一聲蓋下去一樣的效果。而一百顆印章，就有一百種靜音版的蓋法，每天研究一顆，就是當時的我最大的快樂。

晚上，鐵捲門降下，再次將外頭的世界輾平成鐵灰色，那就表示媽媽下課，爸爸也下班了，他又再次屬於電視機，媽媽則回到卡式爐前，變出一道道好吃的菜，大家一起在課桌上用餐，頭頂上裸露的管線裡，不時出現窸窸窣窣的聲音，媽媽總說，那就是妳最喜歡的米奇呀！於是隔天早上，我用半熟蛋黃畫出迷宮、創作新故事，那是一個關於米奇在迷宮尋寶、而寶物其實就是迷宮外的小女孩的故事。

深夜，睡覺時間到了，我們會一起把所有課桌椅拼成大通鋪，一家人爬上桌擠著睡覺，等爸爸塞好耳塞、閉上眼後，就到了睡前說故事時間，不過是由我來說給媽媽聽。

「……然後消防員成功的完成救援任務，雖然他斷了一隻手，但卻換來珍妮展開新人生的機會。」我講到了一個段落。

「講完了？真是個好故事，我們可以睡覺了嗎？」我媽的語氣聽起來也像被消防員救了。

「不行，剛剛那是A面，現在要翻B面了！」我準備繼續說故事，模仿著那臺沒有一起搬過來的錄音機，以及那些由錄音帶陪我睡覺的夜晚。

在媽媽體力不支睡著後，寧靜的夜裡，只剩下天花板管線黏著的幾張夜光星星貼紙陪我，我每天都會嘗試用不同的「一筆連法」把星星們串成不一樣的圖案，伸出棉被的手指舉在半空中，揮啊揮、揮啊揮、直到累得進入夢鄉，在夢裡，我跟米奇又一起出發探險，我總提醒自己要記下來，明天早上再編成故事，講給媽媽聽。

那時我完全不知道，家裡其實已經窮到底朝天，我媽的存摺裡一度只剩下三千塊。而那個很克難的店面環境，是在媽媽的各種隱瞞下，才變成擁有無限可能的遊樂場。裡面的破爛、老鼠、擁擠，全都變成讓我盡情揮灑創意的元素，媽媽儘管忙於謀生，卻也花了很多時間陪我完成這些故事，讓她對我施展的魔法成真。

即使是已經知道當年真相的現在，我依然想念在吧檯後面蓋印章、在課桌椅間和媽媽玩躲貓貓的時光，還有每天鐵捲門升起時，那些從落地窗外投射進來的好奇目光，曾經都讓我覺得，我們就像是住在電視機裡一樣新奇有趣。

不久後，我們又搬回了公寓，住進了上百扇鐵門中的其中一扇裡。

一個月後，我爸突然又離不開電視機了。

兩個月後，我爸變成兩週才回來一次。媽媽說，爸爸的朋友找他去彰化工作，所以會比較少回家。

三個月後，某一天晚上十點，我跟我媽從教室一起走回家，打開電燈時，我們都被客廳裡的爸爸嚇了一大跳。

他看起來已經坐在漆黑的客廳裡很久了，沒有開電視、沒有開電燈，就只是插著手坐在那裡，看著上了一整天課已經很累的我媽，冷冷的吐出一句：「老公回家了，家裡沒有飯菜香，還像個家嗎？」

我爸自從第一次失業之後，輾轉做過幾個不同工作，但事業上卻再無成就，可能是因為他從小就在父權環境下被養育成人，習慣性養成了大男人主義，太自然的把性別優越當成理所當然。而這些優越卻在遇到挫折時成了阻止他重新站起來的絆腳石，甚至扭曲成了一種堅持，一種不站起來的堅持，只因站起來的過程可能會「有損男性威嚴」，其中就包括「中年失業」這個標籤，他沒辦法容忍自己「比老婆還差勁」，所以忍不住在許多小事上對我媽處處壓制、各種刁難，也完全不屑做他認為「應該要由女人做」的家事，我猜可能也是想維護「男人的面子」吧。

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本文摘自《#那一年_那些沒人說的故事》

作者：少女老王

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各位朋友好：

作者所描述的傳統父親形象，摘文中只是典型之一，不過，已經相當具有代表性了。不重視身教的父母，所在多有，但自覺匱乏，常常活得像自己就是宇宙的中心。

可是作者的善解，用文字整理一遍自己的所見所思，這值得我們學習。不是說，練習過後，心中就可以只剩平靜，不再痛苦。

我比較希望的狀態是，知道痛苦是哪裡來，但懂得疼惜自己在這種環境中長大的不容易。痛苦增添了人生的色彩，不可輕易取代，但不是自己就得要沉溺在痛苦裡，因為那可能源自於他人的對待，我們不用再繼續這樣對待自己，我們可以放過自己。

不過，我還是得強調，摘文不夠完整，原文會交代得更清晰。故事從來沒有結束的時候，只要我們繼續詮釋，就算已經完結的篇章，都可以變成新故事。

祝願您，能藉著投入這篇文章，整理一遍自己的心理歷程！

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以下為本段內容文稿：

各位朋友大家好，又到了為你朗讀的時間，今天嘉玲想要跟大家介紹一齣很好看的戲劇，叫「安眠書店」。
這齣戲有多好看呢？他是去年2018年9月在Netflix上映，短短幾個月全球就有四千萬用戶收看，口碑非常好。
那為什麼想介紹這齣戲呢？是因為我在看戲的過程中，一直覺得這是危險關係非常好的教材，而且顛覆了許多我們過去對危險情人或被害者的認識。變得比較立體。
當然一齣戲不等於就是全部的真實，只是透過探討這齣戲，我們有機會看看不同的面向，對問題有更多元的理解。
可能有很多朋友還沒看過這齣戲，或是不認識這齣戲，所以容我花一點時間，簡介一下這齣戲在演什麼？
這齣戲一開場是在一家很有特色的獨立書名，男主角Joe喬，是書店經理，有一天他在書店邂逅了女主角Beck貝可，Joe就對貝可一見鐘情，開始上網搜尋貝可的資料。
很快的喬就掌握貝可的一切行蹤，這件事情並不難，因為貝可很愛使用社交軟體，每天都會上去po文，分享自己生活裡的點點滴滴。所以喬知道貝可住在哪裡？讀什麼學校？主修什麼？想要成為作家，等等等。
戲就從這裡開始演，身為觀眾的我們，看著這對俊男美女怎麼一步步墜入情網，然後，互動變得越來越驚悚、可怕。
談到這邊，你可能會覺得這種套路有什麼好看的？不就是看男主角或女主角怎麼「愛到卡慘死」，一步步踏入「死亡的界線」。
對，你猜得沒錯，結局不是Happy Ending。
但這部戲最最最特別的一點在於，這個男主角其實是個危險情人，但作者卻巧妙地用男主角的視角講故事。也就是加害人的角度說故事，這是很罕見的，因為觀眾通常不喜歡壞人，我們喜歡善良、正義的一方獲得勝利。也因此我們常常把加害人扁平化，覺得他們應該就是滿臉橫肉，一眼就能看出來他們是壞人，或是個霸道總裁，大男人主義，我們應該認得出來，知道怎麼跟他們周旋，遠離危險。
但如果你不曾好好認識加害人的面貌和內心，你其實是不可能全身而退的。這也就是為何台灣最近另一個話題戲劇，「我們與惡的距離」之所以爆紅的原因，如果沒有編劇、創作者勇敢把問題揭開，推著我們用更多元的角度把問題看清楚，我們才有機會開始思考，否則人是情願待在舒適圈，繼續用自己的以為推論世界的，因為這樣比較省事。
好，扯遠了，我們先回來「安眠書店」，我之所以喜歡這齣戲，是因為我的碩士論文研究的就是危險關係。所以我很清楚那些所謂壞男人（或壞情人），其實並不如你想像中的可怕，相反的他們非常迷人。
這裡指的迷人，不是外表好看，而是他們知道怎麼讓人卸下心防。就像故事裡的喬，其實就像個文藝青年，看起來無害，而且他在戲裡頭還會幫忙鄰居家的受虐兒童，是真的有善良的一面。
所以女主角貝可覺得喬是一個斯文、有趣的傢伙。不過，貝可一開始是有男朋友的，雖然她和男朋友的感情不怎麼好，可是貝可並沒有像喬一樣，瘋狂迷戀對方。
接著喬一步步滲入貝可的生活，先是在地鐵拯救她，讓貝可覺得自己欠喬一個恩情，然後，喬又指導貝可反擊性騷擾她的教授。在貝可眼中喬是一個很好的人，願意幫助。
於是觀眾也會開始認同喬，覺得貝可需要被保護、被拯救，而喬剛好是那個最合適的人，全天下沒有人比喬更關心貝可了。
此外，作者還刻意把貝可塑造成一個可憐的受害者，像是沒有錢、窮學生、家庭失和、有一個渣男朋友，讓喬可以像個英雄一樣出現拯救貝可，為何要這樣設計當然也是有原因的，這個我們下一集在介紹。
回到喬，因此觀眾剛認識的他，其實只是一個熱心、關心人的男生，並沒有太多踰矩的行為。
但當你看到喬為了愛貝可，不惜殺掉貝可的男朋友時，你就會開始覺得不對，這個人失控了，可是不知道為什麼，你又會覺得喬這麼做是對的，這些事情都是非得做的。
那為什麼喬做出這麼可怕的事情，我們卻不會討厭他呢？甚至開始替他說話？
原因就在這齣戲用了大量的獨白，簡稱OS，讓身為觀眾的我們，很容易帶入到男主角的情境，覺得喬變態瘋狂的行為都是情有可原，而且了解他的動機後，就覺得沒那麼恐怖，角色互換，我們身在他那個情境有可能也會做出一樣的事情。
你會聽見喬的內心，是真的真的很愛貝可，很怕他受到傷害，他是基於許多重要的理由，像是怕貝可被騙、被看不起，所以才會出手拯救。
而這些話，在我的研究中，也經常是加害人對受害者說的話，於是那些女生就會開始合理化男友的行為，覺得男朋友這麼做都是太在乎，不是故意的。
好像只要師出有名，動機合理，行為再不對都可以原諒。也就是以愛為名，行傷害之實。
忘記跳離開，理性的分析這樣的愛，真的合理、沒問題嗎？還是只是彼此把自己心裡的破洞，投射在對方身上。
就像隨著劇情的推進，我們了解到男主角的成長背景，就會知道他這些可怕的行為是怎麼學來的？我們現在看到的加害人，曾經也是一個可憐無助的受害者，為了生存、為了連結，他扭曲了自己，以求活下來。所以當他遇到喜歡的人時，以為只有用同樣的控制手段，才有可能贏得被愛。
這些心裡的傷沒有去處理，外在的保證再多也沒有幫助。
就像貝可和喬過了蜜月期，關係不在那麼多浪漫和激情後，喬又開始疑神疑鬼，讓貝可覺得窒息，把貝可推離自己，然後喬又做了一堆事情證明自己，把貝可拉回來。讓彼此一直在痛苦與甜蜜中輪迴。
假如你現在的關係，讓你覺得很矛盾，你知道對方愛你、在乎你，但他卻一直造成你的傷害，你覺得有些困惑，很鼓勵你可以追一下這部影集，你會對加害人的心裡有更完整的認識。
但看完後不是要你認同對方，而是站在第三者的角度，重新思考，這些行為像不像你身邊試圖控制你的人一樣，你覺得繼續替他們合理化會發生什麼事情？我想女主角的下場，暗示了很多事情。
下一集我也會在針對女主角的背景，跟大家分析什麼樣的特質容易陷入危險關係。
但如果你沒時間看戲，或者你看完後，想知道假如身邊真的有這種危險情人，或是有控制慾的人，該怎麼辦？
我有一門線上課程，叫「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，裏頭有完整的解說與活動，告訴你如何一步步拿回自己生命的掌控權。相關的課程連結都在YT下方，有興趣的朋友，都可以直接線上報名喔！
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並訂閱我們的頻道，別忘在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣就不會錯過我們製作的內容喔！謝謝你的收聽，我們再會。

【#鄧一個人咖啡】ep.20
另一半是控制狂？控制穿著、行蹤、還不准跟朋友出去！
鄧惠文:「兩個人在一起的時候，穿什麼衣服不只是個人的事，不想被另一半管，但也不會不考慮另一半的感覺...」

#安全感作祟
#控制 #大男人主義


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台灣女生看好男人的3大標準 真的是高富帥而已嗎？？ ft. 陳彥婷

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注意： 這只是我們兩個小女生的看法，不代表整個台灣和馬來西亞喔！歡迎大家跟我們分享你的看法 ^^

每个女人都想找到生命中的白马王子，男人也想成为女人心目中理想的另一半。虽然大家都在说好男人难找，但是心理健康的女人心目中的好男人标准到底是什么呢?

常常會有聽到朋友抱怨說找不到對象，因為他們覺得好的男人不是結婚就是有女朋友了。天下的男人真有這麼少嗎？還是我們女人自己的鑑賞能力出了問題？每個女人的對男人審美的眼光或許會有差別，但對於 好男人的標準卻出奇的一致。而在全球男人和女人的比例確實是女人比男人多這個時代，女人們要怎麼知道自己選到對的人了呢？

這是我和彥婷第一次挑戰這種類型的主題，不曉得大家喜不喜歡這種聊天魯豫式的影片分享～
跟彥婷聊過天以後發現台灣女生真的很有自己的想法，分析能力超強。真的很慶幸自己選擇來台灣住，喜歡自己可以更台灣的冰友們友更多的交流！

問題：
00:25 自我介紹
01:23 台灣女生對馬來西亞男生有什麼看法？
02:27 外在：高富帥重要嗎？
03:53 內在：媽寶／社交能力／大男人主義／堅強剛毅／有氣度／身體健康／愛屋及烏／自信／細心情趣／責任感／忠誠／溫柔體貼／
07:11 麵包與愛情哪個重要？
09:32 什麼階段才適合結婚
10:39 總結

這裏是彥婷的頻道，趕快去Follow她吧！她的影片都超有趣的^~^
https://goo.gl/xxR2Fy

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需要跟我們一樣喜歡台灣的冰友加入創作行列
徵求中 / 英 / 日 / 韓 字幕
上字幕教學➛ https://goo.gl/iURCeD (頁面裡有影片教學)
*注意* 已經有字幕的語言別就不用重複提供囉, 真的很感激大家的幫忙
如果你有提交字幕, 麻煩務必來信halomackey@gmail.com聯繫
我會寄送小卡片致謝
希望能透過大家的努力, 讓我們製作的影片給世界上更多人看到☺

希望你喜歡今天的影片喔！
台灣女生看好男人的3大標準 真的是高富帥而已嗎？？ ft. 陳彥婷

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MAC


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我來自馬來西亞檳城，住過新加坡10年，目前在台灣居住~

我熱愛美食，愛美，愛買，喜歡文具和手帳，也很愛身體和思想健康 （什麼來）XD
我是馬來西亞的口音+一些台灣音（男朋友台灣人）
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*每天晚上會有直播，可以進來一起聊天喔！

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