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大學學貸可以貸多少 在 日々室物所 Instagram 的最佳貼文
2021-09-24 11:09:53
L'art des listes #金錢 實體物品幾乎大致已經盤點過一輪了 那天打開文件櫃發現了些很久沒有使用的存摺 不如就來清點一下自己所擁有的理財工具以及想法 ・ 時間過得好快,2011/09/13是我的到職日,是的我在一個工作上即將待滿十年 難以想像自己是個第一個工作只待一天,第二個工作只待...
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2021-09-10 21:55:11
#學校沒教你的事 信用卡/簽帳金融卡/金融卡有什麼差別? 📌信用卡: 1. 滿20歲,需有穩定收入才能夠申請 2. 跟銀行借錢來花,每個月還錢 3. 銀行會有一定的額度給你,沒辦法刷超過 4. 不一定要有戶頭才能有卡片 5. 如果被盜刷,可以申請止付,通常不用承擔款項 6. 有哩哩摳摳的回饋 7....
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2021-05-10 00:42:21
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大學學貸可以貸多少 在 關韶文 關關 Youtube 的最讚貼文
2020-12-23 17:45:00「規劃收入,才能好好規劃自己每一件想做的事情。」
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從大學時期,為了就讀想念的世新廣電,獨自扛下了50萬學貸,也因為如此才認識了我的同班同學Grace;畢業後我們分道揚鑣,我選擇繼續走電視台傳播業、Grace則進入了航空公司擔任地勤。
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一開始我們都超級羨慕,在畢業後能夠進入大公司就職,並且有一份穩定的薪水,同時又能享有很不錯的員工福利的Grace,不過過去從來沒有問過,地勤的月薪、津貼、加班費、獎金到底有多少?其實跟我們想像中的真的很不一樣。
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選到喜歡的工作,不論多少薪水,有愛就夠!過去常常在頻道裡和大家分享「理財」,如何在有限的薪水中好好規劃和分配,包含食、衣、住、行、育、樂,以及存款或投資。
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最近某委員提到學貸的事情,
說對不起青年人,讓他們一上大學就要背學貸,
不過沒關係,
只要降低到18歲以上可以投票,
就可以改變這個情況。
然後就被砲轟了。
一堆人說你是不是嘲笑窮人,昧於現實?
難道唸書不用錢嗎?錢從哪裡來?
嗯我的想法是:
1.大學不是義務教育,國家沒必要幫你那麼多。
甚至「父母」也不一定有那個義務讓你念大學,
世界上沒什麼理所當然的事情,
爸媽願意幫忙,很好,
爸媽沒辦法幫忙,那就自己想辦法,
自己要念大學的,
背學貸,學習對自己負責,也是很好。
2.就算國家要幫忙,
補貼銀行利息
讓學貸利率比較低,讓你晚點還錢,
已經是幫忙了。
3.資源有限,國家預算也有限,
我們繳的稅,要買戰鬥機、飛彈,公共工程,
能撥給教育的就那麼多,
如果要全民低學費、免學費,
那我們先來討論要加多少稅的問題。
一堆人羨慕北歐政府福利多好,
卻都不談他們稅率多高,
這不是自助餐嗎?
4.在不加稅情況下,
學貸能夠照顧的學生人數最多,
如果要讓一些學生全免,那其他學生怎麼辦?
這就是預算有限的現實。
5.人生本來就是一堆貸款的過程,
學生時有學貸,買車有車貸,買房有房貸,
人生就是不斷借錢、不斷還錢的過程啊!
你遲早要貸款的,為什麼不早點貸?
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平復了一下心情,想起之前承諾大家的4000字全文書評,趁這幾天書店有活動,買起來看!
誰的焦慮?當代國家與父母的育兒經濟學
在閱讀這本《育兒經濟學》第四章<不平等、教養方式與教養陷阱>之時,陪伴著我閱讀的背景音樂,是由義大利著名指揮家Riccardo Muti在芝加哥交響樂團指揮的《貝多芬第九號交響曲》,著名的<快樂頌>便是出自此曲。在我打字書寫這篇書評時,陪伴我的是輕快的,由Piazzolla 探戈輕歌劇《Maria de Buenos Aires》。
我1988年出生在台北縣新莊市(現在已經是新莊區)的一處住商混合區,我是家中的長女,弟弟妹妹陸續在2年、5年以及6年後出生。我的爸爸是做土水的泥水匠,媽媽曾經做過短暫的美髮工作,在弟弟出生後,轉為全職的家庭主婦,平時靠手工、爸爸給錢以及借貸過生活,日子非常辛苦。從我有意識開始,媽媽一直對我的教育非常在意,可以說是亦步亦趨的跟著。
在我幼稚園的時候,媽媽忙著做美髮,把妹妹送到鄉下給嬸婆照顧,我則從幼幼班開始上,每週媽媽會帶我坐著客運回北港,去看我很陌生的妹妹。直到二、三歲媽媽覺得妹妹的語言發展遲緩,才發現跟著語言機能障礙者(也就是當時俗稱的啞巴)嬸婆是學不會講話的。剛好媽媽的親妹妹搬到我們家隔壁巷子,媽媽也就把妹妹一起接上來了。一開始,媽媽讓妹妹跟阿姨的女兒一起去上高級幼稚園,有接送車的那種。我則跟著一群幼稚園小朋友一起讀離家裡走路10分鐘的幼稚園,媽媽說訓練我獨立。後來妹妹再大一點,媽媽沒錢可以讓妹妹繼續讀高級幼稚園,便讓妹妹跟著我一起上學,只是她都是媽媽接送,而我乖乖地走路上學。
幼稚園快畢業時,媽媽生了弟弟,一時之間成了家中的寵兒,地位隨之抬高。媽媽也為了我們的教育,找尋學區房。爸爸做泥水匠在1988年是相當賺的,只是我後來從書中才知道這件事情,在家中爸爸是幾乎不拿錢回家的。套一句爸爸那邊親戚常講的話,「給媳婦太多錢會拿回娘家,不行。」
在我國小一年級讀一半時,媽媽終於找到學區房了。挺著「生男的下一胎一定是男的」所以懷著的六個月妹妹的肚子,我們全家搬到了離學校走路只要5分鐘的地方,媽媽繼續做手工,對我的功課也是非常的看重,對妹妹倒是輕輕放下。媽媽常常說:「我以前沒錢讀書,很懊悔,我去借錢也要讓妳們讀到不想讀。妳是姊姊,是大家的榜樣,妳讀不好,其他妹妹們就不能讀書了,知道嗎?」秉持著這句話,我以前幾乎是少一分打一下,開口要買玩具沒有,但要買書一定成功。
媽媽偷偷買了一套百科全書在她的衣櫃,長大後聽媽媽說,這是她分期付款買的,為了不要被爸爸撕掉,我們只能偷偷看。國小我最常做的事情就是,鋪著報紙在陽台,邊跟我媽一起看《急診室的春天》,邊寫作業。雙語頻道永遠我們是開英語,這樣才能讓英文變好,以後才能坐辦公室吹冷氣。
「坐辦公室吹冷氣」成了我的人生最大的目標,好吧,其實是媽媽的人生。
我人生小小的三次挫折都在國小。
第一次遭遇挫折是國小二年級,我數學考80分,媽媽感到天崩地裂,立刻把我送去學心算。短短半年我從五級考到一級,最後沒錢了就中止。
第二次挫折是國小三年級,那時候要寫書法,我不會寫,因為我雙子座缺乏耐心,而且弟弟妹妹很吵,我很想去樓下跟鄰居朋友玩。被媽媽痛打一頓後,拿著一疊宣紙,媽媽握著我的手,一筆一畫教我寫書法。去學校交作業,老師說我書法寫得很好,派我去參加國語文競賽,當然我沒有得名。
第三次遇到挫折,是國小五年級。我們導師是一個22歲剛畢業的年輕女老師,一來就教我們很難很新的輾轉相除法,我學不會,回家大哭。媽媽某一天告訴我,她來教我。後來我成為班上永遠的前三名,六年級時老師結婚了,臨走前她告訴我:「慧慈,我剛來的時候,妳媽媽曾經中午午休來跟我問:『老師,妳可以教我什麼轉轉相除法嗎?我要回去教我女兒,她不會在家哭。』妳要好好珍惜妳媽媽,妳未來一定無可限量。」
回北港過年時,親戚常常在我們面前跟爸爸說:「你真的是歹竹出好筍」,但媽媽都在廚房獨自忙碌時跟幫忙準備的女兒們說:「我以前有考上嘉義女中,是外公外婆沒錢讓我讀。」言下之意,我們不是歹竹出好筍,只是正常發揮。
後來弟弟生病、最小的妹妹出生後,一夕之間我們變成全家族的罪人,媽媽也因此開始在夜班的工廠工作,我也撐起整個家庭的家務事。媽媽帶我跟妹妹去補習班,跟補習班主任拜託分期付款繳補習費,弟弟妹妹則去比較便宜且可以待很久的安親班。
唯一不變的,是對我的課業的要求,以及撥空在我做錯事的時候邊拿藤條問我哪裡做錯了,邊跟我講道理,然後在我睡覺時拿藥偷偷幫我擦傷口,邊擦邊哭邊說:「要好好讀書,不要做壞事,長大後才能不要像媽媽一樣只能嫁人在工廠工作。」
大學考上清大,但我家族只認識台大、師大跟因為地緣關係才知道的輔大。秉持著讀私立就沒書讀,我所有的學校只填公立。在媽媽的勸說下,把台北的學校填了一輪才填成大,清大是我偷偷填的。
當時我爸並不打算讓我升學,女孩子讀那麼多書沒有用。是一個留學美國的遠房叔公打來跟我爸說清大很好,比台大輸一點而已,再加上有助學貸款,我才順利去讀書。
大學當然是翻轉我一生的關鍵,也是我後來捍衛高等教育的主因。
跟同學比較熟以後,大家聊到家中的教育方式,那時候,我第一次聽到「教養」這個詞。家裡開工廠的有錢同學說,她父母不涉入她的選課以及選校,就連她只是因為想聽故事才去補歷史,父母也同意,有很多同學是這樣的家庭。也有父母其中一方是職業婦女或是全職家庭主婦,每天都會檢查功課,安排他們每天要做什麼,還會一週有固定的一天家庭日。總之,感覺感情很好,而且爸媽都是大學畢業,最差也有高中。只有一個同學跟我一樣,爸媽只有國中小畢業,媽媽很重視功課,還買了書在家裡。
後來上研究所跟藍佩嘉老師討論時,才知道工人階級的流動中,「媽媽」注重教育的角色至關重要。
媽媽從小都跟別人說她很忙沒在管我們功課,但對我的要求近乎苛求。沒有前三名就問我原因,粗心大意就打,沒好好複習也打,打完後是一個小時以上的「講道理」時間,在這個部分會把弟弟妹妹叫來一起聽,媽媽總是聲淚俱下的說自己小時候的故事,到長大後因為沒讀書何其不幸,最後一定會問:「要不要好好讀書?」
我們唯一的回答是:「要」。但這些苛求其實沒有放到弟妹身上,學心算、做科展、問老師怎麼教我數學、買一堆關於作文、未來科技等書在家裡,這些其實媽媽只在意我跟大妹有沒有做,認真來說,是我,媽媽把自己投射在我身上。
她很焦慮,我能感受到。之所以要跟別人說她很忙,是因為她擔心把我們教不好,把我們教壞變得跟她一樣,也因此,我在幼稚園就學了性教育,因為媽媽說未婚懷孕就「烏有去了」。媽媽在弟弟身體上操碎了心,在我課業上用盡了心。現在,她總是開心的跟大家說,她把兒子醫好了,把女兒教好了,我們成了她最驕傲的亮點。
《咬一口馬克思的水煎包》簽書會時,有讀者舉手問我說:「我該如何教小孩?」,旁邊有很多人也接著問差不多的問題,我打斷他們說:「我分享的是我的經驗,怎麼會問我呢?」一對皺著眉頭的年輕夫妻大聲的說:「我們都是工人階級出身現在收入不錯,但我們很怕教養方式不好,把小孩教壞,所以一直不敢生小孩。」
後來幾場簽書會、分享會中,陸陸續續有人提出這樣的疑問。我才發現,「拚教養」、「育兒」真的是當代社會最大的問題,也是讓夫妻不敢成為父母最大的關鍵。我曾經問我幾個夫妻月收入超過10~15萬的朋友,為什麼還不生小孩?他們總是回答「還沒準備好」。
台灣的出生率是世界第一的低,政府用盡了很多補助方法,就是希望更多人投入增產報國的行列。我的大學同學已經有許多是獨生子女,更多的是未婚人士。國家重視的是生育率,父母重視的是孩子的未來品質,重質與重量擺在一起,品質變成了關鍵。有些朋友生也只生一個,我說只有一個很寂寞長大沒人可以互相扶持,要不要多生一個?朋友總是回我:「一個我都養不起,兩個會恨我們的」。
養不起,不是吃不飽,是無法提供他未來足夠的選擇以及品質。我曾經跟一個年收入200萬以上的朋友聊到教養,不敢生怕以後小孩要出國我不夠錢,她冷冷地回我:「如果他以後結婚,你能幫他付多少首付?這比出國多太多了。」
教育是階級流動成本最低的方式,但當代教育成本越來越高,導致貧富不均的情形越來越嚴重。當貧富不均落差越來越大,教養落差以及所能投入的資本就會越差越多,使貧富不均更加惡化,導致階級陷入緩慢流動的惡性循環。本書提出的一個關鍵論點,就是「貧富不均」是影響教養的最重要因素,在當代台灣、美國、德國,甚至是歐洲國家,都有越來越嚴重的趨勢。排除掉極端父母,普遍來說全世界各地的父母最大的目的就是用最有用的方式,把孩子推向最容易成功的道路。也因此,兩位作者提出了四種教養方式,並告訴我們,父母將會花越來越多的時間投入孩子的教育,「密集教養」將成為世界各國的顯學。也因此我們看到很多爸媽平日買書、假日參加講座,手機裡面各種老師的Line,還要怕被說情緒勒索。為了提高教育的投資報酬率,「少生一點」是在所難免的趨勢。
事實上,這會持續使得國家的生育率惡化,導致教養落差,進而拉大貧富不均。國家要解決這個問題,不是祭出高額生育獎金、多種生育津貼,而是應該要在財政跟社會政策上,設立更多的公立托兒所、提供托育補助,減低女性因生育壓力影響職涯的風險。同時,對於弱勢族群的教育,必須要更早介入,提供足夠的資訊與資源給弱勢家庭,讓弱勢家庭子女可以獲得必要的支援,減少因為貧富差距產生的教養落差。我曾經跟朋友開玩笑說,政府一年如果提供弱勢家庭50萬的補助,可能花個幾億,就能夠少買好幾支監視器,少蓋一些監獄,少聘一些警察。更重要的事,我們必須要消除社會對於弱勢家庭的「刻板印象」,讓他們能夠自由運用這些補助,想買iPhone、想出國,都是一種經費的運用。只有當人不只為了生存而努力時,才有創造跟想像可以實踐的能力。
我很喜歡作者最後的樂觀,當代認為有用的教養方式,是投入大量心力、密集性的教育,這反映了有錢有閒階級可以更加鞏固自身的階級地位,而沒錢沒閒者注定停滯。但國家政策的介入,可以有效弭平經濟落差。只要選民選出適當的政策訂定者,拚經濟跟拚教養,可能不一定會畫上等號。
像我這樣的人,也能夠出頭天。
回到一開始提到的,我在《貝多芬九號交響曲》中閱讀,在Piazzolla的《Maria de Buenos Aires》的輕歌劇中書寫。貝多芬是學校教育會帶到,但Piazzolla 卻是一種品味的鑑賞。《育兒經濟學》一書告訴我們,教養的選擇是一生中最重要的決定,也是改善社會不平等最重要的因素。生育是經濟理性的選擇,教養是愛與經濟的成果展。金錢或許會影響愛與教養方式,但當我們認知到這一點時,做父母可以稍稍放過自己,你們對教養的重視,就是孩子最重要的助力。
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大家不要害怕養育孩子,也可以療癒自己。至少沒有孩子的我,看這本書也在告訴自己這樣的想法。
大學學貸可以貸多少 在 Facebook 的最佳解答
[成功男人的背後,站的是女強人,不是小女人]
昨天我獲邀參加一個直銷公司的體系活動,當我的學生站上去說這句話時,我打從內心讚嘆,這就是現代女性,也是聰明的女性!
她說:「成功男人的背後,站的必須是女強人,不是小女人。」
全場哄然,掌聲如雷。接著我的學生反過來問台下聽眾,如果不是女強人,會被誰打敗?我嚇到了,不騙你,台下居然眾口一聲地說:
「小三!」
然後大家笑成一團,樂翻了,氣氛也炒到最高點。這個答案,我想都沒想到,但是隨即一想,的確如此啊!男人有錢之後,不做怪者幾稀,不是嗎?不過我也得說,也有不做怪的,我認識的不少,其中還有台灣首富,所以不能一桿子打翻一船人。但是這名學生說這句話,是有立場的﹑有資格的。
她出生就含著金湯匙,不愁吃不愁穿,但是17歲那年父親做怪了,做了成龍說的男人都會做的錯事,甜蜜的家庭旋即崩解離析。俠女性格的她氣到跟父親打了一架,當然,憑她小隻女的力氣,應該是被揍比較是事實。後來父親斷了金援,在這個轉眼就要考大學的年紀,她面臨的是學業與打工兩頭燒,因此早早打造出她吃苦耐勞的個性。
你還記得21歲在做什麼嗎?不外兩種,努力的就是書K翻了,打混的就是玩瘋了。她讀社工系,問學長姊月薪多少,聽到的數字讓她受到極大的驚嚇,竟然只有2萬5千元!她不解花4年打工養活自己,畢業後還要背學貸多年,只領這個薪水,一輩子過不起想過的人生,於是馬上醒過來,確定上班族是不能做了!
這一年,她創業了!之前先去學跟社工無關的技能,開美容店,月賺平均15萬元以上,可是由於缺乏經驗,店最後還是收了。此時她已經和合夥人結婚,育有二女,又有上一代要養,一個月至少花用14萬元,經濟負擔沈重,她天性冒險犯難,毫無猶豫地轉換跑道做傳銷。
一開始她站在背後,協助先生往前衝,直到先生做到營業額占這家直銷公司在台灣83%,而孩子也長大,近年才決定站到前面,發展自己的體系。很多人問她大可以在家做少奶奶,何必這麼辛苦?這是真話,連我也想問!當你知道他先生做得有多成功,我猜你一定也很想問。
以下是昨天他們開著賓士560送我到高鐵站,我們之間的對話:
「妳年初告訴我,妳今年要做5.8億元,那麼妳先生是要做多少?」
我對直銷這一行是100%小白,心裡想說再加一倍應該很夠嚇人了吧,那也有10億吔!哼……他們居然輕描淡寫地說:
「去年有38億,今年會再成長。」
什麼!這是什麼數字?剎那間我有暈過去幾秒,回不了神,心想眼前這對夫妻到底年收入是多少啊!不過我沒打算摸清楚他們的家底,今天說這個故事是要講一個重要道理,無論先生有多成功,女人都當自強,為自己做足打算。
社會上太多這類例子,像是夫妻兩人白手起家的「東京著衣」最為人熟知,當先生有外遇,被逐出公司而一無所有的是太太,但是當年創這個業的是太太呀!還好周品均近年站起來自創品牌,去年又被PChome延攬做更大的計劃。
這讓我想到最近和另一個學生談她的斜槓,她的男友很會做料理,有一款風味醬甚受歡迎,她想幫忙做自媒體﹑打造品牌,以及網路行銷。她不到30歲,雖然兩人從高中時代開始交往至今,我都勸她把自己當作Nike或Iphone經營,她才是品牌本身,男友做代工廠即可,就像幫Nike代工的寶成,或是幫Iphone代工的鴻海。
如果未來有個三長兩短,即使代工廠換掉,品牌還在,而且是自己的。品牌是永遠的、真正的資產,所以要把自己定位成品牌,而不是可以被取代的代工廠。這位學生是個有主見的年輕女孩,聽了猛點頭,頗為佩服地說:
「老師您太有遠見!」
這是因為我走過的歲月太長,吃過的鹽巴比學生吃過的米還多,明白人生無常的道理。人生在世,唯一不變的是變。沒有海枯石爛的愛情,只有無比堅強的自己,在風裡佇立,任浪潮拍打。兩人之間,錢是最大的變數。沒錢會牛衣對泣,或發生家庭暴力,最後走向仳離;有錢則會做怪,男的有小三,女的有小王。
所以我一直鼓勵女性要有自己的工作,賺錢與存錢,因為錢是最大的靠山。我們不必被金錢給利欲薰心﹑迷失自己,但是在別人迷失時,我們能夠有所選擇,給自己一條出路可走,而錢能給你壯膽,自由做自己,不必委屈求全。
在協助先生闖出一片天之後,記得別只是站在背後當個小女人,不妨站出來當個女強人。通常,成功的男人也喜歡身邊有個引以為傲的妻子,讓他們面上有光。不過記得態度上要相互尊重,讓成功的男人覺得自己才是那座靠山。
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瑀絲:幸福小富婆教練
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助教會協助你,他們比我清楚流程和事項
攝影:旅居加拿大的畫家吉仔冰GiABing