【06/24 星期三 絕對音樂】

「感情是個奇妙的東西，像是一個甜蜜的陷阱，似乎永遠威力無比，總能讓人明知
道它危險卻還是沈淪；它又像是個沼澤，多停留一秒便會陷得更深…」
SO~~該放棄的時候就放棄吧，有時候執著是一種傷害，放棄也許是一種解脫~~

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

線上收聽快點這裡：
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《無論發生什麼事，都敢跟媽媽說！郭葉珍：別讓自己的焦慮，變成孩子的壓力…》

「我在大學教授的是家人關係相關課程，很多人會因為我離婚，質疑我的專業能力，但我要用自己的經驗告訴大家，正是因為我有離婚的經驗，我知道婚姻何以走不下去，要如何成功的共親職（夫妻能共同分擔照顧、教養孩子的責任），也知道繼親家庭（指二個原親家庭的重組）該如何運作才會順利。離婚沒什麼好丟臉的，不用擔心別人怎麼看你，你是正常的。」
擔任幼兒與家庭教育學系副教授的郭葉珍，任教於國立臺北教育大學，與兩個成年子女相處融洽，她開玩笑地說，「我都叫他們搬出去，他們就是不願搬出去。」同時，學生們談心也總愛找她，能夠如此，她說，「要閉上自己的嘴巴、打開自己的耳朵。」

什麼都敢跟媽媽說，因為媽媽允許一切發生
郭葉珍的一兒一女，總是能坦率地跟她分享內心的話、近來發生的事，郭葉珍本來以為親子間緊密又獨立的關係，是件再正常也不過的事，因為她的父母親，也是充分地信任她、給她空間成長。
「父母為子女擔心與煩惱，是自然的天性，我們可以把生活重心放在其他地方。例如像我，有自己的事業；或是有的全職媽媽，空閒時就發展自己的興趣，不要讓自己的焦慮，最後變成孩子的壓力。」
於是，當郭葉珍的女兒憂鬱到覺得活不下去、兒子決定休學時，他們都願意跟媽媽說，自己的狀況與自己的決定。現在， 25歲準備公職考試的女兒已經學會如何不被憂鬱困擾，27歲的兒子朝向自己喜愛的創作領域發展，郭葉珍都在一旁陪伴。

陪伴孩子度過失落，支持他長出「復原力」
許多父母親怕小孩吃苦，不希望子女走上辛苦的路，「但我認為不要把自己失落的情緒放在小孩身上，小孩的發展不見得跟你想的一樣，況且苦的本質，就是樂的根源。表面上我不管小孩，事實上我是信任他會長出自己的力量來，因而陪伴與等待。我是他們的媽媽，但我無法替他們過他們的人生。」
郭葉珍不斷提到，「外面的世界沒有別人，只有自己。」我們害怕受苦的原因是什麼呢？
「我記得有一個故事。有一個有錢人，看到一群小朋友在打籃球，他覺得大家搶一顆球太辛苦了！就1人發1個籃球，那你想，籃球還會好玩嗎？」
「父母要忍得下心、捨得孩子吃苦，讓孩子為自己做選擇，若真的受挫、吃苦了，我們做家長的，就支持孩子復原。做為一個媽媽，我的責任不只有教育他們，要支持他們擁有『復原力』。」

「人會痛苦，是因為有很多的『應該』，想要控制他人，是為了想讓自己舒服；可是控制不能控制的，便造成了痛苦。」
「人的一輩子有太多變數，又有太多標準，要每個都達標，才會感到很辛苦。我自己的做法是，回到我自己，我沒有去預期結果，讓所有力量回到當下，不用一直期待要看到預期的結果。當你感到身心安定時，你就成功了 。」
郭葉珍建議父母親，可以把許多心裡的不滿、困惑都「寫下來」，不要讓情緒變成「一團」。清楚地整理後，就是覺察自己的開始，親子間的壓力也能鬆綁。

退休當「教練」，繼續做青年的「重要他人」
「等我退休後，我若一直能安身安心，也想協助他人安身安心，繼續為青年做職涯諮詢。除了談話、諮商之外，我會想用『教練』的形式，從生活裡開始改變。因為人都有慣性，我所闡述的概念，你也許會認同，但一回到原本的生活裡，又打回老樣子。慣性就跟戒糖一樣，大家都知道糖不好，但就是戒不了。」
「在我的臉書上，有的時候會收到這樣的訊息，『我覺得生命有空洞感，不知道人生要往哪裡去？』人生有疑惑，其實是很正常的；我問他，你要怎樣才能快樂？最後釐清，他以為達到目標就會快樂，但這個目標，不是他的目標。」
「有時我們以為拿到學位就會幸福，結婚就可以美滿；可是這個目標是自己的，還是別人的？我們習慣將功成名就與幸福快樂劃上等號，即使我們已經覺得空洞了、錯誤了，還是往那條路去走。其實是認知錯誤，此路不通，我們就換別條路走。」
「人要演出自己的劇本，而不是『社會劇本』，我們擔心的事，很多都是想像出來的。」
郭葉珍經常跟年輕學子說，崩潰了沒關係，失敗了沒關係，像是給了一種安心與溫暖的保證；就算命運無常，有一天失足墜下，我們會感覺自己被安全地牢牢接住，因為有個人告訴過我們：我們變成什麼樣子都可以。

一個人很快樂，去哪都帶著自己
她的外表，完全看不出已經超過50歲，依舊神采飛揚、談吐輕而有力，她分享給大家一個保養妙招，同時她也認為，職業婦女的她能保持情緒穩定，過往所學教會她要「往內探究」。
問到充滿溫暖光輝的她，現在還會期待愛情降臨嗎？她也給了耐人尋味的答案。

「現在的我，一個人很快樂！我圓滿我自己，我嫁給我自己了。去餐廳吃飯，我會問我的內心，你喜歡這家餐廳嗎？無論何時，去哪，我都帶著『自己』同行。」

(文章來源：https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/202006120018/180722/%E7%84%A1%E8%AB%96%E7%99%BC%E7%94%9F%E4%BB%80%E9%BA%BC%E4%BA%8B%EF%BC%8C%E9%83%BD%E6%95%A2%E8%B7%9F%E5%AA%BD%E5%AA%BD%E8%AA%AA%EF%BC%81%E9%83%AD%E8%91%89%E7%8F%8D%EF%BC%9A%E5%88%A5%E8%AE%93%E8%87%AA%E5%B7%B1%E7%9A%84%E7%84%A6%E6%85%AE%EF%BC%8C%E8%AE%8A%E6%88%90%E5%AD%A9%E5%AD%90%E7%9A%84%E5%A3%93%E5%8A%9B?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=text&utm_campaign=200614)

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﹝偶包小姐，以及她的小夥伴們，青澀的成長故事﹞

偶包小姐，是一家藥妝店的店長｡斜槓進階班加上寫作班，我們總共要上三天課，她都化全妝到場，她自己笑說｢我的偶包很重｣，不論在家或出門都會化妝，而且全身一定做造型搭配，不容一絲的不苟｡我們一般人直覺反應一定是未免太愛漂亮了，後來聽她自我介紹，才知道背後有一段刻骨銘心的傷心事｡

讀中學時，偶包小姐胖胖的﹑長痘子，自慚形穢，自然就不去打扮｡這時候隔壁轉來一位男同學，長得很好看，偶包小姐情竇初開，暗戀上他｡班花自告奮勇，跑去告訴男同學；後來男同學得知是偶包小姐，竟然說：

｢天啊，有個醜女愛上我｡｣

這句話，為偶包小姐在少女時期烙上一道不可磨滅的傷痕，至今想起來都會隱隱作痛｡後來讀大學時，有一天不知怎麼的想通了，化了妝去上學，全班驚艷，打從她進門的一刻起，一路鼓掌與口哨聲，直至她坐下來｡而且課後，不少女同學來問她是怎麼化妝的｡從此，建立起偶包小姐的自信心｡

整個情節跟電影一模一樣，硬是把她換了個人，這讓她明白化妝是有魔力的，足以改變一個女人對自己的認同｡加上她喜歡畫圖，尤其愛畫臉妝，畢業後便到藥妝店工作，希望給所有上門的女性最合適的建議，讓她們都能夠因為化妝展現更具魅力的一面｡

不過最讓我感動的是另一件事，在交寫作班5篇作業時，偶包小姐寫到來藥妝店上班的不是還在就學的工讀生，就是剛畢業的社會新鮮人，大約18至22歲，對人生有憧憬﹑有夢想，但是父母這不准﹑那不行，使得這群大孩子充滿茫然迷惘，不知如何選擇未來的生涯，偶包小姐用過來人的立場給了不少建議｡

偶包小姐很愛畫畫，母親不讓她讀喜歡的科系，理由也很老套，就是沒法吃飯，這一直是偶包小姐心裡最大的遺憾｡偶包小姐就像所有乖小孩，沒有額外意見，傻傻聽話、乖乖照做。可是讀書四年簡直是一場惡夢，她形容：

｢就像地球人聽外星語，每天都想吃翻譯蒟蒻再去上課。｣

哪裡知道山不轉路轉，最終她還是走到美的行業，而且開fb粉專，談的也都是跟美有關的事物｡有了這個經驗，她在文章裡便呼籲父母不要讓孩子當—

複製人！

當小夥伴來跟偶包小姐談他們的苦惱時，她都盡量帶他們走往內心嚮往的方向，也算是幫他們對八股家長的逆襲。這些大孩子對於前途是有主張﹑有想法的，他們的真心話是--

「我很喜歡吃的行業，我想過了，也跟我朋友說好了，我要先去他開的牛排店當領班，之後我想要開餐廳」（她很會做手工餅乾）

「我很喜歡時尚產業，也很想當彩妝師，我一看就不適合考公職，我爸怎麼會叫我去！」（她真的很會打扮，而且她的朋友會找她去當模特兒走秀）

「我想當美甲師，實習我有查過了，有一間提供完整教育訓練的店，若我以後想開店可以有機會培訓，可是實習沒支薪，不知道該不該去」（她一直是老師指定的小幫手，我也特地找她幫我作美甲）

「我想跟同學一起去考空姐，我們一起去找過補習的地方，你看我昨天上網找到怎麼綁空姐頭，練了一個晚上成功了」

「其實我想繼續唸研究所，但我媽說2個妹妹還很久才畢業，要我先去幫忙家裡賺錢，因為我是大姐，而且還有學貸，我該怎麼辦？」

「我想開霧眉工作室，其實我下課跟下班後，還有再去學霧眉，因為我很怕找不到工作｡」

「我想要回以前實習過的旅行社，我想要把導遊證考到手」

偶包小姐還帶過2位身心障礙的小夥伴，在她的細心陪同下，後來也有了令人欣喜的發展｡看著偶包小姐的文章，是一邊笑一邊掉淚的，因為會心疼這些大孩子在迷途與轉彎中，費力的想走出一條路｡以下從偶包小姐的文章節錄：

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這些小夥伴當中，有2位是身心狀況特殊的大孩子，當初都是職業介紹所的輔導老師帶來應徵，工作內容是每天做重複的清潔工作｡有一位做了有4年吧，有一天似乎用了畢生的勇氣，緊張的跟我說：｢我…我…我…我想要離開這個地方了｡｣然後拿著寫好的離職書給我｡

其實我已經偷偷知道這件事了，假裝不知道的問她要去哪裡，她說她已經找好工作｡她以前是學設計，想要去做做看；我只跟她確認，對方公司是確定錄取她還是請她去面試？她說是錄取她。我就跟她說，那你去試試看。

另一位則是若不特別說他有什麼缺陷，一般人完全看不太出來有什麼問題，而且我知道他的優點是可以專注，但社交需要人幫助｡他讀藝術大學，5年還畢不了業，在打工快滿一年時告訴我，他去辦了休學｡有人讀不到2年就讀不下去自動放棄，他撐到第5年這麼不簡單，主要原因是沒錢｡

可是放棄太可惜，我請他回去想想看，再來跟我一起討論｡隔天他說，他去取消休學了。過一陣子後，他又來說，打工存到一些錢，想要離職專心完成學業，我跟他說畢業時記得告訴我，我會幫他慶祝。

對於這些小夥伴，我沒做什麼，大多只是聽而已，給的意見不多，只是鼓勵他們試試看，而且我發現多數人已經都「想好了」，也有人開始著手進行，只是需要讓他們自己思考問題就好｡各行各業都很好，沒有標準答案呀，重點是想去做，連所謂有缺陷的孩子，也有自己的嚮往，願意嚐試的他們真的比我有勇氣太多了。

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在偶包小姐的粉專，她會教你怎麼看時尚﹑怎麼化妝﹑怎麼穿著打扮，也會談到小夥伴們的苦惱，歡迎加入她的粉專！並給她的文章按讚與分享，她需要你的鼓勵喔~

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郭葉珍教授很棒的人生故事，推薦給所有爸媽跟年輕人看！

人就是在這樣不斷的探索過程中成長、找到自己的方向，而不是「天才小孩」才能做探索。

當爸媽的真的不用急。人生是看一輩子的，讓他好好探索找到自己的出路，不用為了讓他贏在十八歲而焦慮。

（歡迎分享）

「孩子做的事我不喜歡怎麼辦？」

回想起來，我兒子說要休學就休學，我女兒說要去雪霸刷廁所就去雪霸刷廁所，我這個媽媽連動一根手指頭反對都沒有，這和我爸媽對我的無為而治有絕對的關係。

我唸五專的時候是唸國貿科但「主修音樂」，唱合唱團、到處比賽，功課一塌糊塗，年年暑修，我媽沒跟我說：「再當就不准去唱歌。」只講說：「你要不要一次乾脆一點及格，要不然一直暑修都不能玩也很可憐。」

五專畢業以後，剛好我哥哥有個朋友尿毒症末期，神識不清楚有譫妄，我去看過他一次覺得他好可憐，就每天下班去長庚看他，給他加油。我媽也沒說：「非親非故的又不認識人家，花這個時間幹麼？」我就這樣一直去探望他直到他離世。

大學的時候跑場唱西餐廳，一年365天唱365天，除夕颱風照常騎車跑場子。我曾經大雨滑車全身是傷; 曾經唱黑道開的場子; 曾經經歷唱歌的餐廳發生槍擊命案，我被警察抓去問話不給回家，打電話回家騙爸媽說「有朋友來找我聊天，我晚點回去」，我爸爸回我說：「不用騙了，新聞都出來了。」即使我爸媽明顯反對，但還是沒有阻擋我去跑場賺錢冒險犯難。

我懷老二時強烈的想唸書，我表妹幫我辦了加拿大技術移民，我的好友幫我募款，幫助我到加拿大蒙特婁McGill University圓夢。我爸爸很反對，但也沒有阻擋。

唱歌能一輩子當飯吃嗎？不能。可是因為我爸媽沒擋我，所以我從跑場子的經驗中知道，我矮紅不了，當不了明星，也學到黑道人生像是什麼樣子及如何吸引聽眾的技巧。

有時間不好好進修，去醫院陪伴無親無故的人幹什麼？因為我爸媽沒擋我，原本人生沒有志向的我，因為體會到人的苦，整個卯起來辭職讀書參加轉學考，第三名考上東吳大學社工系。我爸媽還以為搞錯了，這個人是唱歌給老師聽才畢業的啊。

在龍蛇雜處的西餐廳駐唱太危險了吧？可是因為我爸媽沒擋我，所以我超會時間管理，除此之外大災小災經歷過，趴在鋼琴上流口水的小弟也碰到過，身經百戰的危機處理經驗使我在工作上、一個人帶兩個孩子出國讀碩博士時一點都沒有應付不來的感覺。

如果當初我爸媽擔心我書不好好讀，成天不幹正經事，阻擋我到處唱歌比賽，我現在在學校教書不會那麼順利，台風也不會那麼好。

如果當初我爸媽勸我不要去幹那種沒有投資報酬率的事，阻止我花時間去探望照顧臨終病患，我不會知道原來我一生的志向是要陪伴人們一起學習如何免於恐懼，離苦得樂。

如果當初我爸媽怕我有危險，不讓我去西餐廳唱歌，我的危機處理能力不會那麼好。

如果我爸媽阻擋我出國，今天我就不會是國立台北教育大學的教授了。

有沒有可能孩子沒有志向是因為爸爸媽媽太擔心了、太主導了、太目標導向了？這個擋，那個也擋，擋到孩子的能力長不出來，擋到孩子沒機會讓興趣浮現出來。

我知道孩子永遠會做很多事情讓父母看了眼睛很痛。到底要不要阻擋？到底要不要插手？父母效能訓練責任釐清的概念可以幫助我們做決定。

當事情是屬於孩子的責任，孩子擁有這個問題，家長要做的是支持與傾聽，但是不給意見。孩子在敘說苦惱時，你支持，你傾聽，你不下指導棋，當他感受到你的接納，他會長出智慧來負起責任。

但務必不要過度幫忙，幫到孩子沒有負起責任。

我決定出國讀書時，我爸媽提醒：一個人帶一個小班，一個大班的孩子去異地生活，真的沒有問題嗎？我顯然不知死活的以為沒有問題，直到有一次我女兒腸胃炎吐到用噴的，我怕兒子跟著去急診也會感染，在沒打電話給我爸媽的狀況下就把兒子送到我爸媽家。我爸媽當時正要去高爾夫球練習場練球，淡定的跟我說：「我們要去練球，已經約好了。」沒有酸酸的對我說「不是要自己帶嗎？好啊，就自己帶啊」，也沒有落井下石「就讓你嚐嚐沒人幫忙的滋味」，很單純的就是讓我扛起我該負的責任。

什麼狀況會是爸媽擁有麻煩可以插手？真的很少。

以我家為例，我兒子書讀不下去決定要休學是誰擁有問題？是我兒子。

我女兒台大畢業去雪霸刷廁所，是誰的事情？是我女兒的事情。

這些事都不是我所擁有的麻煩。雖然我看了眼睛痛，但那不是我有權力插手的事。出手會害孩子長不出能力，插手會扼殺他們覺察自己人生方向的機會。

只有在我兒子書讀不下去跟我要養老的錢去創業，那我才會擁有問題。

還好我要求我兒子要養活自己，沒有幫他負責任，也沒有指指點點要他做這做那，否則他音樂創作的能力不會長出來，他行銷企劃的能力也不會被看見。

還好我沒有出手阻止女兒上雪霸刷廁所，到現在我女兒都還在講：我好喜歡做勞動工作時同事間無差別的工作場域。可是因為她去做過了，知道自己不是這塊料，即使心裡還是想做勞工，但因為曾經在台大圖書館長期工讀過且勝任愉快，現在開始考慮考類似的公職，不再執著從事做不來的勞動工作了。

當孩子做的事情或做的決定讓你眼睛痛，當孩子的想法和價值觀讓你聽了耳朵痛，試試發展自己的事業興趣吧，當你投入自己的發展，你就沒空伸手去管不屬於你的事情了，除此之外還能一舉兩得的做孩子的身教，讓他們看到全神投入一件事情是如此的快樂啊。