至今你仍然是我的光芒
是他的聲音。即使戴著面具，我依然認得出那聲音。是當年在台上，彈著吉他、唱著歌的聲音；是在走廊迎面遇見時，喊我名字的聲音；是那天溫柔地摸摸我的頭，對我笑出聲的聲音。
他是那樣出眾的存在。校排前十名，個性開朗溫和，高大體面，是籃球隊隊長，身邊總是圍繞著朋友，不時傳聞又有哪個女生...
至今你仍然是我的光芒
是他的聲音。即使戴著面具，我依然認得出那聲音。是當年在台上，彈著吉他、唱著歌的聲音；是在走廊迎面遇見時，喊我名字的聲音；是那天溫柔地摸摸我的頭，對我笑出聲的聲音。
他是那樣出眾的存在。校排前十名，個性開朗溫和，高大體面，是籃球隊隊長，身邊總是圍繞著朋友，不時傳聞又有哪個女生跟他告白。跟每個人都相處得極好，卻也與每個人保持距離，女孩們總是熱烈討論著，不知道誰能進入他的心。
「你也是男生！你說說看嘛！」她們總是討論到一半，拉著我直喊：「他是真的不想談戀愛，還是單純看不上我們？同樣是男生，你一定比較了解吧！」
「我怎麼知道啦！」雖然一樣是男生，我跟他根本從被創造開始，就不是同一種生物吧。我沒什麼男生朋友，應該說連朋友都很少，體能不好，成績也很弱。有人注意我、喜歡我就值得感恩，哪有餘力去想哪種拒絕台詞是什麼意思？
但我理解那些女孩的心情。開學第一天，老師要大家輪流起來自我介紹。我坐立難安，快點到我時，胃一陣翻騰絞痛，喘不過氣，此時一個暖暖的觸感撫上背脊，是座位左方的他。
「你還好嗎？」他溫柔地撫摸我的背安撫我。
老師喊了下個號碼，他站起身，介紹自己從哪個國中畢業、叫什麼名字，興趣是打籃球跟唱歌，聲音暖暖的流進我心裡，從此我對他的聲音再也不忘，倒是忘記後來的自我介紹，我說了什麼。
我和他都是熱音社的。我負責打鼓，而他是主唱。身為主唱總是特別顯眼，加上外表的優勢，每回公演結束，他又會多不少迷妹，我總是負責幫他與迷妹合照。
有時我好希望，自己也能是他身邊，與他合照的女孩。只是身為男生，平常都一起練團，忽然要求合照也很奇怪。每回練團時，忍不住盯著他唱歌的背影，想要他轉過來對我笑。
練團結束後，我們會一群人去吃飯。一群人走時，他總會注意誰落單，過去和那人一起走，久了幾乎都和我一起走。聊起開學的事，他說自己有個焦慮症的弟弟，所以特別容易注意到別人不適的狀態，問我現在常常上台，還會不會緊張？
我說會，每次上台前都一直腹瀉，根本要脫水。後來演出前，他都會主動給我胃藥，握著我的手，對我說一定沒問題的。
有天班上一個女生跑來說喜歡我。我感到錯愕，她見我沒有反應，忽然大聲說：「你不答應，是不是因為你喜歡他？」她講出他的名字，我還沒回過神，只見她跟身後一群男女大笑起來： 「你們社團的女生說的！說你平常都一直纏著他。」
原來前面的告白只是惡作劇。「我沒有纏著他。」
「那就是有喜歡他囉？」他們鼓譟起來，我大喊：「我沒有這樣說！」
「你也太噁了吧！」他在籃球隊的兄弟，遠遠地對我大叫：「你喜歡男的喔？」
「欸！他來了、他來了！」幾個女生指著窗外，尖聲說。
他一走進門，幾個男生女生就拉住他，指著我好像我是什麼骯髒的東西：「喂！他喜歡你耶！有夠噁心的，看不出來他是這種人！」
「我沒有喜歡他！」我大喊，更像在對他解釋。
「哦──哦──心虛了喔！臉紅了喔！」他們不斷鼓譟，甚至有幾個人開始鬧他：「該不會你一直不接受女生的告白，是因為你也喜歡男的吧？」
「搞gay！搞gay！肛肛好！」大家不斷喊著，整間教室像是失控的公車。
「你們不要鬧了好不好！」整間教室安靜了五秒鐘，大家才發現是他在罵人，「就算他喜歡男生又怎麼樣？就算我喜歡男生又怎麼樣？你們無不無聊？現在都什麼年代了？」
同班那麼久，沒人聽過他那麼憤怒的扯著喉嚨罵人。全班沉默了下來，他站在那差不多一分鐘，才走到座位上坐下來，大家也一一回到座位上，整間教室充滿唏唏囌囌的低語聲。
消息傳得很快，很快全年級都在說，高大帥氣、品學兼優的籃球隊隊長，喜歡的居然是男生，而且是他們班上一個長相、成績都不怎麼樣的男生，大概是在同個社團日久生情等等。
他的哀居粉絲數銳減，也有一些女生跑來班上問他，為什麼寧可喜歡男生也不喜歡她們；更有些他的瘋狂粉絲會來私訊我，罵些不堪入目的內容，大抵是我憑什麼喜歡他、我這噁心的同性戀等等。
他沒有疏遠我，我們還是會一起去社團，一起吃飯。我對他道歉，牽扯到他，他摸我的頭笑出聲：「幹嘛道歉？你又沒做錯事，我也沒有。」我好想把這一刻的他記在腦海，好想擁抱他，對他說謝謝。
高中畢業，他出國念書，我也上了大學，開始跑社運。我們慢慢沒了聯絡，直到這天的同志遊行，他戴著面具，掛著一個牌子「對不起，我無法出櫃」，但他站在花車上一開口唱歌，我就知道是他。
遊行結束後，我走到他身後，小聲地叫他名字，他明顯震了一下，回頭看了我一眼，才拿下面具。我們一起吃了晚餐，他說他要繼承家裡的企業，跟有錢的千金小姐結婚，沒有勇氣向家人出櫃，看著我臉龐畫上的彩虹，忽然說：「我一直覺得你很勇敢。」
我慌張地搖頭，說我才佩服他，從以前就那麼優秀，還幫我罵那些人，我是因為他才開始跑社運，開始做自己……他握住我的手，像以前每次上台之前，「你很勇敢。容易緊張焦慮，卻還一直跟我們上台表演。今天在這裡看到你，覺得你還是一樣勇敢，就算對你來說不容易，你還是一直努力去做。」
你不也是嗎？迫於家裡跟公司無法出櫃，卻還是出現在這裡。就像當年即使與全世界為敵也要保護我，卻從沒過問我是不是真的喜歡你。或許對你來說，也不是那麼重要吧。
我想到有次公演，他在台上彈著吉他，唱著米津玄師的《Lemon》：至今你仍是我的光芒，我比自己所想的還要來得愛你。
我也想這麼對你說。
大叫後喉嚨痛 在 Facebook 的精選貼文
| 國家級後援隊 |
每一場比賽都很精彩......每一場也都叫到喉嚨很痛
開水不知道燒開了幾壺。
今晚8:20有羽球金牌賽, 我已經準備好在電視前大吼大叫了!
加油加油加油!
大叫後喉嚨痛 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的精選貼文
「那妳呢？」
她的母親是一個孤兒，外婆因為一次病重而死，外公因為做生意失敗，跑路了；她為了要養活底下嗷嗷待哺的弟弟妹妹，每天早上起來就到螺絲工廠做女工，晚上還會接一些家庭代工的活回來發配給弟弟妹妹一起做。
她的母親含辛茹苦地把弟弟妹妹養大，為了賺錢養家，她國中沒能讀完就毅然決然地全心專注在賺錢。對她的弟弟妹妹來說長姐如母，所以當她的弟弟妹妹一長大有能力回報她，自然想盡辦法待她好、不忤逆她，凡事都以她為尊。
「那妳呢？」我問。
第一次跟我見面的小倩突然頓了一下：「什麼？」
我清了清喉嚨，畢竟她已經講了關於她母親的故事將近二十分鐘：「我的意思是說，妳談了妳的母親這麼久的時間，但妳來找我談，應該不是只是要歌功頌德妳的母親？」
她陷入了沈默好一陣子，肩膀垂了下來，回道：「其實我也不知道我怎麼了。」
「嗯，我注意到妳肩膀垂了下來，聲音變得好小聲，可以說說看妳在找我談的時候，妳在想什麼嗎？」
「我覺得自己好像被困住了，每次我跟我媽媽相處的時候，我都好生氣，我也都不知道我在氣什麼….」她說著說著，聲音又變得更小聲。
「妳是說，每次跟媽媽相處的時候都會有一種沒來由的生氣？對嗎？」我努力聽清楚她說的話。
小倩接著說：「對對對。」然後露出很抱歉的笑容說：「我這樣是不是很不孝啊⋯⋯？」
「嗯？妳可以說說看妳最近一次感到生氣的情境是什麼嗎？」
「沒有啦…」她又露出很不好意思的笑容：「我就最近在手遊裡認識一個男生啊，他對我很好，只是…我媽媽知道後就很生氣，不准我跟他來往，我每次房間一鎖門，她就會很大力敲門、撞門，不准我跟那個男生偷偷聯繫。」
我愣了一下，我來跟她談之前，有稍微瞥一眼她的命盤，即將要29歲的她，正好要邁入土星回歸，人生中最主要的課題即將展現。
等等，我好像聽到什麼關鍵字。
「為什麼妳房間鎖門妳媽媽會知道？」
「喔！她就…不喜歡我鎖門啊，因為她覺得我在房間都不知道在幹嘛，她怕我出事嘛！」她解釋道。
「那妳呢？妳怎麼看待這件事？」我追著問。
「我…因為她每次都會大吼大叫，所以我也只好不鎖門。」
「嗯嗯，所以妳很在意她的感受，媽媽每次大吼大叫都會讓妳有什麼感覺？妳在想什麼呢？」
「沒有啊，她不要大吼大叫比較好，不然會吵到鄰居，我們全家都沒有辦法做事耶！」她露出很不好意思的微笑。
沒有她。
我們的談話裡，沒有小倩這個人存在。
這樣來回幾次，我感受到小倩在呼救，但她還不清楚自己在呼救什麼或是為何而呼救。
她被母親所淹沒，沒有什麼機會發展成自我真實的樣態。
但我其實真正想問的是，「那妳呢？」
「妳說了這麼多關於你母親的事情，但現在在我面前跟我談的人是你，我想聽聽妳的感受、妳的想法，可以跟我說說看，當我現在、此時此刻，這樣邀請你的時候，妳現在腦海中有浮現什麼樣的想法或是身體有什麼感覺嗎？」
我試圖協助她回到當下，與我與這個空間同在。
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文中小倩這個個案是我遇過許多無法找到自我、與自己相處的縮影，所以裡面的人物背景都已被拆解、重新拼湊，如果你有所共鳴，歡迎留言讓我知道。
倘若你也好奇小倩如何慢慢貼近自己的，甚或你身旁也有類似的朋友，也可以說說妳的想法與經驗。
由於疫情期間，于玥很多現場工作坊延期了，正好整理曾經遇過某些個案共同的故事與感受分享給大家。
今天，我們就先開始跟著小倩，回到當下，試著把今天的注意力都在自己的身上，如果可以，就先把關注力放在左腳腳底板：是否會痠痛、溫度冷暖、沈重，當心思又跑走時，再回到左腳腳板跟呼吸之間，訓練自己回到當下。
（圖為某個路口店家的貓）
#母親情結 #正念練習
大叫後喉嚨痛 在 小小兔大戰情緒怪獸 Facebook 的最佳貼文
<< 病倒了 >>
得到了人生中的第一次重感冒，好恐怖！
除了最經典的頭痛、鼻塞、耳朵脹痛、喉嚨痛，你還會全身完全無力和全身疼痛，想吐的感覺更是從早到晚也沒有停止過，胃氣也不知何來這麽多，基本上無法進食。剛巧又來M，更痛。這個星期處於亢奮期，體力透支，現在簡直虛脫得不懂該用什麽言語來形容。
基本上今早躺在床上，是起不了來。我完全感受不到身體的任何一部分，整個人好像漂浮的外太空。好累好累，甚至懷疑自己會否就此就累死了。除了病的本身和沒有吃太多，可能也跟我同時有服用大量精神病藥有關。我已經很乖，緊張到很辛苦也沒有服用鎮靜劑，否則更加昏迷。
經過今次以後，我發現自己忍耐疼痛和想吐的能力又大了。雖然很辛苦，但或者是一件好事，因爲它分散了我内心的痛苦。全身的痛楚和想吐占據了我的所有注意力，取代了本來已帶點失控的負面情緒。我現在，只安靜地默默承受著。對我來説，也是堅忍力的提升鍛煉。
感謝這場病，給我的心靈有一個喘息的空間。再次印證了，身體的疾病比較好受，就像所有癌症+抑鬱病人那樣說。換轉是從前的我，一秒鐘也不會放過你的痛楚和想吐感覺，已經會讓我瘋狂大叫和發自己脾氣。不過或者其實，我是連發脾氣的力氣也沒有。
只是原來，隨著人的經歷多了，承受痛楚和逆境的能力也會隨之增加，這就是神對我們的磨練所結出的果子。就算一邊想吐，我還是會很努力地慢慢把粥水吞下去，因爲我知道這對自己好。這就是，一直走來鍛煉下來的意志力。
我的身體爲了我，實在承受了太多，辛苦了，對不起！現在，你就好好休息吧！填補透支了的體力，慢慢減少痛楚和想吐，然後好起來。我希望，我可以學習如何更愛你。