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【為什麼孩子在家會動手打人，在學校卻溫文秀氣？？】

「... 當大人失去了該有的高度，開始以討好的姿態來對待孩子，孩子可能就會慢慢騎到大人頭上。但這樣的姿態不利於教養孩子，簡單來講大人可以「柔軟」，但不要「討好」。所以同理孩子時，要用尊重自己、尊重孩子的姿態來與孩子溝通，就比較不容易出問題。」- 羅寶鴻

羅老師您好：

真的是不知道該怎麼辦了，只能求助於您！

我小孩現在四歲，去年八月上小班之前，就會有攻擊家裡人的問題，打人抓人捏人，主要是攻擊照顧者(媽媽外婆)，有時也會攻擊爸爸。

有時候發生在制止他做某件事的時候，有時候是一不順他意的時候，但有時連在他不小心跌倒的時候溫柔跟他說”小心喔”，他也一陣打 。

然後一直說不喜歡媽媽/外婆，不要媽媽/外婆。但如果媽媽真的不陪他玩，外婆不在家，卻又表現出非常想念我們的狀況，所以知道他其實是在故意說狠話。

我們學著之前看到老師的建議，先制止攻擊行為 (我是抓住他的手)，然後先試著同理他(譬如跟他說，知道他因為XX生氣)
但發現從第一步制止他，他就更生氣，攻擊更嚴重。
後來是先離開現場，但他也會崩潰暴哭追上來打。

因為他下手很重，被攻擊的我，有時候實在也沒辦法再好好的跟他說。但如果我生氣，他會更無法安靜下來。

如果是外婆被攻擊，她會一直說”好~外婆愛你”，似乎穩定會快一些。

可是今天很可怕 他居然對外婆說出”要殺了婆婆”這種話
非常讓人驚嚇(可能平常爸爸會說殺蚊子殺蟑螂)

我們真的不知道該怎麼辦了！！

是不是就算被他打，乾脆也先忍耐下來，不抓住他的手，不斷先同理他安撫他，事後再說?

在學校他完全不會攻擊人，反而是曾被別的小朋友捏過，老師說他在學校算秀氣文靜的，也都很聽老師的話，上課也會乖乖坐著，怎麼在家完全不同….

四歲生日前，曾有段時間都沒攻擊人，因為我們答應他如果都不攻擊人，就給他兩個生日禮物。他也真的做到了，感覺他是可以控制自己啊。可是拿到禮物之後，又故態復萌，而且更加嚴重。現在一點不順他意，反射動作就是攻擊人…。感覺他只要情緒一上來，他反射性就是攻擊了，不管是肢體還是言語。

我們家是不體罰的，他冷靜後跟他講，他也好像知道不能這樣。問他為什麼打人，他說他控制不了。可是每天每天都這樣，照顧者真的心很累，想請老師指引我們一條路，非常感謝。

……………
（羅老師回覆）

你好我是羅老師。

我想確認，孩子在學校會打人嗎？
在學校會容易暴怒地發洩情緒嗎？

…………..
（媽媽回覆：）

完全不會打人或動手動腳，老師覺得他是秀氣的孩子，而且他都很聽老師的話。但孩子有說，他的一個同班小女生，有說他怎麼這麼愛生氣。我猜，他可能有嘴巴說生氣跟跺腳（曾從監視器看到他跺腳甩手）

我有看了老師之前有一個影片“四歲小孩打人但提醒也沒用”，覺得好像跟他的狀況有像。我們家中大人反省，我們可能太多制止他（從小比較保護怕他受傷）、限制他的話語。所以變成只要說一句話（即使我們覺得不是負面的），他也反應很大。

目前他的狀況是，好像動手、說“不要媽媽，不喜歡媽媽，不想再看到媽媽”（但其實超黏我），變成“反射性”表現了，好苦惱還有辦法矯正過來嗎？

像昨天，原本好好的，不小心打翻自己喜歡的零食，他哭著跑來跟我說，我正要安慰他，他就不受控了，一直抓我。我試圖抱他，然後跟他說，媽媽知道你打翻了覺得很傷心捨不得也很生氣，說媽媽再買，他完全沒辦法停止下來，一直抓，還把我的臉抓傷，一直哭。我只好暫時先遠離他。他哭鬧很久，直到外婆找出一包新的他才冷靜下來。

他這樣動手哭鬧，我自己都沒辦法一直好聲好奇，也會覺得煩躁。教養好難QQ。請老師能給我建議。謝謝您！

………….
（羅老師回覆）

謝謝媽媽的資訊。

同樣的孩子，在學校就會溫文儒雅，但在家就會動手動腳，看來這不是孩子先天發展上的問題，而是後天家裡大人跟他互動時，長期養成的問題。

一般來講孩子在家裡會打大人，通常是因為他覺得自己能在這環境裡肆意地宣洩情緒，並能以不尊重別人的方式來發洩。在學校不會有這種情形，代表孩子知道誰可以這樣對待、誰是不可以的。

人類與生俱來有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境的人類傾向，藉由環境來昇華自己的心靈。有些人會藉由征服外在環境，來尋求內心的價值感，有些人則會藉由與環境和諧共存，征服自己內心欲望來尋求價值感。前者稱為梟雄，後者成為聖人。

在年幼的此刻，孩子需要有人引導才會往正確的方向，所以環境裡的成人很重要。目前你孩子知道這種行為不對（在學校不會這樣），但仍重複以打人的方式來對待家裡大人，我想與其說這是孩子的問題，不如說這是大人無意中造成的。

當他覺得用這種方式在家裡宣洩情緒是安全的，大人都會對他「好聲好氣」，他就會繼續著這種行為，並體驗其中的滿足感。

但這樣發展下去，確實非孩子之福。當一個社會公民不尊重社會法令，肆意做出傷害別人的事，他的自由就會被剝奪，受到制裁。同樣的，當孩子持續做出不尊重別人的行為時，大人也應該要給孩子面對一些該有的後果，才能讓他從經驗裡學習，慢慢限制自己的行為。

到這裡，已經不能只用「好聲好氣」來對他說了。大人應該在當下用堅定、強硬的方式來告訴他「你不可以打我！」才是合理的方式。明確地讓他知道，孩子你的行為已經惹惱我了，我也會生氣！你不想這樣對你，你也不要這樣對我！

在當下大人也要保護自己，或以和善且堅定的方式制止孩子繼續攻擊，不能讓孩子繼續攻擊你、或破壞環境。有必要時，大人可以與孩子保持一點距離。

跟孩子說他可以生氣，但是不能打人。若他控制不住，請到他自己的「積極暫停區」，做一些之前有跟媽媽討論過，可以讓自己心情變好的事情。在彼此有情緒的時候，不要討論（這時候討論往往都沒有好效果）。

在我的書【羅寶鴻的安定教養學】第二章，有詳細說明如何跟孩子「事前約定、兩個選擇、事後討論」，以及如何與孩子設置「積極暫停區」，媽媽可以參考裡面的方法來給予孩子規範。或者，媽媽上網搜尋這些關鍵字（加上「羅寶鴻」），我相信也會找到很多我寫過的相關文章。

最後想到一件事想跟你說，或許可以幫助到你：

在成長中的孩子常有許多犯錯，會被我們提醒。被提醒或被規範的當下，孩子會有情緒是一定的。我們在當下同理孩子，也沒有問題。

但當大人失去了該有的高度，開始以討好的姿態來對待孩子，孩子很可能就會慢慢騎到大人頭上。但這樣的姿態不利於教養孩子，簡單來講大人可以「柔軟」，但不要「討好」。所以同理孩子時，要用尊重自己、尊重孩子的姿態來跟孩子溝通，就比較不出問題。

孩子在學校有沒有遇到什麼讓他困擾的事呢？這也是媽媽可以詢問他的。

希望以上的建議幫助到您。

祝福。

……………..
（媽媽回覆：）

非常謝謝羅老師的詳細回覆。每次看老師您的分析，都覺得老師點出了癥結點，讓我看到自己教養上的盲點。並且您的文字總讓我內心感到安慰與平靜。

我會再反覆看您的書，練習與孩子溝通以及給予規範。希望孩子跟我自己都能在這個過程中成長，情緒穩定下來。

再次感謝您。

#羅寶鴻的安定教養學

更多安定教養學請看：https://cplink.co/yab6nz9d

#每週三分享 #馮云青春訣

說出來 就沒事了
有天在網路上看到一位「兒童行為情緒治療師」葉偉麟先生的影片收穫很大
裡面談的是如何讓小朋友在抓狂時協助他冷靜下來
影片提到，如果我們能夠認識人類大腦構造
就會更容易協助小朋友冷靜下來
對我們管教孩子相當有幫助
　
#腦的構造雖然複雜
但我們只需要認識兩個部分就好
一部分叫 #杏仁核，有兩顆，位置在我們的後腦
杏仁核的主要作用是當我們受到驚嚇、
威脅時會發出一些訊號
讓我們可以攻擊或是逃避
杏仁核具有反射作用
　
另一部分稱為 #前額葉皮質，位置在前額
前額葉皮質的主要作用是讓我們更有彈性與同理心
但杏仁核和前額葉皮質無法同時運作
前額葉皮質會在二歲開始發育
一直到二十多歲才會完全成形
在前額葉皮質發展完全成形之後
才能聽得懂別人說的道理(!)，才有同理心
所以小朋友大部分時間都是被杏仁核控制
這也是為何小朋友容易有情緒波動
容易發脾氣，這就是日常多被杏仁核主導的關係
　
#所謂的情緒管理
其實就是讓杏仁核停止「ㄌㄧㄚ ˊ 起來」
　
要如何做呢?
家長幫助小朋友杏仁核停止攻擊或逃避的方法
就是幫助小朋友說出他們的情緒
特別是負面情緒
身為家長要幫助小朋友說出來
譬如你可以說:「我看到你很不開心、很失望、很傷心⋯⋯」
當你說出、形容出他的感受
他的前額葉皮質就會開始輸送安撫訊息到杏仁核
杏仁核就會立即停止運作
　
#千萬不要看到孩子有負面情緒時
反而講自己的感受，像這樣的話:
「你這樣做是不對的!我很生氣!你這樣很不乖!欠打⋯⋯」
不僅不要對小孩子這樣做
也不要對自己或對任何一位大人這樣做
因為這樣不僅溝通無效
不會照著你希望的發生
還會火上加油,繼續刺激杏仁核
讓人更加「攻擊或逃避」乘十倍
因為杏仁核作用時
我們的前額葉皮質所產生的同理心與彈性都會停機
　
所以 #溝通的第一步不是管也不是教
更不是說對方錯我對
或是任何堅持己見，而是先連結情緒
先連結再調整，就如同調收音機頻率一樣
先調對頻率才能有機會進一步溝通與討論
　
雖然以上說的是對小朋友的管教方法
但是這招對自己「內部小孩子」
也是非常非常非常有效的方法唷!
說出來 就能讓大腦內的前額葉皮質
開始輸送安撫訊息到杏仁核
　
我不知道犯了多少次規(是的,千金買不到早知道)
對自己的負面情緒因為不知所措
或對情緒的存在無覺察
就有樣學樣、和小時候的大人一樣
用指責和壓抑的方式來對待自己的內部小孩
火上加油後當然失控的被杏仁核掌控
變成被憤怒控制的
「瘋狂失控之我自己都不認識的自己」
　
知道了這原理後
現在有人對我說了什麼越界的話
做了什麼越界的行為時
我都能更清楚覺察到後腦杏仁核的存在感
在那個怒氣就快要站起來時
我就會趕快和自己說:
「歐,生氣嘍,怎麼了?在生氣什麼?沒問題，可以說出來唷。」
如果這時有別人(通常是我家尢)介入
問我怎麼了,我就會老老實實跟他說:
「我現在正在生氣,正在覺察為何會生氣。」
我家尢就會乖乖給我一些自己的冷靜時光
　
在我感覺到自己杏仁核已經「躺」下來後
這時再來用前額葉皮質(大腦)想想
「可調整什麼?下次如何避免繼續生氣?」
內在知道了為何生氣的原因
可以在前額葉皮質(大人當家)的時候
帶著同理心的講出來和對方溝通
　
　
你生氣都怎麼處理呢?一起留言討論嘍～
　
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