Joe：「美國其實也會擔心，自己實施加稅，會讓企業或資本外移到其它稅賦較低的國家，要通過大規模加稅籌資金，還是有一定困難度的，外國政府未必願意跟進。」

美國財政部長Yellen預定在芝加哥全球事務委員會（Chicago Council on Global Affairs）發表演說，外媒取得的講稿顯示，Yellen將呼籲實施全球最低企業稅負制，以提升企業競爭力，為各國政府籌措財源，並避免惡性競爭，Yellen這項訴求，將為總統Biden調高企業稅以籌措資金挹注逾2兆美元基建方案的計畫，提供合理的依據。

Yellen將說明為何應說服其他國家採行全球性的最低稅負制，因為這可減少企業遷至境外的可能性，講稿指出：「競爭力不只是總部位於美國的企業如何與其他公司在併購中競爭，而是確保各國政府建立穩定的稅務體制，可以籌得充足的收入來投資不可或缺的公共財及應對危機，並確保所有公民公平分擔政府財務負擔，我們正與G20國家協商全球最低企業稅負制，這能夠終止惡性競爭。」

Biden有意把企業稅由21%調高至28%，也準備把美企海外獲利的稅率由10.5%調高至21%。Biden已要求財政部等部會首長向民眾闡述這些計畫，Yellen的任務則是向國際社會說明政策，也將為本周舉行的國際貨幣基金（IMF）及世銀（WB）年會定調。

Biden總統將公司稅率提高到28％，他希望從大公司收取數千億美元的稅款，在15年之內，為基礎建設支出提供資金，若加公司稅，誰會是最大受害者？答案是外國收入占比較高的跨國公司。

Biden計畫對大公司徵收15％的最低稅，這意味說，即使一家公司獲得大量減免和扣除額，它最低仍將繳納15％的企業稅，這樣做是為了防止大型公司（如亞馬遜）使用這些減免和優惠來抵銷應繳納的稅款，現在有些公司的海外收入當中，有很大一部分的實際稅率低於21％，例如數據儲存設備公司Seagate Technology、賭場金沙集團（Las Vegas Sands）、半導體製造商Broadcom、匯款巨頭Western Union），高盛認為，這些公司可能特別容易受到加稅的影響，高盛估計拉斯維加斯金沙集團的外國收入占比高達83％。

根據美國《稅務筆記》（Tax Notes）首席經濟學家Martin Sullivan分析，美國100家最大的公司當中，有33家可能適用Biden的15％最低稅率，其中包括AT＆T、繪圖晶片商（Nvidia）、Adobe、摩根大通、英特爾和連鎖服飾店Target等巨頭，如果新的加稅措施上路，這33家公司每年將多繳200億美元稅金，不過，最低稅率的最終影響可能會比較小。

儘管政府尚未發布具體的加稅細節，但是網路搜索Sentieo公開文件的次數大增，顯示許多公司已經開始在未雨綢繆數月之久，例如，訂房服務公司Booking Holdings警告，Biden的加稅方案可能對該公司的運營和現金流量產生負面影響，流行軟體TurboTax的製作商Intuit警告投資人，Biden的加稅提議一旦實施，可能會對公司稅率產生負面影響。金融巨頭黑石集團（Blackstone）去年11月警告稱，Biden的稅收政策可能會使旗下投資組合公司的獲利減少。

https://tw.news.yahoo.com/%E6%8B%9C%E7%99%BB%E5%8A%A0%E7%A8%85%E4%BA%86-%E6%93%AC%E5%B0%87%E5%85%AC%E5%8F%B8%E7%A8%85%E7%8E%87%E5%BE%9E21-%E8%AA%BF%E5%88%B028-%E7%BE%8E%E5%9C%8B%E4%BC%81%E6%A5%AD%E8%AA%B0%E5%8F%97%E5%82%B7%E6%9C%80%E5%9A%B4%E9%87%8D-103331223.html
https://udn.com/news/story/6811/5367331?from=udn-ch1_breaknews-1-cate5-news

我為什麼喜歡你？

在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」

其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？

帥哥美女人人愛：身體的吸引力

外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。

長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。

不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？

沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。

一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。

有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！

讓我們變成更好的人：誘發

另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」。

電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。

近水樓台先得月：鄰近性

談到「鄰近性」呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！

但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。

魚幫水、水幫魚：互惠

愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。

所謂的互惠，指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。

不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。

相看兩順眼：相似

有關相似性的論調，是很有趣的「二分之一理論」。

有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。

不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法—兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。

但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。

有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！

先解決，再談情：阻礙

最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙。

人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。

問題在於男生已經有個相交已久的女朋友，每次聚餐吃飯，三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的；然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候，或是聚會散了，男的又跟女生說：「其實我愛的是妳。」

這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。她認為時機成熟，自己就會被扶正—唉，時機永遠沒有成熟的那一天。

更離譜的一些案例，就是出現在報紙的社會版上，像是研究生的已婚臨床指導教授，最後真的「臨床指導」，鬧到最後，老師夫妻和學生告上法院；或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友，就憤而殺死好姊妹，還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事，一開始，其實只是在遇上感情的阻礙時，沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法，而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。

記住：

會說出「我和我太太已經沒有感情了，但為了小孩我不能離婚，妳要相信我愛的是妳」的人，並不是真的愛妳。

會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。

要發展一段健康而穩定的感情，必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候，又該套一句老生常談來說明──

別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。

說起來很煽情，卻是再淺顯不過的道理。

多年之後，那個女生還會問：「我當時真心相信他愛的是我……老師，他真的愛我嗎？」愛不愛只有當事人知道，但是，一個人真心愛你，應該跟另一半說清楚，要分也分得清楚；如果他的理由是分手會讓另一個人難過，那麼他選擇不讓對方難過，而讓你難過，這樣算是愛你嗎？

聽到這裡，女生就哭了。因為這些年來，她一直相信自己的愛會得到回報。

人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。

怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素，會因為時間過去而越來越重要，或者越來越不重要：

核心：越來越重要的特質

隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼？

第一是共享的價值。一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。

第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。

第三是願意容忍對方的缺點，比如胖一點算什麼呢？胖一點就胖一點嘛，頂多衣服買大一號。這樣想開點，兩個人都開心。

第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事，卻也可能傷害感情基礎。

雞肋：越來越沒有存在感的特質

相較之下，越來越不重要的是什麼？

第一是「對於彼此的興趣」，很多夫妻看起來不像夫妻，而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽，會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎？他們現在一起經營這個家庭，雖然浪漫的特質已經不再，只是過日子，但也讓一家人都過得好。

第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事？以前的人講「醜媳婦總要見公婆」，第一次和對方家長見面當然是如臨大敵，連打什麼領帶（還是根本不要打領帶？）、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後，第一年或許還是很重要，但越到後來，影響程度就越來越低了。

第三是「專注的聆聽彼此」，這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。

七年之癢

英文有個慣用語叫「The seven-year itch」，翻成中文就是「七年之癢」，說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年，會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡，滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎？

在美國的社會學研究發現，在婚姻裡，離婚率長得跟雙峰駱駝一樣，只是兩大高峰不在第七年，而是每一年略有變化。

學者發現，結婚後的第二年跟第九年，是離婚的高峰。

怎麼解釋呢？結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。

至於第九年是差不多小孩剛念小學，雙方開始覺得，唉呀，以前為了照顧小孩，夫妻之間疏於溝通，等到小孩子上學，兩個人要面對的時候，已經有一段很長的時間相互沒有交流，太慘了！兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激，很強調情感交流。

雖然這是美國而不是臺灣的研究資料，但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化，其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛，主動經營感情，才是感情延長保固的方法啦，其他都是多想的。

讓愛情常保如新

所以，你要是曾經想過：「我跟他已經越來越沒感情了，怎麼辦？」可要好好經營，去旅遊、改變生活方式和相處的習慣，重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗，否則可能就是慢慢走向分手之途。

不過要提醒大家的是，結婚通常不是重燃愛苗的好辦法，因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好，能和對方好好相處，即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生，而不是拿來當作火種。

婚姻當然不是愛情的墳墓，但希望你也別拿它來喚醒愛情，結果失敗了，反而葬送了自己和對方的幸福。

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撰文者-孫中興

聯合筆記／當他們在用同一個聲音說話





【聯合報╱沈珮君】

2014.07.22 02:38 am




金磚不愧是金磚，砸到歐美痛腳，人家還不敢喊痛。金磚五國決定成立的「新開發銀行」和緊急儲備基金，無異是歐美主導的世界銀行（ＷＢ）和國際貨幣基金（ＩＭＦ）的金磚版，打著經濟、互助的旗幟，但和ＷＢ、ＩＭＦ一樣，胸腔裡跳動的是一顆不折不扣的政治心臟。

大國崛起，讓利第一，不論中國如何低調，她是金磚核心。大家防著她，偏偏又被她強烈吸引。中國大陸越來越掌握了世界話語權，她早就預告了。「我們知道，現在必須按照你們既定的規則來玩這個遊戲，但十年內我們將參與規則的制定」，這是中國大陸在二○○一年加入ＷＴＯ前談判期間撂下的話，不無憤慨之意，而他們說到做到。

二○一○年，中國已成為世界第二大經濟體，今年六月大陸外匯存底更已破四兆美元。美國當然不會無感，他們智庫在二○○八年即已直陳這個超級玩家已大到不僅可以違反全球標準，而且還帶領她的受援國逃脫「西方條件」或「華盛頓共識」的限制。

當初美國積極把中國拉進世界這盤棋中，希望她能作為「負責任的大國」，中國合縱連橫，越來越得心應手，現已不僅讓亞洲成為美國、歐洲兩大權力中心之外的制衡者，她在美歐金融海嘯自顧不暇之際，以強悍的經濟實力，積極在非洲和拉美布局，金磚的「新開發銀行」設立，更是以經濟之名的強烈政治宣示，專家直呼「ＩＭＦ的改革要快了」，ＩＭＦ總裁拉加德也在第二天立刻回應希望加強和他們合作。

拉加德早就注意到ＩＭＦ嚴重忽略新興國家的實力和需求，她希望改變美國獨大的投票制，但美國國會硬卡，氣得她放話要把總部自華府遷往北京。現在，「新開發銀行」將成為新興國家金磚版的ＩＭＦ，金磚峰會同時楬櫫的「國際關係民主化」、「包容式成長」，更是諷刺的成為ＩＭＦ對照組。號稱民主世界的歐美，何嘗民主？ＷＢ和ＩＭＦ以援助弱勢國家為名，企圖植入西式民主或自由經濟，往往使得那些國家更窮更亂更不公平，難道不也是一種殖民？

諾貝爾經濟學獎得主史迪格里茲批評ＷＢ和ＩＭＦ甚力，直指它們是「有錢國家的俱樂部」，「制定『老大哥』遊戲規則」，以掌控他國。現在中國大陸要改變這個遊戲規則了，受援國家不再因為拿人手軟而被迫只有歐美式選擇。雖然這未必更好，但至少可讓民主帝國收斂些。

中國在下好大一盤棋，金磚五國占全球人口百分之四十三，用購買力平價衡量，占全球ＧＤＰ廿五％。聯合國開發計畫署預估，到二○二○年，金磚五國中的三個大國——巴西、中國和印度的經濟產出總和將超過加拿大、法國、德國、義大利、英國和美國總和。金磚還只是一個區域，習近平的旅程才剛開始。

習近平在會見印度總理莫迪時說，「中印用一個聲音說話，全世界都會傾聽」，現在多少國家跟她用同一個聲音說話，震耳欲聾，怪不得歐巴馬要趕快打電話給習近平。台灣還在充耳不聞、不動如山？