這篇談的是信件，約會，床墊，跟夢。

1.
先從上上週的事情接續開始。

上次提到彼得跟我寫信給一大堆屋主，
以求得一間可以住的房子，

這個故事成功到我有時候坐在家裏，
都會莫名地懷疑這是不是一場夢，
很多人都在問，想要知道信裡面到底寫了什麼?

我終於找到了原文，
也分享給大家，
感受一下彼得難得正常的時刻:

親愛的屋主您好，

很冒昧地寄信給您，希望您別見怪～

我們全家兩大一小正在附近尋找自住的租屋處，
我跟我太太都在科技跟廣告業上班，工作很單純。

#彼得為何要強調他工作單純他明明個性更單純

之前有透過仲介帶看，參觀過這棟大樓，
它給人有一種溫度感，社區的質感也非常好，
另外對我們來說還有一個的很實際的理由，
就是這間房子離父母家與小孩幼稚園很近，
對於雙薪家庭來說，
很幸運有家人作為照顧小孩的後盾，
我們夫妻倆才能趁年輕，
較無後顧之憂地全力工作打拼～

#這男子想要賣自己年輕有為工作認真呢

考量到我們目前經濟能力，
大約是每月XX元(含管理費+含車位+含稅金)，
是我們能負擔的金額，
我們可以一次先付半年租金，
租約2-3年沒問題，
若您的房屋還沒出售，
希望您願意給我們一個承租的機會，
一個認真打拼的機會！
不用特別裝潢，我們自帶家具。

#其實還自帶花襯衫呦

我的聯絡方式如下:
顏先生，電話:XXXXXXXXXX
非常感謝您願意看完這封信，
更期待能接到您的回覆～
謝謝。
謝謝。

#特地說了兩次謝謝
#一次是彼得說的一次是我說的
#我在想要不要把這封信裱起來以後老了可以看

2.
再重新看一次這封信，
也覺得好像不是一個什麼大不了的東西，
就是直接把想說的話，
跟陌生人坦白地說出來，
這樣而已。

我還記得那時我把草稿看了好幾遍，
想要試試看文情並茂一點，
可是到底有什麼需要修改的地方呢?
就是兩個無家可歸的人，
希望能找到一個好心的房東，
願意給我們一個機會。

所以我唯一作的，
就是去買了一堆信封跟膠帶，
然後把地址老老實實地抄寫好，
跑到郵局寄信。
(天知道我多久沒有去過郵局)

幾個月後，
我就坐在這個房子裡面寫文章，
啪啦啪啦地敲著鍵盤，
從寫信的人，
變成此棟大樓的貴住戶之一。

這件事，
怎麼想都有恍如隔世的感覺。

3.
還有另一種恍如隔世，
就是彼得跟我也認識二十年了，
感覺就像前幾天才發生的事。

昨天我們兩個累兮兮一起走路回家的時候，
他正在抱怨自己無故變胖，
這世上很多事情都是無緣無故的啊。我說。
彼得也沒說什麼，只露出很懊惱的表情。

我自己安靜地想了一下，
光是我居然跟隔壁的這個男人生了一個孩子，
而這個孩子現在四歲了，
老講一些難以預測的話，
加上我想到彼得居然以天真無邪的個性，
接到專櫃保養品的試用這類的事情，
就覺得人生裡面的一切，
都是不可思議的。

4.
週日的時候，
因為彼得固定會去打球，
我便帶著羅比去百貨公司玩。

我跟羅比說:
你知道嗎?
這是我們兩個人的約會。

羅比:約會是什麼?

我:
約會就是啊，
兩個人想要在一起，
作一些很好玩的事情，
然後看看會不會更喜歡對方喔......

羅比點點頭，
我牽著他的手，
在小巷弄裡走著。

我跟羅比繼續補充說明:
所以喔，
我們就當作是第一次認識，
你要講一些特別的話，
讓我覺得你是一個很有趣的人啊，
還有喔，你要很浪漫才行......

羅比又問:
浪，浪漫是什麼?

我:
就是你會特別去用心作一些事情，
讓對方覺得很開心啊。

羅比瞇著眼睛，過了一陣子以後他說:
我走不動了，
你可不可以抱我?

我抗議:
哪有人會在第一次約會的時候叫別人抱他!

羅比蹬腳:
明明就有!
浪漫!
抱我!

#好吧有效率的約會會進展擠較快
#霸道總裁我抱你

5.
今年的九月，
是一隻巨型母老虎，
天氣真的很熱。

我跟羅比好不容易走到百貨公司，
有冷氣加持以後，
他才慢慢露出四歲孩子應有的純真笑容。

羅比指著一家壽司店:
我們約會，可以吃，吃這個......

那時候百貨公司才剛開門，
我們都還沒吃早餐。

在點菜的過程中，
我特別囑咐店員鮭魚要替我作成全熟的。

羅比在旁邊聽到了，
他皺著眉頭問:
媽媽，
為什麼大人才可以吃生的?

我:
咦? 你很想吃生的嗎?

羅比突然露出釋然的笑容，他搖搖手:
沒關係啦，
生的壽司，
我之前就吃過很多了......

#多久以前難道你是日據時代吃的嗎

6.
承上。

終於吃完壽司，
在冷氣充足的美食地下街，
我們母子倆很愉快地凸著肚子坐在椅子上。

我問:
羅比，你喜歡我們今天的約會嗎?

羅比: 喜歡。

我:
那你覺得我們的約會有浪漫嗎?

羅比面帶笑容地說出了金句:
好涼，好飽，好浪漫......

#總裁教你愛

7.
因為"好涼好飽好浪漫"實在很妙，
跟羅比在搭手扶梯的時候，
我忍不住繼續問:
羅比，
你說約會要好涼好飽好浪漫，
我覺得蠻有道理的，
那我問你，
如果約會的時候，
男生帶女生去的地方，
好熱，好餓，會怎樣?

羅比不假思索，
他伸出一根手指堅定地表示:
好熱，好餓，好孤單!!

#男孩們別忘了這是約會守則101
#讓女生熱了餓了就不好了
#總裁明訓

8.
上次談到居家先生裡面的居哥，
前幾天丟了訊息來，
說他有看到我寫的文章，覺得很感動，
他問:
能不能也分享一下床墊的心得呢?
如果可以就太好了。

一開始，床墊是第一批到的家具，
我記得那時候有一個床架的組裝有點問題，
所以我跟彼得就先把床墊打開，
睡在地上大約睡了十天。

大家知道床墊打開的時候，
會有一種療癒感嗎?

因為本來是真空狀態壓得扁扁的，
一把塑膠包膜剪開，
床墊就會好像自主呼吸那樣彈起來，
然後逐漸膨脹，
感覺真的好妙喔。

彼得非常非常喜歡那個床墊，
因為他覺得很涼爽，又沒有臭味。
(以前我們買過一個乳膠的床墊臭了一陣子)

不過短短一個月，
羅比在床墊上面尿了兩次，
還好居家先生的這個床墊，
可以直接把床包拆下來丟到洗衣機裡面洗，
這點是蠻好的。

說到尿床，
這個年紀的小朋友，
只要睡前沒有去尿尿，
就絕對尿床，非常灑脫。

我一直在想，到底人類是到什麼時候，
才不會尿床跟不會掉到床底下?

我還特別去Google了一下，
答案有很多種，
有人說是因為成人在潛意識裡，
有自我保護意識，
這種潛在的危機意識，
讓成人不會掉到床底下去。

另外有一個回答很有趣，
它說因為小孩子的想像力豐富，
所以他們睡覺的時候，
經常就是隨着自己夢中情境動來動去的，
就容易掉到床底下了，
但是成人不會做這些天馬行空的夢，
所以也不會掉到床底下去。

#我存疑因為彼得這麼天馬行空他都沒有事

9.
這陣子我做的夢越來越奇妙了。

過去的三十年，
我從來沒有做過奇怪的夢，
我的夢都是那種很實際的，
日有所思夜有所夢那種。

我的印象中，
從來沒有在夢中出現不認識的人，
也從來沒有我不熟悉的事情。

我記得第一次奇怪的夢，
是剛剛懷羅比的時候，
我在夢中，
懷裡抱著一隻金色的大蟒蛇，超大一隻，
我大吼大叫，爸爸就跑來幫忙，
我記得爸爸說，
我幫你壓住，然後你拿斧頭，把蛇殺掉，
我舉起斧頭，砰地一聲，把大蟒蛇殺了。

因為這個夢實在太詭異了，
我之前的夢總是在考試，在家裡，在吃飯，在跟人吵架，從沒有這種莫名其妙抱著蛇的劇情。

我到處跟別人說，
有人跟我說，你可以上網查，
我Google了一下，才發現有人說這是胎夢，
夢到蟒蛇代表孕婦懷的是男孩，
夢見青蛇或是白蛇，就是懷女生。

我半信半疑，
後來幾個月後，
醫生證明羅比是男生，
我也覺得好玄喔。

#但我還殺了蛇呢
#說到這個我朋友知道自己懷了雙胞胎之前她說她有夢到兩隻蛇

10.
承上。

搬了家以後，
最近我作的夢越來越不受限了。

我上週夢到跟五月天阿信說我業績很差，
昨天我做的夢更奇特，
在夢中，
我跟一隻粉紅色的兔子一起坐在麵攤吃小吃，
兔子一邊吃麵一邊說:
我很討厭我是粉紅色的，
可是沒辦法，
一點辦法也沒有。

我回答:
沒差吧，大家都喜歡粉紅色。

兔子用一個很厭世的表情看著我，
牠舉起筷子指著我的臉:
可是，
我是吃豬頭皮的兔子，
你看不出來嗎?
我不應該是粉紅色的。
你看不出來嗎?

#然後我就醒了

11.
話說回來，
就像日本人會以日產的品牌為榮一樣，
我也很樂意替居家先生宣傳一下床墊的事。

我在Line上問居哥，當初作這個床墊的原因是什麼?
沒想到他真的好認真回答:

"我們那時候想要研發一張最適合台灣人的床墊，
花了一年多，發過5127份前測問券，
而且測試超過 102 款床墊，
才發現台灣人睡眠的問題主要問題：

1、不貼合人體，睡醒容易腰痠背痛
2、熱氣不流通，半夜會被熱醒
3、床墊容易因為枕邊人翻身受到干擾

後來，
我們找到一家跟足球隊合作的製造商，
採用專利的恆溫冷凝記憶棉，
能夠有效均勻貼合人體、釋放肌肉壓力，
讓台灣人可以好好睡個簡單的覺。"

這段話讓我想起得居哥的哥哥，
(喔對了，居哥其實還有哥哥，而且也都在店裡跟大家聊天我們是在展間認識的)，
上次他在家具店的現場跟我說:
"你知道記憶床墊最大的問題是什麼嗎?"

#我很想亂回答說記憶床墊最大的問題是是記不住我的名字這類的但我忍住了

居哥哥說:
"就是記憶床墊雖然有很多優點，
但它的溫度會升高，睡起來很熱，
所以我們讓這個床墊有加入凝膠的設計，
讓記憶棉的溫度能夠有效降溫，
再透過打孔的技術，讓空氣流通，確保恆溫。"

那時候我在腦子裡想著，
萊特兄弟作了飛行試驗，
居家兄弟作了床墊試驗，
不管發明了什麼，
就像第一個作剉冰作得很好吃的人，
後來還想到加了煉乳跟芋圓會更好吃那樣。

我很欽佩這樣的人，
也很高興我們這樣的平民老百姓，
可以躺在台灣人認真創業的成果上面好好睡覺。

不過，會不會是這個床墊，
讓我開始作一些天馬行空的夢了呢?

#台灣品牌居哥我們為你加油
#不過身為母親我建議還是再發明一下冷凝保潔墊好了
#彼得太喜歡床墊那個涼感所以不想用一般保潔墊
#但羅比不知道還要尿幾次啊

給需要的人參考，
居哥說這個床墊提供101晚試睡體驗＋10年保固喔。

#彼得在一旁問那有沒有買枕頭送床墊呢
#本日照片是彼得練習側睡背背包

PS.
居家先生一年僅一度的床墊活動來了！
買床墊送記憶枕：http://mrl.tw/vb3bj

#居家先生 #mrliving #ourmrliving

2017年10月曾經發表在粉絲團的一篇網誌，可能也有很多人是從這篇網誌認識我的吧。現在看著看著我竟然還是眼淚滑落，但是也有一種感覺，當我重新為我的人生設立起點，不知不覺，我也走了有點距離了。

#現在能不能擁抱心裡那個孩子? 我覺得是可以的。就像媽媽的自由的封面一樣，抱的緊緊、緊緊的...

#文章很長但也可分享
***
《生命的起點是分離》

做了一個夢，夢見我和翔爸走散了，約好在一樓大廳見面，我卻走進了一個舊大樓的陰暗樓梯間，進了幾次狹窄陳舊的電梯，放眼望去盡是臉色不善的陌生人，最後，竟然走進一個近似廢棄的遊樂場。

沒有手機也沒有認識的地標，周遭的人都讓我不敢前去攀談，害怕到幾乎就要哭出來的時候，夢就醒了，幾乎是用力睜大眼睛，就怕睡回去就回到夢裡。

這種時候就會想，成人和孩童有何區別呢？一樣害怕失去安全的場所和找不到可以相信的人，一樣會在遍尋不著可以提供安心感的事物時，害怕的想哭。

以前我時常做這樣的夢，只是對象很少是翔爸，我時常夢見全家族出去旅行，爸媽、哥哥嫂嫂、其他親戚，大家一起有說有笑的走離開時，我一個人不知道為何被留下，有時是車子坐滿了他們叫我自己回去，有時是房間不夠了獨留我在顯然有女鬼出沒的旅館裡，因為不知道怎麼抗議或求助，我總是對自己說「我可以的、沒問題的、我一定可以的」，在黑暗的山路摸索著方向前進，或者睜大眼睛緊盯著鬼影幢幢的窗戶玻璃。

說出來一定有人覺得我怎麼會這樣想，怎麼會總是在夢裡，把家人描繪成丟下自己的人呢？但夢境並非我能控制，夢裡總是如此，可能也是現實經過某種心理曲折後的反映吧。

年紀越大和家人的距離越遠，反倒越能客觀地去思索這種夢境的源頭，自小聰明伶俐、善於觀察成人眼色的我，成長過程也備受期待，對我來說察覺大人希望我做到甚麼、表現甚麼樣子實在太過容易，比方說獨立、勇敢、聰明、堅強，所以幾乎是不知不覺就會表現出來，然後很自然地得到讚許，和隨之而來更多的期待。

我把害怕的感受和其實覺得自己做不到的猶豫，不確定這是我要的還是父母要的的各種困惑，對於沒有人發現我在逞強、勉強自己的委屈和憤怒…，全部都打包起來壓到心裡的最底層，只在偶爾的夢境中浮現。

如果車子坐不下了，妳可以自己回家。

房間有鬼有甚麼好怕的，那都是騙人的。

都這麼大了還怕蟑螂，以後就做不了甚麼大事…

久而久之，我把情緒分成可以表現和不能表現的，只要面對家人，就不會是軟弱的樣子。而且我也覺得他們需要我這個樣子，因為有些時候，我也需要保護我的家人。

但這樣也讓我被說是態度很衝的、一點都不會撒嬌的、不可愛的，就算不直接說也可以察覺給家人的是這種印象，總之，想要扮演一個「未來的女強人」讓父母對我的未來「放心」，可愛撒嬌的形象就必須捨棄，我不是很確定如果每個父母都會對宇宙下訂單，事前可曾想過每一個要求都是一整套的。

我沒有辦法既強悍又有小女兒態，既不說需要幫忙又不讓人覺得保持距離，總之，因為我好像是在某一個階段就決定了努力不讓父母失望，而另一種相伴而來的令人失望就躲不掉了。

人不能有百變的樣貌而全都是討人喜歡的模樣啊，這是人跟人之間有期待就有失望的悲劇。

但我也困惑真正的我到哪裡去了。

在以這種態度受到肯定和接納的同時，也會有所謂的「冒牌貨症侯群」，因為自己還是可以察覺，真正的勇敢堅強獨立的女孩，應該是不需要一直克制著不發抖，對著自己不斷說著「不要哭、不要怕、妳可以的」吧。
是因為非常努力地想要表現出那個樣子，自己覺得是爸媽都會喜歡和欣賞的樣子，所以才會更明顯的感受到，「其實自己並不是那種人」，而時時會有擔心被發現的緊張感。

很久以前有一次，因為一些話語或氣氛，我因為從未有過的絕望而突然全身發軟倒地，哥哥難得在家，從地上扶起了我，我好一陣子無法行動、說話，說出來的第一句話就是「我要去精神病院」。

我覺得自己再也不行了，我再也演不下去了，但我也不知道自己還能是什麼樣子，實在太久，我無意識地在家裡不哭、不軟弱、不承認自己害怕而是埋頭努力，一個不知道自己的真相的人還能去哪裡，我覺得自己好奇怪，唯一可以確定的是這個家容不下我這個樣子。

總是在不該想起的時候想起好多事情，像是小時候父母吵架，媽媽就會氣如游絲地說，她要死了，以後我要替她掃墓。我就會哭，害怕幼稚園回來之後媽媽就不見了。又再大一點開始被說和爸爸一個樣子，臉臭，冷漠或自私，但我哭或軟弱的時候又會被爸爸說跟媽媽一個樣子，是太過情緒化、充滿女性弱點，可惜了我這麼有才華又會念書。

我是兩邊爭著搶著的那個啦啦隊，家裡那個乖巧又讓人期待的小孩，哥哥太早離開家讓我變成唯一觀眾，吵架時他們都需要有人投票，有人陪伴，和好時他們又可能同時指責我某一個地方，一個讓他們都覺得是缺點，是我不夠好的地方。

必須非常的好，才能幫他們彌補人生的缺憾，因為我擁有的是媽媽想要的，她小時候沒有學過的鋼琴和芭蕾舞，長大後的出國遊學，或許還有更基本的，是一個疼她愛她的爸爸。

我所擁有的同時也是爸爸想要的，他沒有上台講話的勇敢和自信，沒有學什麼都快的能力，他總是說如果有他就不會是公務員了，可能有更好的發展，這些發展會影響到整個人生的幸福。

但我同時也擁有他們都不想要的，缺點總是在優點的映襯下更為凸顯，像是接近滿分的考卷更讓人厭惡那寫錯答案而扣掉的一分，那些我就必須努力去剔除，做不到，至少不能在他們面前表現出來。

怎麼能夠判斷那是在何時做的選擇呢？是小時候媽媽第一次說她會死，要我過來牽著她的手的時候嗎？還是在爸爸又失眠的時候，喝著酒對我說，他的人生已經只能這樣的時候嗎？

身為一個孩子，到底在什麼時候下定決心不做自己，要改掉所有的缺點，做能讓爸爸媽媽開心滿意的人呢？

最近我看了小說《無聲告白》，看的過程和最終都不斷流淚，突然明白那是無從怨起的悲劇，爸媽並沒有下令要孩子做什麼樣的人的自覺，因為他們不需要，孩子就會自己努力想要變成什麼樣的人，因為孩子是那麼的害怕失去。

我害怕失去媽媽，所以媽媽說什麼都說好，但是奇怪的是越是這樣努力對方越能感覺到我似乎是在配合，所以所有的應聲都讓人覺得很不真誠很沒力。

我害怕失去爸爸所以努力念書，幻想有一天還是能做點事業讓爸爸覺得有所寄託，他不只一次把事業女強人的雜誌報導放在我的桌上，告訴我女人可以不需要依賴男人或家庭。

期待是好的，就像《無聲告白》裡沉默消失的女主角，父母對她的期待都出自「不要跟自己一樣失敗了」的善良好意，但是只要做得太過努力，被期待的一方，終究會因為達不到那份期望而懲罰自己。

父母不能代替孩子活，孩子也不能延續父母的人生，想要改寫自己的命運不再孩子身上重複發生，是我在成為父母後才體會到的父母用心。

但換個角度我就是孩子，從某方面看，年幼的孩子比父母想的還要更深愛父母，只要父母能夠快樂、不要離開、不要消失，他們願意為父母做任何事情，即使是在自我還沒有清楚萌芽、和父母產生明確的界線之前，這份「願意」就讓他們抹煞了自己。

成人後的我時常做的那個夢，被要求一個人留著、一個人克服某些東西、這都是為了讓我長成可以獨立自主不依靠任何人的人，這份期待，就像反映了父母對人生的解釋。

情感可能是一種羈絆，無能也是一種羈絆，如果不是因為感情牽掛或者是能力限制，每個人都該有充分的自由為自己而活。

我學習做一個有能力自己生存的人，想像有一天沒有感情束縛自由自在的生活，但矛盾的是這樣的學習和人生目標的認定，其實就出自於我始終無法清楚分離的，對父母的情感羈絆。

並不是我認為當一個那樣的人會有多快樂，只是，如果當那樣的人能夠讓父母快樂，我就努力當那樣的人。

對孩子的期待和願望，真的會依照自己的想像那樣影響著孩子嗎？

是不是更有可能的是，自己認為的是某一種方向，到孩子身上，又是另外一種相反的影響？

失去了表達軟弱和無助的地方，我並沒有因此而比較堅強，在我身上既沒有長出事業心也沒有長出女強人的抱負，我只想有一個地方，跟我說妳這樣就可以了。我就是那種被感情牽絆的人，被有家的感覺的男人吸引，我害怕胸懷大志的男人把我獨自留在家裡，我只想要一個不會吵吵鬧鬧，有人會跟我說「不用害怕」的地方。

不被父母喜愛，讓父母失望，必須努力做些什麼才能夠跟上父母的腳步，被名為家人的團體接納，我不時出現的夢魘是童年時共同種下的因子，包括我自己在內，沒有人預想得到會發展成這樣。

因為曾經看起來游刃有餘，只要拿第一名或一百分就能讓父母展露笑容，後來再也拿不到那樣的榮耀或者榮耀失去意義時，反而變成無法忍受和加倍的令人失望。

在那個家暈倒之後我沒有被送往精神病院，只是改寫了原本婚後仍會常住在家中的計畫，因為這樣在訂婚宴上我抱著父親大哭，只因為我以為，這個家沒有我就會垮下。

後來一切反而都很好了，好像我才是那個讓父母爭吵的因子。

想到就只能苦笑。

原來心裡某處我一直是那個天真的孩子，相信自己是父母人生的支柱，相信如果不是因為自己一直在那個家，他們一定會彼此傷害到不可挽回，甚至相信如果不做到父母期望的樣子，他們的人生就會絕望。

但恐懼和擔憂都沒有發生。

我抱著自己再也不能為父母做些什麼的罪惡和悲傷離開，才發現或許他們一直都不需要我做些什麼，或許，我就是在太幼小的時候，不明白父母是父母、我是我的時候，誤信了那些把所有都寄託於我的對話。

出自傷心或憤怒吧。所以對著我說，「媽媽絕對不想要妳那個樣子。」或者是爸爸說的，「我覺得妳可以做到什麼樣子。」我以為我一定要做到，卻不知道在說完、情緒平復之後，每個人又回到自己的人生裡為自己負責，該怎麼樣就怎麼樣。

我有被拋下的感覺，也有被迫拋下什麼的感覺，同時也領悟到是自己拋下得太晚，十幾歲就離開家的哥哥總是在我因為他們吵架而苦惱時，叫我不要理他們過好自己的日子，只有我傻傻地到二十多歲，還因此而搞不清楚自己的和父母的期望。

三十歲那年，我改了名字。自我催眠般的，覺得自己重新活一次。以前每一次想起都困擾著我，會讓我突然陷入憂鬱或憤怒的那些事情，覺得自己像在有人哭泣時被拿去擦眼淚，擦完又丟棄的衛生紙的那些事情，再度想起的時候，我就會像自我催眠一樣，念著自己的舊名字說，「那是發生在XXX身上的事。」

奇怪的是這種想法很有效，悲傷但是有效，我想起來時就像想起一個我所知道的可憐的女孩，但她已經死了，她和我之間，是一條忘川的距離。

但偶爾做了個夢就會想起，昏倒後說出「我要去精神病院」的那一瞬間，像頭頂上有一條線突然斷掉，人像木偶一樣散落在地上，連一根手指都無法抬起。

那是在心理上，不自覺地和父母過度連結快三十年，突然割斷了所有聯繫的瞬間。

以為失去了父母或者讓他們失望我就會死，第一次自己大口呼吸，求取最後一口氧氣，我以為我沒有這樣的能力或者是我會傷心至死，但是我沒有。

某一部分的我確實死亡了，另一部分的我重獲新生，或者說，是遲到了很久，才真正的誕生一次。

生命是應該從分離開始的，和父母的分離，從臍帶被切斷開始，就有各自的呼吸，各自的人生。

把我喚回那個情境的類似的夢，找不到可以依靠的對象而害怕不已的我，是只有我知道的，為了不失去父親和母親而暗自努力的童年。

而如今也不該再為父母做些什麼了，我的意思是，當我自己也有了婚姻，明白婚姻的高低起伏，是每個人理應自己嚐受的孤獨。父母的婚姻幸福是孩子的願望，但父母婚姻的快樂與否，則不該由孩子來努力，有些人直到長大都還不懂得和父母分離是一種責任，也有可能是父母從未盡到由自己做出劃分的職責。

而我曾經就那樣被推了出去，傷心絕望到以為自己會死，後來才懂得那是生。

把目光從父母的期待上轉開，羞恥地發現自己其實不太了解自己，發現自己一直以為想做的事情原來都是父母的願望，我成長得太晚太慢，一直把自己和父母綁在一起，重新開始的人生多麼年幼，卻不算太遲。

終於可以為自己尋找一個地方了，終於可以不透過父母的濾鏡去看自己了，雖然一切都還是要有意識地去努力才能做到，但終於可以，對心裡那個小孩說妳辛苦了。終於可以說自己「就是這個樣子」，然後不用在後面接上一句「很可惜」或者是「令人遺憾」。

妳的人生是妳自己的，並沒有人要搶奪，而是妳不自覺地想要給出去，以為這樣能幫助妳最想幫助的人。承認自己做不到，妳才終於能換一個目標了。

幫助心裡那個孩子吧。那個妳甚至必須對自己說，她已經死了，才能跟那樣的恐懼劃清界線的孩子，她沒有離開而是一直在妳心裡，妳有能力全心地接納她，因為妳已經找到一個不會批判眼淚的地方了。

我不再覺得哭泣是表示我很糟糕的事情，過去一直這樣想，所以長成了一直在掩飾自己很糟糕的人。

害怕的時候為什麼不哭呢？想哭就哭吧，不會怎麼樣的。

夢裡的我總是忍耐著不哭，努力地想找到迷宮的出路，醒來的我就哭了。