【再談前世】
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當我之前還在佛教時，我曾經被告知說，我有一世是唐朝的某某大將軍。的確，我在夢中曾經夢到整個我在唐朝經歷過的一切，我也在宗教中遇過宣稱來自唐朝的一些師兄姐。更扯的是，我還遇過一位不在宗教的女生告訴我她夢到我曾經在唐朝以大將軍的身份救過她。
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我也曾被告知說我在天上界的本源是某某金剛大明王轉世。也的確，我曾經在做夢與禪定中看到我就是那位某某金剛大明王，光是站起來就幾層樓高，而且法力高強，一跳十萬八千里，手一揮就可以把一整座湖的水全都捲到天上，降伏妖魔鬼怪跟踩螞蟻一樣，簡直是比威猛先生還要威猛啊。
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但是在現實生活中這些對我有幫助嗎？沒有，我可以說，我過去的人生中，度過了整整二十年非常非常黑暗的時期。那是一段我覺得我人生不知道要做什麼，沒錢沒事業，感情超級不順利，家庭壓力超大，讀書也讀到非常痛苦，自殺的念頭出現過好幾次。去算命時算命的老師還跟我說，你這是「陰錯陽差」的命格，你會跟所有的好事擦身而過。當時聽到了真的覺得我不如去死了算了。我生命中的困境並沒有因為我那了不起的「前世」而變得微不足道。
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好吧，拜我可能（因為我無法證實）是某某大明王轉世好了，或許我真的跟「法力高強」四個字有稍微沾上了邊，在還沒接觸到「秘密」與「吸引力法則」之前，的確是讓我得到了那麼一點點的小好處。但我的人生依舊是過得苦哈哈。
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一直到現在的量子轉化（我現在已經沒有信任何宗教），最近我自己研發出了一套不傳之密的技巧，我可以得知我和某人「前世」的緣分深淺與好壞，當然，也是可以幫別人看的。那麼，假如我有一天發現到某位女生是我前世的妻子，我要怎麼辦呢？去強迫她接受，然後再續前緣嗎？哈哈哈，當然不是。這一整個就是神棍才會做的事啊。
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我知道前世，不代表對方知道他的前世。甚至，我無法證實這個前世的存在與正確性。那只是我主觀意識的想法與判斷而已（有上到二階的同學會知道這句話有微妙之處）。你能百分百肯定你所認知到的前世都是真實與正確的嗎？當你無法肯定時，你能確定你由此衍生的言行舉止都是正確的嗎？
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基本上可以這麼說，現在的我不認同前世這回事兒的存在。你會說，可是有很多人可以催眠到前世，或是保有前世的記憶。同樣的，我會說，你要如何證明這個前世的存在呢？
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有沒有一個很大的可能性，你只是擷取到了時空中的某些訊息或資料庫讓你誤以為有這樣的前世存在呢？一個以為自己知道前世，跟讀取到某人的前世並以為這是自己的前世，在結果上來說並沒有什麼差別。
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況且如果前世是真實存在的，那麼每一個人不都應該知道自己的前世是什麼嗎？難道美國政府不想知道賓拉登轉世到哪邊去，然後好好監控他，避免他再度危害人間嗎？為什麼沒有人這麼做呢？你不覺得哪裡不對勁嗎？
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（題外話，我在美國CIA的師公曾經有用千里眼的能力去追尋賓拉登死後去了哪，結果會讓你噴飯，但這個部分我有寫在書上）
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當年我很相信我的那些前世時，我並沒有比較快樂，反而我陷入更多痛苦的深淵。因為我經常會想：「如果我前世是某某某，我能力如此強大，法力如此高強，為什麼我這輩子要活得這麼痛苦呢？」
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解決痛苦的方法是什麼？是當我放下了我認定我「所謂的前世」是什麼的時候。你只要相信了什麼，你就會被什麼所綁。
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為什麼？因為當時相信這「所謂的前世」並沒有為我的人生帶來任何的快樂與好處，相反的，只有無限的痛苦。我為了一個我無法證明的東西感到痛苦，那我到底他媽是在做什麼？（當然啦，如果你知道你前世是哪位大佛大菩薩耶穌基督轉世，可以開宗立派讓你財源廣進的話，去相信有這樣的前世的確是比較好）。
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讓我放下的理由是什麼呢？是我開始問自己：「我相信我有這樣的前世對我現實人生中有什麼好處嗎？我有因此得到快樂嗎？」
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在我接觸到Sedona技巧後，創始人萊斯特說：「生命中的每一個欲望都會讓你痛苦，人唯一能有的欲望是得到自由。」因此，我把生命中所有的目標改成我要得到的是最大的快樂與自由。最後，終於開發出讓我可以得到更多快樂與自由的量子轉化。
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那你會問，老師你的分靈體不是架構在前世概念的一個技巧，可是你不是不相信前世嗎？
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我說，沒錯，我的確不相信前世，但是有前世與因果輪迴在這世界上是一個很好用的工具，因為很多人都相信因果輪迴的存在，所以我反過來利用之。
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你有可能看不懂上面一段我在說什麼，但那沒有關係。只要你有辦法超越，一切都可以為你所用。沒超越之前，那些都只是來惡整你的而已。
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當你還被這些問題所困擾時，請經常性地問自己：「當我相信ＸＸ事情或信念時，對我的人生有幫助嗎？我會因此而得到快樂嗎？」
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答案如果是「不」的話，就趕快拋下這些沒有幫助的想法與信念吧～
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因為如果你不這麼做的話，那麼人類的大腦可以載舟也可以覆舟，你很容易被大腦牽引著進到負面思想的無限輪迴，依照佛教的說法，你就已經進到了那個傳說中求出無期的阿鼻地獄啊～
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那我愛莫能助，也只能祝你好運了～
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＃零通靈博士事件簿
＃對你沒幫助的東西就放下吧
＃不要以為這條路我沒走過
＃你真正要追尋的是快樂
＃可以直接得到快樂何必要透過前世

不能出門的日子讓你消沉了嗎？談 #儀式感：生命生活的意義由自己創造

居家防疫時期，待在家裡久了很容易造成行動力下滑，身心變得沉重，什麼都不想做懶得動的情形，我懂。無力，是因為沒有動力，而動力源於意義。

在去年搬到淡水後，疫情還沒那麼嚴重時我就曾經連續兩個禮拜未出門（只下樓倒了一兩次垃圾），整個人昏沉消極，失去活力，人生彷彿停滯。

那時候我回答了一題安妮的動態問答，我才警覺我認為我的心智年齡是八十歲，只有戀愛時才會回到十八歲。那個時期我不斷做夢夢到跟各種男性約會，從國小同學到動漫人物，夢境，彷彿開始比現實精彩。回想那個時期，我時常癱軟在沙發上，看著天花板，想著好像該出門了，但好像又不知道做什麼，且無論做什麼好像都沒有意義。

人生開始變得虛無空洞，看似與事無爭，與世隔絕，其實是因為找不到意義，找不到我與其他人事物的連結。回想那時候事業有些停滯，我可能也在自我懷疑，我這麼努力發文、辦活動意義在哪裡？真的有人被我打動嗎？我寫與不寫，開課不開課，有差嗎？

原本可能剛開始有出門的動力（動機），但一次又一次因為各種理由被自己打消念頭。諸如「家裡辦公很舒服啊，去咖啡店不方便又那麼貴幹嘛出門浪費錢…」對，金錢焦慮，或是「我工作還沒做完，企劃還沒寫完，我還不能出門，還要再一下，再一天…」，一拖再拖，士氣被拖垮，能量開始停滯又沒有好好流動釋放，開始一天比一天消沉。

直到我做了個夢，我在夢裡是一個劇團演員，有些才華但是壓力爆表，因為我有個超級嚴格的女老闆會虐待成員，不讓我們好好休息，提出各種不合理要求，讓我簡直像是在坐牢，只能從門縫看著藍天嚮往自由（詳情可以見真相ep3我談夢的分享），我才發現天哪，那個虐待我的恐怖老闆就是我自己！！

覺察到這個狀況後，我決定要心疼善待我自己，我開始主動跟朋友在外面約見面，或憑著一股衝動跳上公車沒有目的地就想去市區一趟，隨便逛逛沾沾人氣都好。

開始移動、流動後，看到很多人為自己的理想正在努力，開店的老闆、路上剛下班的上班族、uber司機，這才突然意識到我其實每天都可以出門，即使錢不多，到附近公園散散步，市區逛逛也花不了多少錢，我意識到我其實是有選擇的，我其實是可以做出改變的，這才慢慢活過來。

那時候每次出門我都很感動，除了見到活生生的人，同時感受到「你看！我帶自己出門了！我不需要藉著戀愛、約會，奢求別人來帶給我快樂，我能讓自己快樂喔！我做得到！」

說了那麼多讓我回到主題—我想那時候感到虛無消極的我就是缺乏了生活的意義感—儀式感，當時的我覺得一切沒有意義，卻忘記了意義是自己定義與創造的。

而儀式感，就是為自己的生活創造意義。來分享一下我目前的儀式：起床時會先回憶並紀錄我的夢，重新校準一下我的生命目的，並感謝我的生命，我還活著，我還在呼吸，我好手好腳也還有技能和一點錢與資源，可以讓我體驗與創造我渴望的。

然後我會打開窗簾，上個廁所，喝口水，然後將昨晚陪睡的礦礦夥伴拿出去曬太陽淨化透氣，同時挑選今天要配戴的晶礦夥伴（飾品組合），接著我會點蠟燭，有時會配上聖木。點燃燭火後我會開始做每日儀軌，召請高我與指導靈與我同在，協助我調頻，再來搽個魔法油、彩油，這時候差不多完全清醒了，整個流暢跑完，才會正式開始新的一天。

透過日常儀式，我為自己不間斷地創造意義，並且感受到每一天、每一刻都可以很偉大，因為我知道是我的信念與行動使它偉大。

感到虛無、沒有動力嗎？不妨從為自己創造日常儀式，從生活中看見自己與世界的神聖偉大開始改變。

（照片就是我出門以後才探索到離我家走路七分鐘就到的海灘）

✨ 學習進修是個創造意義，帶來流動、變化的好方法，讓我工商一下我的活動：
6+1場 #心靈讀書會（第二場即將開始）
#用塔羅療癒脈輪的一年遠距共學計畫（6/13開始，招生中）

今晚十點直播回信
並宣佈幫助銷售的方法

1

老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好幾道陰影…我也想分享自己的親身經歷（三道陰影）
原因是想告訴天底下的父母，當孩子遇到問題時，是必須依靠智慧及方法來一起面對的，而非放任不管，因此造成孩子一輩子的陰影，真的非常不好……
其二當孩子的，倘若遇到了事情，父母親是第一個訴說的管道，真的必須請求幫助，不要讓那些人一意孤行繼續危害…
第一個例子，在我幼稚園還是小一小二的時候，一位與爸媽熟識的叔叔跟媽媽說要帶我去他的田裡繞繞就回來，媽媽不疑有他的答應了，就這樣被載上他的機車到他的田裡，走了一些路，可能就是要走到比較沒人發現的地方吧…停了下來，叔叔要我把內褲脫下來，我真的害怕極了，懵懵懂懂的我只好照做，長大後我才知道那是非常危險可惡的事情，慶幸的是當時叔叔只是看了看便叫我穿起來並沒有繼續邪惡下去，可是殊不知這已經是我很長時間的一段陰影，我遲遲不敢告訴父母，至今也忘了那位叔叔是哪位了……
例子二，在小六時，一個午休時間，正當大家都趴睡，導師一如往常的管理教室秩序巡視著，慢慢地走到我的位子，用他的手像是什麼都沒發生滑過我的胸部，我好無助，當時想著我能怎麼辦呢？大聲嚷嚷嗎？不，我不敢…
可是一樣的，這件事存在我的內心也是非常的久，現在回想起來會問自己，如果時間重來我是否會勇敢說出來，甚至告訴父母親…那麼老師會怎樣呢？面對老師時，我又會多麼尷尬啊…
最後一個陰影~是我唯一告訴媽媽的…當時原因是我要討回一個公道一個說法
告訴媽媽，弟弟偷看我洗澡，當時正值青少女，對於這件事情來說是非常嚴重的傷害…而且非常厭惡到極點
然而媽媽當時並沒有責備弟弟，也沒有請他跟我道歉，讓我到現在還是無法理解，只能說我知道當時的媽媽是沒有能力處理的……
隨風飄逝，這些回憶只是我生命中的一個小插曲
謝謝老師的聆聽

2

有了這些故事，讓還在憂鬱症治療中的我，覺得好多了。每個人各有不同的人生故事，或許血跡斑斑，或許不勘回首，但老師你說的很對，當我們能在承受這些還要對抗這個世界，我們就都完成了了不起的人生。但希望這些故事，可以讓其他人，能減少遇到這樣不幸的機率，不幸遇到的，能看見自己的不容易，然後好好愛自己，不要在用別人犯的錯來質疑自己。

3

老師，您好，這幾天看了您的貼文，眼淚已經不知道留了多少...
在我五歲的時侯，被大我七歲的哥哥摸了下體，當時的我驚呆了，沒有意識過來，一直到我接受心理諮商後，這段記憶才浮起..
其實真正的受害者是我的姐姐，我隱約知道，我哥哥性侵她，而當時我還太小，加上常常被哥哥暴力虐待不敢伸張。
後來影響到我的親密關係，而後深究探索，原來是我被當時無法救姐姐的罪惡感壓的窒礙難行。
我比其他人幸運的是，但他在前幾年因病過世，在他生病期間，我和姐姐必須照顧他，因為母親是個軟弱的女人，我不做，勢必全部都得壓在姐姐身上，當時我非常痛苦，每天都希望他趕快死，但又覺得自己非常的殘忍，只能不斷對自己說，我已經盡力了...
從去年起開始做諮商，心理師告訴我這不是我的錯，然而我還是快被自己的罪惡感壓得快窒息了，我和姐姐其實不親（心理師有解釋這是我的防備機制），所以我和她也沒討論過這件事（也很少聊天）。
有時候想一想，雖然我不是真正的受害者，但我的人生也被毀了，更何況是姐姐呢？

4

老師您好，沒想到時隔三年我又寫了訊息給您。
真的很謝謝您關注、並且為了我們這一群被性侵及性騷擾過的人發聲。

我也曾經被同住的親人在我熟睡時性侵。
那時候的我才小學中年級，對這種事情還很懵懂，一直到大一點才知道自己遇到了什麼事情。
鼓起勇氣和爸媽說，卻挨了一身罵，說我是騙子、說謊的壞小孩、怎麼可以隨便亂說話，是不是想害他（那個親人）去關？說我是睡覺睡糊塗了，怎麼可能發生這種事情，要我不懂就不要亂說話⋯⋯。

我花了很長的時間才從那個陰影走出來，也很努力的讓這件事情不要影響自己現在的生活太多，不論是在交友或是感情甚至是在與家人的相處上都是。

每每看到那些經歷了比我所經歷的更加令人傷心事情的人們，總是會覺得很心疼也很氣憤。
真的真的很希望，不要再有人因為這樣的事情而受傷了。

真的很謝謝老師這樣站出來，真的很謝謝您。

5

老師你好，這陣子看到大家說出過去的陰影，我也要把埋藏在心中許久的故事說出來。
大約七歲時的夏天，父母因工作繁忙，把我送到鄉下給阿公阿嫲照顧。阿公阿嫲去田裡農忙時，我就去村裡的教堂玩。外藉神父有醫療背景，有很多瓶瓶罐罐的藥，在醫療資源不足的那個年代，只要有人生病就會去找他拿藥吃，所以村民都很尊敬教堂神父，當然也很放心讓孩子在教堂玩。
神父會把我抱在腿上，唸故事給我聽，然後將手伸到我內褲裡撫摸我的下體，說我生病了發燒了，然後給我一顆甜甜的藥吃。有時在教堂玩累了，我就直接在他宿舍睡午覺，他會脫下褲子，要我撫摸親吻他的生殖器。他說，這是我們之間的小秘密，不要告訴別人。
那時候的我根本不知道這一切都不對，也就真的沒有告訴任何人，以為是神父特別喜歡我，自己也貪戀那甜甜的藥，所以幾乎天天都去教堂玩，任意的讓他撫摸我的身體，親吻他撫摸他的生殖器讓他開心。
後來回到都市讀書，童年的記憶也就漸漸的淡忘。幾年後神父過世了，大家為了紀念他，教友們家中幾乎都拜訪一張他的照片，感謝他對村莊的貢獻。
直到國中讀到健康教育，我才真正認識自己的身體，也才知道原來這些部位是很重要。童年的記憶突然湧上來，驚訝和噁心開始襲捲，他為什麼要對年幼無知的我做這些事，我竟然還感謝他思念他這麼久。原本愉快的童年記憶，因為他而全都毀了。
沒有勇氣對父母和家人說這件事，我決定把這記憶埋藏，把他的照片丟掉，我相信他絕對下地獄受審判了。不想讓自己因為這不愉快的回憶而活的痛苦，相信老天絕對會懲罰他，相信他的靈魂一定在地獄裡受苦。
所以當教改說要讓孩子更早認識兩性教育，我完完全全的贊同，覺得自己就是那個認為健康教育是很害羞年代下的犧牲者。要是有人能更早告訴我身體的重要，這些事是不是就不會發生，我的童年就不會有這一段不堪的回憶。
我不怪罪父母或是阿公阿嬤，只能怪自己無知不懂事。現在當媽媽了，每天我都告訴孩子要保護好自己，身體是屬於自己的，無論是誰都不能任意侵犯你的身體，要是有任何的不舒服第一時間一定要告訴媽媽。
考慮了將近一個月，終於鼓起勇氣把埋藏的秘密寫給老師。希望所有看到這故事的人，都能照顧好守護好孩子，願每一個孩子都有幸福愉快的童年。也祝福有不愉快回憶的朋友們，能脫離痛苦的記憶，勇敢的讓自己重生。
ps全天下所有的性犯罪者都去死

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老師您好：
當時我約莫幼稚園或小學1、2年級左右，確切年紀我忘了，但我印像深刻，以前小時候我們是大家族住三合院，堂哥常趁著白天四下無人帶我到他房間，脫下我的褲子，舔我的生殖器，或者要我含著他的生殖器，當時還小不懂反抗，也不知道這行爲到底是在幹嘛，就只是照做，而且還不止一個堂哥對我做這種事，是兩個，他們當時年紀約莫17、18歲，不過我是不是該慶幸我沒有被真正的「侵入式性侵」！
後來長大一點了，開始覺得這種事似乎是不能說出來的，而堂哥也警覺到我長大了，便停止這些舉動，我也就一直把這秘密藏在心中，後來堂哥他們搬出去了，雖然日後見面機會少之又少，但我還是很逃便見到面的尷尬，或許他們以為事發時我年紀小，不記得了
一直到高職，我才鼓起勇氣告訴我的同學，沒想到她也有一樣的遭遇，也是表哥，原本我以為我是異類，所以一直不敢把這深藏的秘密告訴人，一直到現在，只有告訴過我同學一個，我還是不敢告訴我的男友，因為我不曉得說了之後他們的反應會多震驚，會不會在心底對我有不一樣的看法

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许老师你好，刚看完您的直播，很感激世上有您，也很感同身受每个受害者的心情。
我今年43岁，来至马来西亚，在我小学时期，也遇过性侵事件，他是我邻坐同学，上课时，他把手伸进我的小裤裤内游走，我不敢喊，一直推开他的手，也阻止不了他的兽性，之后我也没勇气告诉任何人，觉得很脏很羞耻。交男友一直都不顺利，觉得男人要的就是性，男人就是色。
直至前一年，我遇上小我13岁的他，我想我应该鼓起勇气，争取幸福，在车上，我告诉了他，我童年不幸，我们聊了很多，他坐也是靠车镜，把距离拉到最远，讲真，我还真的很怕他动手动脚，最后，也谢谢他的耐性开导，和尊重彼此的协议，约会都保持一定的距离，终于我克服了，也得到了幸福，感激上天派来了一个天使，虽然我们未必能长远，至少他来过。
想说，要鼓起勇气还真的不容易。
最后，也谢谢有您徐老师🙏

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老師，看了好幾天大家揭開痛苦回憶的過程，我也想分享一下我仍然掙扎的黑洞。
我目前34歲，從沒有真正開心過，我覺得，我似乎失去開心的能力。
我的媽媽，是從小單親帶大我的，外人看起來他似乎努力而且可親。但是就我看並非如此..
或許是他當時年紀也輕，也可能始終需要戀愛的滋潤，就我記憶以來，他沒有單身過。
回想起來他就像是病態般的無法忍受我跟他分開房間睡，就算家裡有兩個房間。可是他常常喝醉就帶男友回來，他會讓男友睡在我跟他的中間。
不只一個男友會若有似無的碰觸到我的身體，也曾經有一個變態在我睡覺的時候，碰到我的胸部及私處。
當下我馬上起身走到同住的阿姨房間，隔天我也要求報警，但是我媽跟阿姨以家醜不可外揚要求我隱忍。
事情就漸漸的到我高中，開始叛逆之後就淡了...
我的媽媽現在好像是個和藹的外婆，相處時好像一家人和樂融融。
可是我還是無法忘懷，當我25歲極度憂鬱時，對他喊出的那句：「難道你帶別的男人回來亂摸我，你沒有一點責任嗎？」
他回覆：「每個人都有他自己的日子要過啊，你要學會忘懷。」

不要以為家長永遠是對的，
女孩要愛自己，保護自己。

我選擇離家而去了，希望我能夠慢慢得到快樂的能力。

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老師，謝謝您今天會回我的信件！
我也看了另外9位的故事！
重新看到自己給您的信，我還是哭了！覺得委屈，還有終於能完整的釋放這些過程...

曾經有一位老師，聽完我後面的故事！要我學著去原諒！所以我看了一些心理學的書，試圖原諒他們的行為！但每每我看新聞播性侵案件，我咬牙切齒、握緊拳頭又想起那不堪的回憶...怎原諒？！怎釋懷？！

11年前，爸爸生病！我提起勇氣告訴他鄰居對我做的事和那位陌生人。
爸爸很難過，甚至想去找鄰居的家長，是我阻擋他！因為我擔心他的身體！或許爸爸也帶著遺憾離開吧！

我也曾不珍惜自己的身體！有過一夜情，也和有婦之夫上床！
因為我覺得自己已經很髒了...
直到遇見我的老公，老天爺還算疼惜我，讓我遇見了他！
他很疼惜我，很支持我想做的事！
但我對感情終究沒有安全，現在只能選擇自我平衡！
因為他不知道這些事，對他來說，我的行為對他是不公平的！
我也沒有打算告訴他我的遭遇，因為心思細膩的他，可能會想更多，也會有疙瘩！

我現在只希望我的女鵝們別像媽媽一樣，遇到這些一輩子都難以抹滅的噩夢！
到我為止！到此為止..........