[gfmurmur9595] 想投稿 希望會中 呢篇野想送比我男朋友同埋所有有情緒病精神病嘅情侶。 我男朋友有焦慮症，我有重鬱症同精神分裂。我喺上年同ex分手之後喺某交友app識到佢，識咗頭幾日都有傾電話，我講咗好多關於我嘅故事，識咗冇幾耐就一拍即合，第一次見面嗰晚佢叫我做佢女朋友，我應承咗。 喺一齊呢半年有多嘅時間，我地講過冇數次分手，唔係因為我地唔愛對方，唔係因為有第三者，係因為我地都handle唔到我地嘅情緒。我地都好明對方，但偏偏我地就救唔到大家。喺病發嘅時候，我哋只可以默默咁聽對方講自己嘅感受，默默咁喺對方喊到崩潰嘅時候攬住佢，除此之外，我地無能為力，因為我地都好脆弱。可能其他冇情緒病嘅人唔明，我地好難好似其他情侶咁正正常常咁拍拖，因為我地講每一句説話都要經過深思熟慮，好驚會傷害到對方。 就喺呢個幾個月嘅時間，我嘅病情開始又嚴重咗，每日都好想好想死，明明比起大部分人，我嘅背景都好好，屋企人、朋友、男朋友都好錫我，偏偏我就覺得自己就好似永遠都唔會開心到咁。瞓教瞓唔著，又有幻覺，瞓覺一係夢到身邊嘅人死，一係夢到自己死，男朋友小小動作或者説話又足以殺死我無數次。最辛苦嘅係，喺大家都痛苦嘅時候，連自己都顧唔掂嘅時候，又要兼顧最疼愛嘅對方，望到對方傷心，自己係比任何人都痛心。 因為各種原因，我地離離合合，始終都因為太愛對方離唔開大家。對上一次講分手係佢提出嘅，佢話，我好攰呀，我唔知你幾時會死，幾時會離開我，我每日都諗你幾時會消失，我真係好攰，我覺得我救你唔到。我好心痛，望住令對方痛苦嘅自己，我都覺得我應該放佢走。不過最後，佢問我，可唔可以應承佢比佢盡力救我，最後我應承咗佢，所以都係冇分開。 我投稿嘅原因係希望各位有同樣處境嘅情侶可以同我地一樣一定要撐落去，我地唔知幾時會撐唔住，但撐到一日得一日，話唔定有一日，我地大家都可以好返，可以好似正常情侶咁，好幸福咁行落去。 多謝你，喺我最辛苦嘅時候一直支持我。我唔知我可唔可以撐到落去，但如果真係唔得，我有一句野想同你講。只期待後來的你能快樂，那就是後來的我最想的。我好想可以快啲長大，同你結婚生仔，過住最幸福嘅日子，所以我會努力，你都要努力，我地一齊行落去，好冇？我愛你。 ———𝐂𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞.𝐦𝐮𝐫𝐦𝐮𝐫——— ♡投稿請按 @couple.murmur IG主頁鏈結! #hongkong #couple #lovestory #hkig #香港 #情侶 #香港情侶

當吃藥治療一段時間後，能思考的時間變多後，想讓自己握有控制自己腦袋的權利慾望也開始萌芽，不求多無敵，但至少不要讓自己一直被壓著打。 第一，找出安撫自己的方式。 當憂鬱症發作的時候最可怕的就是那種下墜到沒有底的那種感覺，或是腦袋裡開始有一些好大聲的聲音要我去死或是各種死掉的幻覺，那種讓你沒有辦法控制自己、保護自己的感覺。在輕微發作的時候，我開始尋找一些方式，嘗試了很多，像是彈琴、聽音樂、看書、數數字、拍拍自己邊重複告訴自己沒事的或是坐在窗邊觀察路邊的行人、樹、車子，在我很嚴重的時候，對我來說最有效的就是邊拍拍自己告訴自己沒事的，再來就是打掃，其他的方式可以交替使用。 第二，面對並且分辨出自己發病。 當我能夠面對自己發病，承認自己發病，我就能夠體諒自己。 當感冒的時候，我會知道自己現在需要早點睡、多喝水。當我發高燒動彈不得的時候，我會知道自己現在需要請假在家休息、並且看醫生吃藥。 憂鬱症發作的時候也是。 當我憂鬱症發作的時候，我需要什麼？我能為自己做什麼？我需要什麼樣的幫忙。 如果我突然這陣子身體疲乏、胃有點不舒服、打噴嚏次數變多，我能分辨出我大概快要感冒了，因為這是我的感冒前兆。 所以當我突然一個瞬間變得很低落、想哭、憎恨自己的，我會思考是不是我憂鬱症發作了。 第三，紀錄自己的情緒變化，並且照實記錄下前後發生的事情。 誠實地記錄下自己的情緒，以及當下前後發生了什麼或是自己想到了什麼，不用紀錄得很詳細，大致快速地寫下一些關鍵字，睡前可以回想一下。 我筆記大概就是：電影好好笑，大笑完哭了。修圖到一半覺得自己沒用，哭了。緊張想吐暈眩，10分鐘後要跟不認識的人工作。運動完覺得神清氣爽然後就哭了。 這樣的筆記可以釐清一些連自己都沒有發現的身心理反應或是在一些類似的狀況下有一些心理準備。那些我覺得前後不太有關聯的情緒，我會學著不去責備自己是廢物，我會體諒腦內分泌失調那時候的自己。 第四，專注在當下。 憂鬱症發作時期，我真的沒有辦法對外處理一些交際、相處等等，腦袋裡光是一直壓抑那些沮喪、悲傷、幻覺就已經夠我忙了，基本上外面發生什麼事情，只能一律保持正常、沒事、微笑，好讓自己融入在這個社會中。所以我好幾年了，其實都記不太清一些事情的過程或是感受，當能感受到的越少，我確實會感覺越跟世界脫離，甚至覺得自己根本沒有活在這個世界上，然後就會覺得反正有我沒我都沒差。 病情好轉，在我可以控制的時候，我試著更努力專注在當下，感受當下所有感受，不去管以前或是前一秒經驗或是感覺是什麼，也不去想未來或是下一秒我會被拋到什麼地方。 努力專注在當下外面人事物帶給我的，也不逃避在當下內在憂鬱症帶給我的。 當能記下的情感、情緒越多，我發現在發病的時候，能夠自然而然提取出一些，除了絕望之外的一些感受。那讓我能夠鼓勵自己撐過去，即使只能感受到一點點的快樂、溫暖，我也想要不計代價地再體驗一次。 「跟媽媽一起吃飯，媽媽笑得好開心的臉。」 「出門跟媽媽的擁抱，媽媽瘦瘦的肩膀還有跟我一樣的自然捲毛毛頭髮。」 「帶著外甥去上課，他們小手牽著我，他們小臉靠著我的手撒嬌。」 「跟大姐一個眼神就笑到不行的笑點，還有她看著她兒子們的溫柔微笑。」 「跟牛牛不管是在家還是外出的工作。」 「回到家開門那瞬間，圈圈用交叉腳方式跑來歡迎我回家。」 「出門圓圓一直擋門發出撒嬌的嗚嗚聲。」 「圈圈圓圓呼嚕嚕的聲音，還有他們熱呼呼的毛跟臭臭又可愛的腳腳。」 「許家豪回到家一看到我，笑起來很可愛的粉嫩嘴唇。」 「許家豪看我哭輕輕摸著我的頭的溫暖手掌。」 「許家豪牽著哭著的我走到診所的那些路程。」 「跟著Radical Face 的 Welcome Home一起墜落然後安靜下來的釋放眼淚」 「夏天在家裡曬著太陽吹著冷氣，看著圈圈因為太陽照著反射出金黃色的光。」 「冬天在外面曬著太陽吹著冷冷的風，看著天空漸層的顏色還有隨風飄揚的光禿禿樹枝。」 「看著自己手指頭彈出了一段曲子。」 「拍拍自己身體的大大手掌。」 「度過發作、哭完後鼻子酸麻、腦袋掏空但我還活著的那種勇敢。」 這些小亮點，在我無限大的憂鬱裡閃爍著一些光，就像在黑夜中閃耀的星星。 這些雖然我現在可以很條理講出來，但發作當下能活著度過就真的很厲害了。能做到一點點就真的是用盡一生的力量的感覺。但一點一點的累積，有一天會感覺到確實有些變化。 學著對自己有點耐心，學著不去逞強，學著了解自己，學著對自己坦承。 接下來我就要開始回憶我的日記了，需要一些勇氣，不過讀完阿爾吉儂的花束的那股渴望，還沒有消散，我會寫下去。 ————————————————— 好久沒睡這麼好了 因為夢到自己死掉了 很輕很輕 我沒有了 不見了 沒有感覺了 #羽真憂鬱症筆記

「冬天是不是比較容易作夢？」 我最近一直狂作夢😭 // 有一天夢到自己死掉然後體驗到靈魂與身體分開的那剎那，超真實。之後就被鬼神帶走去經歷我在人世間所累積的罪孽去找尋像寶石一樣的東西來折抵我的罪過（有夠荒唐） - 不然就是夢到我又去剃光頭當四個月的大頭兵，然後覺得怎麼那麼奇怪還要再當一次，不過還是乖乖進去新訓中心裡頭🤢🤢🤢（更荒唐） - 納悶的是......怎麼都沒有夢到我變成亞洲富豪或者被包養過很爽的夢...？ 莫非都被別人給夢走了🤣🤣🤣 前人都常提起：「日有所思、夜有所夢」 我怎麼都是類似痛苦、不舒服的啦！！😤😤😤 - 你們最近常作夢嗎？ 🔥 📷： @mon1que.h TEAM： @tfmusic__official