「是病在痛，還是心在痛？」

近中午忽然感到暈眩，和七年前那次讓我決志在台北找工作，離家人近一點，免得死掉沒人知的暈眩感是一樣的。

那次我人在新竹，暈眩的時候沒辦法站起來，孩子都去台北了，我很怕就死在家裡，沒人知道。因此這次的暈眩襲來，最強烈的感受是恐懼。

所幸有過經驗，也在學正念的時候，學過面對疾病時的態度，這次的經驗整個順遂多了，也趁機做了好多正念練習。

剛發作的時候，我沒有接納當下身體的狀況，發揮「美德」，硬撐著參加中午的會議。

歷經從床上移到電腦前面，集中注意力和大家報告我負責的案子，等大家充分表達意見後，我已經冷汗直流，衝到廁所吐了好幾次，攤在地板上好一會兒才有力氣爬回床上。

我告訴自己，該是練正念的時候了。

我記得有一次跟教我正念的李燕蕙老師抱怨感冒，老師很認真的對我說，要感謝每次的逆境讓我們有機會練習，在更大的挑戰來的時候才有能力面對。現在不練，什麼時候練？

反正這時候什麼事都不能做，能作為的都是心，也是心讓自己痛苦，那就來練心吧。

正念第一步驟。接納。

接納我就是發作了。接納我就是只能躺在床上不能做事了。

想著過去我做了什麼蠢事害自己，對現在不僅沒有幫助，反而會因為心情翻攪，更不舒服。

擔心週三上課時暈眩還沒好，擔心自己是不是得了和姨媽一樣的疾病，對現在不僅沒有幫助，反而會讓自己更焦躁。

正念第二步驟。好奇、不批判、不評價的觀察整個狀況。

好奇、不批判的看著自己的暈眩，平心而論，其實暈眩不會痛，除非自己犯賤動來動去。

我好奇、不批判的看著自己的暈眩，看著自己閉上眼睛，還會轉轉轉，其實還挺有趣的。

很快的我睡著了。做了一個愉快的夢。但是起床又開始擔心了。

我有個在社團認識多年的朋友，沒講過幾次話，倒是常常夢到她。

只要我進入重病的狀態，我就會夢到我和我離世的姊姊，要不然就是和她去玩。而且都是很美的地方。像這次就是歐洲的博物館。

醒過來前，我是感到幸福的。但醒過來後我開始擔心—哇！這次我一定重病了，才會夢到這兩位指標性人物。

覺察到自己的擔心後，我把自己拉回來正念的狀態，正正的活在當下，不評價一件事情的好壞。夢就是夢，憑藉著夢到這兩位指標性人物來算命自己病重，實在是缺乏證據力。

不亂擔心，其實也就沒事了。

接著就是一連串的躺。躺不是問題，有問題的是想起有事情要做，嘗試坐起來，我又想吐了。

於是我接納現況。好吧，反正我未來身體不行時，也是要躺著，那就來練躺吧。誰說躺不用練呢？

躺的過程中有數度掛念想工作，也有無聊想坐起來的衝動，但我就是一次一次把自己拉回來，好好躺著，好好的呼吸，好好的和自己在一起。

想和別人在一起，想和事情在一起，那是我們從小養成的習慣，讓我們在這個世界能夠存活。

但和自己在一起也是同等重要的。出生的時候是和自己在一起，別人在忙也是和自己在一起，搭公車、讀書、算數學，那都是和自己在一起。不習慣和自己在一起的人，無法靜下來學習，不習慣和自己在一起的人，無法安心終老。

可惜小時候喜歡和自己在一起被評價為搞自閉，早已被認為是不對，不正常，很悲慘才會如此的狀態。其實練習和自己在一起是正常又重要的事，和練習人際相處一樣的重要。

這次我好好的拜訪了我身體的每一吋肌膚骨骼和認得的身體器官。我只能說，身體的國土可真是複雜遼闊啊，我們實在欠我們的身體很多的正視與拜訪。華燈初上，聽到兒子回到家，我都還沒有拜訪完呢。

我想上廁所，試試看站起來，昏昏的，但是好九成了。

我走到客廳，和兒子邊聊天邊吃飯。吃完飯，他收桌子，我把iPad拿出來把這段經歷寫下來。

身體有狀況，除了身體的痛，真正讓自己痛上加痛的是來自於責怪悔恨過去的自己做了什麼，擔心如果好不了，未來怎麼辦，還外加不習慣和自己獨處。

如果能夠接納過去的已經發生了，無法改變; 能夠接納現在的狀態就在這裡了; 接納未來的事情即使無法親力親為，天也不會塌下來，只要能夠習慣和自己相處，駕馭自己無法停歇的心，其實病痛所帶來的苦就相對來得單純多了。

＊＊請勿擔心，也不需要問候我。我能打這篇長長的文章就表示我元氣恢復了。剛發作的時候，隱約看到手機亮起來，大一新生求救說找不到線上上課的連結時，我光想聚焦看清楚訊息寫什麼就都快吐了，而現在能打這麼長的文字，肯定是沒有問題了。

photo credit: 郭葉洋
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<我和你的親密距離>

我時常在想，什麼是人與人之間最適當的距離。

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說一個很久以前發生的，但花了我20幾年才整理好的故事。

大學打工時，認識了一個女生。原本就只是一個共同打工而認識的朋友而已，現在想想她大概是開啟我對於「人際界線」的導師。

這個女生很漂亮，做事很認真，感覺是個人生很有目標的人。

當時只是缺錢去打工的我認識了她，覺得她好耀眼。

某天打工回家時，發現我的包包裡面被塞了好幾個打工飯店的杯子。

回家打開手機，收到一則訊息「怎麼樣？還喜歡我的禮物嗎？」

「這是飯店的杯子吧！這樣是偷竊吧？」

「我不說，妳不說，偷竊這件事情就不存在。」

我時常回想這件事，如果當時我有把杯子還回去，和飯店經理說明事情原委的勇氣，也許後面的事情就不會發生。

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莫名其妙就變成共犯的我，一邊緊張的繼續打工，一邊在長長的打工時間聽她說著自己的人生故事。

「我從來不曾從家庭得到愛，相較起來妳還比較像是家人。」

漸漸的我們的界線變得越來越模糊，我和她變成在那個懵懂年紀可以互相陪伴，像是姐妹般的存在。

後來她離開台灣一陣子，有天回來了，提著行李箱突然出現在我家樓下。

「我沒有地方可以去了，讓我暫時住在妳家好嗎？」

她住了一陣子，每天等著我下班買晚餐回家給她。在長長的夜晚，聽著她說著自己如何在愛情中受傷，被同居男人趕出門的經過。

「那男人還對我申請保護令呢！真是可笑。」

有天晚上她突然說

「妳知道這世界上最美的死法是什麼嗎？」

「我不知道。」

「我現在去打開瓦斯，我們一起死好嗎？妳是我最重要的朋友。我希望我們可以一起死。」

那晚我整晚沒睡，一早請她離開。後來好一陣子我們都沒有再聯繫。

可是故事沒有結束。

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後來她聯繫我，說找到很棒的工作，振作了起來。

「妳知道只要在遊覽車上說我父母雙亡，大家就會掏錢。」

「這樣說不好吧？」

「反正我父母並不愛我。」

「另外我找到了很棒的打工喔，妳明天下班來看看。」

依著她給我的地址找到了打工處，在某大樓的高樓。警衛跟我要了通關密碼，我打了手機給她，才順利進去。

裡面很暗，但裝潢非常豪華。她穿著非常裸露，客人往她的馬甲塞錢。我坐在吧台邊吃炸雞薯條想著這地方有沒有逃生門。

「要不要來打工，時薪超高外小費也非常可觀喔！」

「喔！不了我很喜歡我現在的工作。」

那天晚上我跟她說，這地方好複雜好危險啊。

「妳懂什麼啊！就是要從有錢的人身上賺錢才賺得快啊！」

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後來她就一下消失，一下又出現，每次都帶著新的故事，每次的故事都比電影還精彩，超乎我的想像。

我去英國時，她也跟著來。但因為課業和生活已經把我弄得筋疲力盡，我跟她說

「我來這邊是來好好生活和唸書的，沒有辦法這樣天天陪著妳玩。」

「妳太自私了，我決定和妳斷交。」

看著她的背影，我覺得有點惆悵，又好像有點鬆了一口氣。

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後來學校放假從英國回台灣，收到她的聯繫。

她一下說自己現在非常認真工作，然後把我帶到直銷中心買東西加入會員。一下問我有沒有錢可以借她，我知道她把自己人生搞得亂七八糟，但更清楚我幫不了她。

後來回英國，某天趕著在百貨公司上班時，突然看見她。

「Surprise!」她從收銀機後面跳出來。

說真的我真的差點嚇到心臟病。

「我現在要上班，如果有什麼事等我午休時間說。」

她在百貨公司的咖啡店等我，說著她把台灣的生活搞砸了，欠下了一大筆債務。碰巧遇到一個願意資助她生活的金主，所以就來了。

「那不是該請金主也幫忙把債務付清嗎？」我問。

「他只負責我的生活費，不負責以前的部分。」

「所以妳來倫敦想做什麼？」

「我不知道。」

後來她就每天都在百貨公司等我午休和下班。

「可以不要一直跟著我嗎？妳沒有自己的生活嗎？」

「我需要有人聽我說話，妳知道全世界只剩下妳會聽我說話。」

有天她又跟著我走到地鐵站，我問她

「妳不能放過我嗎？」

「不能。因為我的憂鬱症就是妳害的。」

「怎麼說？」

「因為憑什麼妳就可以過任何妳想要的生活，太過分了！我多希望妳現在馬上就死掉。」

隔天再也受不了她的糾纏，下班後我快速從員工出口離開，跳上公車。

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那天晚上是我到現在都忘不了的夜晚。

記得是晚上11:00左右吧，我聽到倫敦家的門鎖被用力地旋轉，接著聽到瘋狂踹門的聲音。

「妳現在就給我滾出來，聽我說話。」

我從貓眼看見她拿著刀。

「妳把刀放下，我們隔著門講。」

「妳給我滾出來。妳不出來我就自己往自己身上插刀，然後告訴全世界是妳下的手。」貓眼外她歇斯底里。

接著我聽到她瘋狂慘叫，我聽著自己的心跳巨響，按下999報警。

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警察很快來了，把她帶走後我也接受了整晚的偵訊。

那天之後，她就再也沒有出現在我的視線中過了。但我時常做夢，一下子夢到她說要開瓦斯和我一起自殺，一下子是她拿刀在門外歇斯底里。

每次醒來我就會寫一封信，把事件原委寫清楚，並告訴身邊的人如果哪天我被消失了，並不是出於自願。

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幾年後輾轉聽到她的消息，據說是結了婚，過著平靜的生活。

她沒有像她自己以為的那麼想要死，而這世界上也有除了我以外，還有願意一直聽她說話的人。我真心希望如今她也找到愛自己的方法了。

時常回想起這段往事，不斷的拆解到底是哪邊出了問題，或者我到底在哪個段落就該設下停損點。總是相信的人肯定會從谷底爬起來，人生肯定有足夠的陽光可以照亮黑暗的我，發現自己根本就不明白人這種生物有多複雜。

究竟什麼是善？什麼是惡？什麼是人性？什麼才是安全的關係？我根本一無所知。

20幾年來，就這樣一路讀著腦科學，心理學，人際關係，靈學書，一點一點的拆解這個事件與自己。

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回想起來她教會我最重要的一件事就是，如果要和別人建立親密以及健康的關係，那條人與人的界線是非常必須的。

你可能會很悲傷，可是那個悲傷不像蛋糕你可以拜託別人幫你吃一半，妳必須知道人一生會有很多悲傷的時刻，而你才是那個知道怎麼與自己的悲傷共處的人。

你可以很生氣這個世界不公平，但在路上隨便抓個人說，「我就是想殺死那個看起來很幸福的人」，並不會讓你往幸福邁進。

還有千萬不要落入這種「你不說，我不說，這件事就不存在」的共犯陷阱裡（這種事超多，而且包裝手法千變萬化），超出你個人道德與原則的事就是要堅決說不，才不會落下讓對方控制你的把柄。

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人生幾次經歷這種需要報警的事件，我也才體會到自己很缺乏保護自己的意識，現在當了媽媽我也時常提醒，好好保護自己是自己對人生的尊重與負責，不好好保護自己的話還很可能會連累到自己身邊親愛的家人朋友。

IG
https://www.instagram.com/mentaikotokyo/

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推薦我自己剛讀完的這本《自私的藝術》

https://www.books.com.tw/products/0010823849

如果你是個很容易陷入情緒勒索，道德綁架的人，裡面有許多種案例可以參考。許多因為力道不平衡而產生的關係問題，其實是有方式可以去應對的。

pic:曾經這是個我根本不敢提起的故事，但終於我有勇氣去面對它，面對自己過往的恐懼與脆弱。以後會記得在人生路上給自己設置界線以及平交道的。

「等快篩和PCR的驚魂記」

日前我感到頭痛欲裂，吃了止痛藥睡了一晚，起床後仍然頭痛、發燒、發冷、全身疼痛，我感到不對勁，雖然無力下床，但擔心自己染疫禍及他人，仍拖著身體和行李，徒步走到台北聯合醫院中興院區做快篩和PCR，打算萬一陽性馬上就可以被送走。

所幸兩者結果皆陰性，且無呼吸道和腸胃症狀，但我仍然發燒、發冷、身體痛，睡睡醒醒的，我不斷夢到過世的爸爸和姊姊，我狀況很糟時就會夢到他們來找我玩。

病中，我最慶幸的是，疫情以來，我經常和身邊的人談起染疫與死亡，讓自己內心的想法、恐懼與安排攤在陽光下，正因為有過如此明確的討論，無論發生什麼狀況，我內心都是平安的。

在疫情大爆發那陣子，我特別去想死後要去哪裡，也和我佛教的師兄談起此事。

師兄說，太窮、太苦很難修行，除非是能量很足，否則難保不為生存起偷盜心。如果離開地球以後能夠去西方極樂世界，會是個好選擇。

就像寄生上流忠淑說的「有錢的話，我也會很善良」，我自知修行不足，於是從前一陣子開始練習持誦「南無阿彌陀彿」，希望自己死後能去不要迫使自己起偷盜心的地方。

然而之前我覺得自己沒錢可以財施，至少可以法施、無畏施幫助人，比較契合觀世音菩薩的信念，因此常持誦的是「南無觀世音菩薩」。

碰到這次生病，雖然因為死亡可能近在咫尺，因此臨時抱佛腳的轉而持誦「南無阿彌陀彿」，但畢竟這幾個字還沒有根植在我的長期記憶中，於是在發燒全身疼痛，腦袋如糨糊時，我竟然想不起這幾個字。

後來我還是持回最熟悉的「南無觀世音菩薩」。

可能是長久持誦這個咒，持誦之後，我有一種安心，覺得被接住的感覺，可以依靠這個Higher Power。有點像是看到媽媽就安心了，不需要她真的做什麼。

接著我想，我總不能像小孩一直叫媽媽又不說要幹什麼，這樣人家也是很困擾吧？

於是我很明確的說出我的期待，希望身體不要那麼痛，慢慢的，即使發燒，身體也就沒有那麼難受了。

我第一次有那種我們的人體具備宇宙的全息影像，一切都與自己同在的領悟。

所有的神佛都與我同在，就看我和誰親近了，隨著不同的生命階段、領悟與需要，也會有不同的親近。

除此之外，我也體悟到身體有很多功能，你得下對指令。

你呼叫「請修復」，修復功能就啟動了，無論修不修得好。

如果你呼叫的是「為什麼是我」、「不公平」，身體無法回答，也不會加緊腳步修復，畢竟「為什麼是我」、「不公平」不等於「請修復我」。

這次的經驗讓我發現，早點想清楚自己是如何看待這個世界，看待自己和Higher Power的關係是很重要的，我很慶幸我經常和不同的朋友討論人生觀和宇宙觀，在無助之時因而有個方向，不至於太驚慌。

再者是我和女兒談過，萬一在這場瘟疫中我過世，我是如何看待這件事。

三級警戒以來，我們家還有固定出門上班的是女兒，因為疫情嚴峻，她不讓我出門買東西，跟我說，要什麼跟她說，她去買就好了。即便如此，由於她搭公共交通工具上班，她還是擔心帶回新冠肺炎害死我，回家後一定大規模消毒，還幫家裡買了公司行號用的自動噴酒精器，酒精噴出來都會淹水的那個份量。

我覺得這樣下去不行，請她坐下來，好好的跟她談生死的事情。

我說：「媽媽的個性都是自己動手，如果我活到生活功能都廢了，無法自由移動，什麼事都要麻煩別人，對我來說，你覺得是好事嗎？

雖然得到新冠肺炎因為缺氧而離世是很難受的，但是你看傅達仁，他這麼痛苦，須要飛到瑞士去安樂死，家人還得費力的同意親人結束自己的生命。我不想跟你們爭論我可不可以決定自己的生死，因此如果我很快就走，不需要走到這一步，那絕對是好事。

再者，這個世界的確還有很多可以學習的，我會好好珍惜，好好活，但已經沒有剩下什麼事情讓我走了會遺憾的，就算這個時候要我走，我都覺得是很好的時機。」

我剛生病不知自己是否確診的時候，第一時間是慶幸我跟女兒談過死亡這件事，否則萬一我死掉了，不知道她會不會沈浸在責怪是她固定搭捷運上班，帶了病毒傳染給我。

生老病死是大事，和我們每個人的距離不一樣。或近，或遠。

常常聽，常常談，常常想。

時候到了，心有依靠，心中了然，心中平安。

#親眼看到醫護人員在大太陽下穿兔子裝汗流浹背幾小時拜託請尊敬他們

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