《七夕詩選及音樂》—預告陳毓襄9/10-12在衞武營及台中歌劇院與國台交合作的浪漫音樂演奏會

* 恐是仙家好別離，故教迢遞作佳期。
由來碧落銀河畔，可要金風玉露時。
—-李商隱

當七夕人人都為牛郎織女相聚又分離而淒淒切切哀嘆時，李商隱卻寫下：恐是仙家好別離，故教迢遞作佳期。

意思在七夕這一天，別老是站在俗人的立場看情看聚。換個角度，站在仙家的立場看別離，凡人喜聚不喜散，仙家或許已參了悟，喜散不喜聚。

「故教迢遞作佳期」，其實沒有迢遞的別離，哪來相聚的佳期？

「由來碧落銀河畔，可要金風玉露時」，

我們一直都在天河畔，何曾別離？又何必非等金風玉露時，那樣的相見才稱相見？

這兩句在不得相見之痛中，轉了念，見了又如何，接下來還是整整一年的分離。

於是清夜寂靜，漏聲漸移，夜深沈鬱，痛苦開始增添了，直到彼此回到銀河相伴，不能相見了，慢慢平淡中，相伴，思念之間漸漸平靜，不再淒痛。

音樂：蕭邦19歲寫給初戀情人的鋼琴協奏曲：一封從未寄出的情書。蕭邦《第二號鋼琴協奏曲》。

陳毓襄：此協奏曲第二樂章是19歲的蕭邦寫給他18歲時偶遇暗戀的波蘭少女，所有的愛情都可能幻滅，而為了不想破唯美的浪漫，蕭邦始終沒有向女孩表白，此協奏曲第二樂章如同一封永遠沒有寄出的情書。

演奏鋼琴大師：波哥雷里奇，陳毓襄的老師
https://youtu.be/gqAU6IzF2tw

* 我並不是一個道德完善而高尚的人，我的愛就是我的全部。但是我愛的強烈，專注而且恆久。——喬治桑

此刻我坐在燈下給你寫信, 才突然發現我得了失語症. 無論什麼樣的話語，都表達不了我的心痛。愛情讓我的智商為零，我所能做的只是引用別人的話。不怕你笑話，就讓我把我能找到的所有的情話都送給你，你喜歡哪一句就挑選哪一句⋯⋯（喬治桑寫給蕭邦的情書）

音樂：蕭邦 CHOPIN Waltz Op.64 n.2
演奏者：EVGENY KISSIN

https://youtu.be/WVsGf1ag6Us

* 抬望眼， 總看見園中西隅， 剩下那兩棵義大利柏樹中間， 露出一塊楞楞的空白來。缺口當中，映著湛湛青空，悠悠白雲，那是一道女媧煉石也無法彌補的天裂。—-白先勇《樹猶如此》

音樂：Edith Piaf - Hymne à l'amour

https://m.youtube.com/watch?v=QYgVDXUIAuo

英文版：Nana Mouskouri If you love me

https://youtu.be/PkMn-KV3FWo

大提琴巴黎鐵塔演奏版：

https://youtu.be/nzxJtqKQ8Mo

* 明月幾時有，把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年。我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。起舞弄清影，何似在人間。轉朱閣，低綺戶，照無眠。不應有恨，何事長向別時圓。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。—蘇東坡《水歌頌調》

音樂：Stern, Horowitz, Rostropovich：合奏柴可夫斯基《一個偉大藝術家的回憶》

https://m.youtube.com/watch?v=mH7PRIhhUiE

* 當我默察一切活潑潑的生機
保持它們的芳菲都不過一瞬，
宇宙的舞台只搬弄一些把戲
被上蒼的星宿在冥冥中牽引；

當我發覺人和草木一樣繁衍，
任同一的天把他鼓勵和阻撓，
少壯時欣欣向榮，盛極又必反，
繁華和璀璨都被從記憶抹掉；

於是這一切奄忽浮生的徵候
便把妙齡的你在我眼前呈列，
眼見殘暴的時光與腐朽同謀，

要把你青春的白晝化作黑夜；
為了你的愛我將和時光爭持：
他摧折你，我要把你重新接枝。

—莎士比亞《十四行詩》

音樂：電影《海上鋼琴師1900》Playing Love

https://youtu.be/lgXW6XDnhXA

* 她總是站在岔路口的
某個位置，這導致
愛情成了命運的遊戲
成了數字與偶然的遊戲
當兩條特定的路
意外卻不可避免地
交叉，爆發出
一種驚人的喜悅。
我們可以是兩個，也可以成雙成對
可以不將事物聯結在一起
真正重要的是
讓每個深度失明的人
聚集，他們甚至看不見
一臂的距離之外，自己握住了什麼
說不清的東西。遲鈍！
他們成群酣睡在這裡
而其他人知道
怎樣睜著眼。
因為那幽深的住處
位於睡眠巨大的巖穴里
生命的另一端
沈入黑夜。
在睡眠的貨棧、陳列、
閱覽室和博物館裡
黑夜多麼活躍多麼豐盛！
女人擦身而過。
哦，請原諒，我睡著了！
我渴望去抓住機會
我伸出手……
愛是一個沒有邊界的
詞。它也是它依舊是
一種人類的創造一次嘗試
一份偉大事業。

—Le Corbusier <愛是一首沒有邊界的詞》

音樂：Sissel You Don’t Bring Me Flowers

https://youtu.be/vH1aU7ZUdzw

* 《請你記住》　

請你記住，當惶惑的黎明　　
迎著陽光打開了它迷人的宮殿；　　
請你記住，當沉思的黑夜　　
在它銀色的紗幕下悄然流逝；　　
當你的心跳著回答歡樂的召喚，　　
當陰影請你沉入黃昏的夢幻，
你聽，在森林深處
有一個聲音在悄聲低語：
請你記住。

請你記住，當各種命運　　
逼得我與你終生永別，　　
當痛苦、流亡和無窮的歲月　　
迫使這顆絕望的心枯萎；
請你想到我悲哀的愛情，想到崇高的永訣！　　
當人們相愛時，分離與時間都不值一提。
只要我的心還跳動，
它永遠對你說：
請你記住。

請你記住，當在冰冷的地下　　
我碎了的心永久睡去，　　
請你記住，當那孤寂的花　　
在我的墳墓上緩緩開放。
我再也不能看見你；但我不朽的靈魂
卻像一個忠誠的姐妹來到你身邊。
你聽，在深夜裡，
有一個聲音在呻吟：
請你記住。
—繆塞

音樂：Horowitz ：Beethoven Moonlight Sonata
https://youtu.be/r6YCSeeMN4I

* 《即使你的青春美麗都消逝》
即使明天你一切的青春美麗
都像幻影一樣地消逝，
請你深信我將永遠真誠愛你，
對你愛情始終不渝，
我將仍像今天永遠這樣愛你，
哪怕美麗的青春消逝，
我願用我一切的忠誠願望，
使你永遠像這樣美麗。

當你失去今天可愛的青春美麗，
你的紅顏被淚水洗去，
那時你會相信我的忠實愛情，
海枯石爛也堅定不移，
我的心永不變，它將永遠愛你，
我的真誠始終如一，
就像那葵花永遠朝著太陽，
不管太陽落下或升起。
—-Thomas Moore．愛爾蘭詩人

音樂：Dalida& Alain Delon , Paroles, Paroles
https://youtu.be/LYAvhujK4nA

#英文傳教界的梅莉史翠普
早上在廣播裡聽到彭蒙惠的分享，心裏滿是感動，我好奇她幾歲，google了一下，發現她已經94歲了，主持人問她平常喜歡做什麼事？她說她喜歡到處玩、喜歡唱歌、吹喇叭，最近還去潛水、坐熱氣球，窩底媽啊！她會不會太有衝勁了！

彭蒙惠12歲時，立志要向華人地區傳播福音。民國37年，彭蒙惠抵達中國上海，後來因中國內戰而到香港。民國40年，來到台灣花蓮傳教，後來創辦空中英語教室，主持人問她當初為什麼想當傳教士？她說聖經裡有段話說，我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上。她認為她必須要有行動，才能把耶穌的愛傳揚出去。

霎那間我思緒裡湧出許多有關愛的經文，你要 盡心、盡性、盡意 愛主 你的神。 這是 誡命中的 第一，且是最大的。其次也相仿，就是要愛人如己。 這兩條誡命 是律法 先知一切道理的總綱。

最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。愛是 恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂！

我賜給你們 一條 新命令，乃是叫你們 彼此 相愛，我怎樣愛你們，你們也要怎樣相愛。 你們若有彼此相愛的心，眾人因此 就認出你們是我的門徒了。

我突然覺得沒有一個宗教這麼強調「愛」，而聖經裡不斷不斷的強調「愛」，彭蒙惠讓我看到愛裡沒有懼怕，愛既完全就把懼怕除去了。這是基督教多麼可貴的地方，你不用修行、你沒有業障、不必做功德、不必吃齋念佛、你不會為了前世今生必須還債，妳只需要「相信」、「愛」，就是這麼簡單的一個宗教，我們愛、因為　神先愛我們。 就像孩子在我們肚子裡的時候，都還不知道她是什麼樣子，我們就已經愛她。

神也是這樣愛我們，愛我們本來的樣子，那是不需要條件的愛，多麼棒啊！

今早因著彭蒙惠的分享，再次提醒我「愛」的重要性，如今常存的有信、有望、有愛這三樣，其中最大的是愛...

願我們這一生都能夠經歷到這樣的愛❤️

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著名詩人羅伯特．佛洛斯特（Robert Frost）曾說：「從事物的原貌發現愛。」（We love the things we love for what they are.）試圖改變所愛的事物，便是破壞了這份愛。

和立場與自己極度不同的人一起生活，你會開始思考，自己心中真正的信念為何？為何抱有如此信念？奇妙的是，你的信念其實會因此更加堅定。我相信，我愛人的政治理念沒有比他的性格更重要，後來我們的生活經驗證實的確如此。無論如何，理念只是性格的組成成分之一，而我丈夫有他獨一無二的性格。

取自《在家不要談政治》

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作者在處理關係，真是深具智慧。可以「在愛中做自己，也讓對方做自己」，講起來很簡單，但大部分人都有困難。

因為很多人學不會尊重人，很多人難以跳脫二元對立的狀態—而這是「小我」運作的重要邏輯。

一定要用對錯談，也可以有兩個對，而不一定是「你對，就表示我錯」。不過，真難，有人的智慧程度，就只有「自己是對的，別人是錯的」，難以互動，每一次自以為的「溝通」，都在進行情緒角力。

這種互動常讓雙方痛苦，這種人難以撇開歧見，在共通處合作。其實一個人如果成熟一點，可以活得豐富許多。

祝福各位朋友，常把念頭歸零，再慢慢觀照構成自我的念頭，看見激情般的執迷，可能來自於害怕自己的價值被否定！

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如何判定這段關係是否有救

【文/ 珍．賽佛】

有時候，即使得到最好的建議或是投入最真誠的努力，達成和解及維持和平的效果也很有限。該如何判定，在竭盡全力後，這段關係是否真的能維持、改善，或是有所變化，還是說真的沒救了？遇上政治分歧，你可以學習掌控自己的怒氣與挫折感，但無法改變對方的基本性格。有些人的個人特質，包含政治理念以及表達理念的方式，永遠都和你合不來。無論你抱持何種希望，情況還是一樣。許多人就是無法忍受伴侶在重大議題上和自己意見不同，像是槍枝管制、移民或墮胎；跨越立場的愛對他們來說行不通。你必須找到政治領域之外的充分理由，才能忍受你不喜歡的部分，在性格脾氣方面也一定要合得來才行。這點不只是應用在伴侶上，也適用於朋友身上。

舉例來說，珊蒂．卡普蘭每天都找她丈夫丹吵政治，但是丹卻明智地沉默以對。他為何能容忍她對兩人政治分歧的敵意呢？「我欣賞她所做的所有其他事。」他告訴我，撇開他最近剛成為川粉，他們都欣賞彼此的其他特點，婚姻雖有動搖，卻依舊完好。然而，凱蒂．克萊克就必須放棄另類右派的男友克里斯．施瓦茲，因為她了解到，他那討人厭的政治理念已經融入他的性格中。他不給她任何反對的空間，不尊重她的感受。當她提出異議，他便以充滿仇恨的口氣指責她。克里斯很聰明，但越相處珊蒂只會更加痛苦、憤怒。她最後判斷，他有嚴重的情緒障礙，遠超出意識形態的問題。她知道離開他是對的，把他逐出生活之外後，她著實鬆了一口氣。

也有人在關係中深愛彼此，但討論政治的興趣大不相同。卡羅斯和南希就是個例子。他們十分相愛，很能同理對方並互相欣賞，所以才能忍讓彼此，對於能否討論的事情做出妥協。當然，這份妥協有多值得，他們從沒懷疑過。

著名詩人羅伯特．佛洛斯特（Robert Frost）曾說：「從事物的原貌發現愛。」（We love the things we love for what they are.）試圖改變所愛的事物，便是破壞了這份愛。

如果你需要新的啟發、一個令人驚喜、罕見的例子，那就看看最高法院大法官露絲．拜德．金斯伯格（Ruth Bader Ginsberg）以及安東寧．史卡利亞（Antonin Scalia）這對好友。他們在最高法院共事期間，在各個爭議案件中幾乎不曾有一致看法。直到二○一六年史卡利去世前，兩人一直是感情深厚的摯友。他們共處的時間很長，卻從不聊政治。他們有多欣賞彼此，就有多討厭對方的立場。在一齣描寫他們關係的喜歌劇《史卡利亞／金斯伯格》裡，歌手的對唱道盡了一切：「我們不同，但我們是一體。」

就讓這首歌成為頌歌，獻給所有政治立場對立的伴侶。

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我還想跟大家聊一聊另一對政治上很不對盤的夥伴。對他們的關係我知道的內情可多了，也知道這兩人是如何連結起來的，他們的友誼如史卡利亞和金斯伯格一樣恆久。這兩人就是我丈夫理查．布魯克海瑟（Richard Brookhiser）和我本人。

我主要想談的是兩人婚姻中脫胎換骨的部分，這個改變讓我驚喜，我自認是我們兩人共同的成就。關鍵在於，在墮胎與生命權的議題上，我們如何面對彼此完全相反、永遠不能妥協的觀點。我們所堅持的理念是最嚴重的爭執起因，可能造成關係破裂，但我們處理歧見的方式卻徹底改變了。相識四十二年來，我們的觀點從沒改變。當我發現彼此的觀念差異有多嚴重、有多根深柢固，就完全無法想像情況會改變。我很早之前就清楚，彼此對於深信的事，立場有多堅定。在墮胎與生命權的議題上，不管我們多努力，都不可能有人妥協。長久以來我都不抱持希望，不相信有方法可以提起這個話題，哪怕是打招呼時順帶提一提也不可能。

理查和我的政治背景與出身大不相同。實際上，我接觸過的人事物都是自由派。自由主義在二十世紀末成為主導社會的意識形態，連我共和派的父親在社會議題上都持自由派的立場。理查則是堅定不移的鐵桿保守派，他父母是堅定的右派，自己也為右派陣營工作。我們相遇時，他是《國家評論》的資深編輯，那可是保守派的主流評論刊物，創辦人是小威廉．巴克利。如果當年不是是那個機緣，兩人絕不可能相遇：我們當時是某個合唱團的團員，在紐約街角免費獻唱文藝復興時期的宗教音樂。從一開始，對音樂的熱愛就將我們結合在一起，我們的美學品味及在政治領域外的知識興趣都出乎意料地相同。我們的婚禮是個大雜燴：我的導師牽我進禮堂，他當時受麥卡錫主義牽連而失去了終身教職；理查的期刊發行人在婚禮上朗讀獻詞，他卻是麥卡錫參議員最狂熱的支持者。有一個朋友俏皮地說：「政治上沒有永遠的朋友，婚禮上沒有永遠的敵人。」當時每個人都舉止有禮。

在一起的前幾年，政治討論時，理查表現得比我有禮。因為他是專業的政治評論寫手，有很多機會透過文章或與同事討論來發表觀點。但我習慣說出自己的想法，我當時才三十三歲，無法想像在家裡還要嚴格地自我審查，或是基於禮貌，伴侶間不該提起某些話題。我承認，自己當時偶爾會小聲說出一些不應該說的話，但他沒有回嘴，我也沒有繼續講下去。

一九八九年，我們的婚姻來到了低谷。有天我吃早餐時，在桌上讀著《紐約時報》的頭版。報導寫著，關於韋伯斯特訴生育健康服務部（Webster v. Reproductive Health Services）一案，最高法院做出判決，允許州政府嚴格限制墮胎權。我立刻明白，保守派傾盡全力要推翻羅伊訴韋德案的判決（Roe v. Wade），而這只是第一步。羅伊訴韋德案對我而言，是實踐自由與平等最重要的基礎，而我卻失去它了。我小聲地說：「一切都完了。我一定要上街頭抗議、參加遊行。」理查應該有聽到。面對我叫陣，這次他與往常不同，嚴正地回應：「你去你的場子，我去我的。」

幸好當時我還記得不要反擊，不要讓緊繃的氣氛惡化成真正的戰事。這一仗打下來雙方沒人會贏，不會有任何成果，卻可能會毀壞我們小心建立並珍惜的一切。在那之後一整天，我們都保持距離。以前不管是談政治或其他議題，都沒有這樣冷戰過，真是折磨人。我感到孤單、失落與恐懼，他也好過不到哪裡。

那天晚上，我們對此分歧達成共識，正式放棄這個議題，永不再提起一個字。我們懸崖勒馬，從哪時起就不曾靠近那個地雷區。我捐助了許多相關組織，以表我對此議題的態度，他也做了一樣的事；但我們沒有逼對方接受自己的觀點或行動。我並不覺得這麼做有違我的原則，或是辜負和我站在同一陣線的人。

經過那次接近慘敗的經歷，我還是又花了十年才完全接受，兩人的政治鴻溝真的很難拉近。但在其他方面，我們確實大部分都有共識。我漸漸地接受，不管我的說服力有多強大，都不可能改變他的想法。他是那麼堅定且打從內心堅信自己的理念，我也是。既然如此，我又要如何指出他錯了？他從沒有嘗試改變我的想法。在婚姻中，道德越高的地方越危險，如果你還站上去，那就是咎由自取了。

和立場與自己極度不同的人一起生活，你會開始思考，自己心中真正的信念為何？為何抱有如此信念？奇妙的是，你的信念其實會因此更加堅定。我相信，我愛人的政治理念沒有比他的性格更重要，後來我們的生活經驗證實的確如此。無論如何，理念只是性格的組成成分之一，而我丈夫有他獨一無二的性格。

韋伯斯特判決事件二十五年後，有天我又在早餐時讀了《紐約時報》的頭條新聞，報導寫道，德州大部分有墮胎服務的婦科診所被迫關閉，急需求助的絕望女性被逼上絕路，幾乎找不到其他協助的管道。我在二○一四年的反應和一九八九年時如出一轍，但表現卻不同了。我只說：「這件事讓我深感憂慮。」我的丈夫什麼都沒說。我默默地捐了一筆錢，並私下慰問和我立場相同的人（他應該現在才知道這回事，如果他有讀到這段）。

墮胎權議題永遠都會出現在新聞中，絕對不會消失。最近我又有機會要回應此議題，在二○一八年五月，愛爾蘭在公投中通過墮胎權，同時間美國卻再次奪取我們的墮胎權。這次，我隻字不提。反而丈夫向我提起了這則新聞，口氣中絲毫沒有憤怒，好像只是在講一件我會感興趣的事。我覺得我們倆的反應都很棒。

然而，最棒的還在後頭。這一章是本書的結尾，也是我最後有機會能表達，在跨立場的愛情中最重要的是什麼。我反覆修改，斟酌著要保留什麼、刪去什麼。這種事不管做幾次都會讓人煩惱。「這總是最難的部分，」我和理查說，他寫過十三本書，是個老鳥作家了。我知道他懂，也知道我的難處。他總是鼓勵我相信自己的判斷，而我也全然地信任他。「我不願意刪掉一些內容，擔心以後會後悔沒放進去，」我說，「但我知道，就像瑪莉．麥卡錫（Mary McCarthy）說的『你必須殺掉你的寶寶』。」

「抓到了！」他說，那雙四十二年前就勾住我的湛藍眼睛裡，閃爍著一絲狡猾，「這麼多年來妳終於發現，原來自己是反墮胎的啊！」

我很驚訝聽到他這樣說。然後我突然意識到，這番話是多麼值得紀念。過去我們可想像不到，居然能拿彼此最大、最厭惡的歧見來開玩笑，但它真的發生了。這一笑代表我們深摯的友情、全然地接受彼此以及放下批判的枷鎖。喜悅快樂溢滿了我的心頭。

然後，我親吻了他。

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以上文字取自
在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120

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