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在 多元成家例子產品中有44篇Facebook貼文，粉絲數超過4萬的網紅百工裡的人類學家，也在其Facebook貼文中提到， 近日臺灣少子化議題再度引起社會各方關注與討論的焦點，不少論述也開始探究青年世代晚婚、不婚現象背後，面對所處社會經濟環境等的挑戰如何形塑對於婚姻制度與家庭關係的看法。除了從多元視角來檢視少子化帶來的社會挑戰以及其背後的脈絡，不妨可以透過 The News Lens 關鍵評論網 這篇書摘，反思「婚姻」作...
同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過13萬的網紅Boiz Dorm男生宿舍，也在其Youtube影片中提到，這是我第一次剪那台相機拍的影片，把我整得好慘，總算是完成了… 常常我們的旅遊就都沒排什麼行程的亂晃，這次在墨西哥Valladolid的一天就是一個典型的例子。 插曲： Baby Tu - Nico Rengifo 片尾曲：In Our Hands - Sebastian Forslund 追蹤...
「多元成家例子」的推薦目錄
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多元成家例子 在 Buan月亮說話 | 月亮曆 Instagram 的最讚貼文
2021-09-16 10:36:08
【你想歧視就直說，別把基督扯進來——朱柬說文章不是他寫的，那我們直接看影片】 據說朱柬說那篇文章不是他寫的也不是他散佈的，那我們就直接看影片裡他到底講了甚麼： 美國跟台灣有點相像，白人壓迫印地安人、漢人壓迫原住民。原住民受欺壓，會用法術來咒詛。我去南投禱告看到女巫做法，原住民不管高山平地都有出草...
多元成家例子 在 烏恩慈 Instagram 的最讚貼文
2021-04-02 03:30:58
在這個似乎不婚當道的年代，我這個資深已婚女子要來推薦一本好讀療癒的小品《兩個女人住在一起》。這本書乍看是探討特殊家庭樣貌，鼓勵不婚女性在各種生活模式中找到幸福，但我細讀後發現這本書不僅適合正猶豫是否結婚和已選擇不婚的人，我更想推薦給所有正處於一段關係中的男女。如果你是單純有貓就給讚的人，那也千萬不能...
多元成家例子 在 Nick.Shen? Instagram 的最佳解答
2020-06-03 14:16:57
「這年頭還說永遠的，不是騙子就是傻子。」 For those who often say forever,are either liars or fools. 我又不是 @jessetang11 不知道為何總有人要問我感情事 我也不是什麼成功的例子吧😂 而且我從來只勸分沒在勸合的啊，想抱怨的要...
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多元成家例子 在 Boiz Dorm男生宿舍 Youtube 的最讚貼文
2020-04-16 11:36:28這是我第一次剪那台相機拍的影片，把我整得好慘，總算是完成了…
常常我們的旅遊就都沒排什麼行程的亂晃，這次在墨西哥Valladolid的一天就是一個典型的例子。
插曲： Baby Tu - Nico Rengifo
片尾曲：In Our Hands - Sebastian Forslund
追蹤IG: https://www.instagram.com/boiz_dorm/
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不定期更新，訂閱Youtube頻道時可以開個鈴鐺
#男生宿舍 #墨西哥 #小鎮![post-title]()
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多元成家例子 在 人生勝利組Life victory group Youtube 的最佳解答
2020-01-04 11:30:01我們經常能在新聞中看到許多來自歐美國家的人，透過領養手續給予沒有家的孩子們一個溫暖的避風港，儘管條件嚴苛複雜，但他們仍然不顧一切，不吝嗇地把愛傳達下去，接下來要介紹的這個女同志家庭，就是一個最棒的例子...
Music：We Were Once Kings
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多元成家例子 在 百工裡的人類學家 Facebook 的精選貼文
近日臺灣少子化議題再度引起社會各方關注與討論的焦點，不少論述也開始探究青年世代晚婚、不婚現象背後，面對所處社會經濟環境等的挑戰如何形塑對於婚姻制度與家庭關係的看法。除了從多元視角來檢視少子化帶來的社會挑戰以及其背後的脈絡，不妨可以透過 The News Lens 關鍵評論網 這篇書摘，反思「婚姻」作為尋找「配偶」、成家、生子的社會意義。
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生物學家瓊・洛夫加登也注意到將當今人類對於交配的概念用於動物會產生問題。她寫道：「性擇的主要文獻將偶外生子形容為『背叛』結偶關係，說雄性『戴綠帽』，偶外所生的後代則是『私生子』，至於不進行偶外交媾的雌性，則謂其『忠貞』。」洛夫加登總結道：「此種帶有評判的用語，等於是將當代西方對於婚姻的定義加之於動物。」
確實，加上了家庭的標籤之後，正面證據就變得比反證更容易看見，這樣的心理過程，稱為「確認偏誤」（confirmation bias）。一旦心裡有了一個模型，我們就比較可能去注意和記起支持自己模型的證據，而非反證...
由於沒有清楚定義自己要找的東西，許多人類學家無論往哪兒找都找到了婚姻。喬治・默多克（George Murdock）是美國人類學的中流砥柱，他在一九四九年的經典跨文化人類學調查中斷言核心家庭是「普世的人類社會分群方式」。接著又宣稱每個人類社會皆能找到婚姻。
然而正如我們所見，努力想描述人類天性的研究人員都很可能會犯原始人摩登化的毛病，無意識地傾向去「發現」看來熟悉的特性，因此視當代社會的型態為普世皆然，也在無意間致使自己看不透真相。學者路易斯・梅南德（Louis Menand）在《紐約客》（The New Yorker）的一篇文章中就提到這個現象，他寫道：「研究人類天性的科學，傾向於肯定支持政權的做法及喜好。政權專制時，視提出異議為心理疾病；政權行種族隔離時，跨種族接觸被打入不正常；政權採自由市場時，則認為自利是人的天性。」
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各地的人都會湊成對，即便只是幾天、幾小時或幾年。他們這麼做或許是為了共享歡愉，為了生孩子，為了讓家人開心，為了談成政治聯姻或商業買賣，又或者只是因為他們喜歡對方。當他們這麼做的時候，走不出原有愛情觀的駐點人類學家就說：「啊哈！這個文化也行婚姻制。你看，普世皆然！」然而這些關係和我們對於婚姻的概念可能相去甚遠，就如同吊床之不同於奶奶家的羽絨墊被。單純改變術語，說那是「長期結偶」而非「婚姻」並沒有比較好。正如唐納・賽門斯所說：「可惜，英文的辭典實在不足以準確反映人類經驗的質地。……把當前的詞彙縮成『結偶』一詞，想像這麼做就很科學……根本是在自欺。」
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從上述例子可見，當代西方在使用婚姻一詞時，所認為的必須組成條件：專屬的性，交換財產，甚至打算長久作伴一事，皆非普世皆然。許多演化心理學家及人類學家稱之為「婚姻」的關係，都不期待要有上述元素。
現在再想想「偶」（mate）和「配」（mating）這兩個詞導致的混亂。[4]「偶」有時指的是某一次交媾的性伴侶，其他的時候則指公認的婚姻中的伴侶，與此人共同撫養孩子，並建立各種行為及經濟的模式。「配」有可能是在一起「至死不渝」，或者也可能是和「朱利歐在操場邊」快快完事。[5]若有演化心理學家告訴我們，男女有不同的內在認知或情緒「模組」，決定了雙方對於配偶不忠的反應，我們都假定這指的是長期關係當中的配偶。
但是很難說。當我們讀到：「人類擇偶的條件有性別差異，如此現象之所以存在且持續不輟，是因為男女用以調節配偶評估的機制有所差別的關係」，還有「因視覺刺激而勾起性慾是男性擇偶過程的一部分」時，我們抓抓頭，心想這討論的倒底是人如何選擇那個對自己意義非凡、要帶回家給媽媽看的對象，還是指異性戀男性在美女面前常有的立即、直覺反應模式。
(引用自https://www.thenewslens.com/article/80425）
多元成家例子 在 Buan 月亮說話 月亮曆 Facebook 的最讚貼文
【你想歧視就直說，別把基督扯進來——朱柬說文章不是他寫的，那我們直接看影片】
據說朱柬說那篇文章不是他寫的也不是他散佈的，那我們就直接看影片裡他到底講了甚麼：
美國跟台灣有點相像，白人壓迫印地安人、漢人壓迫原住民。原住民受欺壓，會用法術來咒詛。我去南投禱告看到女巫做法，原住民不管高山平地都有出草的習俗，可能有少數是因為他是英雄，但主要是祖靈要求他要獻祭，不獻就有災禍，「意思是原住民的祖靈喜歡看到頭被砍下來，喜歡看到流血，所以那是死亡的靈」。
「南投有非常強的死亡的權勢，因為這跟他們的祖靈有關係。」然後下面舉很多傳道與牧師來台灣就有親人朋友死掉的例子。
「第一個要處理的，就是原住民吼，主要是平埔族…平埔族做了很多法術來咒詛漢人…」
「最早的根(原住民帶進來的鬼)如果沒有趕走，後面的就會一直跑進來…」
「祖靈(的鬼)需要原住民基督徒做代表性的認罪宣告。」
所以請問靈糧神學院及朱柬，要打算否認到甚麼時候？你不要跟我談教義，不要談甚麼靈的勢力。我們今天講的是你明明知道原住民族被壓迫的歷史，卻選擇用這種角度，持續否定及宣稱原住民族的祖靈是鬼、是應該「認罪悔改」的文化；不僅僅是把對不同信仰跟文化的尊重棄如敝屣，也是對你所信仰的上帝，最不負責任的一種見證方式。我們就挑明直接說了，將個人的信仰選擇與聖靈的工作，簡化為多個族群過去某種特定文化表現的原罪，正正好就是你對神能力的不信與漠視。
台灣許多基督徒漠視政治與正義的現象，我們在同性婚姻以及更早期的多元成家草案已經見識過，許多人無法理解真理並不是拿著聖靈的寶劍到處砍砍殺殺、也誤以為只要披上某些單一的詮釋，就等於是傳揚福音的十字軍，為神征戰雖敗猶榮。整個台灣社會充斥各種資訊與觀點，基督徒到底應該如何檢視自己所信、不至於被這些號稱「先知恩賜」卻只是「假師傅」的老師給欺騙？
比如說，看看隔壁的長老教會吧：
「檢視我們在原住民的宣教過程，雖在族語的復振、傳統領域的捍衛及自主意識的提昇，與原住民一起努力過，卻也要為宣教所犯下的錯誤深感抱歉，如：福音進入部落，尚未深入了解文化意涵，便斷定許多文物、儀式為惡，神學反省不足，否定歲時祭儀，燒毀原住民傳統服飾、污衊生命禮俗。這些錯誤的認知與決定，對原住民造成許多傷害。經過信仰的反省，我們為已知的錯誤及還未察覺的過失，向原住民道歉。」
這一篇〈支持原住民恢復權利與自治決議文〉，甚至列出了希望基督徒與原住民族運動一同努力的目標，支持轉型正義跟正名運動，理解原住民族文化信仰的世界觀，持續反省福音及文化的關係。
是的，我們確信，不管大家是甚麼信仰，我們仍然共同生活並且嘗試互相理解，而這時候，我們最不需要的就是有奇怪的信仰團體以宗教之名行歧視之實，讓台灣社會的對話更形艱難。
#你想歧視就直說
#別把基督扯進來
#朱柬說文章不是他寫的
#那我們直接看影片
朱柬 屬靈征戰 上集：
https://reurl.cc/g81q1L
灣基督長老教會『支持原住民恢復權利與自治』決議文：
https://reurl.cc/1gq55Q
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厭倦都市雜音，
來聽月亮說話。
#Buan #Buanistalking
#月亮說話 #月亮曆
#來追月亮囉
#語錄 #藝術 #文字
#文化 #文學 #原住民
多元成家例子 在 烏烏醫師 Facebook 的最讚貼文
在這個似乎不婚當道的年代，我這個資深已婚女子要來推薦一本好讀療癒的小品《兩個女人住在一起》。這本書乍看是探討特殊家庭樣貌，鼓勵不婚女性在各種生活模式中找到幸福，但我細讀後發現這本書不僅適合正猶豫是否結婚和已選擇不婚的人，我更想推薦給所有正處於一段關係中的男女。如果你是單純有貓就給讚的人，那也千萬不能錯過，因為她們正是兩個女人、四隻貓的多元成家。
作者對婚姻制度的犀利批判讓我印象深刻，她認為與其說結婚是愛情的最終曲，倒不如承認有時結婚根本非關愛情。只不過是年紀到了，怕和其他人不同，不得不的選擇。很多人也沒想過自己的個性根本不適合婚姻，貿然跳進去後才諸多抱怨。比如說，假日還得被老婆、小孩綁住，不能打電動，有多想念單身生活。
而面對眾人對她不婚選擇的惡意質疑，好比「條件不錯的女人才不可能單身 」、「經濟獨立的女人太自私，挑三揀四不戀愛」，她的回應也從辯解「不結婚不代表沒男人愛」進化成自信地說「我的人生價值不需要靠結婚證明」。她更直言，在韓國不婚的最大好處，莫過於不用從備受疼愛的女兒、職場上的強人，降階成底層的「小媳婦」。
對照台灣，這類攻擊也從未少過，社會總習慣用魯蛇、剩女、難搞毛病多或眼高手低來污名化過了「特定」年紀的單身男女。逢年過節，許多人更愛熱心催婚，肆無忌憚地質疑人生選擇不同的親友。看完這本書後，我很想建議這些被逼急的男女馬上滑開「靠北婚姻」給對方看，再反問一聲，請問婚姻的枷鎖真的適合所有人嗎？
作者也透過她們獨特、非關愛情的同居生活，去反思自己與伴侶的各種互動。尤其對生活細節的觀察常讓我眼睛一亮。好比當廣播發出噪音時，兩人因聽力的差異，一個人覺得很吵，另一個人則完全無感。作者因此感慨到，光是一個看似「客觀」的分貝，因從不同的耳朵來接收，實則非常主觀。更何況其他更複雜的事，還會受到個人成長背景、生命歷程所影響，唯有包容尊重個體差異，關係才能持久。看到這邊我馬上自我檢討，不要再質疑我先生的味蕾，每次都要強迫他吃不愛吃的水果（芭樂、櫻桃、鳳梨、、、族繁不及備載）了！
韓國社會大多，男主外，女主內比例高。主外的人因在外工作有受薪，主內的人從事無酬的家務工作，鞏固了傳統男尊女卑不平等的思維。這麼剛好，作者他們其中一人工作性質是天天外出，另一人則是居工作，即使都有領薪水，也差點陷入這個傳統框架，主內的人就曾開玩笑的質疑，難道在外面跑的就一定是「當家的」，在家的那位就一定是賢內「助」？家事就得她「順手」包辦？
當然後來她們也是平等溝通，當居家工作的作繁忙時就以家務外包方式請鐘點阿姨，不忙碌時則自己做，但是有「受薪」！
看到這邊我不禁會心一笑，這個情境簡直就是將了韓國大男人一軍，我也好奇馬上問我先生，我們家到底誰當家？我是不是很強勢？他則是冷冷地回了一句「家裡為什麼一定要有人當老大？妳強勢是工作需求，應該的。」想想也是，兩人相處本該是平等溝通，為什麼一定要誰聽誰，一定要以夫（妻）為尊呢？
沒有婆媳、翁婿這種傳統關係，她們面對彼此長輩反而更輕鬆更親近，一個有趣的例子是，其中一人送了對方媽媽昂貴的眼鏡，對方的媽媽猶豫再三，收下好意後感激不盡。她們也假定若送禮物的不是女兒的朋友，而是女婿，是否就會被視為「理所當然」、「女婿的本分」。那麼人與人的善意，年輕人對長輩的照顧，長輩對年輕人的提攜愛護，是否就會在家庭關係、責任義務壓制下變得越來越淡薄、扭曲呢？
回想起很多靠北婚姻的內容，似乎也常是夫妻陷入了傳統性別角色的框架，忘記彼此當初相愛的那份初心。好比男人就該買大鑽戒、辦隆重婚禮、下定高級月子中心，女人就該幫夫家生孩子，煮飯洗衣，各種忍讓以夫為尊。ㄧ旦一方達不到，就會吵架抱怨，進行各種情緒勒索。
而身邊許多人的婆媳、婚姻關係，也常常是毀在毫無道理的一句老話
「做人媳婦，妳這是應該的！」所以我說這本書，不該只有自己看，應該趁著母親節買一本送給婆婆讀。
從書中關於買房貸款、裝潢搬家、跨年小爭執、養貓的各種生活大小事，可以真切感受到她們的關係，輕柔的好像檸檬舒芙蕾，甜而不膩、鬆軟而有彈性。其實關鍵就在於尊重差異，不試圖改變彼此，各自獨立平等，不過度依賴。而以她們的關係當借鏡，檢視自己十年婚姻相處。這才發現我和先生無需容忍也極少吵架的秘訣剛好和她們吻合。
比如說，當我書櫃已經爆炸還一再買書、美工刀用完忘了收刀片就丟在桌上，先生也只是不帶情緒、幽默地傳了一句「一個人到底多廢，才會忘了收刀片」，從未企圖改變我的生活習慣，也不會為此生氣罵人。
每當兩人出遊時，他忘情拍照時，在理解這就是他旅遊的樂趣之一時，我也能自得其樂，不要求當下他一定要專心陪我，反正要在一起一輩子根本不急於一時。先生知道我不愛應酬，也從不曾要求我以「太太」身份陪他出席任何場合。不過事業受挫需要安慰、生病等關鍵時刻，彼此也絕不缺席。我常默默覺得，當年沒遇到彼此，我們應該都不是適合進入婚姻的人。
不過我也要強調一點，這絕非我們兩人多會經營關係。只是運氣好，遇到價值觀相似的人，也沒有看旁人都生孩子就盲目跟風，因而少了許多得與對方摩和、妥協的衝突。
總結來說，這本書的兩個作者善於運用各種生活化的例子和譬喻講述性別、婚姻、價值選擇等嚴肅議題，文筆好到令我嫉妒，也讓我忍不住不斷翻拍內容分享。相信不管妳有沒有走入婚姻，一定都能從中得到撫慰，看得會心一笑、頻頻點頭。
最後我要再雞婆的建議妳，書的編排是採用兩個作者視角交替，因此第一次閱讀時可以順順讀下去，不要細分是哪位寫的，劇情發展會更流暢。第二次再跳著從單一作者視角閱讀，人物的個性會更加鮮明。一書二讀，可體會不同的閱讀經驗。
＃所以不要跟我借要自己去買喔