＃神父的鹽
　
時過境遷後，看到的ｐｔｔ上的推文，不覺感到驚愕，可以見到這些人的盲點在哪裏，思維模式為何，與先前ｐｔｔ一般自然使用者的水平差距在哪裏．
　
簡單邏輯並不叫做邏輯，應叫做認知偏誤．
　
個人的偏誤，不能當成一種邏輯，去質疑別人沒有邏輯．
　
我們可以看到一篇文章裡的５２個邏輯，台北市議員質疑柯文哲的政治責任，他們卻以簡單邏輯去反質疑議員，堪稱５２個邏輯鬼才．
　
→ Eｘｘｘ: 這邏輯真是不簡單
推 fｘｘｘ: 啥邏輯 照他們這種邏輯警察怎麼沒辦法事先制止小偷犯案
推 eｘｘｘ: 照這邏輯，監獄犯人全都政府的錯
→ lｘｘｘ: 同邏輯各地方有酒駕的也要在他上車前先抓住
推 wｘｘｘ: 自己都說偷偷施工了 妳這邏輯...　
推 kｘｘｘ: 這什麼神奇邏輯
→ kｘｘｘ: 偷偷來的沒制止 神奇邏輯　
噓 mｘｘｘ: 都說了是偷偷做了…還會有縱容這兩個字出現？是國文不好
噓 aｘｘｘ: 什麼邏輯
→ tｘｘｘ: 他知道她的邏輯怪怪的嗎？
推 wｘｘｘ: 按照這種神邏輯。強盜殺人警察沒有即時到場阻止，可以推論成國家縱容。讚
噓 cｘｘｘ: 邏輯怪怪的 都說是偷偷施工了 沒證據怎知政府知道??
推 Gｘｘｘ: 這幾個人是跟綠營走太久邏輯都壞死了嗎。
→ lｘｘｘ: 她的邏輯柯到場就能使用超能力死者復甦之術了
→ tｘｘｘ: 照她的邏輯，偷排廢水的人會事先通報環保局自己什麼時候偷排廢水囉
→ sｘｘｘ: 就說偷偷政府會知道嗎 邏輯？
噓 lｘｘｘ: 批評也要有邏輯阿 綠粉抽換概念很爽齁
→ nｘｘｘ: 覺青邏輯: 要市府公務員24小時蹲點監視包商有沒有偷施工就對了
推 nｘｘｘ: 文組邏輯
推 cｘｘｘ: 照這邏輯 遭小偷也要怪警察怎不先制止ㄅ
推 mｘｘｘ: 偷施工還能讓政府知道，這什麼邏輯
推 pｘｘｘ: 這邏輯真的超級莫名奇妙 要酸柯有一堆點可以酸 偏偏這個硬要扯他就真的很噁心
→ jｘｘｘ: 偷偷施工？市府會知道還叫偷偷？邏輯咧…
→ tｘｘｘ: 市長去到現場到底能做什麼事 要黑可不可以有邏輯
噓 pｘｘｘ: 偷偷來妳會知道喔 這議員的邏輯體育老師教的？妳老公偷偷外遇 還會讓妳知道嗎？神邏輯發言
噓 mｘｘｘ: 這智商和邏輯真驚人XDDD
　
https://hotptt.com/gu2jqfk4c8
　
這些統一的口徑，大致的邏輯都相當，就是典型的價值顛覆，就像我問你為什麼門沒關好，你卻跳針「難道小偷來我會知道嗎？」以此滑坡到「難道你要我預知未來嗎？」、「難道我有超能力嗎？」、「難道全世界房子被偷都是我的錯嗎？」答非所問，故意會錯意，編造成完全不同的意思，再以此指出對方的錯誤，於是叫他關個門，就解讀你要我擔負超出義務的行為，甚至到達科幻故事的領域，你要我有超能力等等，這是典型的稻草人謬誤．
　
這些沒有邏輯的簡單邏輯，一般都會出現在受虐者的創傷反應，也可以說是一種防衛機轉，所以柯文哲會被陳珮琪說成是「政治受虐兒」，也算是情有可原，因為這世界上普遍存在著，假造自己受傷，藉此計算得利，反控對方，明明不是一個被害者情境，卻扮演創傷者，藉此顛倒是非，騙取同理心，這樣的一種生存策略．
　
神父從前曾經分析過為何許多人會移情到柯文哲身上，無論是哽咽、發怒、顫抖....都容易引起一堆人共鳴，投射自己的幻影到他的身上，明明個性與人格不相同的人，卻都在一個阿伯身上找到同樣的影子，其原因，就在於他善於扮演受創者的姿態，那近乎於本能，不論再怎麼殊異的人，受創的反應是原始的語言，它們有著驚人的相似，一個乞丐或者一個美女，他們都讀得懂這種語言，然後因此產生共情的反應．
　
細數政治人物，蔡英文大概是其中的外行，她不擅長表露情感，管中閔有類似的才能，但不像柯文哲用得如此氾濫．　
　
民主政治，就是所謂責任政治，政治責任Ｐｏｌｉｔｉｃａｌ　ｒｅｓｐｏｎｓｉｂｉｌｉｔｙ，幾乎可以說是現代公民社會的一種常識，小學的社會課本，國中的公民課本，都會記載，這應該是學習的基本．
　
意即，政治官員有制定符合民意的公共政策，並且加以徹底實施的責任，以及沒有履行好職責，應當負起的責任．
　
也就是說，並不只單看官員的行為，是否符合法律，還要看其行為的後果．
　
「應做而未做」或許是比較簡單明瞭的說法，應該做的事情，卻沒有去做，或者做了，沒有做好，那就必須被追究政治責任．
　
政治責任一般來說是針對公權力而言，如果將私人或個人生活情境，直接套用在政治上，必然會產生龐大落差，造成了「公私不分」舉個例子，如果我們選出一個市長，他不進行任何決策，也不犯任何法律，他就是在那個位置上，什麼也不做，像個ｎｐｃ，舉凡市內大小事都跟他無關，即使室內烈火熊熊焚燒，治安敗壞，疫病頻傳，發展落後，他也沒有任何責任－那麼擺個西瓜上去就可以了，選他幹嘛呢？
　
從這一點就可以看出來，當我們用民意選出政治人物，當他手握公權力，當人民基於需求讓他擔任要職，從擔任那個位置開始，他就必須為他的人民負責，回應他們的期待．
　
在民主社會中，每個人擔當的角色都不相同，而政治又是生活的一部分，因著他們負責的對象，和權力和責任的職掌，他們所負的責任就不一樣，我們不會說，一個警察，和一個市長，他們有相同的政治責任，或者一個媽媽和警察、市長，他們有相同的政治責任．
　
所以小偷犯案，我們不能直接說警察要負責，但是若一個社區竊盜案頻傳，那麼，所長可能要負起政治責任，警察若沒有善盡巡邏的義務，導致小偷頻頻闖空門，警察就具有政治責任．
　
如果一個小偷偷東西，警察沒有事先制止，所以有責任，這是簡化的說法，警察的職責內，確實有許多負責項目都能事先制止小偷犯案發生，但這並不是指小偷有偷的念頭的時候，警察必須預知，小偷犯案的時候，警察必須馬上在現場，並不會有人做這種要求，這是謬論．
　
我們問責警察，就是在他可以做到的，合理範疇，如果硬把合理範疇講成不合理的，這顯然是欠缺常識，當我們問責警察巡邏不確實，如果這就是要警察預知犯罪，這就是連常識都沒有的解讀，先失去常識，再把其他人打成跟自己一樣沒常識，這可以說是沒常識中的沒常識．
　
精確的說法是，小偷若犯案，管區內的警察具有阻止他的責任，這個責任不管能不能做到，有沒有做到，都是在的，這是警察對居民的責任，而不是對小偷．而警察現實做不到的地方，尚不足以構成問責的責任，但不能因為不能，就乾脆的削去警察對居民責任的存在．
　
上述這些謬論，就是在玩這個把戲，在幫柯文哲消除責任，市長的權力又比警察更大了，是人民選舉選出來的，所以，應負的問責，更深，更廣．
　
基本上，大部分的犯罪，都具有偷偷摸摸的性質，強調這個沒意義，就是廢話謬誤而已，強調犯罪行為並不會讓執法者的責任消失，就如同業者偷排廢水，偷加違法添加物，甚至貪汙，政客偷偷的走紅媒後門，全部都是「偷偷的」，我們並不會說這都是應該發生的事情，都是種意外，沒有人可以阻止，這就是把公部門當成無行為能力者．
　
各種稽查、突襲檢查措施甚至是制度，就是為了抓出這個「偷偷的」，或使其無法發生，如果因為「偷偷的」，就沒有阻止的必要，也沒有人有阻止的責任，那基本上，就是在否定整個民主政治存在的必要性．
　
為什麼說柯文哲的支持者，大抵上是反民主的呢？因為他們傾向創造一個不可質疑的政治領袖，這基本上，是和民主政治中，首長向議會負責，政治人物向人民負責，是相牴觸的，人民和議員理所當然要對首長問責，而柯文哲的支持者，傾向消除首長應具備的責任，和負責能力，他們的想法是，選舉出一個無責任的政治人物，基本上，他們的概念就是在選出一個廢物而已，是根本的否定民主．
　
這些對話和推文，我們可以看出，他們並不是要求責任多寡的問題，而是直接否定責任的意義，這顯然不是民主社會中應出現的正常對話，很可能他們沒有經歷過一般的公民素養的培養和訓練，甚至，我們可以懷疑是否是同一個人或同一批人在一個中央廚房中產出的言論．
　
發生食安問題，衛福部長可能會下台，以民進黨為例子，１９９７年，台北市新聞處長羅文嘉因臺北市拔河斷臂事件引咎辭職；２０００年七月，行政院副院長游錫因八掌溪事件請辭，他們或許並沒有和事件有直接的關聯，或者這些事情有意外的成分，但他們的職責和其相關，應做而未做，於是負起政治責任，這就是責任政治的體現．
　
這也是台灣人民，自從民主政治開始以來，普遍都有的認知，和習以為常的參與政治的態度，要求政治人物負責．
　
而令人驚訝的是，在ｐｔｔ上，居然有失落這個政治責任的常識，去反責正常行使自己職責的議員，這樣的言論在，不免令人擔憂，有一種徹底否決責任政治的風氣，正在侵蝕正常人的覺知．
　
試想這個情形，
　
工廠偷排廢水，人們問責當地環保局，「他們偷偷地排，我怎麼知道？」
　
有人夾帶毒品，海關「他們偷偷的帶，我怎麼知道？」
　
你去警察局報案遺失皮夾，警察「小偷偷偷的偷，我怎麼知道？」
　
問八仙塵暴，朱立倫「他們就偷偷的開趴，玉米粉就偷偷的撒，我怎麼知道？」　
　
問頂新黑心油，食藥署回答「他們偷偷的加，我怎麼會知道？」　
　
問海軍為何讓病人下船，造成防疫破口，「他們就偷偷的生病，我怎麼知道？」
　
問總指揮官，為何死亡人數不斷上升，「病毒偷偷的來，我怎麼知道？」
　
何其荒謬哉．
　
如果我們都能問責這些人，這些事，為什麼遇到柯文哲就轉彎？為什麼會允許這樣的回答？
　
議員問責，「台北市長柯文哲今天則表示，老百姓有遵守法律的義務，業者沒有申請消防防護計畫就偷施工，政府不會知道．」
　
把問題都丟在老百姓頭上？那選他出來是幹什麼的？
　
全面真軍，說出了他的觀察，
　
「說到邏輯差，從事發開始至隔日，ＰＴＴ八卦版出現不下５篇的爆文以及數十篇文章。內容雖互有差異，但大意就是『大家不檢討練台生，只會檢討柯文哲，邏輯到哪裡去了？』結果真軍估狗後發現，這樣檢討別人邏輯，並且把風向帶到綠營不敢得罪練台生的輿論，竟然與Ｙｏｕｔｕｂｅ上一位帳號為『中国青年郑国成』所上傳影片『錢櫃ＫＴＶ大火，關柯文哲屁事兒？沒邏輯，為什麼不抓練台生？』如出一轍，令真軍心中一驚，為何二者口徑如此一致？」
　
錢櫃大火，燒出了另一層隱憂，那就是在民主政治基本的問責上，居然有人自願放棄，或者根本不曾存在過類似想法，在網路上，假造民意，與市長口徑一致，反過來質疑提出問題的公民，彷彿說好了似的，一呼百應．
　
如果是在獨裁國家，如中國，沒有學習過，被統治者集體愚民，會有這樣的反應，是自然的，然而，我們是在台灣，民主國家之中，戒嚴過後已許久了．
　
這無疑是，民主政治、責任政治，熊熊大火，哀傷與啜泣聲的背後，最大的破口．
　
因此各位ＢＲＯＴＨＥＲ，正常社會裡的公民，我們必須感知到，有一股極度不正常的氛圍，正在悄悄醞釀著，他們不只躲在角落裡玩沙，還逐漸滲透正常人的群集，使其不正常，取代掉真實之人的意見．
　
他們是沒有邏輯的．
　
關於ＰＴＴ討論區吹來的風向，我們必須審慎地研判，那是否是真的，值得參考的，還是在摧毀你的大腦，到極度退化的層次－邏輯不是喊喊就會出現，或是搖頭晃腦地說聲，「你沒有邏輯」就會產生．至於ＰＴＴ本身，站方，八卦版版主，則有義務，去找回原本的討論風氣，不要讓有特殊目的的人，取代掉真實的自然人．
　
當然，我們不樂於聽到這樣的回答，
　
「他們都偷偷推文，我怎麼知道？」
　
沒有最荒謬，只有更荒謬．
　
如果你身邊有朋友，相信這樣的意見，請別忘了帶本公民課本，告訴他們，民主是什麼，責任政治長怎麼樣．
　
還有，拿一張紙，寫上邏輯兩個字，問他們認不認得，ＢＲＯＴＨＥＲ．


本篇文章完成　感謝　＃台島反抗軍　ｔｏｍｏｙｏ的贊助
　
【贊助神父的菸　找回柯粉邏輯】
https://g6m3kimo.blogspot.com/p/blog-page.html

【不要讓愛情，讓你在該奮鬥的時候，失去了打拼的動力， 在能吃苦的年紀，卻甘於安逸。 】
　
我以前有個女同事，是知名大學畢業，除了能力強之外還說得一口流利的英文，一進公司就受到主管的賞識，在升遷這條路上，走得比我們其他人都還順利許多，看她升遷的速度，應該不出一年，就能調到總公司去被重點培育了。
　
但沒多久卻發生了一件出乎人意料的事情，就是，她突然閃電結婚了，並且決定辭掉公司的工作跟隨丈夫回到南部。
　
據跟她比較好的女同仁說：「人家老公在當地可是赫赫有名的地方人士，有好幾家的連鎖餐廳都開在他們家的土地上，光收租金就能一輩子不愁吃穿，有了這種老公，根本直接躍升成了人生勝利組。」
　
我記得當時在場的女同事，聽完個個都露出羨慕的眼神，還有人說：「真羨慕可以有不用工作就能不愁吃穿，還能天天睡到自然醒的生活。」
　
幾年後一次公司的聚餐，幾位女同事趁酒酣耳熱的時候，突然聊到當初閃婚的女同事…
　
A說:「聽說她婚後那幾年，老公頻頻外遇是真的還假的?」
　
B說: 「是真的，而且她老公家超級傳統，公婆一直逼她要生個男孩，偏偏婚後多年她都無法懷孕，雙重壓力之下，她最後受不了就簽字離婚。」
　
C說: 「難怪不久前她還問我說，有沒有適合的工作可以介紹給他呢。」
　
「怎麼會這樣。」大家異口同聲的說
　
D說: 「她真的滿可惜的，要是當初沒有辭職，憑她的能力，現在應該早就成為我們的主管了吧!! 」
　
其實類似的故事比比皆是，有多少女人因為無法拒絕心愛男人為自己所構築的美好未來，而付出了慘痛的代價?
　
男人的承諾這種事情，空口無憑外加沒有法律約束，聽聽就好，舉凡什麼:「不用工作我養你、結婚之後你什麼都不必做、嫁給我、我讓你永遠當公主。」
　 　
能有人養、不用工作、外加不愁吃穿的日子，表面上看似幸福，但其實跟被圈養在動物園裡面的動物，有什麼兩樣?
　 　
因為生活的安逸，老虎漸漸失去了捕食獵物的野性
因為封閉的環境，老鷹漸漸忘記了該怎麼展翅高飛
　 　
當你們把原本屬於自己生活的責任，交付甚至依賴在另一個人身上的同時， 不也連帶放棄了自我成長的機會，跟獨立自主的選擇?
　　
我認為現代的新女性，都應該早點明白認清一件事...
不要讓愛情，讓你在該奮鬥時候，失去了打拼的動力
在能吃苦的年紀，卻甘於安逸。
　
我們都無法確定身邊的伴侶，是否真的會兌現當初的諾言，也無法肯定我們所選擇的對象，是否一生只會愛我們一個人，只有拼命的替自己加分，讓自己趁早能獨當一面，才能在未來可能出現的風險中，將傷害降到最低，替我們延伸出更多的選擇。
　
當你什麼都不會、什麼都沒有、什麼都不懂的時候
你只能，任人宰割。
　
一把好刀，勢必反覆的經過千錘百鍊，敲打、壓薄、塑型、研磨、拋光、淬鍊等繁瑣的過程。
　
在能吃苦的年紀比人努力
在該奮鬥的時候比誰都拚
這些過程，都將讓你在未來，成為更好的人
　
口罩嫂 曾樂兒

少出門，少社交，沈悶而焦慮的集體氣氛。
這時收到《婚內失戀》八刷的消息。

披上白紗那一天，以為失戀這種事再也不會發生在自己身上？
當初以為這本書是為了少數人寫的，在婚姻中困惑『沒有大錯不至於分開但為何這麼寂寞』的人們。沒想到安靜地一刷再刷到現在，好像不是少數人.....

相伴是意識加上無意識互動的錯綜關係，我們需要面對的，不是對錯，是人性。

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《序》已婚剩女？

　　偶然看到一本書，談的是「剩女」。「剩女」不是一個新鮮的名詞了，很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為“Leftover Women”。

　　Leftover，在日常用語中，不就是剩菜的意思嗎？其實不只是剩菜，leftover可以泛指各種「沒用上的東西」，不是沒用，是沒被用上，例如製作商品或建築時的剩料。《紅樓夢》中的賈寶玉跟一顆石頭有淵源，那石頭是女媧補天時沒用上的，因此藴積著種種曲折情懷，說起來就是個leftover。

　　看見這名詞時，我正在整理這份為已婚女人寫的書稿，不禁百感交集。與「剩女」相對的，應該是已婚的女人，或說「得以結婚」的女人。然而，跨越「婚姻」這條分類線，到達另一邊的女人，就完勝了嗎？在婚姻的那邊，感覺幸福的到底有多少？

　　近年台灣的離婚率不低，簡化地說，可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間，處於已婚狀態的女人，許多是不快樂的，那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover── 沒吃完的冷掉的肉排，失去風味的蔬菜，乾掉的米飯或硬掉的麵包……曾經認真地料理起來，隆重澎湃地上桌，歡喜期待著被吃掉而融入一個人的生命。結果，只有一小部分被吃掉（或者根本整個都沒被動到），剩下來被丟著、冷藏著，不掙扎的話，就會被遺忘到徹底變成廢物，直接通往垃圾焚化廠，連餵豬的時機都錯過。但若掙扎，吵著重新端出來，手舞足蹈地喊著「我還可以吃喲」，約莫也是徒勞，只會遭到更無情的嫌棄。

　　有名無實的妻子，寂寞的女人，對著做臉的美療師、洗頭的妹妹、賣保養品的櫃姐、心理治療師……這些不相熟卻願意觸摸她們身體心靈的人，傾訴無法與枕邊人分享的空虛。無處發揮的熱情與困頓的抱負，像洗髮精的泡泡那麼香香柔柔，卻只能等著被水沖走，直到與空化為一體，再也不信自己懷有什麼珍貴的潛質，別說是補天，連鋪地都沒有人願意踩。

　　還掙扎著、抗拒泡沫化的過程中，也曾求教於他人。但得到的建議大約是「婚姻本來就像這樣」、「妳幻想太多」、「婚姻是愛情的墳墓」。

　　婚姻是愛情的墳墓？

　　年輕人才不相信這句話，一心想著我的愛情當然會持續到婚姻裡，不止綿延不絕，還會開花結果。婚齡漸長才開始領悟，婚姻本來就是所有愛情的墳墓，只是時間不同意義就不同。弱質的愛情進入婚姻不久便磨耗早夭，婚姻無疑是它的墳墓；至於長壽的愛情，得以在婚姻中安居直到最後安息的一刻，婚姻不也是它的墳墓？問題並不是「愛情終將死在婚姻裡」這個事實，而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。

　　感情還活著的人，住在冰冷的婚姻裡，伸手抓不到人，叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷卻、存在漸漸稀薄的流失感。

　　我在心理治療工作中遇見許多這樣的女性。很苦。很悶。不快樂。不確定自己的不滿是否合理，不知道自己該追求什麼。繞來繞去，要好久的時間，才小心翼翼地說，我還想要戀愛的感覺。

　　「我不想找別人，我還是希望他愛我。」然後掩面懊惱起來：「我為什麼這麼沒用，被他吃死死的。」

　　婚內失戀？

　　對於已婚無愛的女人，「戀」是個扎眼的字。這字有言，有心，兩旁還有情意密密纏繞。而她們和喚作丈夫的之間，早已無言，也不覺有心。

　　沒有人不知道戀愛的感覺。失戀了，本來也應該很清楚。

　　如果妳是單身者，他不來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造甚或逃避身體的接觸……妳會知道該想下一步了。

　　但若這人是妳的丈夫，原本簡單的判斷就會變得很複雜。有個聲音一直對妳說：「老夫老妻本來就是這樣」、「沒有熱情不代表婚姻有問題」。妳覺得自己不應該覺得不開心。

　　如果妳真的覺得沒問題，那就好。

　　如果妳一邊說服自己沒問題，一邊不斷地對另一半施壓，或是幽怨地期待他改變，做著心口不一、言行分裂的事，那麼，妳不是在逃避問題就是在製造問題。

　　妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。婚姻又不是燈泡，會亮就正常，不會亮就該丟掉。婚姻更像一碗麵，在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間，存有很大的變異空間。妳覺得極為不滿的婚姻，對某些人而言簡直就是天堂。有人認為家事分工不均就算嚴重的問題，有人卻連無性、無互動，甚至另一半外遇，只要偶爾還會回家，都認為很正常。

　　每個婚姻都有個性，就像人有個性一樣。所以婚姻正不正常，無法確認也不需確認。不過，妳過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺地面對，妳一下就會看出問題── 妳失去了愛。然後，從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力，才可能啟動。由於已婚者跟失戀的對象還有關係── 住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、面子上的依存關係……這種失戀當然比單身者的複雜又難處理。但一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。

　　說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

..........................................................................................

CH 1 令人困惑的關係

CH 2 努力生活著 愛卻消失了

2-1 無意識的不滿
2-2 過度付出
2-3 重視原則勝過感受
2-4 變成一個無趣的人
2-5 無法分享感受
2-6 縱容對關係有害的行為

CH 3 停止惡性循環
3-1 毫不在乎或飢餓的眼神都讓人想逃避
3-2 一旦開始用怨婦的口吻說話 關係將愈來愈糟
3-3 對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解
3-4 虛假討好只會讓自己更被忽略
3-5 無防衛的反應製造更多誤會
3-6 外面的人只是那根稻草

CH 4 追尋他的背影或轉過來看自己
4-1 檢視溝通的可能
4-2 克服自我的恐懼
4-3 培養獨立的能力
4-4 只有樂意不樂意 沒有付出不付出

CH5 重修婚姻學分
5-1 婚姻生活的協定
5-2 權力對應的模式
5-3 干擾與支持的平衡
5-4 表面的防衛與深藏的期望
5-5 從期待與失落中成長
5-6 付出和獲得的平衡 關鍵是對自己負責

CH6 翻轉婚內失戀
6-1 是誰不愛了誰？
6-2 婚姻是照見自我的魔鏡

博客來：https://www.books.com.tw/products/0010772147

訪談影片：https://www.youtube.com/watch?v=YuCS_l4S3_8

阿富汗遭塔利班攻陷政，美軍撤退後讓不少人想到台灣的處境，
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00:00 介紹來賓
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05:23 年紀過六十，為何要殺八十多歲的兄嫂？
07:25 女友和阿嬤都失蹤，是誰下的手？
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