我認識韓大概一個月以後,我們就一起去做了一件瘋狂的事。我們去參加了「忠孝東路走九遍」,那是2018年冬天,YouTube頻道《上班不要看》所發起的企劃。活動名稱和動力火車那首有名的歌一樣,而內容也就是歌名字面的意思:從忠孝東路一段一號的行政院,走到終點忠孝東路七段和研究院路的交叉口,來回一共走九遍。...
我認識韓大概一個月以後,我們就一起去做了一件瘋狂的事。我們去參加了「忠孝東路走九遍」,那是2018年冬天,YouTube頻道《上班不要看》所發起的企劃。活動名稱和動力火車那首有名的歌一樣,而內容也就是歌名字面的意思:從忠孝東路一段一號的行政院,走到終點忠孝東路七段和研究院路的交叉口,來回一共走九遍。那樣單程看google map,大約是十公里。
我們當然沒有走完全程,不過確確實實跟在人群裡頭,走了整個下午到晚上,大約完成了一遍。當時《上班不要看》的追蹤人數大概是六七十萬,而我們走的那一趟大約也就六七十個人跟著,所以應該可以自稱:那個時候的韓和我,是這個頻道前一萬分之一的粉絲。
忠孝東路走九遍也好,或者只走一遍也好,能夠參與這種解鎖成就般(而毫無其他意義)的活動,反映了兩件事:其一是我們是很忠實的粉絲,追星到智商因此降低的那種;其二就是我們是很閒、閒到發慌的研究生。
我其實在唸研究所前就知道韓這個人了。具體來說,我們是大學同學,只是大學時我是法律系的轉系生,沒有機會認識——而且也不敢認識。我最常見到他的一段時間是國考前,那時我幾乎天天關在24小時開放的總圖地下室唸書,韓和他女朋友莊也都待在同一個地方。我們起身裝水的時候會看到彼此、進出用餐的時候也會看到彼此,但就是不會打招呼。偶而對到眼就會立刻撇開,避免那種要相認不相認、認了也不知道要說些什麼的尷尬。
不敢認識韓和莊的原因是:在我心目中,他們兩個人是法律系男神女神般的存在。兩個人都瘦且高,模特兒一樣的身材,然後又擁有偶像劇男女主角沒有死角的臉。可能是出於從小到大的某種自卑,在自己真心覺得好看的人面前我一直都會感到害羞不自在,深怕有一條界線隱隱畫在那裡,我不會屬於他們那一邊。懷著這樣的感覺,我一直到碩一上學期和韓修了同一堂課,學期都過了一半,兩個人依然呈現陌生人的關係。
後來我也知道,心中所想的那條界線很多時候自始不曾存在過,只是自己無謂設下的。至少在韓面前是如此。可是,當時我還是需要一個契機,讓自己跨過它。這個契機出現在《上班不要看》的老闆呱吉當選市議員的晚上,我看見了一個熟悉的名字在勝選直播中抖內了100塊,那個名字太特別了,像韓國人一樣,除了韓以外不可能會是其他人。我也因此和韓開啟了話題。我們第一個共同話題就是《上班不要看》。
我喜歡韓和喜歡《上班不要看》的原因是一樣的,他們讓我想起了自己的男校時光。韓高中讀台中一中,玩熱音社,和我一樣曾在十六七歲花很多時間不務正業,然後換來一些很重的記憶、時刻,或者男生之間的情誼。2018年左右的《上班不要看》也是相同的模樣:一個自嘲是男校但難笑的工作室,大家一起講垃圾話,一起做一些徒勞的事,但又會一起因為那些徒勞的事掉下眼淚、感到美好。「忠孝東路走九遍」只是其中一個,那時我很喜歡的企劃還有拿老闆皮夾的錢到處亂玩亂花(travel maker)、連續12個小時去12個夜景點、連續24小時吃24家小吃⋯⋯。
作為死忠的粉絲,我們忠誠到什麼程度?有次他們拍片介紹了工作室四周的幾家「俗擱大碗」的午餐選項,查了查發現都在吳興街一帶,接下來一兩個月的時間,我和韓就完全放棄學校附近的餐廳,從法律學院搭十多分鐘的公車去一一朝聖。至於晚上的話,我常常待在韓位於和平東路118巷的賃居處,兩個人叫了外送,坐在地上就著茶几、開著房東留下的液晶螢幕,一支一支YouTube影片地邊吃邊看。除了《上班不要看》,我們那個時候一起追著的還有不到百萬訂閱的《木曜四超玩》、剛剛開始起步還很少人知道的《哈哈台街訪》。
這就是我研究所最初開始的生活,和法律沒什麼關,和研究或論文也沒什麼關。那個時候還在一起的戀愛對象在新航當空服員,我平均一個月飛去一次新加坡找人家,每當回到台北、下了飛機,我就會坐上機場捷運,直奔韓的住處,和他報告一切情形進展。韓在承租的雅房鋪上了Ikea買的地墊,然後在一旁放上了同樣在Ikea購入的地燈,書櫃上都是法律用書,但書的前面還有一罐罐玻璃裝的酒或茶包。他旋開溫黃的地燈,我們兩個人就背靠著書櫃坐在墊子上,有茶有酒,什麼都講。
我和他說遠距離戀愛的一切困難,他和我說心裡很猶豫到底要不要給自己第二次機會,再考一次司法官。他安慰我,我也安慰他。地燈的光像個半圓球體罩著,感覺外面有閃電、有大雨在經過我們,從十六歲來到二十多歲的我們,但我們因為某種特殊的緣故,終究能夠保持著內心的無塵、無害,還有乾爽。
每個人一定都遇見過必須隻身面對的烏雲或雷擊,我不確定韓怎麼順利脫身離開的,但我知道我自己的話,就是因為曾經有過他和莊。我最後一次從新加坡回來後,內心知道大概是撐不下去了,坐在韓的房間地板,不知道2019年會變成什麼模樣。而韓就在我身旁,莊那天也在,她坐在韓的床緣,兩隻腳輕輕觸著地面像打水那樣,偶而彎下腰為我們泡著我從樟宜機場帶回來的TWG紅茶。
他,還有她,對我說:你就把它們都寫出來吧。寫了我們一定會看。
一定。
台北那一天有強烈的冷氣團降落,新的一年要開始了。我只穿著單薄的衣服,抬頭看到韓把我的羽絨外套也掛在他的衣架上,感覺自己好像預支了還沒來到的夏天的溫暖。
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〈記得我、記得他〉(上)
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#梅姬來聊聊
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不知道大家有沒有覺得幸福肥小龜毛
外送、外帶、宅配雖然說字面上意思是不同的管道
但是我們也分別提供了相對應的品項喔!
為了提供你們更新鮮、更安全的甜點我們可是卯足了全力
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為什麼幸福肥說宅配只有整模蛋糕呢
因為切片甜點非常容易撞爛
畢竟轉運過程波折
司機又都是不同人
大家力道也不同
儘管我們努力將盒子塞滿到完全倒過來也沒事的狀態
但還是有可能受到撞擊產生爛掉的問題
我們相信司機都是非常辛勞的
但每個人拿貨的方式都不同
曾經有次客人開門看見司機把蛋糕側的夾在腋下
拿到的蛋糕也是傾斜了一邊
後來加貼了正面的貼紙卻也都還是發生甜點爆破的情況
儘管情況非常少
但只要一次
你們的心情就會大打折扣
我們實在不甘願冒這樣的風險讓你們訂購最危險的切片蛋糕
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那又為什麼外帶的甜點只有切片沒有整模呢
因為來幸福肥的人大部分買的都是切片
我們以銷售最多的型態為主做提供
實在不願意看到整顆蛋糕沒賣掉被丟掉
因為丟切片我已經非常心疼
希望能提供新鮮的甜點給大家
當然還是以跑得快的切片甜點為主囉
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那為什麼外送只能有特定品項呢
這個雖然上次跟大家解說過
但是還是要在這篇統整一下
因為司機叔叔是騎機車
大家不知道有沒有來買過甜點
騎機車帶回去有時候就歪了
我們也不例外
因為最近的天氣熱得嚇人
為了給大家最冰涼的甜點我們塞滿了保冷劑
也為了給大家集單享受便宜的運費更減少司機的舟車勞頓我們一次都有固定單量才會出發一趟
因此冷凍的甜點還很安全
但像是不能冷凍的芋泥
尤其份量小的更容易產生失溫
就像一大盒冰淇淋跟一球冰淇淋的融化速度也不同的概念
很怕是送到了東西也酸了
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我們當然會把這些你們的回饋都列為我們的機會點
也就是
改進再改進
進化再進化
你們的意見實屬寶貴難得
畢竟吃了甜點還願意點幸福肥的粉專發送訊息給我們
就是一件難能可貴的事情
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因此我們更想守護甜點的品質
為了你們也為了幸福肥的聲譽
好多客人雖然跟我們說沒關係,她不在意失溫
但失溫這件事不是想像中的失溫而已
鮮奶油會融化
芋泥會酸掉
這也是不可逆的反應
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我向你們保證
我正在努力克服
克服如何運送上保持優惠
克服如何不失溫將甜點安全送到家
這是幸福肥希望為大家做到的一點龜毛小堅持
但是我會盡量不那麼龜毛
就是讓自己與幸福肥產生更多的可能與機會
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你們的心聲就是我們的機會
雖然我們現在還做不到
但我們正在進化。
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疫情這陣子心態上有了很大的變化
一切感謝家人愛的感化與哥哥專業的建議
雖然有時候我還是有點負面
但我認真在改變
不僅為了讓你們看得版面健康快樂一點
也為了自己的健康努力一點
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謝謝大家喜歡我們的甜點
梅姬真心感謝真的
我常常覺得何德何能可以擁有你們的支持而且還這麼長久
我也永遠記得我們家的櫃檯兩個小美女都是因為吃了我們的甜點而成為員工的
一個是陪伴我最久的愛哭始祖吃的提拉米蘇
一個是我最引以為傲的副店長愛吃的芋頭盒子
甜點不僅為我帶來了你們還有我的夥伴、幸福肥的家人
#芋頭盒子我們現在生產爆量給大家買到開心買到滿足請大家多多支持罷拖~~~~
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《讓我們一起學習愛》
我們都是在愛上了以後,才開始學習愛的。
當她從精緻的骨瓷茶壺倒出琥珀色的伯爵茶汁時,濃郁的香氣立即彌漫四周,霎時,我的心情也放鬆了下來。
她輕啜一口茶,問我:「說啦,說啦!你們辦的離婚訴訟這麼多,一定有很多八卦。」
認識她這麼久,還是頭一遭見她這麼……八卦,彷彿是下午茶的輕鬆氣氛,讓她突然有了濃厚的談興。
「哪有什麼八卦?離婚的原因不外就是那些,婆媳問題、金錢觀念、外遇出軌之類的,大同小異。當然,每個當事人背後都有一段精采的故事啦!」為了保護當事人的隱私,我只列出了離婚原因排行榜的前三名讓她聞香一下。
「其實,有精采的故事也不錯。我就覺得我的婚姻一點都不精采。」她右手撐著下巴,一雙烏溜溜的眼睛轉啊轉的。
「可是來找我們諮商的當事人,婚姻生活都很不幸福,這有什麼好羨慕的?」我不以為然地說。
「起碼生活有點起伏啊!我結婚七、八年了,覺得結婚跟戀愛的對象雖然是同一個人,不過,卻像是過著兩種完全不同的人生,他也像是換了一個人。坦白說,如果讓我的人生重來一次,我不見得會嫁給他。」
她的話讓我倒抽了一口氣。她的老公我是認識的,這下我沒爆八卦,倒是她先自爆了。
***
「你有沒有過那種期望老公『今晚不要回家』的心情啊?」她突然直視著我問。
這個問題太犀利了,讓人實在難以給出一個漂亮的答案。
「有時候,老公因為加班要深夜才會回家,我就突然有一種放颱風假賺到了的心情。」不等我回答,她便自顧自地繼續說下去,我鬆了一口氣。
「那你知道,為什麼你會有這樣的心情嗎?」我反問。
最高明的答話術,就是丟出一個新問題,讓對方自己去想答案。
「是一種輕鬆感吧!結了婚以後就會有責任心,不像戀愛的時候,只要打扮得美美的,吃喝玩樂就好。所以我下了班回到家以後,就趕著進廚房煮晚餐,因為如果常常給兩個小孩吃外食,會讓我覺得自己好像是個不負責任的媽媽。好不容易讓小孩吃完飯,洗完碗之後,又要開始洗衣服、打掃。等到家事忙完了,又要趕快哄小孩睡覺,有時候我會累得跟孩子們一起睡著了,連澡都沒有洗。就算等小孩睡著了以後,我爬起來喘息一下,也是癱在沙發上看電視,一動也不想動。我都忘記自己上次看電影或讀一本好書是什麼時候了。」
這應該是很多職業婦女的心情寫照吧!
「那老公不在,有差別嗎?老公在的話,你還可以請他幫忙做家事,不是嗎?你也能比較輕鬆啊!」我明知故問。
「算了吧!你又不是不認識他,他那大老爺的個性,回到家,褲子、襪子一脫就丟在地上,接著躺在沙發上看電視,等我煮晚餐。吃完了晚餐,第一句話就問:『有水果嗎?』我碗都沒洗,就要切水果給他吃!等我把廚房整理完,正想坐下來休息一下時,他又說:『地好像很多天沒掃了。』我覺得自己根本就像他的鐘點女傭。反倒是他加班不在家時,我就有藉口叫Pizza外送,跟著小孩看電視,而且也不會有人來跟我說地髒了、馬桶該刷了,抱怨家裡灰塵怎麼這麼多。」
我的問題像是啟動了某個開關,她幾乎是一口氣說到這裡,喝了一大口茶,緊接著繼續開口。
「還有,最討厭的是,他找東西都不是用眼睛找的,而是用嘴巴找,問我:『老婆,我的皮夾呢?』我不懂,他的皮夾、鑰匙和證件何時都歸我管了,我怎麼就不用找個人來幫我管這些東西呢?搞得現在孩子們也都學爸爸的口氣問:『媽咪,我的機器戰士呢?』」
我忍不住哈哈大笑,但同時也忍不住問:「你把你自己講得這麼重要,那你不在家時怎麼辦?如果你老公像你講的什麼都不做的話,你不在家的時候,小孩要找誰呢?」
「所以啊,每次我有事外出回家時,老公就會跟我抱怨,小孩整個晚上都在問:『把鼻,媽咪呢?』」她無奈地說。
我笑得差點沒跌坐在地上。
其實,生活中帶點幽默感,日子會過得比較輕鬆。
「你可以跟他溝通看看啊!」我鼓勵她。「以前我家那個大律師也是什麼家事都不做,連喝完的飲料都丟在桌上等我收。不過,經過我循循善誘之後,他已經進步到會幫忙掃地了。」想想,居然把
「大律師掃地」這件事當作恩惠,我也太容易滿足了吧!
「他真的心甘情願幫忙做家事?」她不敢相信。
阿富律師以前的大男人主義,朋友們是眾所皆知的。
「也不能說心甘情願啦!他一邊掃地,還是會一邊碎念:『唉!堂堂一個大律師還不是要做家事。』不過,我都當作沒聽見。夫妻間相處就是這樣,我估計有三分之一的話,你聽到了也應該當作沒聽到,婚姻生活的美滿度可以提升百分之百喔!」
「我就是做不到啊!每次聽到讓我一肚子火的話,就忍不住回嘴,然後就要冷戰好幾天。」她無奈地撇撇嘴。
「這樣不太好。我以前聽一個朋友比喻,夫妻相處像打棒球,當對方投的是壞球時,你就應該放下球棒不要打,等對方投好球時,再對準甜蜜點打出去。」
不過,這話說得簡單,有時我自己也難免會跟大律師起爭執,但我們的默契就是──不會讓吵架的情緒延續到第二天。
***
大概是好久沒有如此暢所欲言了,茶水一壺壺地添,「女人心事」也愈聊愈深入。
「最煩的是,每次回我婆婆家的時候,我婆婆就念東念西的。我爸媽養我那麼大,我都不給念了,我公婆憑什麼對我挑三揀四的?」一想到這一點,她就火冒三丈。「在我嫁進去之前,可沒吃他們一口飯!我老公也杵在那兒不出聲,好像沒他的事似的,為了這件事,我已經跟他吵了很多次。你說,我要這個不能幫著我的老公幹嘛?」
我就說「婆媳問題」是婚姻的三大殺手之一吧!
「不過,我倒覺得你老公要是開口了,下場會更慘吧!」我想,結了婚的人應該都懂為什麼。
「或許吧!但是看他置身事外,我就感到很不公平。為什麼我們女人就要忍受這些事情呢?」
「沒辦法,我覺得面對婆媳問題,最好的方法就是裝聾作啞,大家都會比較愉快。」
在事務所裡,看過太多公婆影響到兒媳之間感情的案例,真的很想勸天下的公婆們,適度關心就好,只是尺度真的很難拿捏。
聊到了婆家的事,她突然話鋒一轉。
「對了,我問你喔,我們結婚時,我婆家用我老公的名字買了我們現在住的房屋,頭期款是他們出的,但是後來貸款都是我們自己付的;在現金的運用上,我的錢都拿去做生活開銷了,貸款的錢則是從他的薪資帳戶轉過去繳的,這樣對我來說不是很沒保障嗎?我每次都叫他應該把房子過戶一半給我,他一直不肯,拿他爸媽會不高興當擋箭牌,讓我很沒有安全感,這房子我應該有一半的權利吧!」
跟老公談不出個結果,她心有不甘地尋求我的支持。
「夫妻財產一般是登記誰的就是誰的,只是在離婚時,會有剩餘財產分配請求的問題。他爸媽付的頭期款是無償取得的,不用拿來分配,但是貸款的部分,如果是用他婚後賺的錢來清償,就要成為剩餘財產的分配標的了。」這類的問題,我被問過不下上百次了。
「那也不公平啊!他的父母我也有孝順到,為什麼頭期款的部分我不能分?這對於女人也太沒有保障了吧!」
第二個殺手「金錢」出現了。
「沒辦法,法律並不能解決所有的問題,跟兼顧所有的公平正義。」
***
「那我再問你一個問題。」她突然壓低聲量,彎腰靠近我的耳邊。
「說吧!」我也希望能做到知無不言,言無不盡。
「你跟你老公都多久做一次啊?」
「……」哎呀,這太害羞了啦!
「不好意思說啊!」她掩嘴輕笑,竟然略有大嬸婆的模樣。緊接著,卻又沉下臉來。「我和我老公……這兩年,十個手指頭拿來數都綽綽有餘了。」
救命啊!我一定得知道這種事嗎?那個畫面可別半夜出現在我夢裡。
「像這種狀況,不是聽說也可以構成離婚的原因嗎?」她問。
「呃……這會是法官判決離婚的參考因素之一沒錯,但不見得會構成判決離婚的主要原因喔。」我盡量委婉地解釋。
唉!真希望阿富律師快來救我。每次看他跟當事人談這些有的沒的都很輕鬆自在,怎麼輪到我自己上場就渾身不對勁?
「是喔?我也不是想離婚啦,只不過,女人總希望可以讓自己的男人寵著、愛著。次數本身並不是問題,而是我會擔心,他是不是對我沒有慾望了,只對外面的女人有興趣。」她低頭撥弄著桌上的糖罐,和剛剛的大放厥詞比起來,沮喪的聲音透出了幾分小女人的脆弱。
我想,很多人妻應該都有這樣的擔憂吧!更要不得的是,夫妻之間什麼都能溝通,就只有這點一溝通起來,到了晚上,反而更顯彆扭。
「次數」變少,到底能不能當作外遇的徵兆?這應該是個具學術價值的研究方向。
「該來的,不會因為你擔心就放過你;沒有的事,你瞎操心也沒用。還是省點心,喝你的貴婦下午茶吧!」我仰起頭將伯爵茶一飲而盡,故作瀟灑,也裝作沒看見她對於這個話題意猶未盡,而心有不甘的眼神。
為什麼女人有了婚姻,仍然會心煩意亂;男人有了婚姻,卻仍心猿意馬呢?
文章出處
律師娘的第一本書《說好的幸福呢?律師娘的愛情辯護》
https://www.books.com.tw/products/0010681258?sloc=main_mb
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