越發感受心裡長出了另一個我，我被她保護著，她很理性，能夠快速分析一些棘手的情緒、甚至快速擺置與收拾。可是她終究只是一部分的我，不是全部，所以她工作完以後，原本的我還是需要背負其他感受。 我知道這是必然的，當可以切割的時候，會覺得自己終於長大了，但當無力切割的時候，會覺得自己是一個有「尾巴」的人——活得越久、尾巴越長，以為離一些事情已經很遠很遠了，但回過頭它就是在那裡（畢竟我們不是壁虎），偶爾還是會被它絆倒。 我忘記我是怎麼樣睡著的，只覺得，生命真的有無望的時候，不是不相信未來美好的模樣而是對於重複的受傷的感覺感到疲憊卻無能為力它們已經留在身體裡、血液裡，共存在此刻是多麽尖銳的詞，尖銳到讓人無望。 我是相信的，流淚的時候眼前會一片漆黑，需要的不是光或安慰，可能只是需要，如果撥出一通電話，那頭的人會毫不猶豫接起。 但最後自己也沒有打出任何電話，可能也是一種長大，我決定今天要或不要這麼做，我就如此去執行，或是太清楚改變的不可逆——有些改變就是失去。 接下來要附和的就是角色的變化，而那也是最難的。有時候不想變成習慣，不想習慣是那個負荷的人。有時候也想回到沒有尾巴的時候。 事情都要蹊蹺，往來往回看，其實都不難理解它們會如何延伸、長成什麼模樣。但常常又因為遇見新的人而對自己有新的任認識、對生活的可能性有新的認知，我想，我不想失去的是這個。當時感受到失去感，指得是這個。 我們的心啊，是這麼的錯綜複雜，於是才容易被很單純的情感拯救吧！ 最後就是，信任真的好珍貴，無論哪一種信任，甚至是就算我們有一點點距離，但也能夠信任我們的絕對、絕對不會彼此傷害，我們都會同等地為對方多想一點的那種信任。

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 1 ⠀⠀ 最近很喜歡老朋友，尤其認識五年、十年以上的那種老朋友，耍賴的時候不突兀，嬉鬧的時候已經有理解之上的界線，反而更自在。很像重新去愛過去的人，但其實愛一直在那裡。 ⠀⠀ 人們會因為不同的理解而分歧，也因爲相同的理解而相聚。物以類聚，大概是這五年深深體會的道理。在許多變化面前，珍貴的是沒有經歷過自己的經歷的人，信任那些經歷在自己身上發酵、殘留之後，我仍是他們熟悉的人。想起這些就會忍不住鼻酸，這份信任在獨自落淚時，能讓揪著的心稍微舒緩一點點。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 2 ⠀⠀ 前幾天在日記裡寫了一句可怕的話：「過去是一隻大手，來不及摸清楚它的掌紋或力道，會分辨不出它是要擁抱我還是掐死我。」 ⠀⠀ 有時候不喜歡自己這麼尖銳的用字，在寫出以前就先避開，但那一刻好像必須寫出來才行。然後慢慢的發現，過去其實有很多的那種時刻，我已經忘了自己是怎麼度過的，因為可能，我都把情緒潑濺給了身邊的人，在我身上留下的是什麼呢，有時候想起來，不知道為什麼會空洞地讓自己覺得冷。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 3 ⠀⠀ 越發感受到心裡長出了另外一個我，我被她保護著，她很理性，能夠快速分析一些棘手的情緒、甚至快速擱置或收拾。可是她終究只是一部份的我，不是全部，所以她工作完以後，原本的我仍需要背負受傷的感覺。我知道這是必然的，當可以切割的時候，會覺得自己終於長大了，但當無力切割的時候，會覺得自己是一個有尾巴的人——活的越久、尾巴越長，以為離一些事情已經很遠很遠了，但回過頭，它就是在那裡，切不斷（畢竟我不是壁虎），偶爾還會被它絆倒。 ⠀⠀ 「可是我覺得妳不會被打倒。」那天深夜她傳來訊息。 ⠀⠀ 我忘了自己是怎麼睡著的，只覺得，生命真的有無望的時候，不是不相信未來美好的模樣，而是對於重複的受傷感感到疲憊卻無能為力，它們已經留在身體裡、血液裡，共存在此刻是多麼尖銳的詞，尖銳到讓人無望。我是相信的，流淚的時候眼前會一片漆黑，需要的不是光或安慰，可能只是需要，如果撥出一通電話，那頭的人會毫不猶豫接起。 ⠀⠀ 但最後自己也沒有打出任何的電話，可能也是一種長大，我決定今天要或不要這麼做，我就如此執行。或是太清楚了改變的不可逆——有些改變就是失去。 ⠀⠀ 接下來要負荷的只是角色的變化，而那也是最難的。有時候不想變成習慣，不想習慣是那個負荷的人，有時候也想回到沒有尾巴的時候。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 4 ⠀⠀ 事情都有蹊蹺，後來往回看，其實都不難理解它們會如何延伸、長成什麼模樣。但常常又會因為遇見了新的人而對自己有新的認識、對生活的可能性有新的認知。我想，我不想失去的是這個。當時感受到的長長的失去感，指的是這個。 ⠀⠀ 我們的心啊，是這麼錯綜複雜，於是才會被很單純的情感拯救吧。 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ 5 ⠀⠀ 最後就是，信任真的好珍貴，無論哪一種信任，甚至是，就算有一點點距離，但也能夠信任我們絕對、絕對不會彼此傷害，我們都會同等地為對方多想一點點的那種信任。