2021/06/17 失能的人 近幾個星期，就像個失能的人。 失去組織語言的能力，失去與人交際的能力，失去堅持下去的動力。不曉得自己到底當初執著什麼，為什麼會出現在這裡、反覆做著這些徒勞無功，每天都有種不真實的夢境感。 初衷全都失了真、變得劣質，最初那痛並快樂著的動力，被挫折和壓力不斷推向懸崖，碎成一地的玻璃渣，只剩下螫人的功能。 _ 焦慮得腦袋一片空白，被點到必須發言的時候只想哭，什麼話都說不出來，場面蠢到令人發窘。常常看著大家你一言我一語，流暢發表著自己的想法時，都會忽然一陣酸楚，眼淚莫名的湧出來。 失能的人。不適合的人。本質上不適合任何事情的人，本來就不適合這個世界的人，也於是什麼事情都不會做得好吧。那些迎面而來的批評話語，全都變得巨大，壓垮最後一絲勉強撐著的意志。 那些批判，一字一句敲在心上，使我狠狠否定所有，彷彿自己只剩下那樣低落的價值。明知道這些都是必經的過程、自己確實不夠好，學術研究也本就不是一蹴可及，卻又痛恨著自己不曉得在努力什麼。 _ 其實根本一點都不想做了吧，抱著這樣消極的心態，也難怪什麼事情都不會做得好。所有複雜的、難以明說的情緒不斷放大放大放大放大，全都變成對自己的怒氣、恨意與殺意。 我到底在這裡做什麼？眼淚一直一直流下來。我已經要撐不下去了，我好孤獨，我真的不想再忍耐、再勉強自己了，我一點也不快樂，也已經想不起來當初的動力。 我討厭所有事情。我只想逃，不斷的逃，不再負起任何責任，想躲到大家找不到我的地方，不要再有任何人看見，我的笨拙已經太過顯眼，我的情緒過於迂迴，連我都感到憤怒與厭煩。 我想放棄了。我不想管了。我想永遠離開。那些曾有的理想，曾經執著的目標，滿口的道理與夢想，我已經不願再去看一眼。 什麼事都做不好，活下去有什麼希望？腦海中死亡的畫面揮之不去，提醒自己事情肯定沒有那麼糟糕，一定會在這波自我懷疑裡活下來，找到一個撐下去的理由，或是乾脆一點離開這個壓力源頭。 但我知道人生必須負責的事情太多了，離開一個壓力也只會迎來下個壓力，不斷的逃避最後只會落得一事無成。如果消極的態度沒變，那只是再次證明自己早該被淘汰掉吧。 心底清楚的知道，我從來不是想要結束生命，只是想要一個重新開始的機會，把那些被我搞爛的事情一個一個重新來過，卻又不知道怎麼做而已。 我只是渴望打掉重練，而我會是一個更有自信跟能力的人，堅定的人，堅強的人。 _ 前幾天，一個好朋友在聽了我說近期的低潮時，跟我分享了她同事的經歷，轉述了這麼一句話： 如果妳只是為了想逃而離開，這個議題就會一直存在在妳的人生中。 . 這句話狠狠打中近期的心思。這幾天不斷糾結與思考之中，總會一再浮現這句話，提醒我好好想清楚，不要只為了一時的消極、想要逃跑。 因為這個議題不會消失，表面上的離開，這些事件與感受卻會如影隨形，跟著我繼續活下去。記憶力如此好如我，是不可能忘記的。 就算我到了其他的地方，遇到其他人、做其他的事情，這些問題、這些心魔依然會牢牢附著，我只是逃離這個環境，卻逃不過這個心境。 我想到偶像劇裡，女主角在考慮要不要和男主角在一起時，寫了一張紙，左邊是覺得必須在一起的理由，右邊是認為不該在一起的理由。 我想了很多放棄的理由。卻也想到了一些些，好像應該堅持下去的理由。放棄的意念，遠遠高過堅持下去的微弱意志。但好像就那麼一點點，也使我裹足不前、做不出決定。 我不知道。我今天還是不曉得我的答案是什麼。只是暫時繼續做著我該做的一切，試著先振作起來，一邊好好思考之後的決定。 要好好提醒自己：不能只是為了逃跑。 因為就算逃了，這些議題還是會留在我的生命當中，持續用不同的形式折磨我，直到我好好面對他們為止。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 _ #手寫 #手寫字 #原創 #研究生 #菸酒生 #菸酒生日常 #學術 #放棄 #繼續 #堅持 #理想 #必娶女人 #柯佳嬿 #心魔 #朋友 #語錄分享 #朋友語錄 #議題 #失能

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