【抽菸、吸毒，叛逆期的孩子讓父母心碎。但，你懂孩子為何要吸毒嗎？】(上篇) - 前幾天有跟大家分享到，我在15歲的時候認識了一群會吸毒的『問題少年』，我跟他們混了一段時間，今天想來跟大家聊聊，為什麼這些孩子會走上吸毒這條路。 - 我跟這些所謂的『問題少年』總有種無法解釋的緣分，年輕時期我跟他們實際相處過，而現在我搬到中壢，隔壁鄰居竟然也是，而且還一大群（最少十名以上共同住在一間小套房中）。他們看上去大概都才高中而已，過年期間他們從除夕到整個年假結束，人數只有增加完全沒有減少，合理的猜測是他們根本就沒有回家過年。 - 對孩子而言，家與學校是最重要的兩個『共同體』，然而當孩子在家裡與學校都找不到屬於自己的『容身之處』時，為了得到關注以及歸屬感，就會開始做出脫序行為試圖引起『家』與『學校』的關注。當他們這樣做依然在這兩處無法得到歸屬感時，就會開始往其他地方尋覓，而這也是為什麼大家會說『青春期的孩子眼中只有朋友最重要，根本不理會家人。』又會說『等過了叛逆期之後自然就會回到家人身邊了。』。 - 從這兩句話來看的話，孩子在青春期時會認為朋友比較重要是因為朋友會陪伴自己、聽自己訴苦、彼此分享喜悅，並且沒有利害關係。然而在孩子眼中的父母可能都是『看到我就只會叫我讀書。』、『考得好也不會鼓勵我，稍微考差一點就被罵到連狗都不如。』、『說什麼做黑手沒出息，一直叫我讀醫學院，但我就想當技師啊！』。 - 父母往往會用自身的經驗保護孩子，不希望孩子犯跟自己同樣的錯，希望孩子能夠平安順遂走一條比自己更好的路，然而這樣的愛除了扼殺了孩子學會『自立』的機會，也會漸漸將親子的關係推向冰點。孩子年幼時會因為畏懼父母與師長的權威而服從，但這樣的『聽話』與『懂事』並非出自於孩子的自由意志，而是『恐懼』。 - 當有一天孩子們明白這樣的恐懼威脅不了他們時，他們會為了守護自己的自主權而抗爭，此時的抗爭對孩子而言已經無關對錯，即便他們知道父母的建議才是好的他們也會拒絕服從，因為服從對他們而言就是敗給了父母。所以說孩子不知道吸毒不好嗎？不知道拉K下場就是包尿布嗎？我不認為他們不知道，我更相信他們是藉由用這樣的方式來報復父母、師長，或是其他照顧者。 - 再談到這句『等過了叛逆期之後自然就會回到家人身邊了。』，這當然是比較好的結局，當孩子結束學校生活，正式進入社會，經歷了職場上各種利害關係，他們才會明白原來只有父母、照顧者才會一直等著他們回家，讓他們心靈得以休息。可是並非每一個孩子都能夠明白，家是自己永遠的依靠，若我沒有接觸到阿德勒心理學，我恐怕也沒辦法明白我的父母有多愛我，我也感受不到他們知道我在北部打拼受委屈時有多心疼。 - 必須先讓孩子明白家人是『夥伴』而非『敵人』，或甚至是『競爭對手』，親子之間只有建立起夥伴關係才能夠彼此信任，同時，孩子才能夠在家中感受到所謂『歸屬感』。而夥伴關係是要建立在『尊重』之上，阿德勒心理學的書大多是翻譯為『尊敬』，尊敬這個字眼容易讓人有一種低人一等的誤會，為了讓讀者們更容易理解，我未來將都會以『尊重』做說明。 - 所謂『尊重』，就是接受對方原本的模樣，即便不認同或者不喜歡，也不加以批評或否定，舉例來說孩子的成績跟不上進度父母會擔心是一定的，但若是此時跟孩子說：『我幫你找了位家教，他是台大的高材生，一定會幫助你成績進步的。』對孩子而言這句話代表著的是 - 『你覺得我考得很差。』 『我考得很差所以我很爛。』 『請台大高材生來教我是不是希望我也能上台大？』 『如果我還是沒進步的話是不是對不起你？』 - 父母或許沒有這樣想，但對孩子而言這樣直接干涉他的課題就是極為不尊重的行為，畢竟讀書、成績這些事情是孩子自己的責任，當屬於你自己的事情被干涉之外還要被強迫接受，這樣的人你有辦法將他視為夥伴嗎？我想是很難的吧。（接下篇）

今天哈利拿手機砸到我的眼睛 目前眼睛瘀青微腫 我理智線斷 大聲的兇他然後讓他自己哭了五分鐘 再把他抱過來說教 即使他聽不懂😂 每次他睡著後看著他的臉 我就覺得我的行為好像不應該 畢竟他什麼都不懂 如果在他懂事的情況下 大罵還情有可原 還好他很快就忘記了😅 我還特地去Google 對寶寶發脾氣好嗎😂 以下重點 - 時刻提醒自己，發火對寶寶的傷害 家長在對寶寶發脾氣之前，可以先想一下後果。對寶寶發火了又能怎樣呢？寶寶當時可能是聽話了，但在寶寶心裡只會產生恐懼和逆反，下次有可能會犯更大的錯誤來「報復」父母。