引人駐足仰望的枯立木聚落 —— 水漾森林 從老鷹的視角俯瞰水漾森林，有人說她長得像雞腿，也有人說他長得像一個胃，中間還有細細長長的胃道經過。但無論如何，我說他比較像一片雲朵，無論俯瞰或是站在水岸前緣欣賞，隨著太陽不同的照射角度和山區雲霧的變化，有時候看得到全貌有時候又卻伸手不見五指。 水漾森林本來就是不存在的，1999年的921大地震使得此區河道受阻而形成一個長約1公里、寬200公尺的堰塞湖，生長在此處的柳杉林被湖水淹沒死亡而形成現在看到的枯立木姿態存在。近幾年倒掉的枯木越來越多，也許再過好幾年水漾森林這片筆直又壯觀的枯木會完全消失。聽起來頗像是屬於柳杉林的悲傷故事，但若年代再往前推到更早的時期，可以想像這一帶早期應該曾存在大量的檜木資源，砍伐後才有這些柳杉後輩的進駐，這堰塞湖一起反而讓人想起更久遠的故事。 水漾森林-衫林溪線 這條路線大致上可分成三個部分：衫林溪林道 / 亞衫坪林道 / 下切水漾森林 -未完待續- 完整文章請至首頁連結觀看🔗 🎒： @mysteryranch_taiwan Coulee 40 📃📷: @lupowang #台灣 #衫林溪 #水漾森林 #登山 #中級山 #小野人實驗室 #Taiwan #Outdoors #Adventure #Hiking #Hikingtheglobe #hikingtaiwan #mountain #mountainlife #peoplewhohike #mountainphotography #photographynature #Nature #sony #lupowanderwild

這次不想用文字去述說， 就用影像去說—那個我們一起走過的故事。 而故事很長，再慢慢放上......😊 📷：#糜爛團 #水漾森林 #Alishan #Chiayi #阿里山 #嘉義 #堰塞湖 #921大地震 #Barrierlake #lake #臺灣高山湖泊

8/31 時間繞成一個沒有形狀的形狀。龐大、具毀滅性，當它向前，我只能被穿過。但是當這樣毀滅式的洗禮不停重複，習慣了居然也讓我感到通體舒暢，這塊渾沌帶走了我和我丟不下的記憶，畫面混在灰色、看不出形狀的霧氣裡直到躁點把它分解。一幀一幀的它們離開我，我在時間抬腳後也向前。   從去年冬天，我在寒冷裡休克，而醒過來後我的眼前是純然的白色，知覺未明，像是無法控制瞬膜的鳥，被蒼天豢養，又或是無法脫皮成為蟬的雞母蟲。和以往的生活差別不大，這樣的純白使事物單薄了起來，我喪失嚮往擁抱的衝動，感受不了在愛裡的絕對控制與被佔有。除此之外，我喝水、吃飯、上廁所，要再說仔細一點，可能是類似控制慾望的受器和動器都被一層防塵布包著，變得遲鈍，過渡如颱風後的堰塞湖，有什麼因破壞而生，有什麼改變，有什麼現在能正常運作的，但不知道多久以後會把我沖走。 當我的愛人來找我，在午後要我脫皮，我就脫皮。 我的身體躺下，流出的液體是中性，沒有記憶點的味道和顏色。到來時，聲音離開我的身體自己有了生命，我看得到高頻刺耳的煙繚繞在我愛人的臉旁，他的五官興奮卻模糊。 濕溽的潮水退去，在鼾聲中我和其他印漬一起蒸發，夏天的太陽全面又衛生，一刻鐘後，白色又壟罩回來。 你問我會不會遺憾，會不會在應該有所感覺的片刻，困惑感強烈到甚至讓我有罪惡感呢？我說不會。 （我們每個人都有一種心理上生出瞬膜的能力，讓心，沒錯，我們的心在向前奔馳的時候，感受不到外界氣壓和溫度改變，讓我們活在正確裡永不受傷。我和你們沒有不一樣。 所謂正確又是甚麼？當人們大聲討論時正確就不存在了。正確以茍且、類似寄生的方式攀附在心上常常被陽光照到的地方。因為充足的養分、被主觀價值和過量正當化的群體意識豢養，正確現在正在腫大著。請你看看鏡子，看看你聽到我的故事的表情。那是你的胸口在瞬膜保護下的、依恃著你的正確做出的表情。多醜陋啊，很抱歉我這樣說，有時候我對面孔的好奇大於困惑。是甚麼樣的內在思緒可以牽動面部的肌肉讓人們看起來如此可憎呢？比起對於這些思緒的起因是不是因為我，我更想知道情緒和表現中間的轉換模式如何運作。不然，怎麼會有人一邊說著沒關係一邊咬緊牙根呢？怎麼會有人一邊哭一邊說著諒解和寬容呢？） 我想起幾年前的那些日子，我在床上發抖，不停流淚又不知所措。因為想不到努力的理由，努力顯然也沒有用，我的日常把我攫進裡面有個小風火輪的牢籠。好幾次我在日記裡寫下，我在繞圈，這些都沒有用，在籠子裡的倉鼠不可能向前。當我看到原本的同學們如何在其他平坦的道路上慵懶合照、攜手跨步，我終於完全倒下。像是一株植物，從原生的地方被拔起、誤植在不同的氣候帶，那裡是太陽照不到的地方，不同的人、不同的植物、不同的物種雜交，堆疊出山海經中的深山的樣貌。而那些滋潤滋潤不了我，陰雨也無法沾溼我。綠色植物在潮濕的山腰枯萎了。 我那時候在想什麼呢？想不起來了。 我記得我戴上過於寬大的漁夫帽，遮著紅腫的自己，踉蹌到諮商中心。空氣是意圖使人放鬆的乾淨香草味。老師讓我進到裡面的小房間，長方形的空間堆滿雜物，燈光集中照在兩張對放的椅子上，戴眼鏡的老師面色凝重坐在我對面，他的面部控制顯然也受過訓練，那是絕對中性、無塵的表情。像演了一齣戲，我坐在被安排的位置，在合適的時機、老師遞出面紙的瞬間開始哭泣。一泡淚流完後我把口罩拿下，腦中試著組織了好久的句子，開口居然又是一陣破碎，眼淚熱燙刺在臉上，在第一次見到的陌生人面前如此失態，這個事實讓我感到尷尬又好笑，我不知道怎麼會這樣，也不知道怎麼處理那些痛蟄著卻看不見的燒燙傷。 把臉埋進衛生紙堆裡，我說了好幾次對不起，我不知道。老師理解的點頭，眉頭緊蹙看著量表。表上「我只想睡覺，不想醒來」的格子被我打了勾。 那一段時期，我常窩在宿舍的單人床上，靠著過薄的便宜床墊，明知不可，仍強迫自己往下一層黏稠的夢境陷去。 （陷到了夢境的底端，我或許能在一片黑暗中碰觸到真正的未來也說不定。） 今天走在新學校裡，天氣晴朗，沒有起風而悶熱，藍天讓我泌出一層汗。大道是這麼寬敞，比想像中更平坦，也顯得人更渺小。可能是經歷過其他地方對這裡的造神，我從山上往下望，和真正站在這裡，兩種經歷的違和感讓我無法平穩地、安心地享受理所當然，也只能匆匆的像是被驅趕，用彆扭的小跑步橫越大道後走進一旁蔭鬱的小道。 燙傷已經好了，我能肯定的說。 我能撫過曾經醜陋的疤，它們現在乖巧、平整，被精心修剪成無害又不嚇人的模樣。正確被正確的放在我心裡最安全的地方。而我也明瞭，在經歷一切後，我的身份清晰：一株不知名的、最大的特點就是還存活著的雜草。