[ 關於愛情&投射效應：說同一種語言，不保證溝通有效 ]

昨天聽到我媽跟我妹吵架，突然體悟到一件事情，原來很多時候人看似在交談，其實根本是在自言自語。
一早起來，我媽跟我妹正在吵垃圾該怎麼處理最有效率，兩人各執一詞，吵到最後情緒越來越激動，妹性格直講話快，姿態十分咄咄逼人，讓平常性格溫順的媽，也開始生起氣來。我媽被激到最後說：「我不是這麼容易生氣的人。」沒想到我妹一聽，竟然更氣，反唇相譏：「所以妳是在說我很愛生氣囉？」
這兩句話乍聽下有關聯，卻是完全不同的意思。媽單純想說：「如果妳態度好一點，我也不會生氣。」但在妹聽來，卻被曲解成「妳說自己不容易生氣，是在暗諷我很愛生氣嗎？」
她們吵著，我在旁邊陷入沈思，因為這讓我有「投射效應」的既視感。
投射效應，指的就是人容易把自己的想法與特點投射到別人身上，好的時候叫做「以己度人」，壞的時候叫做「做賊心虛」。投射效應是一種認知障礙，會妨礙我們用客觀全面的角度看事情，例如一個工於算計的人，就會老是懷疑別人想要害他，一個心地善良的人，也會因為假設別人不壞而受騙上當，而一個常常自我質疑的人，也會覺得別人說話都是在拐著彎批評他。

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人與人的「對話」，或許很難避免一定程度的「自言自語」。
聽我們想聽的，想我們想想的，說我們想說的，或許這是為什麼同一本書，兩個不同的人閱讀後會產生完全不同的感受與想法。文字具有高度互動性，它會與閱讀者的內心「已經存在」的東西發生關係，像鏡子互照折射、像物質相融後發生質變，也像把一顆石頭投到黑暗中，如果一個人心中沒有「湖」，那顆石頭就不會發出石頭入水的聲響，而是消失於無形，意義散失半空，Lost in translation。而「讀書」、「讀人」、「讀空氣」，其實都差不多，我們在這個大世界裡團團轉，到最後原來都是在和自己對話。

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雖說與外在接觸時，人很難過濾掉「自言自語」的成分，但有時候，還是能幸運遇上不靠「語言」也能互相了解的人。
我男友是義大利人，以前很多人問過我，會不會因為文化差異大、母語不同，而產生很多溝通問題？
現實是幾乎沒有影響。我們一個母語是中文，一個是義大利語，在一起都用英文溝通，而我們的英文都不像母語人士那麼 100% 完美，所以常常會創造出一些超脫語境的奇怪用語，但更奇怪的是，我們竟然都還 get 得到對方想說什麼。我是個已經重看超過 20 次的超級《甄嬛傳》迷，有一年拉我男友下海，把整整 68 集逐字逐句即時翻譯給他聽，但遇到「賤人就是矯情」、「逆風如解意，容易莫摧殘」、「再冷，也不該拿別人的血來暖自己。」這種超難傳神翻譯的句子，就只能東拼西湊弄出個大概意思來。沒想到有一次聚餐，朋友聊到被前男友糾纏，對方烙下「我不好過，妳也別想好過」的話，男友轉頭低聲跟我說，“don’t warm yourself with others’ blood.” 讓我驚奇地笑了起來。
反過來說，我也曾經與母語相同、成長背景差不多的男子約會過，但不知道哪裡不對勁，怎麼聊都很卡，他接不到我的笑點，我覺得他的言外之意很粗糙，這種感情都不會長久。
很多時候，人與人雖然說著同一個「語言」，進行的卻是無效的溝通，但當我們遇上「心語」相近的人時，不需精準語言，也能讓兩個原本孤獨的小世界一拍即合。

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長越大，對投射效應體悟越深、對無效溝通越不耐煩，也就越重視「實質溝通」感。
當我在社交情境裡，感到被攻擊而焦慮不安時，盡量不再像以前一樣馬上武裝起自己，而是先冷靜下來，思考別人是真的在指桑罵槐，還是我本身太在意某件事，所以想太多？不斷自問這些問題，讓我這些年來的社交焦慮減輕了非常多，心情放鬆時，肢體也會放鬆，不再忙著糾結於內心世界，而有更多從容餘裕，去注意到人與人互動背後的真實質地。然後，我才真正開始珍惜生命中那些「對的人」和「對的事」，因為知道真的難得。

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