《月子中心的錢到底應該要誰出？》
　
有網友私訊問我住優兒寶要多少錢，她說到時候月子中心的錢可能要她自己出了。
　
我是很想問她：「妳老公死了嗎？」不過我擔心萬一她老公真的是過世了，嘲諷開這麼大會很不厚道，所以還是婉轉的問她：「老公沒辦法一起負擔嗎？」
　
「因為我婆婆說要幫我做月子，我老公就覺得沒必要花這個錢，所以為了這件事我們吵翻了，甚至最後我都說了要自己出錢，他還是很不高興。」她說。
　
又是一個「婆婆要幫媳婦做月子」的感人故事了。這畫面我猜在男人眼裡應該是很溫馨的：他媽媽用心又體貼的煮著油膩的麻油雞端給老婆吃，老婆含著淚水感動的照三餐吞下；最讓人感到激勵的地方是，他不用花一毛錢。
　
也因此，他不會看見他老婆在接下婆婆煮的那碗麻油雞時，頭頂上籠罩的那股壓力。網路上有句話說的好「讓婆婆幫媳婦做月子，就好像岳父幫你打手槍」。
　
　
還記得還住在優兒寶那時候，有次老劉健身完回來跟我說，他在電梯裡遇到一對剛參觀完優兒寶的夫妻，那個老公一進電梯就不停在說「不好」，那個老婆卻說「我覺得滿好的啊！」，結果又一直被老公說「不好」，老劉就一直在等那老公說看看是哪裡不好，因為住到現在一切都覺得滿好的，想聽聽局外人的看法，說不定是我們沒看到哪個盲點。
　
結果說了半天，那個老公也沒具體說出到底哪裡不好，只有在最後快出電梯的時候，才補了一句「其實也不一定要在月子中心坐月子啊！」
　
「哼！我一聽就知道，他就是捨不得花錢。」老劉用了鄙視的語氣說，「花點錢讓老婆住得舒服一點怎麼了？」
　
不是我要捧老劉，但我覺得有這種觀念的男人才是真男人。在快出月子的時候，我跟老劉講我好不想回家，還想再住一個月，因為餐食、環境都很舒服，加上回家還要面對家裡長輩的問題。他很認真的跟我說，那就再續住一個月也沒關係啊！重點是你要休息好～但後來還是決定回家，是因為我想要完全擁有跟寶寶相處的時間（應該很多媽媽覺得我瘋了）。
　
在我自己還沒生過之前，我覺得月子中心的錢AA制很合理，但在我實際生過之後，我可以很公道的說，
　
月子中心的錢應該讓男人全額負擔！
　
踏馬的AA制是殺小？讓老婆自己付錢又是殺小？你還是個男人嗎？
　
　
孕期的種種辛苦我就不細算了，就從生產那一刻開始算起吧！
　
女人在陣痛的過程，那承受的痛，是你能用金錢能衡量的嗎？
如果剖腹了，那傷口的痛，是你能用金錢衡量的嗎？
生產後的傷口對身體的影響，是你能用金錢衡量的嗎？
　
我還沒說，生產後對女人的各種後遺症，都不是可以用金錢來衡量的。
　
生完到現在，肚子都還沒恢復原狀，一坨肉蕩在那邊好像還懷孕四五個月似的；乳頭因為哺乳而疼痛就不用說了，還因為被寶寶吸吮導致拉的快比鰲拜的奶頭還長（如圖），更不用說懷孕時因為乳頭乳暈變大變黑而驚慌失措，不停google生完之後會不會變回來。還有很多難以啟齒的後遺症，都是生產完之後所留下的永久痕跡，而這些都是男人不需要去承受的！
　
更何況實際住過月子中心之後，我真心覺得那樣的價錢真的合理！包山包海包衛教，除了讓媽媽能有時間休息，也讓我們這些新手爸媽能學習到怎麼照顧寶寶，不至於驚慌失措。記得有次還住在月中的時候，我們要帶劉小姐去打預防針，當時對於「帶她出門」要準備什麼一點概念都沒有，老劉還google了半天。就在我們胡亂準備了一些東西之後，護理師拿了一個外出袋給我們，說「外出的東西都幫你們準備好囉！」，當時看護理師真的有種天神下凡的光束照耀在她身上，也因此我們才知道「原來外出應該準備這些東西啊！」
　
　
所以月中的費用問題，我真心覺得沒什麼好說的了，男人出錢根本合情合理，沒得含扣。
　
　
#讓老婆自己出錢你還是人嗎

我喜歡AA制，但做月子的錢是我少數堅持不AA的項目。

因為生產懷孕無法AA，就是一人出命、ㄧ人出錢出力。

坐月子的形式、方式可以討論，但如果男性在生理上是完全無法替女性分擔懷孕生產要承擔的身體變化、生命風險，那我覺得男性在這件事上就是盡量出錢出力，我也聽過有人沒去住月子中心，但男生自己幫女生坐月子、煮月子餐全心照顧。

現在只剩下懷孕生產這件事，是只有女性可做。
除此之外，關係中的其他花費、生活項目，
我覺得都可以來談AA（花費平分）。

今天AA的話題很紅，讓我想到很久之前滑手機看到一個新聞，是在說一對交往中的男女金錢價值觀不合，男方想要AA平分，女方覺得男生該多出，並且覺得男方在算錢時算太細太計較，我想分享一下我在感情裡的金錢價值觀。



我是一個女性主義者，我其實一直活到很大的最近，才越來越感受到，生活中各種面向各種關係的細節，到底為什麼會與別人有衝突或是不同，最近發現其實非常核心的原因就是因為我是一個「女性主義者」，而且我是在親密關係中、私領域上也非常認真在執行性別平等的女性主義者。



傳統的性別結構是男人付錢、女人提供其他面向的家務勞動、情緒勞動等付出。有些男性與女性在傳統的結構中找到自己舒服的位置，那很好。但是每個人都不同，我此生致力於開發這世界想要有不同於傳統結構的男性與女性，有更多的選擇與空間。



我不認為男人天生該如何、女人天生該如何，除了懷孕以外，我不認為有什麼是男性無法做到、或女性無法做到。經過練習、教育、足夠的支持與發展空間，男性也可以把家務、育兒做得很好，女性也可以在賺錢、自我實現、創業這塊呼風喚雨。



這些核心的想法與價值觀延伸到我的伴侶關係內，最直接的實踐就是：AA制，自己的花費自己出。

在經營伴侶關係時，我秉持著性別平等，男方不用為我多出錢，我也不用配合男方去安排自己的生活。當男方的社交圈對我的生活範圍造成影響時，我也會為自己出聲爭取，我沒有必要配合隱忍。

除非特別協調溝通過的花費項目，否則全部支出以AA平分制作為最大的原則。



而AA的方式到底要平分到多細，其實也是需要協調的金錢價值觀。

我與伴侶的AA方式，是走一個「大概」路線，會由一個人記帳，數字不會到零頭都計較，然後月底時月結匯款，這樣做省去了當場算錢的麻煩與困擾。沒有AA的花費，會採用這次我請、下次你請的方式輪流付出。

我不欠你、你不欠我，這樣非常好，遇到生活需要協調的事物時，沒有誰需要配合誰，不因為性別傳統的架構去分工協調。

伴侶關係相處的每個細節，其實都在延伸編織以後長遠共同生活的大架構，如果今日身為一個女人，你覺得男人就是要多出，那你是否也認同：以後你的生命藍圖，是以男性為主。婚後配合婆家多過於自己娘家、可以接受過年不在自己的原生家庭過、可以接受懷胎十月的孩子不跟自己姓。



我從非常小的AA制開始，為了編織的是我想要的性別平等的親密關係未來藍圖，我不認為結婚之後的過年女方要去男方家過，我的最低標底線就是輪流去彼此家過除夕。我也不認為婚後女方要與男方家人同住、若我真的有意願生小孩，我也覺得孩子跟我姓很合理，畢竟是我懷胎十月生下。

我不認為養家、賺錢是男人專屬的責任，也不認為育兒、家務是女人專屬的責任，在我心裡，這些多面向的責任男女都可共同承擔與分工，就看那對伴侶想要怎麼協調。



回到最開始討論的例子，我認為就是雙方的金錢價值觀不合。

1、女方應該去找跟她一樣想法的男性就好了，不過在關係裡就要有配合對方的覺悟。

2、男方應該要找像我一樣的女性，並且協調AA細節方式彼此怎麼樣最舒適自在。



你呢？你選擇什麼方式？

我真的很喜歡AA，AA讓我感覺到平等與自由。

我也要鼓勵，不想要幫女性出費用的男性，請勇敢表達你們的想法！不要擔心這樣會被認為小氣或沒有男子氣概，請不要被逼著不得不付了錢，回頭又在抱怨女生為什麼不自己出錢，你就只拿出自己部分的錢去付賬，有那麼難嗎？

如果你會覺得為難，是否你要去想，你要的到底是哪一種女性呢？如果你要的是一個比較配合你的女性，那也許你可能真的需要去付錢。那如果你想要我這樣類型喜歡AA方向的女性，你也要想到，我們這樣的女性沒有興趣在傳統架構下多方配合你的人生，你是否也可跟我們這樣的女性一起承受反抗這個社會傳統模式的壓力呢？



在AA的模式上，我認為男性自己內心的糾葛與矛盾反而是比較多的，男性朋友們請加油，想清楚自己要什麼。

親愛的大家晚安啊～今天我們講小孩入學！
話說我這個沒對象沒孩子的人怎麽能講這個呢？我是沒有，但我有朋友啊！

我身邊的人們的動向是這樣的～
1.住在臺灣的臺灣朋友：好像在參加某種抽獎，緊張兮兮地希望能抽中公立幼稚園的入學名額
2.住在大陸的臺灣朋友：小一點的先決定孩子在臺灣還大陸上學，大一點的思考回臺灣/國際學校/大陸名校國際部/台商學校
3.住在大陸的大陸朋友：有戶口研究學校與學區房、沒戶口地決策一下孩子以後怎的上學之路怎麽走

這個話題扯起來可以超級長，我就只說一點吧－－「戶口與學區房」
在大陸呢，你能念什麽學校是根據你的戶口來的；附圖是我早上在微信看到在傳的北京明星學校入學公告，給大家來點兒實感～

大家都想讓孩子享受好的教育資源吧？下面來說說這件事。

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舉例來說，臺北市的家長都想把孩子送進民生小學、享受好的教育資源，北京的家長也是啊。
但是一間學校的錄取名額就那麽多，是什麽決定錄取誰不錄取誰呢？是「派位順序」。

舉例來說，北京一名校的派位優先順序是這樣：

1.孩子和父母戶口在片內，住房也在片內；
2.實際居住地在片內，但戶口沒在片內；
3.孩子和父母戶口在片內，房產是爺爺奶奶或姥姥姥爺的；
4.孩子和父母是集體戶口，屬於片內，實際居住地也在片內；
5.按京籍對待的孩子，意即持有《臺胞子女就讀批准書》、《北京市工作居住證》、《華僑子女來京接受義務教育證明信》、《博士後研究人員子女介紹信》及其父（或母）的《進站函》、部隊師（旅）級政治部開具的隨軍家屬證明及現役軍人證件等證明的適齡兒童。
6.孩子的戶口在片內，房產是軍產；
7.孩子和父母的戶口在片內，房產屬於曾祖父母等。

啪啪啪說了一些，你get到了重點嗎？－－戶口、住房、身份證明文件。
條件不足可以找補嗎？可以啊！看你的關係、錢、能量啦...這是一個競爭關係，北京龍爭虎鬥的，我很難想像要上一個明星小學純靠找補，那你的實力得硬到哪裡？要付出什麽代價？

下面說一下大陸如何「安排自己孩子」。

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華人總是重視教育的，講究要「贏在起跑線」上。

前天聚餐時也聽他們講了好久「養孩子」的事情，我總結一下大陸這邊的情況哈：
•懷孕：研究營養、防輻射服、剖腹順產、坐月子，產假四個月有薪水

•生出來：
1.研究奶粉與各類用品，流行買「嬰兒游泳課」；
2.普遍覺得孩子貴重，必須有人照顧接送－－「社會跟以前不一樣，要是被拐走或著遭遇意外傷害就後悔終生，不能散養。」
3.從而衍生出送老家給父母帶，找保母、甚至極端情況下女方辭職帶孩子的問題。

•幼稚園：
1.研究怎麽上幼稚園，一般公立都跟戶口掛勾，私立的學費昂貴還供不應求
2.感覺家長與幼稚園老師存在一種懷疑又依賴的關係，也是滿微妙...

•小學：
1.由於上述的戶口與學區制度的關係，一般上小學就是一場戰爭！
2.千方百計上了小學之後，除了小學課程還要上興趣班。
3.興趣班主流有英語、奧數（數學）、芭蕾、鋼琴、邊程、機器人製作等選項，其中英數是硬通貨，其他一般根據性別跟孩子的興趣分。
4.一年會安排一～兩次帶孩子出遠門或著出國渡假，遠門選項包含了「上海迪士尼」。

•初中：
1.一說小升初是看學區、二說是看「中考」成績，可能各地不同
2.大陸人的選項：北京讀個好的公立學校/回老家讀好的初中/直接上國際學校以後出國留學
3.臺灣人的選項：好的公立學校的國際部/直接上國際學校/台商學校/回臺灣上學由親戚照顧
4.以上選項按優先順序高往低

•高中：
1.普遍認為高中是個非常重要的階段，孩子的未來有一半都看這個階段的結果
2.高中上大學是經過考試的，叫做「高考」，這是一場極其重要的戰爭，非常可怕
3.戶口在此有重大效用：一是孩子需要在戶口所在地參加高考、各地考題不同；二是北京戶口可以低一點兒的分數上北京學校。
4.這裡主要分為三條路：
A.能在北京參加高考，孩子的學校也不錯：拼命支持孩子衝高考，爭取考個名校
B.不能在北京參加高考：沒條件會送孩子回戶口地學校適應考題，有條件讓孩子念國際學校之後出國留學再回來
C.一開始就考慮國際線：孩子從小學就念國際學校，可能高中就送出國，以後也是走出國留學的路子。

•大學/碩士：
1.家長的責任到這邊差不多了，接下來就看孩子的了。
2.其中少數中的少數，在孩子跨省或出國念大學的時候，會過去陪讀...你也不知道這是好是壞，反正是有這麽個事兒。

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總體來說感覺上學還是各顯神通的事情啦～寫完這些我都覺得當家長多不容易啊...
我在大陸這八年，感覺到一股「為後代付出一切」的行動力！

從出力安排孩子就業、出錢支持孩子買房、出力帶孫子，總之就是有一種「貢獻自我」的風氣。
我覺得這是「傳統文化」加上「一胎化」、「時代發展的資產分配」的共同結果...嘛...我只能說是「歎為觀止」吧...都是一片拳拳愛子之心啊。

其實這影響是很大的，因為中國大陸14億人口就擺在這裡，他們還會繼續生育。

世界就這麽大，現在你要跟頂著這樣壓力的人競爭，未來你或著你的孩子要跟這樣培養出來的年輕人、孩子們在同一個舞臺上見面喔？

嘛，又期待又害怕！
期待什麽呢？期待合作與競爭出來的世界、還有新的世界的一切。
害怕什麽呢？你猜。

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上面講的都是有孩子的話題，那麽沒孩子的呢？
我身邊大致分兩種，一種是努力算日子看醫生盡可能想生一個，一種就是打定主意不生。

至於我？我是要生的啊。
因為「生命的意義在創造宇宙繼起之生命」？反正我就是要生！
不過我也不是阿米巴、並不能自我繁殖啊...所以得先找個對象啊...
人工生育？那個太前衛了我還是別了吧...

其實人對於未來的憧憬也是很簡單的，出生在一個有爸爸媽媽弟弟妹妹的家庭，雖然這樣那樣但總合一下還挺幸福的，自己也想實現一下那樣的未來，僅此而已。

但想歸想做歸做，這種東西還是看命的～祝大家都如願以償！