午休時間，跟同事聚在一起閒聊。
　　　　
同事Ａ突然問說：「她好友正在坐月子中，過幾天想去看看她，有沒有建議送什麼東西好呢?」
　　　　
同事Ｂ：「尿布阿，這東西最實用了。」
同事Ｃ：「濕紙巾，擦屁屁用滿兇的。」
同事Ｄ：「有喝配方奶的話可以送溫奶器或奶瓶，不然就是會唱歌的安撫娃娃。」
　　
同事Ｅ：「講這麼多，送錢啦，包一個紅包最實用啦。」
　　　　
大家一聽都哄堂大笑。
　　　　
同事Ａ看我沈默不語，詢問說：「兩個孩子的爸，給點建議，送什麼好呢？
　　　　
我笑了笑，「各位送的東西都很實用，都在我的口袋名單裡，但如果是我，會多準備一個小禮物送給你朋友。」
　　　　
聽到我說的話，大家顯得有點疑惑，「不是就已經打算送尿布那些了嗎，什麼意思?」
　　　　
「但…那些東西都是用在小寶寶身上，嚴格來說，是送給寶寶的禮物，可是媽媽呢？」
　　　　
「對也！」
　　　　
當小孩出生之後，很多探視的親朋好友甚至老公，都會不自覺的把重點放在新生兒身上，而疏忽了剛從鬼門關走一趟回來的媽媽。
　　　　
試著想想，她們剛經歷十個月懷孕的種種不適，好不容易熬到小孩出來的這天，又要體驗生產的痛苦，緊接著一口氣都還沒喘夠，又要捲起袖子開始學習，如何當一個普遍社會眼中所認為的好媽媽，親餵、瓶餵、換尿布、幫小孩洗澡、拍嗝、哄睡、副食品，開始無限循環。　
　　　　
日子久了，媽媽這個角色根深蒂固，大家也開始習以為常，你是媽媽你就該怎麼樣，你是媽媽就該為了小孩犧牲奉獻，一下那個不能做，一下這個不能去，但大家是不是都忘了，她也是一個女人、妳的姊妹、妳的同事、妳的老婆呢? 她也有想做的事情、喜歡的東西、想去的地方…
　　　　
為什麼要因為生小孩這件事情，就被迫失去自我？從此人生就好像跟小孩脫離不了關係一樣?
　　　　
有一次我跟樂兒送了剛生產完的好友，一直想要的名牌口紅跟一件洋裝，當時她還虧我說，「我都當媽了你才送，我現在哪有時間可以穿啊!」
　　　　
我輕笑著說，「就是要提醒你，你不只是一位媽媽，還是我們的好友，大家眼中永遠的性感小辣妹，快點復出好好聚聚吧。」
　　　　
友人當時握著我跟太太送的禮物，眼眶泛紅。
　　　　
在迎接新生命的到來時，也請多給剛生產完的媽媽一些鼓勵，而不是老把焦點放在新生兒上。
　　　　
不要覺得她們有說有笑、能吃能喝，小孩也照顧的不錯，就不會有什麼狀況跟壓力。
　　　　
她們是為了小孩不得不堅強起來，也是為了小孩不得不適應起這一切，外表看似堅強的樣子，內心的徬徨跟無助比誰都還多，如果身邊的老公或親人沒有適當的去發現、幫助跟了解，聽聽她們內心的需求，那一直為了小孩死撐著的媽媽，總有一天⋯「會爆炸的。」

普天同慶的母親節又到了喔！
調查一下媽媽朋友最想收到的禮物是什麼？
1、6000元紅包（不是60000）
2、神秘禮物
3、夫妻兩人時光
4、攜子拋妻，留我一個人就好

在調查進行的同時，同步分享我朋友去年是怎麼過節的：A是幼稚園舉辦母親節親子同樂全能運動會（樂在哪）、B是先生邀請婆婆姨婆等資深媽咪到家中，我朋友B下廚，一同歡聚（歡在哪）。

我在這就直接跟普天下迷惘的人夫報支名牌（不是小香也不是LV）(起乩中），母親節當天就一早把小犬們都帶離，自己也不用留，只留下紙條：「早餐幫你放餐桌，燕盞在冰箱，我們會晚點回來，啾V。」

你有吃過真正的燕盞嗎？
請記住，吃進自己或爸媽嘴裡的通通不用省。
也不用先問爸媽公婆要不要吃燕窩，反正買就對了。
母親節在即，是您一年一度展現好女兒好兒子好媳婦好女婿的氣魄的時候到了 ! 表面功夫一定要做足，要送就要直接送最高等級給他一次到位。長輩收到時嘴裡說：偷債、怕ㄙㄥˋ，但心中一定是滿滿的感動，而且還會跟親戚五十電說：我女兒/媳婦金架是齁，買這個貴参参的燕窩⋯。

在我訪問過週遭親友食用過燕盞的心得，每個人對燕窩的感受不一，但共同點就是認真吃超過一個月的高純度燕盞都會很有感：
我小表妹懷第二胎因為是餵母乳，身體也消耗了很多能量，燕盞的水溶性蛋白，讓母乳媽媽寶寶更容易吸收營養，尤其是唾液酸讓寶寶的發育更好，第二胎也很好呦七。我的貴婦友人表示有吃體力就會變好，幾乎每天都能早起打高爾夫。我的阿姨說有吃時睡眠品質有提升。我的不具名閨密說嗯嗯變得順暢又漂亮。(感謝以上被我抽樣電訪騷擾的親友)

☝️以我個人的經驗是:
由於我每週至少上三次健身房並從事高強度有氧運動，身為中年婦女總覺得力不從心，常掙扎於到底要自我挑戰還是放過自己的臨界點，常常一口氣險些就要提不上來，眼前開始發黑⋯。在食用高純度燕盞的這一個月，有感覺體力變好，去健身房去運動也比較不會累，讓我又再度跳到忘我，熊熊跳到有氧老師的前面。

☝️問題是要怎麼選擇燕窩呢?
基本上來到 #迪化街，就不用擔心買到假燕窩。迪化街實體店面，傳承三代屹立超過一甲子信譽老店 #官燕閣。
#官燕閣即食龍紋燕盞 原料是嚴選來自印尼爪哇島上的純淨大燕盞，目前市售即食燕窩，內容物多為「燕碎」非「燕盞」，口感差異極大，成本也低很多。官燕閣即食龍紋燕盞，保留最精華的頂級粗絲部位，條條看的見，口感更加綿密厚實，Q彈滑嫩，以傳統工法低溫燉煮，讓燕窩自然膨發，保留燕窩更完整的營養，80%以上高含量燕窩固形物，燕窩是「食物原型」，對人體的吸收率更為立見。

☝️誰一定要吃呢?
1、直系血親長輩
就是要送親戚不要送太遠房的喔，像爸爸媽媽、公公婆婆、阿公阿嬤⋯等二等親以內，那種我們可以直搗他家裡，直接打開冰箱突襲檢查，持續追蹤對方有沒有認真吃。(公婆表示媳婦好可怕)

2、孕婦及產婦
這太重要了，準媽媽們一定要兩瓶一起帶，當個最水嫩又不科學的孕媽咪，還可連胎兒一併滋補下去，燕窩對寶寶的發育是很有幫助到，坐月子也要用燕窩來滋補恢復元氣，好好呵護自己。

3、探望病人
尤其是術後幫助傷口癒合及恢復體力。

4、發育中的小朋友
一次開一罐，趁新鮮全家一起吃。現今小朋友的競爭超乎我們想像，快用燕窩來幫他們補腦補體力。

5、男人
查埔郎在外打拚走跳體力不能輸人家，記得幫爸爸或先生買一罐，他們會很感動喔，然後又可趁機要禮物當回禮，然後先生們通常吃了幾次後就會忘了吃，然後媽媽們記得自己拿來吃。

6、自己
若你長這麼大還沒有給自己吃過燕盞(或是你還沒有送過女友或夫人燕窩)，那你一定要趁這次機會好好寵愛自己 。或是你已經有吃燕盞的習慣，那你更要試試官燕閣的頂級龍紋燕盞。

☝️吃燕窩會破壞生態嗎?
金絲燕平均一年築三次窩，每一次孵育都會築全新的窩，金絲燕的巢只給蛋和幼燕住，燕子寶寶要在燕窩裡待一個半月後就會飛走，等幼燕飛走後一個月燕窩會開始乾燥鬆脫，所以金絲燕不重複使用燕巢，因此燕窩其實是燕子使用後、不要的巢穴。

省下一件衣服 、一瓶香水或一餐日本料理，一分錢一分貨。早晚空腹各一匙，一天20g，口感綿密，Q彈滑嫩，冷藏宅配，接單後才開始製作以確保新鮮。未開封冷藏期限三個月，開封後7~10天內為最佳賞味期限，越早食用完畢效果越好。

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剛我還收到好友C訊息說她女兒幼稚園母親節活動是才藝媽咪選拔，園長真的很沒有招生壓力喔報導

問

今年我生了一場大病，醫生說是我常年壓抑自己情緒而造成的，當我躺在床上休養時，我聽到電視上的您說，「只要願意寫信的，就還有救！」我想求救，也想得到救贖，請您幫幫我。

父母經商成功，我的童年過的很順遂，衣食無憂，但因父母很忙的原因，我和哥哥成了名副其實的鑰匙兒童，早餐、午餐、有時候連晚餐都要自理，所有的重要日子、畢業典禮，他們從來沒有出現過，當時父母總告訴我顧飽肚子最重要。

聯考時，我考上了國際貿易和廣告設計系，家人告訴我的答案，至今想起來還是覺的很可笑，他們說女生只能唸商科，商科不怕以後找不到工作，畢業後有份穩定的工作嫁人即可，當時的我對設計、美術有很高的熱忱，在校的作品有得獎，也都得到老師認可，最後在家人堅持下，我就這樣莫名其妙進入了可怕的與會計、經濟、統計學為伍的世界。

每天上課我都很痛苦，看著黑板像外星文一樣的公式，我內心懷念著那個拿著畫筆的我，記得當時一直被當，每年暑假我都需要重修，因為這一切根本不是我擅長的，但從小我只知道「要聽爸媽的話，不然你以後就⋯⋯」。長大後每當我回想起來，就覺得自己很笨，錯過了最愛的設計，我怪我自己愚蠢、井底之蛙、不懂反駁、鞥不願反抗、就好像溫水煮青蛙一樣，讓我活在我爸媽想要我活的模式裡。

長大之後，渾渾噩噩的過著兩老想要的模式，在商界待了幾年，直到遇到我的先生，遇到他是我這輩子最大的福氣，他總開玩笑的說他是救我離開台灣、離開我媽媽的人，不是玩笑，是事實，我也應此看到不同的可能。

當我決定結婚和先生搬到海外時，我媽媽非常反對，她總說誰誰誰女兒嫁很好，就是嫁到娘家對面，以後有人幫忙顧小孩，彼此也都有照應，但這次的我告訴我自己，我想要踏出這個泡泡，我想要看看這個世界，和我愛的人在一起，媽媽眼見事敗在即，接下來她就開始不斷言語攻擊我，在我面前抱怨我的婆家家道中落、抱怨我先生賺的不夠，每次來訪嫌棄我們當時租屋處太簡陋，在媽媽當時堅持下，我們買了人生第一棟房子，但卻是「媽媽心目中理想的房子」，因為娘家幫助的錢比較多，所以一切只能依照我媽媽喜好辦理，剩下的部分由我們夫妻ㄧ同貸款，我覺得再合理不過，因為我內心是由衷感謝娘家幫忙，讓我有有遮風避雨的地方。

但媽媽開始要求更多，生氣婆家沒出聲讓我們背貸款，開始要求一些我聽都沒聽過的習俗，要求婆家在入厝時送碗盤鍋子，要我開口向婆家要求送傢俱、電器、床組，因為娘家已經出很多了，這樣才是好婆家！由於當時的我不懂的反抗，我就任由媽媽這樣任性，最終導致兩家父母不往來。

在我的人生中，我感覺我媽媽不斷的控制我，即使我搬到海外，為了居留先辦身分後辦婚禮，她也會常常一句「妳就是給人家睡免錢的」這樣嘲諷我，我從小的理想被迫放棄，我的工作她總覺得沒什麼，我有興趣的東西，她卻告訴我錢才是最重要的，我選的老公，她也說別人家的比較好，因為賺的多，而我自己呢？她總說提到我這個人她就氣，尤其當我告訴她我要搬離台灣時，她告訴我當年算命師說我父母緣薄，沒想到我真的無情到搬離她，我感覺我不斷的被勒索，被淘空，想當然爾，我的婚禮，也是所謂辦給父母親友看的，他們嘴裡說著要把以前給出去的拿回來，與我內心想要的無紅包婚禮差距甚遠，我的朋友只來了三個人，我的喜餅我無權過問，因為「媽媽」才懂，我的聘金他們就像賣女兒一樣勒索，記憶猶新結婚當天，媽媽和我吵架到凌晨五點，新秘六點化妝，沒睡哭腫的眼睛，面對媽媽一整夜的瘋狂攻勢，數落著從頭到尾的不滿讓她蒙羞，不是一個女兒該做的，也罵我選錯老公，害娘家多花錢買房，因為我執意結這個婚，害她每天像憂鬱症一樣活著，一切害她身體不好的，全都是我這個女兒的責任，當天跪拜父母時，媽媽更在我旁邊耳提面命要我待會哭越大聲越好，而這又是她所謂的習俗，這樣娘家才會旺！

我和先生是因為真愛而結婚，但因為我媽媽很多無釐頭的要求，我深知無形之中傷害我先生，但我先生他是神隊友，我們倆個性互補，他不擅長溫柔浪漫，但卻務實到就算家裡窮到只剩一碗泡麵，他絕對會讓我先吃，為什麼我這麼篤定？因為為了媽媽所謂的房子遮頭，我和先生曾經一起經歷過失業六年，他就是這樣撐著這個家、護著我，一起走過很多考驗，我一直以為媽媽的魔爪會因為距離變的協調一點，實際上沒有，婚禮後她開始控制我的肚皮，問我為什麼沒有動靜，訴說著她所有朋友已經當阿嬤，為什麼我還要這樣讓她擔心丟臉，她甚至給我一個期限，要我期限到就回台灣做試管嬰兒。

我一直以為距離可以讓她的魔爪不要再伸向我，但並沒有，在沒有懷孕前，我需要每個星期打電話回去報告我這個星期過得如何，鉅細靡遺最好不過！我甚至不能漏接她來電，不然她會告訴我她擔心我怎麼了？她的高血壓、糖尿病會變嚴重，她因為擔心我已經毫無預警的暈倒在路邊幾次，她拿這些的言語來勒索我、綁架我，我的週末與友相聚，常常是在家好好跟媽媽報告這裡的生活，運氣好可以心情愉悅順利掛上電話，運氣不好，就是被罵到臭頭或者情緒勒索至極才能掛上電話，而掛上電話後，我才可以喘氣的去做自己！

懷孕時因為某些因素，我回娘家開口借月嫂的錢，當下更被數落，嫁出去的女兒如同潑出去的水，妳自己選的路自己走完，問我為何不像婆家要？我當下很難堪，在怎麼樣我一定是無路可求了，才回家尋求自己媽媽幫忙，我甚至自省，如果未來我有能力幫到我孩子的月子錢，我絕對幫忙！羞辱我一番並沒有幫助到我什麼，孩子姓什麼並不重要，最重要是幫女兒身體調理好，讓女兒坐月子時至少有幫手，因為我懷孕和生產過程很驚險，至少讓我感覺娘家可以已幫助女兒恢復健康為優先，不要去計較誰給的多？誰給的少！這只讓我覺得離媽媽越來越遠，我已經不認識她是誰了？我媽媽愛我嗎？

壓到我的最後一根稻草是，每次視訊，我媽媽總會不自覺的在孩子面前數落婆家的不好，我心裡認為上一代的恩怨，沒必要扯到下一代，她認為我失敗（沒有錢）的婚姻，相反地，孩子的爸是超級神隊友，每天下班後馬上帶小孩洗澡、哄睡、唸書，晚上甚至分房他自己跟小孩睡，只為了讓淺眠的我睡更好，所以為了家人，我開始選擇了逃避，逃到沒有她的地方，我不想聽到她的聲音、她講話的口吻我都好害怕！我用帶小孩忙這個藉口開始疏遠，從每星期的報備，最久可以達到一個多月，她開始抱怨我的不孝，阻擋她的天輪之樂，質問我為什麼這麼久才視訊，我總是嗯嗯帶過，我不想再受她控制，我想擁有我想視訊時才打回去的自由，因為我的耳朵不想聽到她在摧毀我、嫌棄我、打壓我，我只有疏遠，我才可以短暫不去想她和我之間的這一塊所謂的母女之情，母愛的光輝？

有孫子後她一直很想來探視我，但我也總找藉口拒絕，或者我計畫有回台灣時再給兩老看孫子，因為根據以往的經驗，每次她來總是吵架為終，總是嫌這個嫌那個，邀功說著當年如何幫助我，要我們夫妻懂的感恩她，可是以我認知，我感謝妳對我從以前到現在的所有援助，但是開口閉口老提著我們欠她很多，我會希望妳可否甘願做、歡喜做，既然願意做就不要求回報！不要事後又來偶爾踩我一下提醒我要孝順媽媽喔！每次他們來訪，我總是更忙，帶著稚子，媽媽完全要我特意伺候她，茶來張口，飯來伸手，她在我家手很神奇的完全無力拿鍋子，眼睛看不懂我家瓦斯爐如何開關，她這樣總總的藉口，是要我在他們來時百分百照料他們全家，但某天卻被我看到媽媽早起幫哥哥做早餐，命令我外出買哥哥最愛的果汁，耳提面命要我盡地主之誼，帶哥哥想去的地方去玩，如果不從，她會開始碎念這次來我家花了多少錢來壓榨我，要我伺候著爸媽哥哥三餐，還要打理所有的家務，每次他們來訪前我會緊張壓力大到失眠、恐懼！

哥哥就像媽寶一樣，薪水完全進自己口袋、無婚姻、不會煮飯、不做家事、至今所有信用卡還是媽媽幫忙繳納、媽媽幫忙報稅、媽媽擁有他的銀行存摺和印章、他的自私可以開車開到沒油也直接停回家，因為爸媽會幫忙加油，媽媽開刀疼痛跟我抱怨時，腦子卻擔心著哥哥制服沒洗不能上班，我不懂，重男輕女原來存在於我們這個家這麼嚴重！？只因當初我選擇了走我自己要走的路，卻從此被她踢出保護名單內，因為我不想住在她給我的舒適圈，我卻成了她口裡那個最不孝的孩子，哥哥呢？只要乖乖聽話就是媽媽口裡的乖孩子，尤其哥哥為了媽媽斷了兩段不錯的姻緣，也讓哥哥至今不娶，讓媽媽更覺得有愧於他，我當初就是不想過這樣的生活，所以我跟著真愛逃跑！可是我到底還要逃到什麼時候？我的孩子慢慢看在眼裡，我只能用阿嬤頭腦生病了，不是故意說出傷人的話，盡力的去維持一個長輩該有的形象，多假面的可悲。

在金融海嘯時，因為房貸瞬間漲了三倍，無力償還，所以做了最後的打算賣房子，因為我和先生都覺的只要一家人在一起，住什麼房子都不重要，基於禮貌我告知媽媽這個決定，她不准！她不准我們賣自己的房子，但是她不願意出手幫忙，她告訴我她給我的夠多了，她需要為老年著想了，但卻在她拒絕我後半年，她買了價值百萬名錶和台北市黃金地段兩房兩廳給我哥哥，而在國外的我們為了她心目中所謂的房子，因為她的一句「不准賣」讓我們陷入好幾個月的深淵，但是感謝神，房貸問題事後順利解決。

寫這封信之前，我以為我會痛哭流涕，但我現在很平靜的陳述事實給您，我想逃，我想改變這個關係，我想告訴我媽媽，她也是重男輕女的家庭出來的，為什麼妳看不見在我身上的怨呢？哥哥只需要養活自己，而我們卻是在異鄉靠自己，我也很努力的想活出一片天，不是她口裡罵的不會存錢，是我們賺的一切都奉獻在這個家裡面！

我好想告訴她：「錢不重要，擁有了錢，你失去了一個女兒的心。」而我也因為長年鬱鬱寡歡，造就了今日身上的病，我不要複製這一切給下一代，我要我的孩子穩健成長，我不要我的孩子和我一樣缺乏安全感和母愛，在童年時孤苦伶仃，我願意少賺點錢，但我盡我所能陪伴孩子，我會告訴我的孩子錢不是最重要，錢可以幫助你很多，但有家人的支持你的路會走的更勇敢！

我告訴我自己對孩子的愛不求回報，不要去阻擋他們的人生發光發熱，我多希望聽到媽媽一句：「嘿，女兒啊，妳已經做得很好了，妳有妳的人生要去追求，做媽媽的不管如何都支持妳！」老師，這一切是我病態的渴望她的肯定嗎？我該逃跑，還是正面迎戰？我該如何放下長期對媽媽的重男輕女的不滿呢？

謝謝老師，讓我說出心裡的苦。

回

大病通常會帶來大徹大悟的機會
這個悟不是高深的學問
也不是困難複雜的機制
是讓你從動盪不安的生命靜下來的片刻
一切從簡的看待
放下所有的期待

時代的進步都是一代一代演化的
通常都是反撲的形式
沒有殘酷的破壞和變態的打壓
就不會有釜底抽薪的改變決心
這就是你的使命
透過這一生的艱辛考驗
得到永不停息的反思與前進

這場大病終於讓你把腳步停下
你挺直了腰
回過頭
想跟不斷在後面拿著鞭子鞭打你前進的媽媽說

放下鞭子了

就是這麼簡單的語詞
其他是她該去思考的
過去一直期待符合她的標準的那個你
其實也造就了後來許多事依賴她的你
因為你既想走自己的路
也想儘快符合她的期待
於是急著買房子
忘了這根本不是你的初衷
於是又回頭去和她連結
終於傷痕累累積怨加深

你對她的期待
也是你對重男輕女的變相支持
只是在你這一代
這個陰影少了許多
但仍是在的
在於你和哥哥的比較
在於你接受了媽媽的叮嚀
所幸你有一個不那麼會賺錢的護衛軍丈夫
不然他若很有錢
你很可能會慢慢變成你媽媽的樣子
因為你媽媽還會更升級的要求你
不會停止勒索的

你心裡的苦
都是你強迫自己對你不認同的媽媽的一種認同
是這樣的矛盾與壓抑造成了今天的病狀
但你的原神終於出來說話了
才會有了這麼長篇的一封信
說完
你就跟過去的自己告別吧
也跟你媽媽劃清界線
她說的話不再是聖旨
她造的業不再是母為
她只是個不知與時俱進的低等俗人
才會用極端的言行一再傷害孩子

心境升級了
從此海闊偏空