我喜歡AA制，但做月子的錢是我少數堅持不AA的項目。

因為生產懷孕無法AA，就是一人出命、ㄧ人出錢出力。

坐月子的形式、方式可以討論，但如果男性在生理上是完全無法替女性分擔懷孕生產要承擔的身體變化、生命風險，那我覺得男性在這件事上就是盡量出錢出力，我也聽過有人沒去住月子中心，但男生自己幫女生坐月子、煮月子餐全心照顧。

現在只剩下懷孕生產這件事，是只有女性可做。
除此之外，關係中的其他花費、生活項目，
我覺得都可以來談AA（花費平分）。

今天AA的話題很紅，讓我想到很久之前滑手機看到一個新聞，是在說一對交往中的男女金錢價值觀不合，男方想要AA平分，女方覺得男生該多出，並且覺得男方在算錢時算太細太計較，我想分享一下我在感情裡的金錢價值觀。



我是一個女性主義者，我其實一直活到很大的最近，才越來越感受到，生活中各種面向各種關係的細節，到底為什麼會與別人有衝突或是不同，最近發現其實非常核心的原因就是因為我是一個「女性主義者」，而且我是在親密關係中、私領域上也非常認真在執行性別平等的女性主義者。



傳統的性別結構是男人付錢、女人提供其他面向的家務勞動、情緒勞動等付出。有些男性與女性在傳統的結構中找到自己舒服的位置，那很好。但是每個人都不同，我此生致力於開發這世界想要有不同於傳統結構的男性與女性，有更多的選擇與空間。



我不認為男人天生該如何、女人天生該如何，除了懷孕以外，我不認為有什麼是男性無法做到、或女性無法做到。經過練習、教育、足夠的支持與發展空間，男性也可以把家務、育兒做得很好，女性也可以在賺錢、自我實現、創業這塊呼風喚雨。



這些核心的想法與價值觀延伸到我的伴侶關係內，最直接的實踐就是：AA制，自己的花費自己出。

在經營伴侶關係時，我秉持著性別平等，男方不用為我多出錢，我也不用配合男方去安排自己的生活。當男方的社交圈對我的生活範圍造成影響時，我也會為自己出聲爭取，我沒有必要配合隱忍。

除非特別協調溝通過的花費項目，否則全部支出以AA平分制作為最大的原則。



而AA的方式到底要平分到多細，其實也是需要協調的金錢價值觀。

我與伴侶的AA方式，是走一個「大概」路線，會由一個人記帳，數字不會到零頭都計較，然後月底時月結匯款，這樣做省去了當場算錢的麻煩與困擾。沒有AA的花費，會採用這次我請、下次你請的方式輪流付出。

我不欠你、你不欠我，這樣非常好，遇到生活需要協調的事物時，沒有誰需要配合誰，不因為性別傳統的架構去分工協調。

伴侶關係相處的每個細節，其實都在延伸編織以後長遠共同生活的大架構，如果今日身為一個女人，你覺得男人就是要多出，那你是否也認同：以後你的生命藍圖，是以男性為主。婚後配合婆家多過於自己娘家、可以接受過年不在自己的原生家庭過、可以接受懷胎十月的孩子不跟自己姓。



我從非常小的AA制開始，為了編織的是我想要的性別平等的親密關係未來藍圖，我不認為結婚之後的過年女方要去男方家過，我的最低標底線就是輪流去彼此家過除夕。我也不認為婚後女方要與男方家人同住、若我真的有意願生小孩，我也覺得孩子跟我姓很合理，畢竟是我懷胎十月生下。

我不認為養家、賺錢是男人專屬的責任，也不認為育兒、家務是女人專屬的責任，在我心裡，這些多面向的責任男女都可共同承擔與分工，就看那對伴侶想要怎麼協調。



回到最開始討論的例子，我認為就是雙方的金錢價值觀不合。

1、女方應該去找跟她一樣想法的男性就好了，不過在關係裡就要有配合對方的覺悟。

2、男方應該要找像我一樣的女性，並且協調AA細節方式彼此怎麼樣最舒適自在。



你呢？你選擇什麼方式？

我真的很喜歡AA，AA讓我感覺到平等與自由。

我也要鼓勵，不想要幫女性出費用的男性，請勇敢表達你們的想法！不要擔心這樣會被認為小氣或沒有男子氣概，請不要被逼著不得不付了錢，回頭又在抱怨女生為什麼不自己出錢，你就只拿出自己部分的錢去付賬，有那麼難嗎？

如果你會覺得為難，是否你要去想，你要的到底是哪一種女性呢？如果你要的是一個比較配合你的女性，那也許你可能真的需要去付錢。那如果你想要我這樣類型喜歡AA方向的女性，你也要想到，我們這樣的女性沒有興趣在傳統架構下多方配合你的人生，你是否也可跟我們這樣的女性一起承受反抗這個社會傳統模式的壓力呢？



在AA的模式上，我認為男性自己內心的糾葛與矛盾反而是比較多的，男性朋友們請加油，想清楚自己要什麼。

問

我與先生結婚3年多，育有2女，今年開始全職媽媽（之前在夫家公司上班）。與夫家長輩大小姑同住，但因為孩子的教養問題，屢屢發生衝突，而先生往往沒有正面積極處理，總說孩子小或是長輩疼孩子。

而我在帶孩子的時候，覺得很累，只要孩子一有怎麼差錯，夫家總一句媽媽沒有教好，孩子太瘦小，我也被質疑。

這幾年我提了三次離婚，但先生不讓我帶孩子走，除了孩子問題，與夫家其他人也相處不是很好，簡單來說，就是曾發生衝突。

也因為坐月子的事情與婆婆發生衝突，她不同意我回娘家坐月子，她說只有在夫家坐月子她才幫我出錢，於是我自掏腰包回娘家坐月子，種種的一切，我心裡真的不喜歡這一家人。

結婚之後我天天不開心，也因此帶孩子時把怒氣發在孩子身上，我想我生病了吧？
一個月只能回娘家一次，原因是如果次數太多先生說怕有人會講話，就這樣我除了回娘家以外，其他哪裡也不能去，因為要顧孩子。

這的生活讓我覺得自己像在坐牢，非常痛苦也不開心，我一直在問自己，這樣的人生我要繼續嗎？孩子怎麼辦？我可以自私一點嗎？

我放心不下孩子，有時候夜深人靜，自己一直掉眼淚，畢竟這婚姻是我選擇的 。無奈、痛苦 、不開心，是我這幾年的感受。
我有試著跟先生討論過，但結論是不可能搬出去，加上他認為我只需要帶孩子，其他經濟問題我不需要煩惱，因此他認為我對這樣的生活還有哪裡不滿足？

每次爭吵，先生總會說他幫我付勞健保費用或是外出用餐是他支付的（絕大部分是他），我也試探問過若我出去工作的可能性，他以一句孩子接送沒人處理，家裡需要人煮三餐來回應我。這些讓我覺得自己變得很卑微，因為沒有在工作，就好像是傭人一般，很感謝您看完我的信件，思緒有的混亂⋯⋯謝謝您。

回

每個選擇都是要付出代價的
尤其是婚姻裡的選項
付這些代價並不是損失
而是你把這付出想成是償還就會是損失

當你選擇當專職媽媽
風險就是離職場太遠失去獨立的能力
當你選擇住進和另一半家人很近的生活圈
智慧回應就是你的重要課程
什麼準備都沒有就走進這婚姻的你
最大的問題是遇到問題沒有同理心
為何不能想成這些長輩的這些觀念是根深蒂固的
要過這關
就拿出現金拿出演技拿出加倍對家人溫暖的心
都沒做過令對方感動的事
怎麽去期待別人體諒你的感受

和這麼硬和這麼傳統的家長住在一起
你不能希冀他們在觀念上扭轉
你只能在這些點上讓他們
這就是不讓你想不通的門票
他們就是需要你在這些過時的頑固體諒
說穿了
這些人比你好搞定
他們要的只是形式上的東西
但你卻是什麼都要也什麼都說不清
沒有比他們進步
否則不會和誰的關係都搞不好

一切都安好的
只要你往好的地方想想
他們就是在某些點特別想不開
才會這麽鴨霸式地跟你討讓
你做了
不僅可以收服他們
也能讓老公對你感到虧欠

您好
關注您的fb一段時間 您的文章常常能夠一語打醒夢中人 因此想冒昧的寫封信給您 我困在胡同裡
我與先生結婚3年多 育有2女 今年開始全職媽媽（之前在夫家公司上班）
與夫家長輩大小姑同住 但因為孩子的教養問題 屢屢發生衝突
而先生往往沒有正面積極處理 總說孩子小 或是長輩疼孩子
而我在帶孩子的時候 覺得很累
只要孩子一有怎麼差錯 夫家總一句媽媽沒有教好 孩子太瘦小 我也被質疑
這幾年我提了三次離婚 但先生不讓我帶孩子走 「除了孩子問題 與夫家其他人也相處不是很好 簡單來說 就是曾發生衝突
也因為坐月子的事情與婆婆發生衝突 （她不同意我回娘家坐月子 她說只有在夫家坐月子她才幫我出錢 於是我自掏腰包回娘家坐月子）」
種種的一切 我心裡真的不喜歡這一家人
結婚之後我天天不開心 也因此帶孩子時 把怒氣發在孩子身上 我想我生病了吧？
一個月只能回娘家一次 原因是如果次數太多先生說怕有人會講話
就這樣我除了回娘家以外 其他哪裡也不能去 因為要顧孩子
這的生活讓我覺得自己像在坐牢
非常痛苦也不開心
就這樣 我一直在問自己 這樣的人生我要繼續嗎？孩子怎麼辦？我可以自私一點嗎？

我放心不下孩子 有時候夜深人靜 自己一直掉眼淚 畢竟這婚姻是我選擇的
無奈 痛苦 不開心 是我這幾年的感受
我有試著跟先生討論過 不可能搬出去 加上他認為我只需要帶孩子 其他經濟問題我不需要煩惱 因此他認為我對這樣的生活還有哪裡不滿足
Ps 每次爭吵 先生總會說他幫我付勞健保費用或是外出用餐是他支付的（絕大部分是他）我也試探問過之後出去工作的可能性 他以一句孩子接送沒人處理 家裡需要人煮三餐
這些讓我覺得自己變得很卑微 因為沒有在工作 就好像是傭人一般
很感謝您看完我的信件 思緒有的混亂 謝謝您