#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害

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　我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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　為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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　不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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　「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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　很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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　很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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　能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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　這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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　這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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　為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。

🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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　如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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　找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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你別以為我不敢打你

今天跟家長們聊處罰，在傳統教養中，體罰是稀鬆平常的事。現在大家都有意識地克制自己，學著說理，再加上家暴法、校園零體罰的政策，我們這一代的父母，一直在往優質教養的方向努力。

剛好，今天也跟孩子們談到在家庭中的負面語句，發現整體強度與頻率，都少了很多。我們一起工作的父母，大部分也可以做到不打孩子了，幾乎都用理性的方式跟孩子相處。父母親的努力，很值得被鼓勵，難怪孩子們可以被觀察到一直往正面的方向變化。

我想到上一代的教養裡面，父母們在孩子們不聽話的時候，常會說一句，「你別以為我不敢打你」。其實，很少孩子真的不怕被打，有時候表面上裝作不在乎，那也是一種很自然的偽裝，一種心理上的自我保護。

那時候，對於教養的論述很少，比較刻板與單一，「打孩子就是愛孩子」的價值觀，還是主流。所以，打孩子變成是一種可以容許，甚至被讚許的行為，以前常有打孩子給別人看的狀況，以證明「我有在管」、「我沒有寵孩子」。

打了孩子，孩子還是不聽話（以前會認為，孩子不聽話就是不乖，就是不孝，比較沒有其他的可能性），那父母就可以跟旁人交代，是孩子本身壞，是交了壞朋友，不是父母的責任。尤其華人很重視家庭，像這種劇本，不是父母本身不想演就算了，旁邊的人都會敲邊鼓，特別是影響力比較大的長輩。

因為他們以前走過的路，我們不按照這樣做，很容易被他們視為對他們的否定。傳統長輩的思維，很常把子女的行為，跟自己的尊嚴綁在一起看。

就連打孩子甚至都可能被讚許的時代，在當時暴力也不是只針對孩子，幾乎可以算是一種可被接受的治家手段，像打太太，甚至對年老弱勢的父母使用「肢體動作」，就變成明的、暗的會出現的舉動。所以，合理化地使用暴力作為個人情緒的出口，就不奇怪了。

本來父母有保護孩子身體的職責，可是，後來濫用了這種權力，變成了傷害。以前打死了一個孩子，就可能會偷偷摸摸地，像是到醫院說是孩子自己跌倒，看看還救不救得回來，大家都心照不宣地、默默地完成了彼此的工作。那是不是還有用其他的方式，讓被打死或重傷的孩子「消失」？我就不清楚了。

我很感恩，我工作的時候，整體社會對於，「我要對我的孩子怎麼樣，其他人都管不著」這種價值觀，已經有了相當深切的檢討與反省。因為，連孩子的身體都不保護，其實就很難在意心理上的傷痛。我的工作，在大多數人的眼中，就可能變成一種「吃飽太閒」的堅持。

我們現在尊重生命，即便是動物都不能隨意傷害，那我們的心境會比較平和一點。佛家談慈悲的時候，會談到離苦得樂，也許，先對萬物慈悲，我們也可以開始學著對自己慈悲。

不隨意傷害自己，包括生理與心理。如果積極一點講，要愛惜自己，所以養生也是愛惜自己，吃好、睡好、動一動，也是愛惜自己。他人傷害我們，難免會遇到，我們別再接力傷害自己，這很重要。

慈悲的態度，大概要有心理學裡面的同理心，或者很接近一般所謂的「愛」的說法。讓我們用這種方式檢視一段關係，也就是，在這段關係裡，我們是不是很容易被對方親近，對對方能不能適當地回應，有沒有給予正向的肯定？

如果關係裡面有這幾個元素，那大概是很令人嚮往的關係。再從這個角度看，暴力就很難是我們在教養中的考量。除非在極端的狀況下，我們藉著暴力來保護自己，不過，大部分來說，暴力通常破壞了很多東西，包括關係，很難建設出什麼有意義的事物。

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