▍像照顧孩子一樣照顧自己

￭ 向防彈少年團學習健康的自愛

同事帶了兩歲的女兒參加聚會。兩歲的孩子很可愛，雖然不熟練，但會自己用湯匙吃飯。大家一致稱讚：「唉呦，我們敏采好會吃飯啊！」所謂受寵的孩子，就是像這樣用個湯匙就能獲得認可。透過這種認可，孩子不僅能學會使用筷子的技巧，也學到了韓文，並逐漸成長。處於成長期的孩子，無條件的鼓勵是必要的。

如果大人們也能得到這樣的認可和鼓勵該有多好啊。「太好了，今天也自己起床了。哇，今天也上班了！今天有好好吃飯。今天一整天都安然無恙，太好了！」如果每天都可以得到這種無條件的鼓勵，大人們也能有更多成長。但在大人們的生活中，不僅沒有鼓勵，反而有許多令人感到挫折的事。即使竭盡全力也很難找到工作、就算在公司努力取得成果，升遷時仍被遺漏。另外，也有許多必須看妻子臉色的先生，或看子女臉色的父母，他們往往在家中也得不到支持。不僅如此，最常批評我們的就是自己。

特別是近幾年景氣變差，大家好像對自己更嚴苛了，許多人總是對自己說：「要做得更好！要賺更多錢！要更漂亮！要變得更苗條！不能犯錯！」卻從不鼓勵自己。

我想告訴這些人有關知名的國內偶像團體「防彈少年團」的故事。他們將上一張專輯的主題訂為Love Yourself，並與聯合國兒童基金會一起展開傳遞「真正的愛從愛自己開始」的活動。他們用藝術家能夠做到的方式展現了正面的影響力。因為他們是世界知名的團體，粉絲非常多，所以影響力迅速擴大。但是，我推測，這樣的效果並不僅僅是因為他們的人氣，也許是因為他們是真心想把這樣的訊息傳達給迫切希望得到愛，卻無法真正愛自己的多數現代人。這個訊息具有很大的力量和必要性，而且是非常具體且明確的訊息。他們總是一有機會就清楚地傳遞此訊息。以下是防彈少年團隊長RM在聯合國演講的部分內容。

「雖然我昨天犯錯了，但昨天的我還是我，即使今天我仍有不足之處，也犯錯了，我依然是我，明天的我就算變得更加明智，我仍舊是我（……）無論是今天的我、昨天的我，或是往後期望成為的我，我都愛，我愛所有模樣的自己。」

我們需要的，不就是愛自己的方法嗎？我們需要的不是那些鞭策自己的訓誡，唯有能夠接受不完整的自己，才能用健康的自我守護自己。只有這樣，在他人認為自己微不足道或毫無價值時，我們也不會倒下。該演講之所以有意義，是因為它精確地反映了心理學領域也熱議的「自我照顧」（self-care）。

美國臨床心理學家塔拉‧布萊克（Tara Brach）研究的主題與防彈少年團的專輯《Love Yourself》所要傳遞的訊息相同，都是「愛自己的方法」，她將研究結果寫成書，並在《自我照顧》（Meditation & psychotherapy，暫譯）一書中指出，因為自己現在的形象和自己制定的標準或社會的標準相差太遠，所以我們總是覺得自己不夠好，因此不斷被自我開發的信念所威脅。我們為了獲得「好媽媽」或「有能力的上班族」等標籤不斷努力。大家想必都有同樣的經驗，我們從小就為了成為「好人」付出不知多少努力，但這樣的努力似乎無窮無盡。

塔拉‧布萊克表示，重點是認知到「原本的自己就是完整」，只有接受這個觀念，才能盡情生活，盡情去愛。

這與防彈少年團的演講所要傳達的訊息不也一致嗎？犯錯且不夠完美的我，能夠變得更好的我，都是我，這才是完全接受真實的自己。我認為，防彈少年團的演講比心理學家的話更容易理解。

￭ 自我照顧是從不讓自己痛苦開始

自我照顧原本是指「停止思考讓自己痛苦的想法，打起精神，觀察自己的心靈，並認識真正的自己，最終愛上自己並擁抱世界」的整個過程。第一步是停止那些折磨自己的想法，所以塔拉‧布萊克建議人們實踐有助於防止自我貶低和悲觀的「內觀式冥想」（vipassana）。

貶低自己的態度對照顧自己完全沒有幫助。因為如果不比其他人對自己寬容，就很難從別人那裡得到無條件的鼓勵。因此，「自我疼惜」（self compassion）對現代人來說是非常重要的關鍵字。尤其是筋疲力盡時，更需要對自己親切且寬容，這是為了獲得重新站起來的力量。

各種研究證實，提高自我疼惜的程度有助於降低憂鬱和壓力，因此自我疼惜是在心理諮商時經常實際運用的方法。但並不是一定要接受心理諮商才能提升自我疼惜的程度，自己也很容易實踐。

最簡單的方法，就是在與自己對話時使用自我疼惜的語言。「語言」是推動人類前進的強大武器。人可能會因為語言而死，也能因為語言而活。請回想一下，是否曾因為某人所說的一句話而受傷？相反地，是否也曾經因為他人一句溫暖的話得到安慰？就像這樣，語言在我們大腦刻劃的瞬間，必然就對我們的心靈產生強烈的影響。

因此，只具備自我疼惜的心是不夠的，必須用言語表達出來。我們可以對自己說：「做得好！辛苦了，加油！」並請盡可能地經常反覆鼓勵自己。除此之外，也可以對自己說一些必要且想從他人那裡聽到的話。如果努力之後沒有取得理想的成果，我們往往會訓誡自己。但請從現在開始說些鼓勵自己的話吧！該說些什麼好呢？

我們再次請防彈少年團登場，請他們幫助我們吧！防彈少年團的防彈大哥JIN，在某次採訪中對辛苦了一年的自己說：「你辛苦了，只要你了解自己就好。」不知道這是不是讓很多人留下了深刻的印象，這句話變得家喻戶曉。為何這句話如此深植人心？我想是因為這句話不只給人「我很清楚自己有多努力」的鼓勵，也安慰大家「即使別人不了解，也不必太失望」，是飽含自我疼惜的一句話。

對依靠大眾的喜愛、關注和認可度日的藝人來說，「自己的努力不被他人理解」可能會造成致命的打擊。但是，如果有著「自己的辛苦只要自己了解就好」的想法，即使得不到認同，也能順利度過艱難的時期。事實上，防彈少年團在初期也沒能獲得高人氣，但在那段堅持的過程中，逐漸成為實力更堅強的藝術家。我們可以推測，也許他們的成功是源於防彈大哥自我疼惜的態度。

即使不是站在大眾面前的藝人，這也是大家需要具備的心態。他人的關心和認可會影響我們。我們確實有這樣的傾向，如果自己盡了最大的努力，卻得不到別人的認可，就會認為自己很糟糕。但是，「我」卻很清楚自己的辛苦。不是別人，而是只有我知道自己的努力和辛苦，所以第一個需要理解這些的人也是「我」。請在祈求自己幸福和安寧的同時，用自我疼惜的言語獎勵自己。

你可以對自己這麼說：「你的努力只要你自己知道就好，辛苦了！」

￭ 給自己無條件的鼓勵

激勵自己，並親切對待自己的態度一旦形成，就會逐漸發揮出強大的力量。這種力量並不僅僅侷限在自己，看待他人的眼光也會發生變化，我們理解他人的範圍也會更加廣闊，也會更親切且寬容。如果懂得寬容地看待自己，當然就不會隨便對待他人，令我們的心不舒服的事情也會因此減少，我們讓身邊的人更幸福且平靜的同時，也會自然而然得到他們的親切和溫暖關懷。所有的關係都是相互作用，所以這能形成良性循環，影響也會逐漸擴大。你能想像嗎？這樣的影響除了擴散到身邊人，甚至會擴及他們周遭的人。

然而，我希望大家能記住，無論影響力多廣泛，都是從自身做起。在各自求生的社會裡，唯一能稱讚自己的人就是自己。就像孩子學會用湯匙就受到稱讚一樣，也請這樣寬厚地對待自己。

我最近睡覺前會用各種方式稱讚自己。如果寫作進度沒有達到預期，我會在心裡說：「你也寫出了幾行字，辛苦了。」在什麼事都沒完成的日子，我會對自己說：「今天也平安度過了，辛苦了！」

在一天結束後躺在床上追究自己也沒有用，不可能躺在床上繼續寫作業或工作。在那段時間裡，睡得好就是最重要的事。睡個好覺，明天才能開心地開啟新的一天。為了睡好覺，要像對待孩子一樣對待自己。就像哄孩子一樣告訴自己：「做得好！你今天也很努力，辛苦了！」像這樣無條件鼓勵自己是必要的。

這些溫暖的話語累積起來，就能成為明天生活的力量，也能讓我們放心地睡覺。因為沒有人想毫無精神地展開新的一天，而是希望可以有足夠的力氣面對明天。明天再鞭策自己吧，那才是適合逼迫自己的時間。

隨著年齡的增長，我們周圍的環境可能會愈來愈嚴苛，也許是因為大家都在為自己的生活孤軍奮戰的關係。以前只要好好打招呼就會給予我們稱讚的長輩，現在變得更常鞭策我們，並要求我們更懂事。為了讓我們成為更了不起的人，他們可能會更常對我們說：「現在的你還不夠好。」但至少我們知道自己有多努力。所以，今晚睡覺前，請這樣對度過了艱難一天的自己說：「今天過得不錯，這很難能可貴。」只要在睡覺前有段像照顧孩子一樣照顧自己的時間，明天就能好好撐下去。只要累積一天天的好日子，就能有更好的人生。誠摯希望現在所有要入睡的人，都能有個可以平穩度過的明天。

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

現實生活中，父母不一定能對我們慈愛。所以能好好對自己慈愛的人，最主要只有自己。

「最親近的關係，也往往最無法相互理解，因為彼此會投射更多情緒和欲望在對方身上。通常父母最容易對子女進行扭曲的投射。他們因為自己的自卑，而對子女抱持過大的期待。內心認為自己微不足道、沒什麼可驕傲的父母，把自己無法實現的欲望和期待投射到子女身上，對於子女的成績過分執著，或是操控著子女的人生，這些都是想透過子女還消除自我不足的表現，父母和子女間的衝突往往因此而發生。」

成為自己的父母，是回家的道路，也是自愛與自我疼惜的根本。放下對他人期待的乘載，先好好看清楚自己這個「人」再說，然後才是慢慢摸索如何扮演自己的「角色」，如何走向雙贏與圓滿。

祝願您，能專注投入每一天，並且安穩入睡！

那天在上自信課時，有一個學員說起自己的「問題」：

他不像「大多數人」可以在團體中侃侃而談，當團體人數超過三人他就會變得安靜。

他不像「大多數人」反應靈敏，面對突如其來的問句或要求，他總是要想一段時間才能回應。

他說自己這樣很奇怪，甚至懷疑自己是不是不夠聰明，是不是太孤僻。

我說，沒有所謂「大多數人」，因為很多人跟他一樣，他如果不夠聰明，應該在工作專業內容有很多挫折，但他沒有，比較多是人際情境，那麼這正意味著，他其實是典型的「內向者」，他所說的人際特質，其實都是內向者最典型的特徵。

親愛的你也是嗎？

https://www.iiispace.com/2015/09/24/000017/

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學員敲碗已久的MBTI性格類型工作坊，今年度唯一的兩主題課程，即將在10/30、10/31兩天舉行，一樣會是以線上形式進行，報名參加者會在「課前三天」先收到測評的連結，需要在課程開始前完成測評，想要透過MBTI了解你的愛情風格、適配類型，與職涯發展、天賦探索者，千萬不要錯過喔！

[ 創作初期，都沒人看怎麼辦？]

這陣子有讀者私訊問我，到底該如何讓「創作」成為主業呢？真的能光靠寫字養活自己嗎？
我認為絕對可以的，但問題是，成功的創作並沒有明顯的模板可以模仿，所以很多人在剛開始時，往往會經歷「寫了很多，但是沒人看」的挫折，久而久之就心灰意冷地放棄了。
我也曾經歷過那種孤獨的自取其辱感，也因此無數次地懷疑過自己，但是，因為我對文字有莫名的熱情，無論如何還是撐下來了，沒想到卻因此誤打誤撞為自己找到了一條路。對於「創作初期，都沒人看怎麼辦？」這個問題，我有以下幾個想法：

1/ 不斷地寫，但不要埋在自己的小天地裡

想以創作為業，持之以恆地練習非常重要，但那只是基本，如果想讓作品更上層樓，一定要找到方法把自己的作品放到公眾批評的眼光下。
在自己的社群網站上發表作品，雖然是一種「公開」，但是在經營初期讀者只有寥寥數人（而且一半以上是自己的親友）的情況下，這種公開還不算真正的公開。
建議平常多觀察網路或平面媒體，將自己的作品主動投稿到看對眼的平台，同時關注喜歡的媒體有沒有在徵 Freelancer 或專欄寫手，有機會就投稿看看。當你的作品進到更大的系統裡去，就有可能獲得免費的編輯建議與廣大群眾的回饋反應，跳脫自身與同溫層的侷限，在不斷的調整之中慢慢掌握創作的方向。
除此之外，也建議建立個人的「軍師團」。軍師團就是你身邊那些書看很多、觀點犀利、品味不錯的朋友。把作品拿給他們看，請他們誠實給你意見。另外，也可以加入一些寫作團體，或是主動把作品張貼到特定社團裡，認識一些志同道合的人，互相切磋交流。

2/ 多觀察那些成功的創作者，一一做 case study

創作沒人看，有時候單純是因為作品本身就是不夠好，不夠打動人心。想要進步，我建議可以多觀察成功的創作者。我發現許多短時間內就引起關注的創作者，往往有以下幾種：

1/ 本身書寫的主題很受大眾喜愛，例如巴黎的生活誌、名人娛樂故事等等
2/ 很跟得上時事話題，而且觀點犀利又說服人，讓人看了忍不住點頭稱是
3/ 本身文筆好到不容忽視，寫什麼都有人要看
4/ 和某些當代議題習習相關的權威性內容，關注該領域的人都會追蹤的主題性帳號
5/ 平易近人的療癒內容，例如搞笑插畫、社會現象諷刺、心靈愛情雞湯等等
6/ 負面爭議性的內容，例如靠罵人、酸人博贊，或是扯入某些爭議事件
7/ 實用性內容，例如經營社群的實用小技巧、心理諮商相關等內容

這些人會有他的影響力，絕對不是光憑運氣，而是一定有他厲害的實力。綜合以上觀察，我認為創作要成功吸引到人，以下幾點很重要：

1/ 基本功力（不必是大文豪等級，但至少行文流暢能讓讀者看得懂，文章架構完整，邏輯不自相矛盾）
2/ 時事敏感度（不一定什麼都要貼著時事創作，但是創作時可以把時事考慮進去。假如你要寫十年前的一部電影，前提要怎麼設，才不會讓人覺得你莫名其妙很突兀地在炒冷飯？平常要多接觸不同事物，打開資訊雷達）
3/ 實用性（實用性不限於功能性的實用，還有心靈上的共鳴、人生各種方位的運用）
4/ 故事本身或觀點的新意和犀利（同樣一個觀點已經幾十個人寫過了，你如果想寫一樣的主題，有什麼新的切角可以切入？你有什麼理由去重複一個已經被講到爛的東西？）

平常可以多觀察喜歡的創作者，就像在做 case study 一樣深入研究，看看他平常都在做些什麼？為什麼讀者會愛？也可以回去翻他的舊文（如果他還沒刪掉的話），看看他究竟是從什麼時候作品開始成熟起來？關鍵轉捩點是什麼？前中後期的作品不同在哪裡？而這些觀察又如何運用回你自己的創作中？哪些地方是你可以模仿的？哪些是你應該學習前車之鑑避免掉的？

3/ 可以在意流量，但不要太在意流量

創作者在意流量很正常，因為流量本身就是一種認可，也是變現的基礎。但是，我認為創作者在意流量之餘，也要時時保持警惕，不要被流量要脅。
很多年前，我看到一位剛萌芽的創作者發了一篇文，文中他自己寫說他這禮拜發了兩篇文章，但是粉絲人數卻掉了五個，這讓他感到非常驚慌沮喪，「請告訴我你們想要讀什麼？我保證未來一定會照著這個方向寫作」，哀求之意溢於言表，讓人看了覺得非常可憐，甚至有失一個人的格調（但這只是我個人的觀感）。
我認為好的創作一定要忠於自己，如果完全只為他人而寫，會失去個人創作的「根」，那樣的驚慌、虛浮、討好與虛假，最後一定會在創作中表現出來。過了一段時間後，我又回去看那位創作者的粉專，發現他後來又發了些文，但行文之中充滿虛假的樂觀語調，給人一種很不真誠且虛弱的感覺，而且粉絲人數也沒因此變多。
創作者過分在意流量，有時候反而失去自我和方向，越寫越差。如何拿捏自我的要求和他人的期待、如何在他人目光之中游刃有餘但又不被綁架，是需要經驗累積的功力，其實也是人生必修的智慧。

4/ 主動標記他人，播送自己的創作

想讓創作引起關注還有一個方法，那就是透過「人與人的連結」，將自己的創作傳送出去。
這個接觸不必是人與人實際的接觸，可以只是網路上互相標記。例如，最近你讀了一本新書，可以主動寫書評，分享的時候順便標記該書的作者和出版社，如果文章寫得好，搞不好還會被出版社或作者本人分享出去，這樣你的讀者可能又往外拓展了一些，甚至在一些重要人士的心底留下印象，或許就這樣悄悄開了一個未來的門。

總之，創作剛開始乏人問津的感覺，真的是滿煎熬的，但是千萬不要因此就放棄努力，也不要害怕丟臉，至少逼自己認真堅持個一兩年再說。可以參考以上建議或其他創作者的建議，不斷調整自己的方向，我想時間一拉長，終究會慢慢摸索出來。

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ZUKKIM（張竹芩教授）：她大半人生都在關注性別議題，博士學位專攻如何好好講話（人際傳播），在同志倡議團體獻力長達十餘年、專注家庭與教育議題，人稱「腦波控制 Z 教授」，同時也是台灣綠黨前秘書長；她是本節目的人生百科全書。
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本集主題：「人性越界．犯罪心理解剖書：首部監所心理教師視角，逼近犯罪行為的起心動念」介紹
　　　　　　　
訪問作者：陳建安
　　　　
內容簡介：
人性若是邪惡，犯罪還需要解釋？
善惡的界線真的有那麼容易跨越嗎？
僅憑外顯行為，就能將人歸類為好人或壞人嗎？
情殺、隨機殺人、分屍、家暴、性侵、
縱火、毒癮、黑吃黑、酒駕、神棍……
是衝動、僥倖心態、精神失常，還是理性預謀？
走進時間收集器──監獄，一窺被禁錮的慾望和眼睛
　　　
　　本書深入解讀臺灣近年來重大刑案，包含隨機殺人、殺童、恐怖情人、性侵、縱火、青少年毒品成癮等社會問題，深入剖析其心理痕跡，揭開犯罪者的精神狀況、異常人格、成長背景以及犯罪促發動機與監禁心理歷程。
　　　
　　本書不是以刀光劍影、血腥殺戮的犯罪情節，來滿足我們對違法者的變態圖像，而是作者富有獨特而細膩的社會心理對話，以及逼近圍牆內受刑人生命的日常流淌。
　　　
　　✦你想知道捷運無差別殺人犯──鄭捷的犯罪動機嗎？
　　✦所謂的正常人和犯罪者之間，距離沒你想的遠，而且存在更多共通點？
　　✦惡魔真的存在？道德感低落的人就會犯罪？犯罪也會有功能嗎？
　　✦入監也是要花錢的？被關也算是一種「孝順」？監所的會客室都能看到什麼樣的故事？
　　✦身為另一種狀態存在的人，死囚會想家嗎？死囚症候群是什麼？
　　　
　　我們常常會驚訝於一個好人，怎麼會做出壞人的事。
　　　
　　臺灣近年發生的重大矚目刑案，從北捷案、北投文化國小割喉案、小燈泡事件、臺大宅王情殺案、多起家暴弒親案與殺妻兒案、分屍案，以及因債務糾紛潛入女友家中勒斃母女二人案等震驚社會案件，這類犯案者一反過往，多為單純、沒前科者，有些還是一路表現優秀的年輕人所為。　
　　　
作者簡介：陳建安
　　大三開始便出入監所至今二十年以上，本身生命經驗就是非典型。接觸過少年、成年到死刑犯，一直覺得跟監獄受刑人談話，比起跟學生聊還容易的大學老師。
　　　
　　學歷：
　　英國羅浮堡大學 (Loughborough University)社會科學系心理學博士
　　國立中正大學犯罪防治研究所法學碩士
　　　
　　現任職於：
　　玄奘大學應用心理學系助理教授
　　臺灣諮商心理學會監事
　　法務部矯正署宜蘭監獄毒品防制計畫督導
　　　
　　經歷：
　　玄奘大學應用心理學系系主任
　　法務部矯正署台北看守所戒毒班團體輔導授課教師
　　法務部矯正署台北看守所極刑犯個輔老師
　　　
　　專長與研究興趣：
　　犯罪心理學
　　矯正心理學
　　犯罪學
　　社會心理學　　　
　　　　　
　　　
作者粉絲頁： 看啥 犯罪心理解剖室 Chen's crimpsych chamber
　　　　
出版社： 和平國際



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本集主題：「為什麼關係融洽，另一半仍出軌？：走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好」介紹
　　　　　　　
訪問作者：洪培芸
　　　　
內容簡介：
私訊氾濫、社交軟體當道，出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人，
一本成熟、自愛的情感修復之書
　　　　　
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代，伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變，
但你可以不再委屈求全，為自己勇敢一回。
　　　　　
　　‧明明關係融洽，另一半卻出軌
　　‧他心裡有別人，卻矢口否認
　　‧他把外遇怪罪於你：因為你沒有生兒子／在床上如同死魚，我才會外遇
　　‧他惱羞成怒，大吼：我都願意回來了，你要鬧到什麼時候？
　　‧他多次背叛，你依然放不開手……
　　　　　
　　▍解放伴侶出軌的自卑與自責
　　▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
　　　　　
　　得知伴侶出軌的那一刻，像被宣告罹患絕症般不敢置信，心裡有千萬個為什麼：你們相識相愛多年，甚至是別人眼中的神仙眷侶，他怎麼可能出軌？不久前他才跪著向你哭求原諒，為什麼如今又再犯？是他得寸進尺，還是原諒了他的你太傻？
　　　　　
　　你震驚錯愕，你悲憤，感到備受羞辱。你開始替他找理由，或想著大概是哪裡搞錯了；你開始責備自己，是不是我不夠會打扮？是不是我賺太少、不夠幽默體貼？你甚至想著如何報復，想方設法把檯面下的關係公諸於世，讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
　　　　　
　　伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛，不停自問哪裡做錯了，卻忘了自卑、自責，也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗，詳盡解析出軌者的心理，提供成熟的思考模式，陪伴讀者修復傷痛，重建自信，活出嶄新的人生。
　　　　　　
作者簡介：洪培芸
　　臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
　　　　　
　　專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
　　　　　
　　曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
　　　　　
　　文章持續受到各大媒體轉載，曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，曾在純青基金會擔任講師，天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
　　　　　
　　著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。
　　　　　
　　打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。



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