#宅在家讀書 #死亡與生命手記
#悲傷 #是我們為敢愛所付出的代價
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　歐文‧亞隆是台灣少數心理圈中人人耳熟能詳的西方心理學者。除了提出存在取向的治療取向之外（知名教科書《#團體心理治療的理論與實務》、《#短期團體心理治療》、《#存在心理治療》相信也陪伴了許多心理人的求學時光），他也因創作了許多著名的「心理小說」而著名，像是《#叔本華的眼淚》、《#愛情劊子手》等。
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　這回，這位曾經陪伴過許多人走過失親之痛、哀傷歷程的專家，也遇上了也許是人生這輩子最沈重的一次失去，與他的摯愛、妻子瑪莉蓮‧亞隆，告別。
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　作者簡歷裡寫道「瑪莉蓮‧亞隆，二○一九年年初檢查出罹患多發性骨髓瘤，歷經化療、免疫球蛋白療法皆無效後，於二○一九年十一月二十日，在家人陪伴下於加州家中去世，享年87歲。病逝前與丈夫歐文合著《死亡與生命手記》。」
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　簡短幾句話，在《死亡與生命手記》一書裡，像是擰乾的毛巾被丟到悲傷之河中，慢慢地展開，呈現出許多哀悼的細節。之於我，這些看似破碎、未必連貫，時而振奮、時而沈痛的書寫，唯有「真實」二字可形容。
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　在這本書裡，亞隆接受了將不久於人世的太太的提議，一來一往，寫下在兩人共同面對「說再見」這個課題時，內心的狀態。雖然書寫主要是以時間為軸線，但亞隆與妻子都在這段書寫中，不斷地進行時空旅行。
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　在面對死亡帶來的恐懼與不安時，活在此刻確實沈重地讓人難以忍受。 也許是想起過去的回憶、猜臆未來事情的發展，又或者像亞隆重新拿起了自己以前寫過的書，我們試著用那些曾經存在的、可能未來存在的什麼，不斷地安撫自己因為知悉死亡之必然而感受到的痛。
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　讀者不會在這本書裡看到什麼走過悲傷的方法或秘訣，但透過亞隆夫妻如此坦承的書寫，我們被提醒的是，在死亡面前，我們都是一樣的。我們都需要時間，去消化這樣的歷程。時而釋然、時而混亂，原來這都是正常的過程。
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　在我的書櫃中，關於死亡、哀悼、悲傷的書，一直是我捨不得轉送出去的。我們都知道，在未來的某天，也許我們都要面對這樣的課題。謝謝亞隆夫妻的勇敢，讓身為讀者的我們，彷彿參與了這樣的一段過程。
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　真的能緩衝死亡焦慮的，是意義。
　而總是在身邊陪伴我們創造意義的家人、親人與愛人，
　則總是用他們的愛，給予我們滿滿的意義。
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　另亦推薦幾本我自己很喜歡的相關書籍：《意義的追尋：轉化哀慟的最終關鍵》，以及我之前分享過的《面對失去，好好悲傷》、《當摯愛遠逝》。此外，還有非常多出色的繪本作品，可以參考下面的整理。
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📖《意義的追尋》 https://reurl.cc/5o0G9M
📖《面對失去，好好悲傷》 https://reurl.cc/2b5Dqv
📖《當摯愛遠逝》 https://reurl.cc/E2Opdk
📖《死亡與生命手記》 https://reurl.cc/5o0GYq
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以上好書由 時報出版 / 心靈工坊文化 / 如果出版 發行
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🖍️ 悲傷輔導有關的繪本 https://reurl.cc/3Ndj20
💻 網誌好讀版：https://reurl.cc/nnWEg1

【推薦書】你不爽為什麼不明說？

憤怒其實是我們人類最原始的情緒之一

即使是幼兒時期我們的領域被侵犯就會感到憤怒

然而在成長的過程中，慢慢被教育這樣直接表達憤怒是有害於人際關係

甚至會擔憂著直接表達自己的怒氣會不會破壞關係或是造成不可預期的結果

我們於是試著用溝通的方式來表達我們的不舒服

但有時候我們選擇隱忍下來，利用遲到、沉默、擺爛、指桑罵槐又或是做些讓對方不開心的事情（例如：劈腿或是打開交友軟體）等等拐彎抹角的方式來表達內心隱藏的憤怒

然而，長期下來面對這樣的表達方式

反而會讓別人搞不懂我們不開心的點在哪裡

只知道好像有踩到地雷，但又不是這麼確定

對方到最後只能小心翼翼地跟我們相處

可是一碰觸到我們的地雷（但我們沒有明說）就會立刻擺臭臉

最後對方受不了這樣互動方式就只好跟我們漸行漸遠

在Yalom心理學大師曾經在團體心理治療的理論與實務當中

他曾提及討好的人其實到最後都會被團體中的人討厭

(在他帶過無數個病人團體中的結論)

原因是因為團體中的人感受不到這個人真正的想法跟情緒

他們只覺得他在避免衝突，就好像是鸚鵡一樣不斷地重複與附和團體中的成員的對話

而這樣的互動下結果，彼此好像都已經坦承地面對自己的問題

但那個討好型的人卻始終沒有展現出真實的自己

一方面團體中的成員覺得不公平，另一方面也會感覺到彼此根本沒有真實的連結

(手上沒有書，但在準備心理師考試時看到這一段印象特別深刻，若我有寫不對的地方歡迎指正)

這樣的相處方式雖然不像是"你不爽為什麼不明說"的"被動式攻擊"

但同樣讓人感受不到真實的連結與真實的情感互動

如果我們到最後是渴望跟他人有更深一層的親近，那就要坦然地面對自己內在的負面情緒

在"你不爽為什麼不明說"此書中

鼓勵人們要常常對於自己的言行保持覺察

(畢竟在我們的教育環境中，一直沒能讓我們好好體會與接納自己的情緒及需求)

例如當下有情緒時，身體有甚麼反應？內在在想甚麼？

如果真的有不舒服或是生氣，那是因為甚麼？

因為界線被侵犯了？因為尊嚴被踐踏了？還是傷心對方不把你的感受放在重要的位置上？

當你願意跟自己有越多對話的時候，你對自己瞭解更深，你會更清楚自己在乎的點在哪裡，還有過去的家庭教育與經驗是怎麼影響著你的

此書中也提供了相當不錯的溝通方式：

1.一開始先給彼此一段冷靜的時間，去思考自己當下的情況怎麼了

2.當你準備好時，請先評估對方是否也準備好要溝通了

（這點真的超重要！對於許多焦慮型依附的朋友需要一些耐心等待對方整理自己）

3.抱持著善意以及還想要維護這段關係的心意展開溝通

4.不要懲罰對方（不要指桑罵槐，也不要冷嘲熱諷）

5.就事論事，並好好表達你的感受（不要翻舊帳）

6.在溝通的過程中要多給予肯定的話語，

例如：我知道你工作很辛苦，你做這麼多都是為了這個家

7.注意對方的反應

8.告訴對方你想看到的改變

9.持續觀察對方，若對方有一點正向的改變馬上給予回饋與肯定，越具體越好

書中的例子：謝謝你星期六待在家，我知道孩子們都很喜歡去海邊玩

10.持續觀察這個互動模式：謝謝對方滿足你的需求。如果一開始的方案沒有辦法改善問題，想想還有沒有其他辦法可用

（但若對方還沒要溝通或是還沒準備好要改變，不妨給對方一些時間，畢竟我們改變自己已經很困難了，更別提要去改變對方，若改變對他來說一點好處都沒有，他又何必要改變呢？）

更進一步關於自我覺察、自我了解以及如養成健康依戀關係、如何與被動式攻擊者互動等等可參考＂你不爽為何不明說＂此書

#你不爽為什麼不明說
#心理學
#被動式攻擊
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塔羅占卜：你的天使想給你甚麼忠告？
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成為自己的生命設計師：如何打造理想人生？
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為何你的對象總是忽冷忽熱、捉摸不定？明明分手嫌棄個半死還要回來跟你復合？「依附」這本書來解答
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但那個討好型的人卻始終沒有展現出真實的自己

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例如當下有情緒時，身體有甚麼反應？內在在想甚麼？

如果真的有不舒服或是生氣，那是因為甚麼？

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10.持續觀察這個互動模式：謝謝對方滿足你的需求。如果一開始的方案沒有辦法改善問題，想想還有沒有其他辦法可用

（但若對方還沒要溝通或是還沒準備好要改變，不妨給對方一些時間，畢竟我們改變自己已經很困難了，更別提要去改變對方，若改變對他來說一點好處都沒有，他又何必要改變呢？）

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