【小坦克投稿第24集:以下是從網友投稿所改編而成的創作小說。如有雷同,自行檢討】今天的投稿者是青霞,就是那個常常被我帶賽的青霞。
青霞大一開始就超討厭體育課,所以聽到她高中瑜珈社時我真的笑DIE,根本是失控最佳代表。期盼她能在追星上面展現屬於瑜珈的平穩與寬容,不要每次我分享伊能靜跳抖音的影片給她時就...
【小坦克投稿第24集:以下是從網友投稿所改編而成的創作小說。如有雷同,自行檢討】今天的投稿者是青霞,就是那個常常被我帶賽的青霞。
青霞大一開始就超討厭體育課,所以聽到她高中瑜珈社時我真的笑DIE,根本是失控最佳代表。期盼她能在追星上面展現屬於瑜珈的平穩與寬容,不要每次我分享伊能靜跳抖音的影片給她時就直接不讀我,耶!
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#失控成發
儘管我穿上了大家都說好看、清純的白衣黑裙,但我還是對於國小參加國樂社成發時的那件死亡公主裝感到恐懼。
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我永遠記得成發當天,我那最疼我又最強勢的奶奶宣告要幫我打理成發的造型。我的奶奶癡迷於粉色,她幫我梳了中式包包頭後,就逼我穿上她挑的亮粉色蕾絲公主服,聲稱這是中西合併。我看著鏡子裡被粉色蕾絲淹沒的自己,立刻想到中西貿易斷交的悲壯場景。
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成發當晚人潮滿滿,全身粉紅的我在台上演奏著悲戚的曲子,宛若一隻悲鳴的粉色小火雞。更慘的是帥氣的大堂哥還有嘴賤的小堂哥都被奶奶邀來看我表演,我的少女時代直接壞成少女尿袋。回家後我痛哭失聲,奶奶還很高興的說:「妳終於被自己的音樂感動了。」然後送我一個粉色亮片鉛筆盒。
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那晚的我在日記上憤恨地寫下「過去ㄉ我已經死了= =」,並將「長大要嫁給帥堂哥」的心願改成「這輩子再也不參加他媽的任何一場成果發表會。」我當時堅信,成發就是一個把美少女變成粉火雞的黑魔法。成發前要練習,成發時會出糗,根本是體罰嘛。
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所以,高一的我在逛社團博覽會時,就下定決心要參加一個不會成發的社團。
同校的各位可能會記得,那一年的社博、有一個臭臉美少女四處猛問「這個社團會成發嗎?」宛若安娜貝爾尋找可以附身的妹妹。但是請妹妹們放心,當時妳們不是遇到鬼,而是遇到為理想奔波的我。
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但學期初一切事情都還不確定,所以我同學要我選看起來不會有成發的社團就好。她指著瑜珈社的招牌,笑著問我:「瑜珈絕對不可能有成發吧?我們去瑜珈社吧?」
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我想想有理,立刻填了瑜珈社。
剛開始社課風平浪靜,雖然每次上課都要走六層樓梯,但就當作運動;雖然每次我都覺得我的前胸被折到後腦勺,但沒關係,畢竟這是運動。反正我不是來社課準備成發的,而只是來運動的。
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但!我最討厭的!就是運動!!
我真的白痴到看到不用成發就飛奔去瑜珈社,然後忘記自己不喜歡運動了。
到底為什麼沒有成發!成發還可以照樣摧殘我!為什麼!到底為什麼!
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好在同學都十分純良和善,女老師開朗漂亮且提倡樂活,所以在瑜珈社的日子算是溫馨,我們會圍在一起很坦然地分享彼此的生命故事——如果討論彼此的排便情況也算生命故事的話。因為我們的老師是個排除宿便問題的高手。
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但事情就在一夕之間改變了,有天我們收到了該死的成發通知單,好像是家長要贊助我們瑜珈社的成發。之後每天午休,我們都要穿越操場、爬到六樓練各種奇行異式。我的內心暗暗叫苦,但瑜珈社的夥伴們都很認真,我也只好咬牙撐下去。
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捱過無數個被對折(物理上的對折,不是任賢齊的對折)的午休,成發終於來臨。我滿心忐忑的揭開成發地點,竟然就在輔導室隔壁的團康韻律教室(原諒我真的不知道那真的該叫什麼)。輔導室當天好像有在辦親職講座,負責講座的老師還很熱心的拜託幾個參加講座的家長去看我們表演。
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韻律教室內,我看著鏡子裡的自己,以及一臉矇逼的六名家長(其中一位還在玩CANDY CRUSH),頓時覺得生活不容易,生而為人實在是太值得抱歉的一件事情。在韻律教室的大鏡子前,練了整整一個月的成發正式開始,就像是一個終於全員到齊的社課一樣,在單人式、雙人式的展示,以六名家長的超稀疏掌聲之中落幕了。
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結束後老師還要我們發表成發感言。我們的離別曲是瑜珈梵音吟唱。我有點懊惱自己還是參加了成發,卻又覺得非常驕傲,因為我沒有被成發摧毀。所以我在講感言時很感性說到:「我排除我心靈上的宿便了!我們撐過了這場成發!」
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我的成發,就在梵音中被優雅的被超渡了。
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回到家,我得意的跟奶奶宣告我結束了可怕的成發,還囂張的炫耀這次我不是穿粉紅色。奶奶嚴正的表示「不穿粉紅色的雜某長大沒路用」,卻還是恭喜我完成了表演,更塞給我一疊零用錢,我很高興的抱了她一下。
我覺得成發已非我的人生宿便,而是被我征服的英雄宿命。
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英雄的宿命總是悲慘,因為我奶奶也跟著想跳瑜珈了。所以她興沖沖的報名瑜珈班,還興沖沖的幫我爭取當瑜珈班指導助教的機會。助教不用跟著表演,而且薪水很高,所以奶奶拿出超粉的瑜珈團服要我教課時穿的時候,我還沒被擊垮。
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課程開始後,我穿著超粉瑜珈裝教課的驚悚照片被奶奶傳到家族群組炫耀。
賤嘴小堂哥回我奶奶:「粉好笑耶!女生的大便都是粉紅色對吧」
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我正要傳貼圖敷衍他,卻看到奶奶在群組裡反駁:「哪有粉好笑。。她是粉墨豋場。。講師說妹妹很優秀,決定破例要她也上去表演。。請口說好話。。」
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幹,拎鄒罵又要表演了。
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男神大堂哥傳了「加油」的貼圖,而我再次被成發擊垮。
我終於從浴火鳳凰變回粉色母火雞,粉悽慘的仰天哀號:
「人家不想再參加成發了——」
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聲援教師參與五一勞動遊行 葉元之促代理教師薪資正常化
五一勞動節,五一行動聯盟將發起「五一勞工大遊行」,預估號召3000人參加,今年訴求希望政府解決「低薪」、「勞保年金危機」等問題。
全國教師工會總聯合會、新北市教師會也都有參與,訴求是「調薪法制化」、「五一國定假」、「薪資要協商」、「還我調薪權」等口號,取名叫「五一紅色行動」。而且號召教師,在4/30上班日穿著紅色衣服、配件,為「五一紅色行動」暖身。
教師的主訴求,是認為行政院有設立「勞工薪資審議委員會」,工會成員為當然代表,但軍公教的薪資審議卻沒有教師組織代表,完全掌握在行政院的「一廂情願」,行政院說了算。2011年至2021年消費者物價指數增加16%、經濟成長36%,但教師薪資10年來卻僅調整3%,因此希望教師的調薪,要有教師組織加入協商,請問局長支持嗎?
前面是涉及中央業務,但在教師薪資部分還有一個議題,是市政府就可以解決的,就是代理教師薪資的正常化。
全國中小學約有2萬名代理教師,平均每10名教師約有一人是代理。新北市109學年度,國小代理教師1260人、國中585人,不少代理老師兼任導師或行政職務,可是一年只能拿到10個月的薪水。
國中小代理教師聘任屬地方政府權責,台北市代理教師是給一年12個月薪資、嘉義市、金門縣也是,但新北市代理教師薪資是從8月底給到7月1日,等於7、8月是沒有薪水的。
但是暑假期間,有的代理教師還是必須到學校做行政工作,例如教室消毒、器材整理等,有的體育或音樂的代理老師,如果學生要參與比賽,暑假期間也是要到校進行暑訓。如果學校找他們來,就是把他們當義工;如果不找他們,就要找其他正式老師來帶,不見得有這方面的專長,對學生的訓練會有影響。
7月又要開始進行代理教師的招募,教育的預算不能省,元之要求教育局籌措經費,並在下個月底提出評估報告。
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劉大偉-台中市向上路那家劉麵包的小兒子,在台灣從小被當成低能兒…而在美國遇到貴人相助,長大後成為迪士尼第二把交椅的真實故事 。「不把鑽石當玻璃珠!」-重新思考教育的價值&重要!!
https://youtu.be/Lm4vgG-0loo
曾經教過戴安娜王妃、麥可傑克森畫畫,製作《獅子王》、《美女與野獸》和《花木蘭》等膾炙人口動畫電影的旅美華裔動畫家劉大偉,父親是台中知名的蘋果麵包創辦人劉哲基。兩人的喜好、恩賜不同,但是同樣的,一個對於耶穌和藝術,另一個對耶穌和麵包都是很認真的人。劉大偉說,在低潮的時候,父親常說:「我靠著那加給我力量的,凡事都能做。」(腓立比書四章13節)對他有很深的影響。
劉大偉的童年不如他的繪畫一樣精彩,在台灣唸書的時候,因為成績不好,常被否定,一度自悲、迷惘,直到他到美國唸書,從繪畫中找到自我。進入迪士尼電影公司後,他追求奧斯卡金像獎,期望獲得別人的肯定。
但是當上帝告訴他,「很多人知道你畫獅子王,可是並不知道耶穌是每個人的萬王之王。」他毅然離開好萊塢,為上帝工作,沒想到生活卻陷入困境。然而這位「發光的螢火蟲」,走過黑暗低潮依然振翅飛翔,期待未來他所繪製的十二部以聖經為題材的動畫電影,能以創意贏得更多靈魂。
以下是訪談全文:
父親影響他很大
問:你曾經提到父親從小對你的影響很大,可否分享一下你的父親和母親對你的影響。
劉大偉:父親是我生命中對我最有影響力的人。小時候常聽他說:「我靠著那加給我力量的,凡事都能做。」我父親有寫信的習慣,他也常在信的末了用這句話提醒我,小時候我不知道這句話的意思,直到我去美國找到上帝,才知道祂是那位無限大的上帝,我們必須打破自我,不是靠自己,乃是靠著神,當我們像葡萄樹連接於枝子的時候,生命是豐盛無限的。
我父親是外省人,他從大陸來到台灣,後來罹患肺病,當時肺病沒有辦法醫治,後來他接觸到聖經,透過聖經的話認識上帝就信主。
後來醫院很多患肺病的人一批批都因病去世了,唯獨父親存活下來,醫生說要為他檢查照X光,結果發現他的肺病已經好了。所以父親常跟我說,「我靠著那加給我力量的,凡事都能做」,上帝要做的事沒有人能停止,連醫生及科技也無法改變。
後來我父親的病好了,他在眷村、寫經句服事上帝,但是他還是要生活,所以他做了山東大饅頭去賣,五十年前有一天晚上,上帝把他的山東大饅頭變成有名的蘋果麵包。我父親在台中開劉麵包店,家中掛著「耶穌是生命的糧」,我小時候不知道父親是在賣麵包還是賣耶穌,只知道他開口閉口都提到耶穌,慢慢長大知道父親在賣麵包,他永遠忘不了救他從死裡復活的耶穌。他對麵包及耶穌都很嚴肅認真,做最好的麵包,也賣最好的耶穌。
從小不敢與人談話
我小時候對耶穌沒有深刻地經歷,因為我從小功課不好,國小全班65位,我都是60或61名,最後三名是低能兒,所以我是全班最後一名。媽媽常對我說,你有姊姊哥哥,我還幫你請家教,你為何不像隔壁鄰家的孩子,成績可以考進前十名。媽媽的話像刀子一樣插進我的心裡,在學校被打,回到家又被比較,讓我覺得很自卑,每次和人講話都抬不起頭。
我媽媽看到隔壁鄰居流行彈鋼琴,我們的孩子也要學鋼琴,媽媽要我陪姊姊學,彈了八年,對我來說充滿著痛苦,到現在我還不會彈,在我看來,五線譜就像一大推電線竿和蝌蚪一樣站在那裡跳來跳去。
我從小夢想就是喜歡畫畫,小時候每次在課堂上課,看到歷史課本有孫中山,就會在上面把他畫成大蛀牙的怪物。我就是調皮的小孩,上課的時候心不在焉,看到外面的雲,就夢想著雲彩,還有隻可愛的獅子和無敵鐵金鋼,當我的心魂遊向外的時候,每次都被老師的粉筆飛彈打醒過來。我父親說,雖然你書讀得不好,但你要記得:「我靠著那加給我力量的,凡事都能做。」來勉勵我。
問:大偉從小就離開台灣到美國讀書,他的繪畫天份很快就被發覺,劉伯伯看大偉成長的過程,有無替他操心過?他有沒有叛逆過?
劉父:大偉出生前四、五個月,有十天幾乎胎死在母親的肚子裡,我希望他可以存活,不需要動流產手術,但是檢查結果都沒有心跳。十天後準備動手術打胎前,我不斷禱告,請醫師再聽聽看,醫師聽完之後,經過一個小時,聽到微微的心跳,這對我們來說,真是上帝奇妙恩典。但是我們也擔心十天下來,在他母親身上打了那麼多藥,生下來的孩子會不會在健康上出問題,還好他生下來後非常聰明、一切正常。
他小的時候,喜歡畫畫,過年的時候,喜歡畫舞龍舞獅,當時我們沒有感覺他有畫畫的天份,只知道他不太喜歡唸書,他媽媽希望他彈鋼琴,他也不喜歡,後來我們送他去美國唸書。學校的老師是希臘人,很欣賞他的畫,把他的畫送去比賽,獲得全美比賽總統獎。但他的繪畫天份被發覺後,第二年比賽,他很耐心地畫,又得第一名。後來他在畫畫上很有成就,我們也以他為榮。
他從小很調皮、不太聽話,有時候我對他很生氣,有一天他在美國聽到高維理的真善美講座,生命開始有很大的改變。
他去一所知名的藝術大學,讀完一年後說不唸了,我不知道為甚麼,一段時間我對他感到很灰心。後來我要他一定要取得學歷,他考進佛羅里達州一所學校,畢業那年剛好迪士尼招考,他考上了,他也教人畫畫,他曾經教戴安娜王妃、麥可傑克森畫畫,很多人喜歡他。他不只會畫畫,而且很有創意。
當他自己出來做的時候,非常不容易,他在洛杉磯租房子,也教四、五個學生畫畫,收入不是很好,但他很有興趣。
幼年人生最低潮
問:大偉,你從小在教會長大,有無懷疑過你的信仰?
劉大偉:雖然從小在教會長大,但是上帝對我來說,仍不實際,因為在家被打、被罵,心裡仍有很大的掙扎,也曾經思考是否真的有上帝,直到從畫畫中找到自我。
我在十三歲國中二年級下學期,跟著三個姊姊搬到佛羅里達州。
我進去唸的學校全都是黑人,開學第一天,學校規定要帶體育褲,在我的印象中,在台灣一年級到三年級的體育課,都是媽媽要我穿大姊粉紅色帶花的內褲,這是媽媽第一次帶我買的體育褲,買一送一,是可以穿好幾年的。
上體育課時,我發現體育褲太大,水是鬆緊帶的,我只好發揮創意把褲子拉到胸前,當我到運動場,發現大家都在打籃球,只好一隻手拉住褲子,全校兩、三百名學生對著我微笑,我起初感到前所未有的溫暖,後來發現他們是在看我的體育褲,我心想不能成為大家的焦點,正準備把褲子調整一下,突然有個小女孩從後面把我的體育褲拉下來,我心想「上帝!你怎麼那麼殘忍」,帶領我到美國來,讓這些黑人欺負我,後來那一天校長對我說,在美國不許穿睡褲上體育課,那是我人生中的最低潮。
剛開始我的英文不好,在學校只會講「Yes」、「No」,但是過了六個月,有一次校長叫我到他的辦公室,他告訴我,「恭喜,老師把你的美術作品拿去參加比賽,得到全美國總統藝術比賽前20名」,那時我站在校長室前,第一次感到非常驕傲,我從此不再羨慕功課很好的蜜蜂,也不羨慕會彈琴的蟋蟀,我發現「我是會發光的螢火蟲」。
問:你在數萬名畢業生中脫穎而出,進入夢想中的迪士尼公司做動畫,後來因神的呼召出來自己開公司,希望把最好的獻給神,能否分享這段心路歷程?
劉大偉:我第一次進入一所藝術學校覺得很失望,學校學得都是抽象的,學生也把自己打扮成奇奇怪怪。我寧願罷課留在自己家裡,但我爸求我拿到學歷,後來我進入佛州一所藝術學院就讀。
海中經歷上帝救他
我經歷人生最大的翻轉,是十九歲時我和表弟及朋友四個人在海邊玩划水板,我們正玩得高興的時候,我沒有看到旁邊有一個招牌寫著「危險,禁止進入游泳」,當我一跳進去的時候,馬上被漩渦捲進去,我在漩渦中掙扎了45分鐘,已經筋疲力竭,我用最後一口氣向上帝呼求禱告救我,我記得那天昏過去的時候,感覺有人叫醒我,我一醒來的時候,大海已在我的腰部,我趕快往海灘走去,走了很遠的路,感覺好像走在上帝的手心中,我想是上帝救我。
當我認識神的時候,我覺得我不應該畫畫,要做一個宣教士或牧師,但是我爸爸提醒我,進神學院要唸書及考試,這不是你擅長的,所以我還是把藝術學院的課程唸完。
那時動畫電影《小美人魚》非常叫座,迪士尼電影公司要從各學校數萬名畢業生中,挑選八名學生,我在第四次才被選上去。我先後參與《美女與野獸》、《阿拉丁》、《獅子王》、《花木蘭》等電影動畫工作。《美女與野獸》獲得奧斯卡最佳影片之後,那時我的夢想就是得到奧斯卡。
後來我晚上也在《新聞週刊》、《華爾街日報》和《時代雜誌》畫封面插圖設計,1995年我自己創造獨特風格的插畫,在2000年獲得美國最獨特風格的插畫家。
雖然我的生活優渥,但做了十年後我覺得工作變得有點麻木,天天為了薪水上班,心靈感到空虛。
印象最深的是有一天我買了餅乾回家吃,但我發現不好吃所以把它放著,結果隔天好多隻螞蟻在餅乾上。當時我想,螞蟻一定覺得它們找到很好的食物,但是我的想法是,不管我如何解釋冰箱的用途,螞蟻永遠無法想像冰箱裡面的豐盛。彷彿上帝告訴我,你就像螞蟻一般,以為得的金像獎就像是很好的寶藏,但是事實上,在上帝永恆的價值裡,金像獎就像破銅爛鐵,在上帝那裡有很多寶藏,就像你的冰箱裡有很多食物,在上帝的永恆裡,人的靈魂才是極有價值的。
我原本以為服事神是退休的事情,但上帝用馬太福音六章19-21節提醒我「不要為自己積儹財寶在地上,地上有蟲子咬,能銹壞,也有賊挖窟窿來偷,只要積儹財寶在天上,天上沒有蟲子咬,不能銹壞,也沒有賊挖窟窿來偷,因為你的財寶在哪裡,你的心也在哪裡」。
因為我小時候不會讀書,我一直以為我是別人眼中的玻璃珠,所以我想得奧斯卡金像獎,讓人知道我是最棒的藝術家,永遠活在別人的肯定。但是上帝告訴我,很多人知道你畫獅子王,可是並不知道耶穌是每個人的萬王之王。主讓我知道「你在我眼中不是不起眼的玻璃珠,你是我所造的獨一無二的鑽石」,我們每個人都是獨一無二的,我想耶穌付代價上了十字架,我也應該付上代價。
以前我很不喜歡看教會主日學的教材,我覺得作品很差,我想,世界用最多的錢、最好最精緻的包裝、人才、設備來傳遞吸血鬼這些東西,難道我們不能用最好的藝術來包裝傳遞福音?所以我辭掉年薪很高的迪士尼公司的工作,資金不夠的時候還賣掉房子,留在車庫寫繪本,但我知道上帝要我用最好的創意,贏得千萬的靈魂。
把人生最好的獻給神
問:最困難的時候,你怎麼度過?
劉大偉:當我離開好萊塢的時候,我經歷了婚姻失敗,我的經濟上也遇到困難,造成我有恐慌感、精神錯亂,在我最低潮的時候,我心想,「上帝你怎麼那麼殘忍,讓我面臨這麼多的困難?」
我常常想回好萊塢上班,過一般的生活,那時迪士尼公司有再來找我,我一度在家裡接他們的工作。後來為了堅持服事上帝,我又需要生活,我把房子賣了,過簡樸的生活,專心做上帝的工作。當時支撐我繼續服事下去的想法是「有一天我會面對上帝,上帝會問我,我給你的才華你怎麼運用?」
就像聖經馬太福音十三章44節 「天國好比財寶藏在田裏。有人發現了,就把它掩蓋起來,然後很高興地把自己所有的都變賣了,去購買那塊田。」(現中修訂版)我知道做上帝的工一定要付出代價,我認為在我人生高峰的時候,不論如何我要把我最好的獻給上帝,而不是等到我退休的時候,這也是我對上帝愛的回應。
問:劉伯伯看到大偉當時的情況,您的心情如何?
劉父:困難是上帝給的恩典,不能讓神做工的,就不能為神做工,這段的經歷是上帝要大偉經歷主的同在及磨練,他也很有骨氣,沒有向我伸手拿錢,他那時候得了恐慌症打電話回來,我為他禱告,還是告訴他「我靠著那加給我力量的,凡事都能做」!
劉大偉:我想基督徒最重要的不是結果,而是每天經歷神,後來我遇到現在的妻子,我告訴她,我不是以前在迪士尼的劉大偉,我要她嫁給我之前想清楚,後來我的妻子不計較,也在經濟上支持我。
2004年,我父親年紀大了,我回到台灣,考慮要不要接劉麵包,但是心裡沒有感動接下來,但是我跟我父親說,我會接續傳遞那個你常常告訴我「靠著那加給我力量的,凡事都能做」的耶穌。
問:劉伯伯,你希望大偉接劉麵包的生意?
劉父:我今年八十五歲,我也不要他接我的劉麵包生意,他對這方面沒有興趣,他是個藝術家,他可以用藝術去為上帝贏得很多靈魂。
以聖經為藍圖的動畫電影
問:大偉過去寫的繪本《夢中的巨葉》、《火魚》和《國王的盛宴》未來將拍成電影,能否分享一下近況及代禱?
劉大偉:聖經好像是上帝的冰箱,也是人靈魂的食物,但是一提到聖經,離不開猶太文化,所以很多人以為基督教是外國的宗教。但是若是用國際性都通用的方式,就可以讓人容易接受,像動物就是國際性的,用動物的眼光來看挪亞方舟、摩西過紅海,這就是我畫的童書繪本像是《夢中的巨葉》、《火魚》,就是創意。
目前我計畫寫十二部繪本,拍攝成十二本電影動畫,內容以聖經故事為藍圖,從動物的角度詮釋上帝的愛,以達到潛移默化的效果。去年我在一個姊妹的引導下認識《納尼亞傳奇》、《受難記》的市場行銷公司,他們不全是基督徒,但是他們對於我的作品很喜歡,所以決定投資我的三部作品,每部5000萬元美金拍攝動畫。
我做的事情是為要贏得靈魂,有很多的屬靈爭戰,許多牧者或基督徒看到我的作品,覺得很好,但是他們會認為這不是基督教的作品,就像是納尼亞傳奇的電影一般,是很適合大眾看的,我希望能用創意贏得更多的靈魂,這才是藝術家最成功的價值。
文章來源:基督教論壇報 https://www.ct.org.tw/1229015#ixzz6qIA05Gw5
國小體育老師薪水 在 Facebook 的精選貼文
前兩天跟兒子聊天,他說他要再努力一點,才能讓自己有選擇學校的機會。
聽到他這樣說,百感交集。從小練球,到高中離開體育班轉學,每一個決定對他和我都不容易,面對孩子對環境的不適應和抗拒,我們焦慮、生氣、質疑、有時還加上責怪,擔心孩子就此放棄後會失去我們安排好的機會,煩惱他不為當時自己的選擇負責,也很擔心真的轉換跑道後,孩子在新的環境能不能適應?
我們總是安於習慣,對改變擔憂。
看了小野的文章,我恍然大悟,我也是這樣長大的呀!只是在那年代父母忙於家計,對我的選擇和努力的結果都是給予尊重,從來沒有因為我的失敗而責怪我,媽媽給我滿滿的支持。
高三那年為了聯考壓力,弄到胃潰瘍還照了胃鏡,聯考竟然還失利⋯⋯大家都勸我應該要去補習重考,說我一個高中生以後能幹嘛?我很大聲的跟媽媽說,「為什麼每個人都要讀大學?爸爸說考不上大學就去當女工!我就是要去工作!」
那是從小到大,唯一一次對媽媽的叛逆。找到了一個在大學門口的體育用品店,每天早上9:30上班,開始整理進貨、把鞋子補上架,掃地、拖地、擦玻璃、洗廁所…老闆娘在門口擺了個檳榔攤,在客人叭叭的時候,我也得幫忙包檳榔、賣檳榔,常常被買檳榔的司機大哥虧。
到中午時開始有大學生走進來看鞋子、衣服,每天都要幫很多大學生試穿鞋子,有些看我年紀小,那輕蔑的態度讓人作嘔,有些學生間對話時隨口就是三字經當發語詞,讓我實在難以忍受。
每天上班整整站12個小時,晚上9:30下班時騎車回家,心裡常常OS,我真的不如他們嗎?
如果他們都可以當大學生,我是不是也可以呢?我真的要這樣的生活嗎?我真的就要這樣過一輩子了嗎?對現實生活和未來好徬徨又無助。
在30年前的那個年代,做滿一個月,老闆娘扣除了每天她做午餐、晚餐給家人時給我的一碗飯、一點菜,也扣除了那個月被偷的所有物品的原價,薪水拿到手的時候才6000多元。
看到那微薄的薪水,心裡很難受,跑到海邊去痛哭失聲,「我很努力地工作著呀!我到底有沒有辦法靠自己的能力生活?」高中畢業能選擇的真的很少,沒有一技之長,是不是只能任人宰割?
我告訴媽媽我要去台北補習,我想要做一個比這些大學生還要好的大學生。認命的在看不到太陽的補習班裡待了整整一年,我考上了師範學院的幼教系。
到了大三,突然發現基隆每年公幼教師招生的名額只有2個,好擔心一畢業就失業了,跟著同學去選修了國小學程,大學四年,整整修了200多個學分....。
我的大學生活從來就不是由你玩四年,每個禮拜的課都是滿的,我從設定好的幼稚園老師變成了國小老師。
那段時間,為了幾次的選擇細細思量後下定決心,轉彎再轉彎。當年的落榜和嘗試就業,讓我更清楚自己想要的是什麼,不想回到那一個沒有選擇的自己,讓我更下定決心為自己的位置奮鬥。
年輕的時候,最大的本錢就是有很多機會可以嘗試,而我們有沒有給孩子機會反悔、思考和選擇呢?
小野說,「就算選錯,人生也不會毀了。」
我要說的是,「就算失敗,人生也不會毀了。」
孩子還有好長的路要走,如果現在就能知道自己不要的是什麼,提早轉換跑道,他的路會不會更寬廣?
沒有嘗試,永遠不知道下一條路會不會更好,就算又走錯了,人生一定還有很多個分岔點可以選擇,我們不是一直做著沒有對照組的決定嗎?
他做的決定得要自己承擔,每一個選擇會造就他以後的生活,就算錯了,也是一種經驗和學習。我應該當個像我媽媽一樣的媽媽,就是支持、尊重、陪伴和給予滿滿的愛。
人生,面對的是一個又一個的選擇題,不該是是非題。