今天跟國中最要好的姊妹出去吃飯,我們很多年沒見了
她大學在香港念書,畢業後去了深圳工作
直到今年才特地回台灣,要約我見面
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「不要蔥跟芹菜,啊,還有芋頭跟絲瓜也不要,其他各先來一份」
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在店員推著車,來我們桌前問要什麼時,她流利的回答
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『妳怎麼知道我不吃這些?』我瞪大眼睛,有點不可思議
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今天跟國中最要好的姊妹出去吃飯,我們很多年沒見了
她大學在香港念書,畢業後去了深圳工作
直到今年才特地回台灣,要約我見面
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「不要蔥跟芹菜,啊,還有芋頭跟絲瓜也不要,其他各先來一份」
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在店員推著車,來我們桌前問要什麼時,她流利的回答
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『妳怎麼知道我不吃這些?』我瞪大眼睛,有點不可思議
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「妳說過啊」她輕描淡寫的說
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我們上次見面,是七年前啊..
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記得自己學生時,都特別喜歡和那些很活躍,好像會發光的人當朋友
可隨著踏入社會,身旁重要的人一個走過一個後,回頭再瞧瞧那些願意留下來的
真心覺得,還是慢熟的人好
雖然他們在初識場合,總安靜地異常,給人感覺一副很兇,不好親近的模樣,你去主動找他們,他們臉可能都很僵
雖然他們真的不容易一下就變好,還有喜歡一個人發呆,有時會忽然不想說話的奇怪癖好
雖然他們也不知得的這什麼病,對不熟的人可以默默隱忍一堆事,可一熟起來就肆無忌憚了
雖然他們就是對重要的人,也鮮少願意主動說心事,但又希望你能看穿他,簡直難搞
雖然他們有一堆雖然
可你隨口的一句話,他們願意放到心裡
你哪天需要幫助,就算多年未見,他們也願意立刻跳出來
他們和你相處的同時,會用心記得與你相關的點點滴滴
你熱愛的男神是誰?有什麼消息,第一時間就通知你,有的老公你都忘了,她都還記得你愛過
你在學校喜歡討厭的人各是誰?默默就想方設法幫你製造各種機會,替你擋掉你不想要的爛桃花
你絕不碰的食物有哪些?薑、蒜、蔥、香菜、韭菜還是辣?MC來時絕不在你面前提要吃冰吃甜的
喔好啦,有時候會故意拍照,羨慕給你看,偶爾嘛
大概熟的慢,散熱速度也慢吧?
熟起來後就不容易丟了
有些事,還是只想跟他們說
有些心,還是只想交到他們手上
我的慢熟朋友,謝謝你。
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「妳確定嗎?喜歡女生很辛苦耶」我對她說
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『不會啊』
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『很方便欸』
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『我可以看著他們那些可憐的異性戀,在女宿門口前離情依依
然後直接牽著妳的手,大搖大擺通過門禁走回妳寢室,閃瞎死他們,還沒得投訴。』
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前幾個月,跑去當志工,主要任務就是幫忙廚房打打雜、端東西,並發放食物給街友
有天晚上,時候已經不早,發放工作也接近了尾聲,正準備要收時
有位中年阿姨,此時才走向前,有些怯生生地問:「對不起,請問還有嗎?」
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『沒有了耶..不好意思』
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我看看已見底,空空如也的鍋子,真的一點都不剩了
阿姨沒有說什麼
可臉上的表情卻在短短幾秒鐘內,迅速從本來的羞怯,轉為焦急,而後悄然變為難過
阿姨垂下頭,一手用力緊緊抓著個破舊的背包,感覺眼淚就要奪眶而出
瞬間,空氣好像凝結了
我呆愣愣地看著她,還沒反應過來,就連一旁本來還在吃東西的其他街友,也都停了下來
所有人都把目光投向阿姨
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「我這碗還沒動,給妳好嗎?」
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一位大叔起身,把他剛剛才盛的碗拿到阿姨的面前
大叔的頭髮是全糾結在一起的,衣服滿是東一塊西一塊的污漬,看起來遠比那位阿姨還要辛苦
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『不行不行,那怎麼可以』阿姨慌張地連忙揮手拒絕
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「沒關係的,我今天早上有吃」
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「剛來街頭,對嗎?」大叔溫柔地笑笑
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『嗯..』
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「吃吧,辛苦妳了」
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阿姨接過那碗粥,哭了
眼淚順著阿姨臉上滿是風霜的皺紋,蜿蜿蜒蜒地往下直流到脖子
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『謝謝你,謝謝』
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『可是對不起,我不知道還能拿什麼還你』
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『對不起,真的對不起..』
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阿姨不斷用袖子往眼睛擦拭,從小聲地嗚咽,到後來漸漸轉為遏制不住的嚎啕慟哭
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帶我的大哥聞聲出來,向我問清楚情況後,跑去附近全家買了兩個便當回來給他們
我才知道,阿姨的確是這幾天才剛出來流浪,本來在自助餐店做了很多年,可競爭越來越激烈,生意不好,老闆收掉了
阿姨只好到處去找別間餐廳詢問,可其他餐廳都以年齡太大為理由,直接拒絕了阿姨
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『可是我明明還能做事啊,為什麼都不要我..』
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『為什麼一個機會都不肯給我..』阿姨邊哭邊說
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沒了收入,又找不到能維生的工作,很快存款就用盡,積欠了數個月房租繳不出來,最後只得流浪街頭。
誠實說:起初之所以會去當志工,只是為了應付學校的服務學習時數
可做幾天後,真的給了我很大的震撼
那些你在路上看到的街友,好像他們跟自己沒什麼關係,是另個世界的人
我們總是從他們身旁匆匆走過,寧可低頭看著自己的手機,對他們一眼也不會多看
可是啊
他們和我們,其實並沒有多大區別
他們可以是早餐店熱情招呼你帥哥美女的可愛阿姨、是會多送你一塊雞蛋糕說下次再來的小攤販、是每天載你上下學,親切無比的公車司機
甚至能是你的爸爸和媽媽
大多人都曾有份正常的工作、有個普通的家庭、有對未來的盼望
只是想要在社會夾縫中求生存,好好在這世界活下去
我們和他們,說到底,一次意外的距離而已
有時候,什麼都沒有的人,反而因為懂得一無所有是怎樣的處境,比起我們還更願意給
我所看到的街友,他們想要的都並不多,不用你的施捨、不用你的同情
一個微笑,一句關心
你把他們也當人看,足矣
可惜的是,我們很多人,都做不到。
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樂擎文
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國中服務時數重要嗎 在 Facebook 的最佳貼文
昨晚我收到了一個老朋友的簡訊,而她可能跟你一樣,是一個平凡國中生的平凡媽媽。這位喬媽從少女就在轉播車上跟我們一起工作,我也經歷了她成家生子的十多年時光,算是參與她小部分人生,哈。
「魁哥,請問一般路跑活動有需要志工嗎?像我女兒這樣的國一生年紀可參與的志工活動,因為我想讓她藉由參與這樣的體育活動,了解體育相關的內容,也順便累積志工時數。」
「因為疫情最近都沒有路跑活動耶」
「是啊,但是一般若是有活動時會有需求嗎?」
「而且有沒有收未成年的志工要問,我幾乎沒看到過XDD」
「因為我只是突然想到,一般馬拉松賽事會有沿路提供補給品之類的」
「想多方面替宅女打開眼界,免得一直窩在家裡,如果之後恢復正常作息,才知道怎找資訊」
#再思考一下
我回答這位老友,有空幫她詢問一下,但放下手機想了一下,也許可以這樣做。
「我建議你可以尋找一個母女都能做志工服務的地方,這樣比較有志工的感覺,不要只是幫女兒找志工,你也可以起一個示範的作用。你帶頭她的興趣可能被點燃🔥」
「了解 呵呵^^ 胖媽媽會加油的💪」
「有時候就是換個角度思考而已,而且志工不會限制體重喔。胖媽媽加油💪」
「哈哈哈哈~~~我盡量維持外表的假象」
「我知道 你一向虛有其表」(還沒被打)
結果今天早上7:30分 我收到這位(偽)胖媽的訊息~(我放在留言裏)
哇,太佩服她了!而且這說不定會是她們母女日後很重要的回憶呢。
國中服務時數重要嗎 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。
例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
摘錄自《#當我們一起》
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各位朋友,早安:
我常常跟不同家長討論3C議題,所以我只要能看到相關的好文章,都希望能分享到版面上。但細看3C議題,所謂「大人」也常能在其中看到自己—渴望連結,是藏在3C議題之後,對我們人生極其重要的關切。
我跟不少家長談得很深入,也一直共享幫助孩子面對3C的小訣竅。這個過程教學相長,我真的滿懷感恩。
祝願您,能真心連結,這能帶著我們度過許多難題!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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孩子在數位時代的連結
【文/ 維偉克.莫西】
科技的影響為教養兒女增添了一個令人望之生畏的面向。青少年一天平均花超過六個半小時的時間,透過螢幕裝置從事媒體娛樂,包括看影片及使用社交媒體。這不包含在八個小時的睡眠和六到八小時的上學時間之內。因此,他們幾乎沒有時間、或只有很少的時間,可以進行不受打擾、不用螢幕裝置的面對面互動。這種情況必須改變。然而,要知道我們該改變什麼並不容易,遑論如何改變。這個情況是否處理得當,會對孩子造成非常大的影響,因為童年和青少年時期是我們為社交技能與社會認知打基礎的階段。
為了理解我們該如何處理孩子使用科技產品的情況,我去向「孩童心智中心」(Child Mind Institute)的國家與外展計劃(National Program and Outreach)資深總監大衛.安德森(David Anderson)請益。
安德森的工作一直與孩子有關,包括主辦夏令營,以及為寄養與收養孩童做諮商。他是受過訓練的醫療人員,他設計了一些透過學校提供的服務,以及一整套提供家庭使用的資源。他在「孩童心智中心」為因各種心理健康問題而感到困擾的孩子與家長,規畫了多種資源。
雖然有些專家警告,網路和電玩遊戲對孩子的社交發展有明確且迫切的危害,但安德森把問題看得更細。他表示,假定所有的孩子都會因為社交媒體與科技而受害,是錯誤的看法。許多孩子表示,社交媒體其實給予他們更多與人連結的機會,讓他們找到自己歸屬的社群。同時,安德森認為科技對某些族群的孩子確實有害,包括行為與心理健康問題的高風險族群,以及發展遲緩的孩子。
歸根究柢,不是所有的螢幕裝置對所有的孩子都有相同的影響。每個孩子有不同的需求,被社交媒體傷害的難易程度也不一。家長在為孩子規定使用螢幕裝置的時間限制時,必須考慮到那些個別差異。
安德森說,大多數的孩子使用智慧型手機和電腦的目的,是為了減輕壓力、放鬆、玩樂與進行社交連結。對某些孩子來說,他們用傳訊息來取代打電話。此外,由於科技已經徹底融入現代生活中,孩子其實需要對數位文化有某種程度的熟悉,才能拉近與同儕的距離。科技已經變成了他們的共通點。
不過,孩子手裡並沒有科技使用說明書,他們也很可能透過科技,接觸到父母師長注意範圍以外的世界。「孩子有可能無法處理他們在網路世界遇到的事物,」安德森對我說。因此,父母確實需要對孩子使用科技的情況,畫出合理的界線。「你必須注意兩件事,第一是他們在網路上都做些什麼,第二是他們上網時間的長度。在這方面,我們並沒有一體適用的解決方案。」
這番話使我想起前面提到的「金髮姑娘假設」。比起適度使用螢幕裝置的青少年,長時間使用(平日每天超過兩小時)的青少年感覺到的幸福感,相對比較低。另外,同樣與適度使用螢幕裝置的青少年相較,幾乎不使用螢幕裝置的孩子,幸福感也顯得比較低。「最困難的部分是,」安德森說,「青少年有時真的受夠了螢幕裝置,但他們和朋友的溝通完全仰賴那些平台,所以他們覺得被綁住了。」
關鍵在於,父母要幫助孩子找到適度的使用時間長度, 讓他們能夠與朋友在網路上和現實世界中都有所連結,同時不會被螢幕裝置綁住。但父母要先從自己做起,節制在家裡使用螢幕裝置的時間。
父母尤其需要留意幼兒的使用情況。幼兒需要與父母有視線接觸、對話和情感交流。鄧巴曾經強調,我們建立社交關係的能力,需要仰賴一些相當複雜的技能。要充分培養那些技能,孩子需要與大人有大量的接觸和直接互動。這些互動可以讓他們學會解讀自己和其他人的表情、手勢動作、心情和情感,還有如何培養同理心及提高情商。
與父母的互動也能幫助孩子學習,什麼是合宜的行為舉止、如何與別人相處,以及如何付出與獲得。當父母一天到晚在用手機,而不是和孩子互動,他們就沒有盡到以身作則的責任。然後,當孩子長大之後,他們會怎麼做?他們會和他們的父母一樣,只顧著滑手機而忽略了朋友,這是一條通往孤獨的不歸路。
安德森說,對於曾經發生心理健康問題的孩子(像是憂鬱症或焦慮症),「社交媒體也會使那些症狀惡化,或是導致孩子退縮到網路世界。」極力鼓吹飲食失調行為的網路社群,可能使生病的孩子病情加重,更不知道如何與他人展開健康的人際互動,或是把自己照顧好。
然而,科技也能讓被邊緣化的孩子(像是非異性戀者) 得到同儕連結,使他們不再覺得那麼孤單、焦慮或憂鬱。安德森說,假如你在學校裡找不到和你一樣的人,若能透過網路社群找到志同道合的人,就可以帶來極大的安慰。
不過,所有的家長都需要隨時掌握孩子與網路世界的關係。安德森告訴我,當孩子開始將自我價值與網路世界的按讚數混為一談,就會出現問題,尤其當他們用虛擬的人際連結,取代現實世界的人際關係。
安德森說,關鍵在於定期「檢核發展方塊」,確保孩子得到維持身心健康所需要的充足社交養分。若孩子的狀況有所欠缺,就可以建議他們重新評估螢幕裝置科技的使用情況。這些「方塊」包括:
1. 優質與適齡的面對面互動友誼。孩子還小的時候, 你是否定期安排讓孩子在學校以外的地方,和一、兩個同伴玩遊戲。孩子進入國中階段後,他們是否在放學後或是周末,和一群朋友一起消磨時間?你的孩子是否有一、兩個死黨?
2. 課外活動。孩子是否有明顯的愛好?他們是否熱愛某種運動或是樂器?他們是否加入與藝術、自然、服務、文化,或是靈性成長有關的學校社團或是青少年團體?
3. 家人相處時間。全家人是否規定一段不使用螢幕裝置的時間?全家人是否會一起吃飯?你們是否會在週末和節日一起聊天,從事一些實體活動?
4. 共享螢幕時間。你是否會和孩子一起上網,幫助他們學習如何在數位世界自處?你們會一起看某個電視節目或電影,然後一起討論嗎?談論影片裡的人際關係,是學習社交技巧的好方法,因為你不是在對孩子說教。
5. 自由時間。孩子在休息時間玩線上與線下遊戲的時數,是否保持適度的平衡?他們是否有適當的休息和安靜思考的時間?在為孩子規定時間限制時,要考慮到孩子的個人需求與性格。
6. 在校表現。你的孩子是否參與學校的活動?是否有適當的時間和空間做作業和讀書?
7. 基本健康作息。你的孩子是否養成有益於身心健康的生活習慣?運動量是否充足?睡眠時間是否合乎他們的年齡所需要的?飲食是否健康,包括上學前吃早餐,以及攝取多種蔬菜和水果?是否在睡前一小時就不再使用螢幕裝置?
迪蘭妮.羅斯頓(Delaney Ruston)是位醫生,也是紀錄片製作人。她拍攝的「螢幕世代」(Screenagers)直接聚焦於在數位時代養育健康的孩子時可能面臨的挑戰。她在2011 年展開這個拍攝計劃,起因是她注意到自己家裡因科技使用情況所引起的爭執與緊張氣氛。她兒子想要多一點玩電玩的時間,而她的女兒總是在滑手機,使用社交媒體。「我可以預見,我的孩子即將一整天都在使用數位裝置,以及用電腦做作業。我們之間遲早會引爆重大的衝突。」
羅斯頓根據拍攝紀錄片時與青少年的訪談經驗,得到了一些簡單的方法,可以有效降低親子衝突。第一要務是,父母要採取合作而非高壓的管教手段。「最好的教養方式是傾聽,因為青少年很愛講話,也喜歡教別人東西,所以我們要帶著好奇心去找他們,請他們的解釋虛擬世界裡的新鮮事,或是他們在玩的電玩遊戲是怎麼玩,諸如此類的事。」
這種對話有很大部分要圍繞著網路世界裡的行為打轉。什麼話可以對別人說,什麼話不能說?假如有人在臉書上對你說了一些他絕不會當著你的面說的話,那代表什麼意思?又該如何回應呢?
羅斯頓對我說,「這些對話非常重要,關於在網路世界裡該怎麼與人對話,如何抱持靈活機智與善意,以及如何在衝突發生之後談論這個衝突。」而且這些對話需要從國中或更早就開始進行。
此外,父母向孩子坦白承認自己在使用科技時遇到的問題,也會有幫助。她說,「然後我們會加以演練。」例如,「我可能會告訴他們說,我試著在晚餐之後不再使用螢幕裝置,但我很難完全辦到,因為我還沒有把所有的電郵處理完。然後我可能會請他們助我一臂之力,提醒我要早點完成工作。」用例子示範並讓孩子參與,可以透過互相理解來教導孩子明白,改變行為的歷程。
就和安德森一樣,羅斯頓也發現,許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
與這些專家的對談使我清楚的知道,我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
臨床心理學家史坦納阿黛爾表示,家長如果希望幫助孩子重新找到生活的平衡點,可以試著採用一個模式,那就是參加夏令營。根據史坦納阿黛爾在《大斷裂》的描述,她這輩子一直活在夏令營裡。她從五歲開始參加夏令營,後來成為營隊輔導員,現在擔任夏令營的心理諮商師。就像烏爾斯發現戶外營隊可以提高孩子的同理心,史坦納阿黛爾認為, 對於青少年來說,營隊提供了一個很重要的環境。
「若要尋找學習社交情緒素養的環境,我想不出一個比營隊更好的地方,」她最近這麼對我說。當然,不是所有的營隊都相同,營隊也不是幫助孩子培養社交情緒素養的唯一所在。不過,史坦納阿黛爾表示,夏令營模式仍然值得我們檢視,「好的夏令營具有幾個基本要素:同理心、展現真我,以及社交情緒素養。」
孩子參加夏令營時,他們可以擺脫史坦納阿黛爾所謂的「數位鎮靜劑」。「每個人都真正的面對彼此,沒有數位裝置使人分心,沒有人被排除在外。我們透過營隊互相連結——不論你喜不喜歡那個女孩,你們都要同舟共濟。」
孩子也能夠透過營隊活動,與內在的自我連結。他們不再時時刻刻查看手機,而是在穿越森林、划獨木舟,或是練習射箭時,與自己的內心連線。「就像是將你的靈魂徹底重新啟動。」
史坦納阿黛爾說,營隊輔導員也扮演了非常關鍵的角色。他們就像是永遠挺你的兄弟姊妹,「幫助你用忠於本色的方式與人連結,面對他人,創造一個他們也能忠於本色的空間。『我們同在』的力量如此強大,足以支持所有的人。」
在這個意義上,營隊文化與追逐地位的當今文化恰好相反。我們的孩子從現今的文化學到的是,最高的位置只容得下一個人,擁有最酷炫的玩具就贏了,擁有最好的身材就贏了,能上長春藤大學就贏了。「年輕人總是透過與他人的比較,來獲得身分認同。現代的孩子最辛苦的部分是,這種比較時時刻刻都在。」
史坦納阿黛爾說,這種比較與競爭會衍生出焦慮和錯失恐懼症(fear of missing out, FOMO)。而營隊環境可以使孩子免於錯失恐懼症的侵害。孩子在營隊中可以真正做自己, 以自己的真實本色與他人連結。那種連結會給孩子一種腳踏實地的感覺,幫助他們真切的面對自己的生活。
這並不是容易辦到的事。若你原本習慣用文字訊息溝通,現在卻要改成與人面對面解決衝突,你有可能會覺得很不自在。對年輕人來說,在不借助科技或表情符號的情況下,要知道如何當著某個人的面,告訴他你喜歡他,可能是一件很痛苦的事。但是當孩子有愈多時間與輔導員相處,他們就有愈多時間真實的面對彼此,孩子就愈能夠做自己,並知道如何與其他人相處。
重點不在於每位家長應該送自己的孩子去參加營隊,因為不是所有的家庭都負擔得起這筆費用。不過,與人面對面的相處,在一年當中的任何時候都很重要。所幸,參加營隊的好處可以在其他的地方複製。想像一下,假如我們設法讓孩子在固定的時間不使用螢幕裝置,那會是什麼情況。例如,如果我們在用餐時間不使用科技產品,我們就可以在吃飯時和孩子有更多優質的對話。假如孩子開睡衣派對時沒有人使用螢幕裝置,他們就更能真正的面對彼此。假如孩子參加校外教學活動時都把手機關機,他們就愈可能互相討論在參觀地點發現的新鮮事物有愈多時間和彼此相處。
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以上文字摘錄自
《#當我們一起》
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小孩能自動自發是幸運,盯孩子唸書真的是一個過程,不要嫌麻煩,有盯有效果喔!
期待下次跟你分享我們家的學習心得~
家長們 一起努力吧!