今再發一篇手帳！ 這兩頁畫了 mad tea party 🎉 （外加一隻🐛） 一年裡面有364個unbirthday 請問今天是你們的unbirthday嗎😌🤣🤣🤣 - 昨天公布了雙主修的結果 因為填的科系也不是熱門科系 所以沒有很意外的有通過（還是足以欣喜而泣） 雖然也會害怕別人覺得 我都努力這麼久怎麼最後還是去冷門科系 但對我而言都已經比原科系好太多太多（接受度 喜歡程度等等） 現在只要努力把雙主修的科系讀完 再申請放棄原系就可以開心畢業 自己也申請了自己有興趣的學程 所以其實選擇這個科系雙主修對我而言是非常恰到好處的 比起忙碌的生農學院 現在這個科系讓我有更多的時間發展自己喜歡的東西 我其實常常害怕 會不會有以前的同學心裡暗自嘲諷我：「讀了北一台大最後還不是讀冷門科系」也常常怕自己明明以前那麼拼命會不會最後過的很差 但我想我會說服自己不要再去比較 我國中成績很好 校排名第一好幾次 以前總是覺得自己會很成功 賺大錢 讓家人都過很好的生活 但進了北一之後才知道其實人生還很長 小時候成功不代表長大也會很成功 也漸漸了解到其實成不成功 跟聰不聰明其實沒有一定的關係 現在對我而言最成功的生活 就是過的幸福 而每個人對於幸福的定義都不一樣 有的人是賺大錢 有的人是只想過平凡的生活 只要不要一直和身邊的人比較 我想我就可以當個單純幸福的人 昨天在本帳說我通過雙主修了 很謝謝大家的恭喜跟關心 我沒有公開我雙主修到什麼系 因為我覺得不那麼重要 反正大家以後也會慢慢知道的🤣 我在這裡也恭喜跟我一樣雙轉輔成功的同學們 但是沒有成功的也沒有關係 去年的我申請園藝系也失敗 當時我雖然很難過 但我告訴自己 這都是命運最好的安排 也許是我不適合這個科系 也許是我還需要磨練 也許有更好的路可以走 （轉學考 重考 雙主修⋯⋯） 如今我也可以告訴今年失敗的同學說 我真的不覺得去年的失敗有多嚴重 我反而很感謝 在我失敗到今年成功的這段期間 我不斷思考我真的想要的是什麼 真的是我原本要去的園藝系嗎？ 我男朋友的麻麻跟我說園藝系要曬太陽 但其實SLE不能長日曬 我怕蟲 那園藝是不是會接觸到蟲子 現在慶幸還好命運把我從那裡推開 從現在開始 今年失敗的同學有一年的時間可以再思考自己真正適合什麼 是不是真的喜歡原本申請的 是的話為了自己喜愛的東西再奮力一次有什麼不好嗎 我認識好多人去年失敗 但今年成功了！ 不要放棄也不要沮喪 大家都是最棒的🤍 在這裏也幫你們祈禱一切順利❤️ 同時謝謝一直陪伴我的 陳品 亞樺 翔翔以及我姐 我感覺我成功他們都比我還開心欸

（很久沒打這麼長篇的心裡廢話 不喜請略過） 沒關係 反正我本來就喜歡成為讓人想不到的那樣子 好讓那些自以為是的人知道自己的認知很狹隘 就好像國小國中同學要出門玩 要跟爸媽報備跟誰出去 說跟我絕對沒問題 因為我國小國中成績都蠻好的 尤其國中18次段考我16次都班上第一 所以大部分國小國中同學對我印象就是成績很好 自從全家上班那時候 社團群組新聞到處轉發我照片 我就變成那些從前認識的人口中的：「怎麼變成這樣 好難看 blahblah」 那時候刪了超多好友 因為我不管是誰 我都直接當作他們看到我都是覺得我變了 那我就自己消失吧 後來 我發現那些人 國小同學 國中同學 高中同學 很多很多根本再也不會出現我生活裡 我管他們怎麼想 頂多就是被嘴個很愛露奶吧 可能他們被問 ㄟ你認識林思澄哦 他們就會說 啊就很愛露奶的那個 反正我國小國中沒在談戀愛 也沒什麼黑歷史 都在乖乖讀書啦 也沒有什麼八卦好講 就算是高中也一樣 就交過初戀男友而已 沒什麼劈腿偷吃移情別戀搶人男友啥的 還是什麼像隔壁班情侶晚自習在廁所偷摳等等這種事情都沒有啦ㄏ 就算上大學出社會後 也沒有睡過別人男友啦 也沒有一夜情啦約炮啦什麼的都沒有啦 阿我也沒做過援交沒做過酒店 也沒有外拍啊沒有旅拍啊啥的啦 也沒整形 所以也沒有什麼整形前的照片啦 更別說隆乳 我又不是錢多 乳又不是我的生財工具 我剛看了跟很久沒聯絡的朋友的對話 他之前傳給我 某社團討論我的留言 留言的是同高中的人 標記了幾個都同高中的 反正沒好話 而我再點開那些人跟我的對話 有些還不是正妹正妹的叫 時不時在訊息我 （所以我基本上不刪任何訊息 因為刪了就看不到那些以前一直打擾你的人 後來罵妳的時候的反差🙂） 啊在其他地方靠北我 真心覺得噁爛 女生長大以後開始面對外表這件事情 對於自己身材開始展現 在有些人眼裡就是：呃 她怎麼變了 請問都成年人了 展現身材=她變了？ 我又不是下海去賣 變什麼變 到現在我也有還保持聯絡的國小國中的朋友 他們怎麼就不會覺得我變了？ 那到底這件事情是誰的問題 他們不只不會覺得我變了 還會覺得我跟以前一樣 一樣很好 上大學以後不想讀書 轉學 休學 退學都經歷過 我最後還不是畢業了 啊我有變成什麼壞人還是社會敗類嗎 成天講什麼誰變了 好像自己都沒變 對 因為你一樣爛啊 而且拜託 我在全家那時候都幾歲了 23.24歲露個奶到底哪裡有問題 我又不是像有些人15歲就露奶 發電子寫真集斂財 我一直以來都不想靠身材賺錢 因為我不喜歡看那些以為用錢 就能得到任何女人的人的嘴臉 但我發現好像靠身材賺錢的人 才能大大聲聲說 我也是逼不得已 所以一切裸露都合理 啊我覺得我好看我覺得我拍的照片漂亮 我發出來就變成破麻愛露奶欠幹？ 有想過我是一個不靠裸露賺錢 做一個社會大眾口中的正當職業的人？ 好像我露奶就一定要靠奶賺錢一樣 這就是那些自以為是人們中的認知 露奶=沒讀什麼書=有在賣=錢能解決 我就偏要讓那些人知道 有些事情 有能力的人她是可以選擇要或不要的 而不是她就只能那樣。 再來講刻板印象 在現在的公司上班 上班化妝也變得好像很奇怪 我進公司那年25歲了欸 上班化妝到底怎麼了啊 好奇怪ㄟ 還要被懷疑 是不是考進來的 是不是走後門 是不是非正式員工 是不是工讀生==？ 最扯的是還要被懷疑 是不是什麼都不會 只會坐在那裡？ 不就以為這公司的錢很好賺勒 以貌取人的人 卻永遠都不會怕別人以貌取他們ㄟ 還是說在這上班我就必須要跟傳統印象一樣 頭髮不能染 妝不能畫 隱形眼鏡不能戴 反正就是要看起來很乖？ 阿奇怪了我跟傳統印象一樣 死公務員臉臭態度差的時候 你們怎麼又一堆意見了勒⋯ 同樣的 我也是在打破這刻板印象 而且我不會讓那些我跟其他人不一樣的地方 影響到我的工作 舉凡我的妝我的髮型我的穿著 我8:30上班 7:30起床化妝吃早餐 8:15到公司 沒遲到沒早退 如果不堅持自己對外的儀容 我根本8:00起床就可以了 可是我堅持啊所以我很自律 反正 我只是想表達 你所以為的不代表就是正確的 在你認知以外的事情也不代表不存在 還有 以貌取人的人是最見識淺薄的 然後謝謝那些不管我怎樣都愛我的人 🌝

防疫期間不能出門，好多原本要考的試應該都要延期了，而且不知道要延多久。 但整個心都靜下來了，感覺可以整理思緒寫一些過往。 剛好最近還有東西要報考，回了學校印成績單，想起學生對我來說那是什麼樣的一個詞。 「噩夢。」我會這樣回答。原因是對我來說在學生時代，生活只有無止境的書，書，書。還是讀書。很大的因素是因為家裡觀念很傳統，認為醫科公務員公職才是工作，其他的工作都不是工作，都是沒有前途的。並且讀越好的學校越好，所謂越好當然就是指分數高。在這樣的家庭環境，這樣的學習環境，我找不到自我，我不太清楚當學生的目的到底是什麼，並且由於我成績也不是名列前茅，雖然那時候國中成績還不錯，在300分的年代裡，還算過得去。 但高中之後，也許是學的東西變更加深更加艱澀，國中可以排名滿前面，高中後掉了很多，以前很在行的數學，在高中後也幾乎救不起來，完全不是我能理解的範圍。也許是爸媽因為覺得我國中成績不錯，看到我高中成績掉那麼多，一直認為是我不認真，不用心，不努力，回家也只會擺臭臉給我看，就因為我成績不夠好。我稍微有抱怨的時候，還會被說抗壓性很差，我那時候半夜常常因為這樣偷哭，只因為一直一直得不到認同。我跟家人溝通的障礙與排斥，都是從這個時候開始建立起來的。最後高中學測成績出來果真也是被家人嫌棄，雖然我不是很意外，但那時候心情一直很低落。 再到最後要選志願的時候，我根本，根本，根本，不知道我想要的，我感興趣的，到底是什麼東西，只知道要填國立大學其他什麼都不知道。就迷迷糊糊的填了各種類組的科系。其中我印象最深刻的是，我家人真的很崇尚醫科，那時候有填科大藥學系，有錄取，但是最後我放棄了，雖然我不知道我感興趣的科系是什麼，但我至少至少知道，藥學要學的東西，我不可能應付得來，因為我很不擅長背誦，高中唯一一次被當掉的科目就是因為背不起來所以最後總成績只有30幾分，這點我一直拿出來跟我家人說明，可是他們一直覺得進去藥學系就會變藥師，出來一個月可以賺很多錢，常常有意無意的暗示竹山哪間藥局一個月賺幾十萬，但我也表明我念不來，最後就上了醫影系。 果不其然，沒有興趣沒有愛好的科系，讀起來根本慘兮兮，沒有一學期是allpass，被當掉是家常便飯。 「我討厭醫科。」我那時候恨恨地想著，看著期末成績都是20-30的成績單，無可奈何的看著，很怨天尤人很討厭父母親，我怎麼會變成這樣，成績成績成績這個東西到底想把我逼到什麼地步，心裏覺得無助卻也沒力氣轉系了。而且大學時代不像高中生活，朋友關係緊密，我幾乎沒有談得來的朋友，我都一個人一個人的慢慢走過來。也沒有任何圈內朋友，前幾篇文可能有說過，我直到26歲之後才有真正的圈內朋友。但這都是題外先不說。後來也經歷了實習，延畢了一年，終於也畢業了。 那時候雖然心裡想著我只要畢業就好，沒有想要考證照。但後來想了很多，覺得我都努力到這裡了，我都畢業了，不去考感覺很可惜。一個固執的想法出現，就開始我的證照考試人生。 我很感謝那時候的系主任，他知道我的狀況，在學習這部分他幫我很大的忙，因為家裡不願意花錢讓我補習，這點特別講是因為，以前國中我是天天都要補習的，週一到週六每天到晚上都排滿的。至今我都覺得那些補習沒什麼用，除了英文我覺得很實用，其他覺得真的很沒必要，也許又是因為家人覺得大家都在補，根本沒實際去考慮需不需要，而且他們又很在意成績。總之最後他們這部分卻沒花錢讓我補。 我很感激系主任，讓我最後畢業之後回學校跟學弟妹一起上課，期中期末也有一起考。系主任那時候是教物理的，我都會問他有空的時間，去他的辦公室問問題，主任也沒有排斥幾乎都讓我問好問滿，在經歷了一個學期的上課之後。證照考試終於終於通過了，雖然沒有高分通過，但很開心，我對自己的大學學業有了交代，我至少對得起自己，在這樣痛苦的環境下，痛苦的過去，背負許多不明而沉重的期待下，我至少對得起那張畢業證書。 有趣的是，證照考試那時那時候的男朋友有陪我去考。之後考上去辦公室感謝主任的時候，主任好奇問我那個男生是誰😂然後他暗示了很多也說其實沒有關係的。主任也有年紀了所以他那時候這個反應其實讓我非常意外。總之我到現在，都還是很感激這個系主任，他成就我大學最後的完美結局。 然後啊畢業後我當然沒有做放射師， 現在會回歸其實是很實際的考量，畢竟不想一直花錢，想要趕快成功轉換到自己想做的工作上。我努力這麼久就是為了擺脫我那看似已經不能改變的路。這兩個月我已經考了三張金融證照，我覺得對我這個門外漢來說很不錯，甚至金融基測還能拿到頂標，讓我生平第一次覺得我很肯定自己的能力。雖然這兩年因為疫情錄取難度高出許多，但我不會放棄，這次沒有成功還有下次。 與家人的關係就那樣吧，基本上我覺得，出櫃這件事的痛苦都沒有比在這個家裡當學生這件事來的痛苦，甚至是完全比不上的。到現在都10年了，家人還是會說當初怎麼不去選藥學系，就不會這麼麻煩了。 「我想我這輩子應該都沒辦法跟你們溝通吧。」我心裡這樣想著。 不過算了，很多事情不用勉強，到頭來受傷的都是自己，我何必這麼痛苦硬要得到家人的認同呢，這個代價太大，做好自己就好了。對得起自己就夠了。至少現在的我不是整天耍廢而是在前進，可能還不到終點，但有一天會到達的吧。 超長文😳 但我覺得這一切很值得紀錄，現在都笑笑的回想這些事了，或許這就是我人生的關卡吧（炸裂 #你的孩子是你的孩子嗎