#全身不舒服找不出原因
#誤以為得怪病
#自律神經失調

最近天氣多變，門診也多了不少自律神經失調的患者，看診過程中我都會盡量詳細衛教，讓患者了解病因和治療及平日保健方式。但我發現很多人對自律神經失調都不了解，之前曾經寫過一些衛教文章，但已經是5-10年前了! 😅
怕患者找不到，決定再重新整理一篇和大家說明。

■什麼是自律神經失調？

所謂「自律神經失調」是一群症狀的統稱，而非單一疾病，屬於身心症的範圍，患者常合併出現心理與生理的的不適症狀。

常見的情況是身體陸續出現各種不適症狀，例如胸悶心悸、頭痛頭暈、四肢無力、腸胃不適等。看盡各科門診，陸續做了很多檢查也都找不到原因，患者甚至更加沮喪，認為自己是得了「怪病」，擔心到吃不下也睡不好，不但生活品質大受影響, 也浪費很多時間和醫療資源。

■自律神經失調的原因？
人體的神經系統大致包含中樞神經系統，包括腦和脊髓；以及自律神經系統，包括交感神經與副交感神經。大腦就像中央電腦，透過自律神經系統來調控各器官系統的運作。

其中交感神經系統有如人體的「油門」，當面對壓力和挑戰時，可以加速心跳、加快呼吸、升高血壓、抑制消化，使人進入備戰狀態﹔相反的，副交感神經系統有如人體的「煞車」，當壓力過後，可以放慢心跳、舒緩呼吸、降低血壓、促進消化，使人變得放鬆平靜。正常狀況下，「油門」和「煞車」可以達到完美的協調和平衡，讓身體的緊繃和放鬆能夠收放自如，如同中醫的理論一樣，重視陰陽調和。

日間是交感神經較旺盛的時間，讓人體機能活躍得以面對忙碌；夜間則是副交感神經活動的時間，減緩心跳、血壓、體溫等節律，以休息的步調為睡眠做準備。

但是在現今的社會中，生活步調快、工作壓力大、精神緊張，不管是身體或是心理都缺乏適度的放鬆，就像猛踩身體的「油門」加速，卻忘了要放慢步調踩「剎車」。久而久之形成交感神經過度高亢而副交感神經低下的不平衡狀態，因此失眠、焦慮、自律神經失調的症狀成為現代人最常見的文明病。

■該如何治療?

自律神經失調與持續的壓力有關，可能是情緒上的勞心也可能是身體上的勞力，當一個人承受太多的壓力之後，導致大腦神經內分泌傳導物質的不足，進而影響到全身的內分泌系統、自律神經系統，並影響到全身的內臟器官功能的運作。

當急性壓力下或是個性較屬於容易焦慮、要求完美、或追求高成就者都可能使壓力慢性化，這時就很容易出現身心症與自律神經失調的症狀。

在治療上可使用口服藥物，調節失衡的神經內分泌傳導物質，有效改善種種自律神經失調以及情緒症狀。心理治療則依個人的需要做適當的安排，此外，放鬆技巧訓練、團體心理治療等也有所幫助。藉由醫師完整的評估與診斷，才能找出真正的病因，避免陷入頭痛醫頭、腳痛醫腳的窘境當中。

在此鄭重宣佈，夕寶出生倒數二位數啦！99天預備備～👶👶👶
自從宣布懷孕消息之後，反而粉專的互動度大大提升，我猜想是不是因為和大家心目中對孕婦的既定印象大不相同，傳達了個不一樣的人生態度（和美照？
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粉專的男性受眾比頗高，為了造福廣大辛苦的女性們，我決定要好好教育各位男性捧優，
通常爸爸的自覺都會比媽媽慢很多拍，畢竟孩子不是裝在爸爸肚子裡🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️
不過藉由產檢陪伴、生活同理、孕產及育兒知識的攝取，爸爸也能成為超級神隊友喔🤓
先感謝社團媽媽們對於以下資訊的貢獻，

✨女孩變媽媽，從懷孕初期到產後可能遭遇的各種身心問題✨
✅睡眠：嗜睡、失眠
✅胸部：乳房腫脹、乳暈變深、乳頭變大
✅皮膚：身體各處色素沈澱、過敏、濕疹、妊娠紋、冒痘、粗糙、凍瘡
✅消化及排泄：害喜（嘔吐）、便秘、拉肚子、頻尿、脹氣、胃液逆流、痔瘡
✅代謝：水腫、抽筋、四肢痠麻、關節疼痛、腰痠
✅呼吸道：流鼻血、鼻塞
✅頭髮：分岔、斷裂、掉髮
✅口腔：牙齦發炎、嘴破
✅體力：平衡感變差、肌肉無力（蹲式馬桶尤其痛苦）
✅精神：頭暈、情緒起伏大（易怒／憂鬱）、易疲勞、記憶力衰退
✅婦科：陰道感染、分泌物變多、外陰水腫、水狀分泌物還要擔心是不是高位破水
✅肚皮：抽痛、緊繃、宮縮變硬、肚子大穿不到鞋襪、擦不到乳液、看不見體重計、不能彎腰洗頭
以及各種免疫力下降可能出現的疾病、生產撕裂傷、肛裂、乳腺炎、哺乳、養育問題⋯⋯等等。

看到這裡一定會有人想問，從生孩子到往後的教養這麼辛苦，為什麼還要生？因為愛啊❤️夫妻雖然沒有血緣，卻是彼此最親近的人。
倘若有人敢不好好對待另一半，拜託不要來我這混了🔪🔪🔪
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接著推薦幾本淺顯易懂的好書：
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📔《輕鬆當爸媽，孩子更健康：超人氣小兒科醫師黃瑽寧教你安心育兒【暢銷增訂版】》黃瑽寧 著
📔《安心做父母，在愛裡無懼：黃瑽寧陪你正向育兒，用科學實證打造幸福感家庭》黃瑽寧 著
📔《用愛教出快樂的孩子-0-6歲正向教養手冊》衛生福利部 著
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祝大家都能過著happy wife, happy life, happy baby的輕鬆人生🥰🥰🥰
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天冷了，希望這篇能讓你們還是暖暖的☀️

#孕期分享 #神隊友養成
#暖陽女孩 #張書書 #Shu2

#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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　二○一○年九月，我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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　自殺未遂後，家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力，我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響，抑或是精神科開的抗憂鬱藥，導致我的身體和腦袋，就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上，什麼都做不了。
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　幾個月前的正常生活，彷彿黃粱一夢。我躺在床上，想起過往的種種。
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　我本來在非政府組織中工作，在工作之餘，還會練團彈貝斯、寫小說。
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　我參與的非政府組織，專門從事國際互助活動，主要負責支援東南亞的貧困階層，例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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　我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房，正職員工包含我才三個人，另外還有一個會計和事務人員，他們都是兼職員工，我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙，我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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　我沒有被派往海外，而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關，但我做的是支援性質的文書工作，不是一般人想像的那種實地工作。
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　我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的，我的選修課程就是國際互助，那一門課的教授很照顧我，而且還是該團體的代表理事。
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　大四時我決定放棄求職，一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路，就收留我在此當個小職員。
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　非政府組織沒有一般企業嚴格，除非舉辦特別活動，不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床，跑去咖啡廳寫小說；晚上就去練團，跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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　各位看我這樣，可能覺得我生活過得很充實對吧？事實上，我從十二歲開始寫小說，寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能，也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真，可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢，這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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　不過，我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事，萬一失去夢想，我不知道該怎麼活下去才好。
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　我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的，她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後，同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西，下班後我們會一起吃飯，一放長假就到全國各地旅遊，不然就是到市區散步，互相抱怨學校和職場的鳥事，就是隨處可見的交往模式。
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　然而這些平凡無奇的生活片段，對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識，一醒來就看到母親憔悴的面容。
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　我想不起來自己身在何處，也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺，腦海中回顧著自己失去意識前做的事，絕望感也跟著浮上心頭。
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　我的身體無法使力，意識也朦朧不清，如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍，一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西，無法順利呼吸。後來我才知道，院方為了幫我排出大量的藥物，在洗淨我的胃腸後，還往我體內塞了醫療用的活性碳，吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍，就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上，連起身或哀號都做不到。
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　一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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　醫生診斷我失去工作能力，理由也合乎情理，因此在我領不到薪水的療養期間，可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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　要領取傷病補助金，需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後，每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長，最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素，加入勞工保險也不滿十年，失業補助只有九十天可領。相形之下，傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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　這個制度最可貴的地方在於，只要在職超過一年以上，離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後，工作了一年又兩個月，算是勉強符合領取資格。
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　由於我整天臥病在床，父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我，希望我用這一年半的時間，找到自己未來的方向。
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　父母不會強行帶我出門，也不會問東問西，連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上，眼睛跟死魚一樣缺乏生氣，一定也不好受吧。不過，有件事他們講得很清楚。
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　「你要是死了，我們也不想活了。所以你千萬不要自殺，別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣，只希望我活下去就好，這種認同對我是莫大的救贖。
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　要領取傷病補助金，我得接受醫生的診斷，填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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　「你以前把自己逼得太緊了，現在先好好休息，重新瞭解自己。等恢復健康了，再來打拼就好。」
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　我的主治醫師是個中年人，每次只會講同樣的幹話。
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　你最近怎麼樣啊？你的身體還好嗎？這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況，調整處方藥的份量。
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　根據我看書和上網查的資料，造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作，在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症，經過充分的休養後，放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症，結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人，也有可能一談戀愛就康復。當然，也有人患病多年沒有痊癒，只好得過且過。
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　那麼，我的情況又是如何？
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　出社會以後我有工作上的壓力，承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感，被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重，另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素，找出有效的解決辦法。
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　最重要的是，我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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　可是，我很害怕治好憂鬱症。
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　萬一休養後康復了，我該做什麼才好？我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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　一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年，必須出社會工作才行。生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
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　明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
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　我光是打開房間的電腦，螢幕的光線就會讓我頭暈，我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹，我看一下就馬上關掉了。
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　起床活動三十分鐘我就累壞了，只好躺在床上看著天花板發呆，過得如此頹廢真的非常痛苦。
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　因為躺太久的關係，我的背部和臀部還長了褥瘡，褥瘡不是老人才有的毛病嗎？那種皮膚好像要爛掉的痛楚，彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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　那一年的夏天持續創下高溫記錄，窗外始終是萬里無雲的藍天，湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我，只能待在充滿自己味道的小房間，那個我從小熟悉到想吐的小房間，抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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　世界上一定有各種可能性和生活方式吧？想必有很多人享受著那些可能性，感受著多采多姿的生活，跟喜歡的人幸福度日，努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空，就覺得自己看穿了世間的繁華，看透了社會的紛擾和形形色色。
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　我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
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　所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
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　#如果連寫一行字都嫌痛苦，
　#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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　#專注在一些微不足道的小事上，
　#會讓我相信活著是有意義的。
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　好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
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　三個禮拜左右吧，我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我，也想好好工作：一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》，作者 #阪口裕樹，1987年生於橫濱，千葉縣長大，立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」；本書由 采實文化 出版。
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