【🎁抽獎贈書活動】《#腦力全開》x2本
🤯一直以來，那些別人告訴你「不可以」、「你不會」、「你不行」的局限信念，正在束縛你的大腦潛力。最近我讀完一本書之後更加相信，解開自己大腦枷鎖的萬能金鑰，就是養成持之以恆的讀書習慣
#如何解鎖束縛 #如何釋放潛能 #如何學得更好 #如何記的更深
✍️圖文心得 https://readingoutpost.com/limitless/
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【這本書在說什麼？】
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《腦力全開》這本書的作者是知名的腦力培訓專家吉姆・快克（Jim Kwik），他在五歲的時候腦部曾經受傷，影響了學習力。後來他自創學習方法，大幅改善自己的心智效能。因此他決定用盡畢生的力量，20年來擔任腦力教練，幫助他人發揮真實的才能和潛力。

這本書一開始會談數位資訊的爆發，帶來了哪些不好的影響，甚至正在無聲無息地限制你的腦力。然後解藥出現了：第一部份談「幹勁」，說明你為什麼要找到目標和動機。第二部份談「心態」，說明你該擁有哪些正確思維？第三部份談「方法」，讓你把這些觀念，實際運用到生活當中。

如同這本書的英文書名「Limitless」，也就是「無限」的意思，作者認為無限指的是是一種「行動」或「過程」，擺脫「個人潛能有限」這個不正確的觀念。擁抱以下事實：擁有正確的心態、幹勁和方法，你就沒有極限。

一直以來，你可能都沒有察覺到，自己給腦袋加上了許多無形的枷鎖，這本書會幫你破除這些迷思。作者期許每個人都能學會，如何讓腦袋擺脫傳統定型思維的束縛，擁抱無限的成長和進步。
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有個彌天大謊：我們是有侷限的。其實，我們受到的限制，只有我們相信的那些限制。
心理學家韋恩．戴爾（Wayne Dyer）
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【我為什麼想看這本書？】
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大約在兩年前，我在Youtube上面開始注意到作者發表的影片，他一直強調任何人能都能發揮「無限腦力」。例如這部影片教我們如何學得更快，這部影片則教我們如何在閱讀之後讓記憶更牢靠，這些概念和方法讓我受到許多啟發。

我雖然沒有特別關注他所有的資訊，但每當Youtube推薦他的新影片，我總會多看一眼。這次，他終於透過書本的方式，把這些散落在許多影片裏面的好東西，彙整成這本濃縮版的腦力開發手冊。閱讀這本書，就能獲得他數十年的經驗談，何樂而不為？
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【反芻之後，我的讀後心得】
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這陣子，我對「大腦」和「學習」相關的主題很感興趣。除了這本書之外，我從《大腦百科》和《最高學習法》的科學研究學到大腦在進行學習時運作的方式，從《學得更好》瞭解回顧和反思的重要，從《超速學習》領略自主性和高強度的學習方法。

我很喜歡用《如何閱讀一本書》的「主題式閱讀」這個方法來找題目，也就是透過讀很多本相近領域的書，交叉比對每個作者說法相同的地方、和不一樣的地方。讓他們針對同一個主題做出討論，藉此得到我自己的結論。

我也漸漸發現，當我讀多了相關領域的書籍之後，這些書裡面重複出現的觀念，最自成主題，也就是「你不用去尋找主題，主題會自己來找你。」像是我這次讀完《腦力全開》之後，一直在思考作者提到的這麼多方法和訣竅，有沒有什麼「貫串全書」的概念，可以讓我更容易記憶？

經過三天的沉澱和反芻思考之後，腦海裡終於浮現這個主題式的結論：「解開大腦枷鎖的萬能金鑰，其實就是我最熱愛的事情：閱讀書籍。」以下我用一張圖歸納這本書的重點，並且詳細說明如何透過「閱讀」解開大腦的枷鎖。
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一張圖解 https://readingoutpost.com/limitless/
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【１．閱讀：對抗數位資訊的「生活方式」】
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作者觀察到，許多人已經習慣自己長期被數位資訊轟炸，逐漸失去主動思考的能力、甚至侷限了自己的成長心態。他引用聖經裡面「天啟四騎士」的概念，指出現代的數位資訊爆炸，就像是「四個數位惡棍」，對我們的腦袋造成許多不良影響。

1. 數位洪水：調查指出，人們每天平均花八個小時在消耗精力與時間的媒體上。永無休止吸收資訊的後遺症：記性差、疲勞。

2. 數位分心：隨著智慧手機和智慧手錶的普及，訊息的通知和推播，社群媒體吸引眼球的貼和文影片，佔據了人們大部分的注意力。

3. 數位痴呆：當人們太過仰賴數位工具，把所有的腦力都外包出去，這種行為會逐漸讓你的腦袋退化，智慧裝置反而讓我們變笨了。

4. 數位推論：網路上充滿無數的觀點，人們誤以為那些是「自己的觀點」。仰賴別人替你歸納結論，容易失去思辨推論和解決問題的能力。

這些看法並不是完全否認數位資訊帶來的好處，而是要我們深入去思考：「這些數位工具會幫忙我們什麼？又在哪些地方會拖我們後腿？」單純仰賴數位資訊的問題在於，當你只是被動地吸收，而沒有靜下心來好好沉澱，你等於讓自己的腦袋任由別人擺布。

數位工具裡又以社群媒體最得當心。當你在逛社群媒體的時候，你在尋求新鮮感，在尋找驚奇，社群媒體依據演算法把你有興趣的資訊推送到你面前，你就像被餵養的動物。觀看Youtube影片的時候，也是看到什麼有興趣的，就轉過去看。這些演算法以及所有的網站設計，就是為了讓你多留在網站或APP上面久一點。

你以為是自己在選擇，其實只是社群媒體替你先做出選擇罷了。

但是，當你拿起一本書來閱讀的時候，就不一樣了。首先，你可以採取正確的閱讀姿勢，在閱讀之前，先問自己一些問題：「我為什麼要讀這本書？這本書能讓我用在哪裡？我何時會用到？」然後，帶著這些問題開始閱讀。這個過程是看似是被動閱讀文字，但實際上卻是讓腦袋裡的潛意識，開始跟書中作者對話，甚至是跟自己對話。

當你以為你在讀一本書，其實是這本書在讀你，它讀出你腦袋裡的想法，讓你開始回答自己提出的問題。

你眼前讀過的這些文字，會刺激你的想像力，讓文字的內容轉變成圖像。難怪許多人說，哈利波特電影版仍然比書本遜色許多。這就是因為每個人在讀書時，即使是同一種文字描述，大家腦袋裡想像出來得場景和人物就是不同。所以當文字被轉化成影像之後，許多人仍然不能滿意，因為電影呈現出來的必定和你的想像存在些許落差。

至於，你該如何區分數位工具的好與壞？我推薦《深度數位大掃除》這本書中的具體策略，我也曾經分享讀完這本書之後的「數位極簡主義30天實踐心得」。讓我們在這個充滿數位誘惑的年代，塑造一種值得享受的生活。這種生活，叫做閱讀。
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思考是世上最難的工作，或許這正是極少數人喜愛思考的原因。
亨利．福特（Henry Ford）
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【２．閱讀：找到自己的「幹勁」】
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作者提到，想要發揮無限的潛力，找到「人生的目標」還有「行動的動機」是非常關鍵的第一步。而我認為，閱讀就是你最好的起手式。我跟許多人推薦過心理學家法蘭克《活出意義來》這本書，它讓我瞭解人們有權在任何環境下——即便是在納粹集中營受苦——決定內在心靈的自由。

這種領悟不容易透過日常生活發現，而是當我能夠靜下心來，一字一句去感受法蘭克當下的心境，並且反覆思考那些第一次讀的時候還不瞭解的概念，最後跟自己的生活經驗做出連結。這個時候，才能真正體會到「控制那些我可以控制的，不要擔心那些我不能控制的」這種智慧。

作者也談到「飲食，睡眠，運動」對腦力的影響，連結到我自己的閱讀經驗，更強化了我對這些觀點的肯定。例如，睡眠不只重要，而且是讓我們能夠「學得更好」的關鍵基礎，甚至攸關記憶力和創造力。我從《為什麼要睡覺？》這本書裡，也深刻認識了睡眠的運作方式，以及睡眠對腦袋的深遠影響。

我學到因為演化的關係，每個人都有不同的睡眠周期，有些人天生是夜貓子、有些人天生是早起族。但是，也必須了解職場和學校標準的朝八晚五，等於是強迫大家用同一種模式生活。透過閱讀，去探索那些適合你生理時鐘的生活方式，而不是將傳統的枷鎖直接套在自己身上。

接著，作者提到「養成好習慣」的重要，習慣也被稱為小而簡單的步驟，它們能夠發揮積沙成塔的效果。例如養成固定的閱讀習慣還有每天起床後的晨間習慣，讓自己的內心回歸平靜和專注，逐漸改變你的生活樣貌。

持續暢銷的《原子習慣》堪稱養成習慣的最強工具書，書中有非常多的實際範例，以及具體的執行步驟讓你運用。《為什麼我們這樣工作，那樣生活？》則幫你更進一步瞭解習慣背後的科學根據，讓你對「習慣」這件事情，有更加深刻的體悟。我也透過這兩本書的幫助，戒掉長期以來社群網站成癮的壞習慣。
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我們先養成習慣，然後習慣造就了我們。
17世紀英國桂冠詩人 約翰．德萊頓（John Dryden）
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然後，作者鼓勵你試著進入「心流」這種最佳體驗的狀態。意思就是當你完全投入於正在做的事，其他一切彷彿都消失了。你渾然忘我、時間飛逝，感覺這是你做過最自然的事。對我而言，閱讀可以輕鬆地把你帶到心流的境界。這是最簡單、最低成本的練習，而且不需要別人，你自己就可以。

如同《心流》的原作者米哈里曾經說過的，進入心流必須具備這五種條件：（１）去除分心的事物、（２）給自己足夠的時間、（３）做你喜歡的事情、（４）有明確的目標、（５）給自己一點挑戰性。整體而言，「閱讀」很容易讓你進入心流狀態，專心、花時間、喜歡、帶著目標去讀。

至於「挑戰性」，我的看法是這樣：如果這本書對你偏難，本身就會帶來足夠的挑戰。如果這本書對你來說太簡單，你也可以設定新的挑戰，像是如何把這本書，用自己專屬且嶄新的方式跟別人詮釋——就像我在寫的這篇讀書心得。

最後，我認為「閱讀」之所以可以幫你找到自己的「幹勁」，就是因為你可以深入瞭解事情背後的「為什麼」。數位資訊和影音片段，雖然提供了很多「如何做」和「做什麼」，但是每當夜深人靜時，透過閱讀領略出來的「為什麼」，才是讓你堅持航向、邁向無限的燃料。
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【３．閱讀，調整自己的「心態」】
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我很喜歡書中針對「學習迷思」的破解，尤其是打破侷限信念的整段章節。作者認為，許多人之所以過著侷限的生活，是因為被許多的謊言所困。以下我列舉出作者在書中「打破侷限信念的七個謊言」。

謊言1：智力是固定不變的
真相：重點不再於你有多聰明，重點在於你如何變得更聰明。智能是「態度與行動的結合」，取決於處境、情況與背景。

謊言2：我們只用了10%的腦力
真相：你完全可以使用你「全部的腦力」，但有些人用得更好。重點在於，如何學習更有效率、成效更好地使用頭腦。

謊言3：犯錯就是失敗
真相：犯錯不意味著失敗，這只是你正在做出「新嘗試」的一種跡象。人生不是拿自己與別人比較，而是拿今天的自己和昨天的自己比較。

謊言4：知識就是力量
真相：知識並不是力量，而是有潛力帶來力量，但前提是你必須把知識化成「行動」。光是談論知識是不構的，展現跟運用才是真功夫。知識 x 行動 = 力量。

謊言5：學習新東西很難
真相：有時候的確很難，但是正確的態度是，願意學習「新的學習方法」，讓學習新東西成為更有趣、更容易，更令人樂在其中的挑戰。

謊言6：他人的評語很重要
真相：別去在意你不會採納意見的對象所做出的批評，因為不管你怎麼做，總會有人批評和懷疑你。重要的是你曾經如何活過，你喜歡而且尊敬自己。

謊言7：天才是天生的
真相：天才有跡可循，凡是看起來像魔術般神奇的，背後總有一套方法。天才不是天生的，是日積月累的「深度練習」造就出來的。

以上這七個侷限信念的謊言，你可能或多或少都有聽過，但是你有更深刻的認識嗎？這種侷限的陷阱，存在社會上每一個角落，我們只要稍微不注意，就很容易落入一樣的擔憂。當你透過閱讀相關書籍，讓自己進一步加深記憶、瞭解原因，就會內化成自己真正「無限」的態度。

像是我最近很喜歡的《超速學習》這本書就提到「學習是為了拓展自己的可能性」，教我們如何讓學習本身更有趣、更有成就感、學起來更快更好。或者是《刻意練習》這本書使用科學研究證明「天才都是後天養成的」這件事，讓我領會到，學習就是按照自己的選擇，掌控個人命運與打造潛能的方法。

雖然作者用簡單的文字破解這些迷思，但我更鼓勵的是，透過延伸閱讀相關書籍，讓自己認識背後的原因，試著去親身運用，然後產生信念，轉變成自己日常想法的燃料。遭遇困難和挫折的時候，這些閱讀的養分就會跳出來修復你的傷口，讓你勇往直前、越挫越勇。
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我們不需要魔法改變我們的世界。我們的內在已經擁有我們需要的全部力量。
《哈利波特》系列作者 J.K. 羅琳（J.K. Rowling）
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【４．閱讀，精進自己的「方法」】
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這個世界不停改變，新的工作和新的專業不斷出現，只有當你掌握了最重要的能力「學會如何學習」，才能突破舊的侷限，朝更好的自己不停邁進。在最後一個章節，作者提出了五種學習的方法，並且針對每個方法詳細說明。

1. 專注：這是所有人類成就與努力的關鍵，若你無法專注，就無法表現卓越。加強專注的訣竅有三個：（１）深呼吸、（２）去做那件一直讓你感受到壓力的事、（３）安排時間給導致你分心的事務。

2. 研習：研習的英文原文是「Study」，指的比較像學習特定技能，準備考試或證照的方法。提高研習效率的訣竅有七個：（１）主動回想、（２）間隔重複、（３）管理身、心理的狀態、（４）善用嗅覺（某種香味的精油）、（５）播放有幫助的背景音樂、（６）用你的全腦聆聽、（７）做筆記。

3. 記憶：這是對心智的一種訓練，記憶也是我們進行思考時使用的燃料。增進記憶的訣竅有四個：（１）轉換成視覺化、（２）和已知的事物一起聯想、（３）投入情感強化印象、（４）加上地點訊息做為標記。

4. 速讀：閱讀能夠改善你的記憶力、專注力、詞彙能力、想像力和理解力。加快閱讀速度的訣竅有四個：（１）用手指輔助閱讀、（２）像運動一樣維持訓練（３）擴展你的周邊視野、（４）大聲計數，念出「一、二、三…」，很神奇的事，你會減少默讀的壞習慣，提升閱讀和理解速度。

5. 思考：所有觀點都應該經常被質疑和檢視，確認仍然適用或者可行。引進新的觀點，才能跳脫框架找到解答。進行思考的步驟有四個：（１）探索根本問題、（２）設想新方法、（３）廣泛閱讀、（４）研判與決策。

你發現了嗎？綜觀以上這五種方法，最容易套用的情境就是：「當你在閱讀一本書的時候。」讀書時你必須專注，用研習的態度理解書中內容，針對有幫助的部分進行記憶，利用速讀技巧加快閱讀速度，讀完之後進行回顧和思考。

所以，如果你還在煩惱：「我該去哪裡學會『如何學習』呢？」你或許可以試試看，先學會如何閱讀一本書？掌握正確的閱讀技巧，將會開啟學習任何事情的道路。
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21世紀的文盲將不是那些無法讀寫的人，而是那些無法學習，忘掉、重新學習的人。
已逝未來學家 艾文．托佛勒（Alvin Toffler）
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【後記：透過閱讀，發揮無限】
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這本書的末段，還有一段話讓我很感動：「向他人提供一個好點子，你就改善了他們的這一天；教導他人如何學習，你可以改善他們的整個人生。」我相信，懂得閱讀的人，可以學會任何事情，當然也包含了「如何學習」。

領導者都是閱讀者。作者從多年來的經驗得到的結論：「閱讀比其他任何活動，更能釋放你的腦力。」而且，光是閱讀一本書，就能讓你獲得作者數十年的經驗談。當你養成了閱讀的習慣，這些精進自己的方法就是自然而然發生，不用費盡心力去追尋，放一本書就在你的床頭邊開始讀就可以了。

你可以把這本書當作是一張大腦的尋寶地圖，上面充滿著人跡罕至的洞穴等著你去冒險。這些洞穴值得你大膽探索和努力挖掘，而真正的寶藏被鎖在洞穴深處的寶箱當中。讀書，就是你解鎖這些寶箱的萬能金鑰。
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【抽獎辦法】感謝 星出版 Star Publishing
１、抽出「2本」《腦力全開》送給閱讀前哨站的粉絲們！有興趣的朋友請在底下「按讚留言」，「公開分享」本則動態參加抽獎。
２、留言請寫下：你為什麼想讀這本書？例如：「我想知道怎麼解鎖自己潛在的天賦？」
３、活動時間：即日起至2020/10/27(二)晚上十點截止，隔天在留言中公布名單，隨機抽出2名正取，2名備取。
４、請正取得獎者於2020/10/29(四)晚上十點前，私訊回覆寄件姓名、地址、電話，超過期限未認領由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。

著名詩人羅伯特．佛洛斯特（Robert Frost）曾說：「從事物的原貌發現愛。」（We love the things we love for what they are.）試圖改變所愛的事物，便是破壞了這份愛。

和立場與自己極度不同的人一起生活，你會開始思考，自己心中真正的信念為何？為何抱有如此信念？奇妙的是，你的信念其實會因此更加堅定。我相信，我愛人的政治理念沒有比他的性格更重要，後來我們的生活經驗證實的確如此。無論如何，理念只是性格的組成成分之一，而我丈夫有他獨一無二的性格。

取自《在家不要談政治》

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作者在處理關係，真是深具智慧。可以「在愛中做自己，也讓對方做自己」，講起來很簡單，但大部分人都有困難。

因為很多人學不會尊重人，很多人難以跳脫二元對立的狀態—而這是「小我」運作的重要邏輯。

一定要用對錯談，也可以有兩個對，而不一定是「你對，就表示我錯」。不過，真難，有人的智慧程度，就只有「自己是對的，別人是錯的」，難以互動，每一次自以為的「溝通」，都在進行情緒角力。

這種互動常讓雙方痛苦，這種人難以撇開歧見，在共通處合作。其實一個人如果成熟一點，可以活得豐富許多。

祝福各位朋友，常把念頭歸零，再慢慢觀照構成自我的念頭，看見激情般的執迷，可能來自於害怕自己的價值被否定！

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如何判定這段關係是否有救

【文/ 珍．賽佛】

有時候，即使得到最好的建議或是投入最真誠的努力，達成和解及維持和平的效果也很有限。該如何判定，在竭盡全力後，這段關係是否真的能維持、改善，或是有所變化，還是說真的沒救了？遇上政治分歧，你可以學習掌控自己的怒氣與挫折感，但無法改變對方的基本性格。有些人的個人特質，包含政治理念以及表達理念的方式，永遠都和你合不來。無論你抱持何種希望，情況還是一樣。許多人就是無法忍受伴侶在重大議題上和自己意見不同，像是槍枝管制、移民或墮胎；跨越立場的愛對他們來說行不通。你必須找到政治領域之外的充分理由，才能忍受你不喜歡的部分，在性格脾氣方面也一定要合得來才行。這點不只是應用在伴侶上，也適用於朋友身上。

舉例來說，珊蒂．卡普蘭每天都找她丈夫丹吵政治，但是丹卻明智地沉默以對。他為何能容忍她對兩人政治分歧的敵意呢？「我欣賞她所做的所有其他事。」他告訴我，撇開他最近剛成為川粉，他們都欣賞彼此的其他特點，婚姻雖有動搖，卻依舊完好。然而，凱蒂．克萊克就必須放棄另類右派的男友克里斯．施瓦茲，因為她了解到，他那討人厭的政治理念已經融入他的性格中。他不給她任何反對的空間，不尊重她的感受。當她提出異議，他便以充滿仇恨的口氣指責她。克里斯很聰明，但越相處珊蒂只會更加痛苦、憤怒。她最後判斷，他有嚴重的情緒障礙，遠超出意識形態的問題。她知道離開他是對的，把他逐出生活之外後，她著實鬆了一口氣。

也有人在關係中深愛彼此，但討論政治的興趣大不相同。卡羅斯和南希就是個例子。他們十分相愛，很能同理對方並互相欣賞，所以才能忍讓彼此，對於能否討論的事情做出妥協。當然，這份妥協有多值得，他們從沒懷疑過。

著名詩人羅伯特．佛洛斯特（Robert Frost）曾說：「從事物的原貌發現愛。」（We love the things we love for what they are.）試圖改變所愛的事物，便是破壞了這份愛。

如果你需要新的啟發、一個令人驚喜、罕見的例子，那就看看最高法院大法官露絲．拜德．金斯伯格（Ruth Bader Ginsberg）以及安東寧．史卡利亞（Antonin Scalia）這對好友。他們在最高法院共事期間，在各個爭議案件中幾乎不曾有一致看法。直到二○一六年史卡利去世前，兩人一直是感情深厚的摯友。他們共處的時間很長，卻從不聊政治。他們有多欣賞彼此，就有多討厭對方的立場。在一齣描寫他們關係的喜歌劇《史卡利亞／金斯伯格》裡，歌手的對唱道盡了一切：「我們不同，但我們是一體。」

就讓這首歌成為頌歌，獻給所有政治立場對立的伴侶。

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我還想跟大家聊一聊另一對政治上很不對盤的夥伴。對他們的關係我知道的內情可多了，也知道這兩人是如何連結起來的，他們的友誼如史卡利亞和金斯伯格一樣恆久。這兩人就是我丈夫理查．布魯克海瑟（Richard Brookhiser）和我本人。

我主要想談的是兩人婚姻中脫胎換骨的部分，這個改變讓我驚喜，我自認是我們兩人共同的成就。關鍵在於，在墮胎與生命權的議題上，我們如何面對彼此完全相反、永遠不能妥協的觀點。我們所堅持的理念是最嚴重的爭執起因，可能造成關係破裂，但我們處理歧見的方式卻徹底改變了。相識四十二年來，我們的觀點從沒改變。當我發現彼此的觀念差異有多嚴重、有多根深柢固，就完全無法想像情況會改變。我很早之前就清楚，彼此對於深信的事，立場有多堅定。在墮胎與生命權的議題上，不管我們多努力，都不可能有人妥協。長久以來我都不抱持希望，不相信有方法可以提起這個話題，哪怕是打招呼時順帶提一提也不可能。

理查和我的政治背景與出身大不相同。實際上，我接觸過的人事物都是自由派。自由主義在二十世紀末成為主導社會的意識形態，連我共和派的父親在社會議題上都持自由派的立場。理查則是堅定不移的鐵桿保守派，他父母是堅定的右派，自己也為右派陣營工作。我們相遇時，他是《國家評論》的資深編輯，那可是保守派的主流評論刊物，創辦人是小威廉．巴克利。如果當年不是是那個機緣，兩人絕不可能相遇：我們當時是某個合唱團的團員，在紐約街角免費獻唱文藝復興時期的宗教音樂。從一開始，對音樂的熱愛就將我們結合在一起，我們的美學品味及在政治領域外的知識興趣都出乎意料地相同。我們的婚禮是個大雜燴：我的導師牽我進禮堂，他當時受麥卡錫主義牽連而失去了終身教職；理查的期刊發行人在婚禮上朗讀獻詞，他卻是麥卡錫參議員最狂熱的支持者。有一個朋友俏皮地說：「政治上沒有永遠的朋友，婚禮上沒有永遠的敵人。」當時每個人都舉止有禮。

在一起的前幾年，政治討論時，理查表現得比我有禮。因為他是專業的政治評論寫手，有很多機會透過文章或與同事討論來發表觀點。但我習慣說出自己的想法，我當時才三十三歲，無法想像在家裡還要嚴格地自我審查，或是基於禮貌，伴侶間不該提起某些話題。我承認，自己當時偶爾會小聲說出一些不應該說的話，但他沒有回嘴，我也沒有繼續講下去。

一九八九年，我們的婚姻來到了低谷。有天我吃早餐時，在桌上讀著《紐約時報》的頭版。報導寫著，關於韋伯斯特訴生育健康服務部（Webster v. Reproductive Health Services）一案，最高法院做出判決，允許州政府嚴格限制墮胎權。我立刻明白，保守派傾盡全力要推翻羅伊訴韋德案的判決（Roe v. Wade），而這只是第一步。羅伊訴韋德案對我而言，是實踐自由與平等最重要的基礎，而我卻失去它了。我小聲地說：「一切都完了。我一定要上街頭抗議、參加遊行。」理查應該有聽到。面對我叫陣，這次他與往常不同，嚴正地回應：「你去你的場子，我去我的。」

幸好當時我還記得不要反擊，不要讓緊繃的氣氛惡化成真正的戰事。這一仗打下來雙方沒人會贏，不會有任何成果，卻可能會毀壞我們小心建立並珍惜的一切。在那之後一整天，我們都保持距離。以前不管是談政治或其他議題，都沒有這樣冷戰過，真是折磨人。我感到孤單、失落與恐懼，他也好過不到哪裡。

那天晚上，我們對此分歧達成共識，正式放棄這個議題，永不再提起一個字。我們懸崖勒馬，從哪時起就不曾靠近那個地雷區。我捐助了許多相關組織，以表我對此議題的態度，他也做了一樣的事；但我們沒有逼對方接受自己的觀點或行動。我並不覺得這麼做有違我的原則，或是辜負和我站在同一陣線的人。

經過那次接近慘敗的經歷，我還是又花了十年才完全接受，兩人的政治鴻溝真的很難拉近。但在其他方面，我們確實大部分都有共識。我漸漸地接受，不管我的說服力有多強大，都不可能改變他的想法。他是那麼堅定且打從內心堅信自己的理念，我也是。既然如此，我又要如何指出他錯了？他從沒有嘗試改變我的想法。在婚姻中，道德越高的地方越危險，如果你還站上去，那就是咎由自取了。

和立場與自己極度不同的人一起生活，你會開始思考，自己心中真正的信念為何？為何抱有如此信念？奇妙的是，你的信念其實會因此更加堅定。我相信，我愛人的政治理念沒有比他的性格更重要，後來我們的生活經驗證實的確如此。無論如何，理念只是性格的組成成分之一，而我丈夫有他獨一無二的性格。

韋伯斯特判決事件二十五年後，有天我又在早餐時讀了《紐約時報》的頭條新聞，報導寫道，德州大部分有墮胎服務的婦科診所被迫關閉，急需求助的絕望女性被逼上絕路，幾乎找不到其他協助的管道。我在二○一四年的反應和一九八九年時如出一轍，但表現卻不同了。我只說：「這件事讓我深感憂慮。」我的丈夫什麼都沒說。我默默地捐了一筆錢，並私下慰問和我立場相同的人（他應該現在才知道這回事，如果他有讀到這段）。

墮胎權議題永遠都會出現在新聞中，絕對不會消失。最近我又有機會要回應此議題，在二○一八年五月，愛爾蘭在公投中通過墮胎權，同時間美國卻再次奪取我們的墮胎權。這次，我隻字不提。反而丈夫向我提起了這則新聞，口氣中絲毫沒有憤怒，好像只是在講一件我會感興趣的事。我覺得我們倆的反應都很棒。

然而，最棒的還在後頭。這一章是本書的結尾，也是我最後有機會能表達，在跨立場的愛情中最重要的是什麼。我反覆修改，斟酌著要保留什麼、刪去什麼。這種事不管做幾次都會讓人煩惱。「這總是最難的部分，」我和理查說，他寫過十三本書，是個老鳥作家了。我知道他懂，也知道我的難處。他總是鼓勵我相信自己的判斷，而我也全然地信任他。「我不願意刪掉一些內容，擔心以後會後悔沒放進去，」我說，「但我知道，就像瑪莉．麥卡錫（Mary McCarthy）說的『你必須殺掉你的寶寶』。」

「抓到了！」他說，那雙四十二年前就勾住我的湛藍眼睛裡，閃爍著一絲狡猾，「這麼多年來妳終於發現，原來自己是反墮胎的啊！」

我很驚訝聽到他這樣說。然後我突然意識到，這番話是多麼值得紀念。過去我們可想像不到，居然能拿彼此最大、最厭惡的歧見來開玩笑，但它真的發生了。這一笑代表我們深摯的友情、全然地接受彼此以及放下批判的枷鎖。喜悅快樂溢滿了我的心頭。

然後，我親吻了他。

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以上文字取自
在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120

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12/28蔡璧名老師《學會用情：當老莊遇見黃帝內經2》新書分享會
https://www.facebook.com/events/439134477005452/

三峽公益講座_愛得圓融，被愛也欣喜_談感恩與祝福的心法
https://www.facebook.com/events/512702479340723/

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金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

著名詩人羅伯特．佛洛斯特（Robert Frost）曾說：「從事物的原貌發現愛。」（We love the things we love for what they are.）試圖改變所愛的事物，便是破壞了這份愛。

和立場與自己極度不同的人一起生活，你會開始思考，自己心中真正的信念為何？為何抱有如此信念？奇妙的是，你的信念其實會因此更加堅定。我相信，我愛人的政治理念沒有比他的性格更重要，後來我們的生活經驗證實的確如此。無論如何，理念只是性格的組成成分之一，而我丈夫有他獨一無二的性格。

取自《在家不要談政治》

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作者在處理關係，真是深具智慧。可以「在愛中做自己，也讓對方做自己」，講起來很簡單，但大部分人都有困難。

因為很多人學不會尊重人，很多人難以跳脫二元對立的狀態—而這是「小我」運作的重要邏輯。

一定要用對錯談，也可以有兩個對，而不一定是「你對，就表示我錯」。不過，真難，有人的智慧程度，就只有「自己是對的，別人是錯的」，難以互動，每一次自以為的「溝通」，都在進行情緒角力。

這種互動常讓雙方痛苦，這種人難以撇開歧見，在共通處合作。其實一個人如果成熟一點，可以活得豐富許多。

祝福各位朋友，常把念頭歸零，再慢慢觀照構成自我的念頭，看見激情般的執迷，可能來自於害怕自己的價值被否定！

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如何判定這段關係是否有救

【文/ 珍．賽佛】

有時候，即使得到最好的建議或是投入最真誠的努力，達成和解及維持和平的效果也很有限。該如何判定，在竭盡全力後，這段關係是否真的能維持、改善，或是有所變化，還是說真的沒救了？遇上政治分歧，你可以學習掌控自己的怒氣與挫折感，但無法改變對方的基本性格。有些人的個人特質，包含政治理念以及表達理念的方式，永遠都和你合不來。無論你抱持何種希望，情況還是一樣。許多人就是無法忍受伴侶在重大議題上和自己意見不同，像是槍枝管制、移民或墮胎；跨越立場的愛對他們來說行不通。你必須找到政治領域之外的充分理由，才能忍受你不喜歡的部分，在性格脾氣方面也一定要合得來才行。這點不只是應用在伴侶上，也適用於朋友身上。

舉例來說，珊蒂．卡普蘭每天都找她丈夫丹吵政治，但是丹卻明智地沉默以對。他為何能容忍她對兩人政治分歧的敵意呢？「我欣賞她所做的所有其他事。」他告訴我，撇開他最近剛成為川粉，他們都欣賞彼此的其他特點，婚姻雖有動搖，卻依舊完好。然而，凱蒂．克萊克就必須放棄另類右派的男友克里斯．施瓦茲，因為她了解到，他那討人厭的政治理念已經融入他的性格中。他不給她任何反對的空間，不尊重她的感受。當她提出異議，他便以充滿仇恨的口氣指責她。克里斯很聰明，但越相處珊蒂只會更加痛苦、憤怒。她最後判斷，他有嚴重的情緒障礙，遠超出意識形態的問題。她知道離開他是對的，把他逐出生活之外後，她著實鬆了一口氣。

也有人在關係中深愛彼此，但討論政治的興趣大不相同。卡羅斯和南希就是個例子。他們十分相愛，很能同理對方並互相欣賞，所以才能忍讓彼此，對於能否討論的事情做出妥協。當然，這份妥協有多值得，他們從沒懷疑過。

著名詩人羅伯特．佛洛斯特（Robert Frost）曾說：「從事物的原貌發現愛。」（We love the things we love for what they are.）試圖改變所愛的事物，便是破壞了這份愛。

如果你需要新的啟發、一個令人驚喜、罕見的例子，那就看看最高法院大法官露絲．拜德．金斯伯格（Ruth Bader Ginsberg）以及安東寧．史卡利亞（Antonin Scalia）這對好友。他們在最高法院共事期間，在各個爭議案件中幾乎不曾有一致看法。直到二○一六年史卡利去世前，兩人一直是感情深厚的摯友。他們共處的時間很長，卻從不聊政治。他們有多欣賞彼此，就有多討厭對方的立場。在一齣描寫他們關係的喜歌劇《史卡利亞／金斯伯格》裡，歌手的對唱道盡了一切：「我們不同，但我們是一體。」

就讓這首歌成為頌歌，獻給所有政治立場對立的伴侶。

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我還想跟大家聊一聊另一對政治上很不對盤的夥伴。對他們的關係我知道的內情可多了，也知道這兩人是如何連結起來的，他們的友誼如史卡利亞和金斯伯格一樣恆久。這兩人就是我丈夫理查．布魯克海瑟（Richard Brookhiser）和我本人。

我主要想談的是兩人婚姻中脫胎換骨的部分，這個改變讓我驚喜，我自認是我們兩人共同的成就。關鍵在於，在墮胎與生命權的議題上，我們如何面對彼此完全相反、永遠不能妥協的觀點。我們所堅持的理念是最嚴重的爭執起因，可能造成關係破裂，但我們處理歧見的方式卻徹底改變了。相識四十二年來，我們的觀點從沒改變。當我發現彼此的觀念差異有多嚴重、有多根深柢固，就完全無法想像情況會改變。我很早之前就清楚，彼此對於深信的事，立場有多堅定。在墮胎與生命權的議題上，不管我們多努力，都不可能有人妥協。長久以來我都不抱持希望，不相信有方法可以提起這個話題，哪怕是打招呼時順帶提一提也不可能。

理查和我的政治背景與出身大不相同。實際上，我接觸過的人事物都是自由派。自由主義在二十世紀末成為主導社會的意識形態，連我共和派的父親在社會議題上都持自由派的立場。理查則是堅定不移的鐵桿保守派，他父母是堅定的右派，自己也為右派陣營工作。我們相遇時，他是《國家評論》的資深編輯，那可是保守派的主流評論刊物，創辦人是小威廉．巴克利。如果當年不是是那個機緣，兩人絕不可能相遇：我們當時是某個合唱團的團員，在紐約街角免費獻唱文藝復興時期的宗教音樂。從一開始，對音樂的熱愛就將我們結合在一起，我們的美學品味及在政治領域外的知識興趣都出乎意料地相同。我們的婚禮是個大雜燴：我的導師牽我進禮堂，他當時受麥卡錫主義牽連而失去了終身教職；理查的期刊發行人在婚禮上朗讀獻詞，他卻是麥卡錫參議員最狂熱的支持者。有一個朋友俏皮地說：「政治上沒有永遠的朋友，婚禮上沒有永遠的敵人。」當時每個人都舉止有禮。

在一起的前幾年，政治討論時，理查表現得比我有禮。因為他是專業的政治評論寫手，有很多機會透過文章或與同事討論來發表觀點。但我習慣說出自己的想法，我當時才三十三歲，無法想像在家裡還要嚴格地自我審查，或是基於禮貌，伴侶間不該提起某些話題。我承認，自己當時偶爾會小聲說出一些不應該說的話，但他沒有回嘴，我也沒有繼續講下去。

一九八九年，我們的婚姻來到了低谷。有天我吃早餐時，在桌上讀著《紐約時報》的頭版。報導寫著，關於韋伯斯特訴生育健康服務部（Webster v. Reproductive Health Services）一案，最高法院做出判決，允許州政府嚴格限制墮胎權。我立刻明白，保守派傾盡全力要推翻羅伊訴韋德案的判決（Roe v. Wade），而這只是第一步。羅伊訴韋德案對我而言，是實踐自由與平等最重要的基礎，而我卻失去它了。我小聲地說：「一切都完了。我一定要上街頭抗議、參加遊行。」理查應該有聽到。面對我叫陣，這次他與往常不同，嚴正地回應：「你去你的場子，我去我的。」

幸好當時我還記得不要反擊，不要讓緊繃的氣氛惡化成真正的戰事。這一仗打下來雙方沒人會贏，不會有任何成果，卻可能會毀壞我們小心建立並珍惜的一切。在那之後一整天，我們都保持距離。以前不管是談政治或其他議題，都沒有這樣冷戰過，真是折磨人。我感到孤單、失落與恐懼，他也好過不到哪裡。

那天晚上，我們對此分歧達成共識，正式放棄這個議題，永不再提起一個字。我們懸崖勒馬，從哪時起就不曾靠近那個地雷區。我捐助了許多相關組織，以表我對此議題的態度，他也做了一樣的事；但我們沒有逼對方接受自己的觀點或行動。我並不覺得這麼做有違我的原則，或是辜負和我站在同一陣線的人。

經過那次接近慘敗的經歷，我還是又花了十年才完全接受，兩人的政治鴻溝真的很難拉近。但在其他方面，我們確實大部分都有共識。我漸漸地接受，不管我的說服力有多強大，都不可能改變他的想法。他是那麼堅定且打從內心堅信自己的理念，我也是。既然如此，我又要如何指出他錯了？他從沒有嘗試改變我的想法。在婚姻中，道德越高的地方越危險，如果你還站上去，那就是咎由自取了。

和立場與自己極度不同的人一起生活，你會開始思考，自己心中真正的信念為何？為何抱有如此信念？奇妙的是，你的信念其實會因此更加堅定。我相信，我愛人的政治理念沒有比他的性格更重要，後來我們的生活經驗證實的確如此。無論如何，理念只是性格的組成成分之一，而我丈夫有他獨一無二的性格。

韋伯斯特判決事件二十五年後，有天我又在早餐時讀了《紐約時報》的頭條新聞，報導寫道，德州大部分有墮胎服務的婦科診所被迫關閉，急需求助的絕望女性被逼上絕路，幾乎找不到其他協助的管道。我在二○一四年的反應和一九八九年時如出一轍，但表現卻不同了。我只說：「這件事讓我深感憂慮。」我的丈夫什麼都沒說。我默默地捐了一筆錢，並私下慰問和我立場相同的人（他應該現在才知道這回事，如果他有讀到這段）。

墮胎權議題永遠都會出現在新聞中，絕對不會消失。最近我又有機會要回應此議題，在二○一八年五月，愛爾蘭在公投中通過墮胎權，同時間美國卻再次奪取我們的墮胎權。這次，我隻字不提。反而丈夫向我提起了這則新聞，口氣中絲毫沒有憤怒，好像只是在講一件我會感興趣的事。我覺得我們倆的反應都很棒。

然而，最棒的還在後頭。這一章是本書的結尾，也是我最後有機會能表達，在跨立場的愛情中最重要的是什麼。我反覆修改，斟酌著要保留什麼、刪去什麼。這種事不管做幾次都會讓人煩惱。「這總是最難的部分，」我和理查說，他寫過十三本書，是個老鳥作家了。我知道他懂，也知道我的難處。他總是鼓勵我相信自己的判斷，而我也全然地信任他。「我不願意刪掉一些內容，擔心以後會後悔沒放進去，」我說，「但我知道，就像瑪莉．麥卡錫（Mary McCarthy）說的『你必須殺掉你的寶寶』。」

「抓到了！」他說，那雙四十二年前就勾住我的湛藍眼睛裡，閃爍著一絲狡猾，「這麼多年來妳終於發現，原來自己是反墮胎的啊！」

我很驚訝聽到他這樣說。然後我突然意識到，這番話是多麼值得紀念。過去我們可想像不到，居然能拿彼此最大、最厭惡的歧見來開玩笑，但它真的發生了。這一笑代表我們深摯的友情、全然地接受彼此以及放下批判的枷鎖。喜悅快樂溢滿了我的心頭。

然後，我親吻了他。

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以上文字取自
在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120

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12/28蔡璧名老師《學會用情：當老莊遇見黃帝內經2》新書分享會
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