「不干涉你是我最大的善意—為何我選擇佛系教養子女」

家族的孩子目前在申請學校，過程中有各種的顛頗與擔心。

女兒說：「不順利也沒關係啊，人生的路那麼多條，這條不通，走別條路就好了。」

語畢半晌，她說：「奇怪，看別人的為難倒是清清楚楚的，說別人也是容易。怎麼換到自己身上就完全不是這麼回事，各式各樣的糾結與在意。」

我說：「人家說，外面沒有人，只有你自己。

有別人在外面指指點點時，我們所有的力量都在滿足、應付、對抗外面的人。

沒有別人指指點點時，力量就不得不轉到看清楚自己要什麼，應付內心矛盾的諸多信念，對抗自己不同的慾望。

看清楚自己，那可不容易啊。」

我唸五專時，大部分的時間都在睡覺。

但我卻記得有一位老師分享她的婚姻，那是我第一次學習到外面的聲音是如何的掩蓋了自己的議題，當外面的敵人消失時，面對的議題是如何的更挑戰。

我的老師說，她和她先生結婚前，整個力量都放在對抗反對他們交往的婆婆上。她形容自己和先生的關係是「雙手牽緊緊」，唯恐婆婆興起的風浪會沖散了他們倆。

後來婆婆過世了，風浪停了，眼中的樑木消失了。忽然間，他們倆發現了房間裡的大象：他們倆是如此的不同，沒有共同的話題，共同的興趣。甚至她先生嫌惡的說：「妳跟我媽好像。」

不是婚前就要看清楚彼此的迥異嗎？他們夫妻倆的迥異如大象般的巨大，為什麼在一起那麼久都沒有看到呢？

因為他們有個共同的目標，對抗反對他們在一起的婆婆。婆婆興起的風浪太大了，大到比大象還大，遮住了他們倆的視線，什麼都看不見。

我一直記得老師講過的這個例子，因此從孩子還小的時候，我會引導他們適應社會，但很少要求他們做什麼來符合我的期待，讓我開心。畢竟我有什麼期待，自己去完成就可以了。要求他們來滿足我，會模糊了他們自己內心的聲音。

因此，我的孩子很早就要面對自己選擇，沒有我擋在那邊讓他們看不清楚。

這就是何以我會選擇佛系教養子女。

在華人文化的薰染下，我們的注意力多數是放在集體的利益，在了解自己，滿足自己，與自己和解上甚少著力。

然而自己才是那個拿著鞭子譴責自己最嚴厲的人。

為了讓孩子充分認識自己，與子女的相處上，我選擇議題分離。除非你踩到我，侵犯我的權益，否則我都是閃邊去，不成為孩子的假議題，如此才能讓孩子傾其全力去了解自己，滿足自己，和自己和解，也才能夠得到內心真正的平安。

如此規範自己不干涉，選擇佛系與子女相處，應該是我對子女所能表達最大的善意了。

貼圖小語：和孩子好好在一起，別讓自己的期望模糊了孩子的人生

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內在男人 vs. 內在女人
　
前陣子在貼文記錄愛自己的體驗，得到海量的迴響，剛好最近課題走得深，那天之後，內在又有新的體悟。
　
愛自己的能量整合完成後，那幾天整個氣場都會發光，連穿著很普通走在公園散步，都會不斷有經過你的人回頭多看一眼；又或者遇到所有的店員、服務生，即使你戴口罩用正常口氣講話，三兩句對方就會春暖花開地跟你聊起來，到哪裡都被妥貼地善待著，幸福更加滿水位。
　
真的是愛自己，別人自然會愛你──別人的靈魂辨識出「愛自己」的能量場，自然想要親近這樣的力量。
　
而後來我又因為某些推波助瀾，整合了內在男人與內在女人的課題。
　
＊＊＊
　
身心靈的理論是，人有「陰性能量」和「陽性能量」。陰性能量擬人化時，又會以「內在女人」代稱，意指內在柔軟、包容、滋養、放鬆與療癒的力量；相對地，陽性能量就是「內在男人」，指的是一個人陽剛、果斷、控制、自律等等的力量。
　
一個能量健康的人，兩股力量都應該具備，彼此合作調度。但很可惜的是，這個社會太崇尚陽性力量，無論男人女人，陽性能量都被過度使用，陰性能量都被擠壓和貶低，即使一個看起來很溫柔安靜的女性，內心可能都有強大的陽性能量在自我壓迫，真正具有陰性力量的人寥寥可數，甚至會被其他人排斥或利用。
　
在剛接觸身心靈的時候，我也試圖學習和內在女人連結，但真的很困難，我是內在相當嚴厲的人，並且因為不安而有高度的控制欲，再怎麼努力學習放鬆、順流、寬容，甚至還會用陰性力量的寶石、冥想之類的輔助，還是馬上又緊回去，最後很長時間不再理會她。陰性力量對我來說是獨角獸，很多人聽過，但沒幾個人真的見到過，於是放棄了尋找。
　
直到最近有天我福至心靈，幾百年沒去圖書館的我，突然想要走很長一段路去翻書，不知道想找什麼，就是覺得會遇到什麼東西，於是背著包包就出門了。到了圖書館，在架上瀏覽一陣，挑了幾本看起來有意思的書，找了座位坐下。
　
這裡插播一個有意思的插曲，自從整合了「愛自己」的課題後，發現能量管道變得通天達地，小願望很容易成真。比如說圖書館有少少的單人包廂位子，但非常難搶，總是有人走就馬上被遞補，我就跟老天說，我想坐這裡啦，我知道你會給我吧（撒嬌），許完願之後也沒太執著，就順著流去晃了一圈再看看其他書，等我回頭再經過，竟然馬上有一個位子空出來了！而且竟然沒被窩在附近看書的人搶走，真是太神奇了XD。
　
＊＊＊
　
我拿了幾本書在位子上翻看整個下午，直到翻了潘蜜拉．克里柏的《內在女性覺醒》，正是我很喜歡的《靈性煉金術》的作者，我大略翻了幾段之後，內在突然閃過一個令我戰慄的訊息。
　
「其實妳很害怕陰性力量啊」那個聲音說。
　
我倒抽一口涼氣，馬上抬起頭來，放下書反芻那句話。其實妳很害怕陰性力量啊，妳花了這麼多時間追尋，想要整合內在女人，實際上根本就害怕這股力量把妳淹沒，妳一直用陽性力量把她壓制住，因為害怕失控，害怕變成不是妳以為的自己，所以妳根本找不到陰性力量。
　
接著那個聲音又說道：
妳知道嗎，內在男人已經被妳過度使用，但他為妳效勞一輩子，妳卻否定他的保護和付出，還一直說自己要去找內在女人，不要內在男人的陽性力量，他其實很受傷的。
　
我第一時間感受到這個訊息真的太震撼了。
　
我一直沒有懷疑過「追尋陰性力量」這件事，只覺得我就是缺啊，想辦法把她補回來我就圓滿了吧，但實際上這種用力已經不自覺造成雙重傷害，其一就是「陽性力量」被我否定了，被我用了一輩子的力量，已經耗損嚴重，現在還被我否定價值，我怎麼可能還有力量？
　
接著就是，當我用「匱乏」的視角去追逐，等於又用了一次陽性力量，偏偏陰性力量是不會在陽性力量強勢的時候出現的，越是用力越是追不到，於是又落空一次。
　
更不用說，那句讓我最震撼的「其實妳很害怕陰性力量啊」，我第一時間錯愕得說不出話來，下一刻又清楚意識到，這是真的。
　
我其實很害怕陰性力量，過去遇過陰性力量強的人，常常都被我暗自批判為不負責、沒有界線、優柔寡斷、不夠自律和規畫的人，根本不可能想要跟他們一樣。先不說對方是否真的如此，或者對方其實樂在其中，光這個視角本身就是「陽性能量」的視角──只願意接受一種版本，覺得人一定要果決、控制、頭腦精明、獨立獨斷。
　
但為什麼呢？追根究柢，是因為我太害怕跟他們一樣，人生會失控啊！我不敢把控制權交出去，這樣太沒安全感了。
　
所以口口聲聲說想要找尋陰性能量的我，根本不能接受陰性能量存在我身上，只要一出現就發動陽性能量打壓，而我卻渾然不覺。
　
直到今天。
　
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對我來說，解課題都是一瞬間的事。
　
當我意識到自己多麼懼怕陰性能量時，我竟然可以聽到內在男人，也就是陽性力量的哭泣。當下超想跟他抱頭痛哭的，跟內在男人說對不起啊，我真的不知道這樣做傷害了你，你很棒啊，一直以來都在保護我，是我不知道自己讓你傷痕累累，真的很對不起。
　
然後我就什麼都不做了，在心裡默默陪著他，感受他這些年來的委屈。我沒有陰性力量，但我有你，這樣也沒關係，我就先好好陪著你。
　
接著就在那一刻，我忽然感受到內在有一片寧靜的湖水，在黑夜之中升起了像月光一樣的形象。
　
是內在女人啊，我追尋了好久的陰性力量，竟然在我放下的一刻出現了，像月光一樣照亮了黑夜，光華而滋養，我在心中抬頭望著她，沒有熱烈的興奮，而是深深凝視著她，說，啊，內在女人，初次見面，妳好。
　
那種相遇才是真正被陰性力量包圍的感受，安定而非激情，平靜而韻味綿長，像下起了春雨，內心被陽性力量的太陽照射過久而乾硬的土地，被陰性力量下起的雨被滲透了，軟化了，戳一下會有凹洞，手指沾滿草香的泥土，生機蓬勃。
　
這也是我第一次，整合了內在女人的能量，走了那麼久，我終於第一次看見了。
　　
＊＊＊
　
而帶著剛整合的能量場，行走都會有特別的事。
　
因為時間不早了，我收收東西，到附近的路上吃晚餐。買第一份小吃的時候，我點了素食口味，老闆還很貼心地問說，我手套有摸過火腿，要幫妳換手套重做嗎？
　
我連忙說不用，心裡很感激老闆這麼貼心，這種沒人會發現的小事，他卻會把客人照顧得這麼仔細。
　
接著到了下一攤，買了一點滷味當配菜，老闆一邊手起刀落，順口問我吃不吃這個，幫我多加了一份其他小菜，我說為什麼啊？
　
「怕妳吃不飽啊。」老闆溫柔地笑笑地說，遞了袋子給我。
　
欸欸？怎麼這麼好啦！後來到附近找地方坐著吃，發現老闆還偷塞了兩顆小滷蛋給我。
　
一來受寵若驚，我素顏戴口罩穿得很樸素，顯然不會是打扮的關係。我後來想想，或許是整合了內在女人之後，氣場變得更加溫柔，當別人感受到那種滋養的訊息後，自然也回過頭想對妳溫柔。
　
然後很多東西也跟著改變了。
　
比如說會對擋住我過馬路，在路上卿卿我我的學生情侶笑笑，閃過身吐吐舌頭就走了，不會像以前一樣皺眉不爽。
比如說聽到樓下唱歌很大聲，會好奇去聽在唱什麼歌，而不是生悶氣想說吵死了。
　
對很多事開始有微妙的好奇心，不會過度保護自己。
　
我想那是因為，陰性力量本質就是包容，不會想再把自己限縮在安全的選擇裡，遇到什麼經驗都願意給予機會，不會因為結果不好就責怪自己，因為她有柔軟的緩衝力。
　
妳好，內在女人。
　
歡迎妳進入我的生命，我會和內在男人一起迎接妳的。
　
我們一起進入新的生命旅程吧。
　
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【其實我不是一個好親近的人】

「我沒有想到KIKI這麼親切ㄟ！」

這是近期一些新朋友給我的評價，可能是因為工作上的態度，也可能是因為做事的執行與想法，讓許多沒有正式接觸過我的朋友，覺得我很有距離感。

但是，這幾年間，我發現越來越多人說，我其實很親切、很溫柔，跟真正認識之前感覺不一樣。

其實他們沒有錯。

原本我是個有距離感的人，而「親和力」是後來《刻意練習的》。

尤其在有小孩前，我是一個對人對己都嚴厲的人，認為自己能做到的事情，別人也都應該要能做到，沒有做不到，只是有沒有心而已，認為只要當個《嚴格的領導》就可以帶領大家取得好成績。

最能深刻體會的，大概就是我的表妹了。

10幾年前說服她來和我一起工作，總說她的工作沒前途，和我學一技之長可以變漂亮還可以賺更多錢，在幾次勸說利誘之下，妹妹才終於答應了。

一開始妹妹沒有直接放棄原本的正職來跟我一起打拼，她上完夜班後第一件事就是練習指甲彩繪，一邊上班也一邊努力學習，嘗試著轉換跑道，努力跟我學習，還記得她興高采烈把人生第一個指甲彩繪給我看的時候～

「姐姐妳看～漂亮吧～」
「醜死了。」

❗️被我潑了一桶大冷水

後來她進我公司上班，在工作環境中難免與人有摩擦，而我對她的要求也是一樣嚴苛。

記得是在一個冬天的晚上，下班後我載著妹妹一起回家，那天我們起了爭執，我只顧事業不在乎別人的感受，但妹妹很重感情、重感覺，我卻一直用威逼的方式要她去完成我的要求，也不顧妹妹是否能接受，認為她就是得做到啊。

「為甚麼這麼簡單的事情妳都做不好。」

突然妹妹不再和爭辯，冬天的溫度再加上空氣的安靜，車上的氣氛瞬間降低了好幾度，安靜了片刻後妹妹開口了。
「姐姐，我不是妳，我真的沒有辦法…」。
餘光中我看見妹妹把手從袖子裡伸出來，劃過自己的臉，聽見了啜泣聲，我愣住。

看著淚珠從妹妹的臉頰滑落，一時之間我還沒反應過來，甚至還繼續要她堅強，要去改變自己。

其實我很愛妹妹，也很相信她能夠更好，但我當時也沒有發現自己對他的愛，是這麼的沉重，給予她的督促還有期望，其實只是以愛為名的嚴苛負擔，我知道妹妹也很愛我，平時也愛撒嬌，知道我是對她有所期許，也努力著把這些「愛」給好好消化。

直到後來，我生了第一個孩子，女兒的出生對我的影響真的很大，認識我的朋友，都說我整個人變溫柔了，變得不再那麼容易生氣，講話也不再那麼刺了。

我明確的意識到，過去的我說話不夠委婉，常常都是直球對決的方式，而且還會用以「愛」的名義或是「為了你好」的糖衣，來為自己的「傷人」來開脫，而受傷最重的，更是我最親愛的家人…

我努力試著改變自己，學習別人是怎麼領導，也學習說話的藝術，如何有效又溫暖的佈達指令，把大家都當家人照顧，就像對待我自己的家人一樣。

也是期許營造這樣的環境，因為我也希望自己的孩子在未來生活中，能夠在充滿愛還有溫暖的環境下成長，我由衷感謝我的家人，在我的每個任性階段，都始終包容著我愛我。

曾經說話帶刺的我，也努力磨去自身的菱角，如今也被朋友貼上溫柔、有親和力的標籤，希望我能與這個標籤走的更長遠。也期許心中有愛的大家，都能學會溫柔。

#願溫暖的你也能被世界溫柔以待 #女力 #溫暖企業

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在職場裡面對你嚴厲的人，可能是你的貴人。
真正的小人，是說你好話轉身說你壞話的人。

總歸老話一句：害人之心不可有，防人之心不可無。
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馬汀 ID: 3193127 音樂心情故事 :
我是高雄人住在楠梓，從小跟外公外婆住在一起，我的外婆是一個很慈祥的人，我很喜歡外婆煮的飯菜，我最喜歡吃外婆做的青椒炒肉絲還有竹筍排骨湯，而外公則是一個很嚴厲的人，因為小時候總是喜歡跑來跑去跳來跳去每次在家裡大聲唱歌的時候都會被他追著打。但印象很深刻的是幼稚園都是外公帶我去上學，生日時外公都會買方塊酥和乖乖桶分給全班同學，或者我被班上同學欺負也都會跟他們分享，雖然外公平常很兇但是我還是很害怕他說不理我，只要他說不理我的時候我都感覺世界要毀滅了…所以其實我是很愛他的~~
高中畢業後過了一年，考上了自己想念的大學樹德科技大學表演藝術系，其實外公是反對我念這個科系的，因為他總覺得一個女生為什麼不好好念個正常一點的科系，但後來我還是堅持入學了。不過，入學不到一個月因為學校課程不是我想念的就休學了，休學後就很快速的決定要從街頭藝人開始做起，就買了音響設備開始騎著在外面走唱，因為在高雄唱歌總覺得是在一個舒適圈，就決定要往更有挑戰性的地方挑戰自己，就選擇了台北，外公知道後生氣的告訴我，妳以後都不要再回來這個家了！其實聽到當下真的覺得很難過，但我還是很執著地上了台北，在台北三年時間也用時間和演出經驗讓外公外婆看見我的表現，直到現在偶爾一兩個月回高雄一次，外公都會默默地跟我說在臺北自己要好好照顧自己，其實心裡面也覺得蠻踏實的！
這首歌-有一天，是我寫給我的外公外婆的歌曲。