這篇新聞很值得持續挖掘。嘿，我可不是說台灣的單身成年人就少了？只是想到中國可是有9,200萬的獨居成年人呀！這還應該只是調查得到的。
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我以前讀過一種說法 #大家可以不支持 說，過去家庭的形成，特別是中國式的大家庭，其實是為了農耕社會所需要充沛的勞動力。
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如果從這個觀點延伸，我們想家庭是兩個人的「團抱取暖」 #未必要一男一女 然後連結兩個家庭，讓這兩個家庭可以更有經濟優勢的活下去 (比較有充沛的勞動力)，那麼現在社會真的不太需要傳統概念的「家庭」。
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你只要有錢 (甚至不需要很多錢)，就可以一個人食衣住行。雖然說也是一個人寂寞，但其實好似也沒那麼寂寞。不曉得這樣的社會是傾向於無聲安穩的，又或者潛在躍動呢？

問

我今年二十八歲，是男同志身分，因為讀書關係，二十六歲才正式踏入職場，在這之前因為求學當兵緣故，不是一直都待在台灣。

我認真談過的戀愛有四段，最長的一段感情就是兩年，一年近距離、一年遠距離，其他的大約都三個月左右就告吹了。我在不同國家也約會過許多人，但通常都是友達以上戀人未滿。

以前經常都以為一段關係沒辦法穩定持續，是因為現實因素所致，例如還沒穩定工作、經濟因素、距離因素(不是一直都待在同一個地方)等。但這兩年開始工作後，經濟也獨立了，才發現自己只要談感情，就會過於投入，經常還沒開始享受愛情就已經開始害怕失去，且患得患失。

我約會的對象通常還在訊息聊天階段，我還沒這麼在意時，對我印象都很好、也很喜歡我，但我開始認真回饋情感時，對方就會開始退縮，也許是因為我太緊迫盯人了吧。

我二十歲出頭時，就是非常戲劇化的人，處理感情也比較不成熟，不過這些年約會經驗下來，學到至少要做到好聚好散，走不下去就是互相尊重平淡道別，讓自己可以優雅地離開。如果感情失敗了，我通常就是用交友軟體再找下一個，其實時間過了自然而然就會好起來。然而這種模式讓自己也越來越空虛，漸漸地越來越害怕把真實的自己讓別人看見，也因為是在海外工作緣故，特別容易有很沉重的孤獨感。

我的父母從小就離異，雖然我深知婚姻很脆弱，但還是很渴望有一個穩定伴侶，不一定要結婚，但可以長久陪伴。但找到適合對象真的好困難。

最近約會的男生，各方面條件都不錯，一開始很喜歡我，非常殷勤地照三餐聊天、關心，不過又是同樣的問題，真實相處過後，最近感覺到他越來越冷淡。跟他溝通後，他才和我說他還忘不了剛分手的上一段感情，現在無法給我一段穩定關係，也不確定是否未來還想要再有穩定關係，他非常享受現在的單身生活，也願意只跟我繼續認識下去，但同時也說如果我想繼續認識其他人也沒關係，他不想浪費我的時間。他開始用交友軟體目的只是要讓自己可以分心，不要再想過去的事。

我和他說我尊重你，感情的事無法勉強，不過我沒辦法現在就停止喜歡你對你好，沒有穩定關係沒關係，我們還是可以繼續認識，他也接受。但說出了這樣的話，我反而經常讓自己陷入情緒漩渦，患得患失，只不過這些都沒有讓對方知道就是。朋友都告訴我要先好好管理自己的情緒不要鑽牛角尖，優雅地待著，做些讓自己分散注意力的事，不要太黏人要給對方一些空間和時間，把劇本換成，當他需要我的時候我都在，說不定時間久了就會慢慢發展出感情。但還是很怕自己的心理素質不高，到最後又把一段關係搞砸了。

回

遇到幸福之後
是更迷惘還是感謝
是更貪求還是悲傷
是的
人的情感課都是在考驗你得到了什麼
得到以後你會變成什麼

變成渴愛到讓對方嚇到的人
變成隱藏內心恐懼失去的人
變成不得已去接受不忠的人
變成什麼都留不住空虛的人

你的這些變
其實都是為了不去面對你內心的不變
不變的執著
不變的深陷
好像沒有愛的那麼深就不過癮似的
於是你把愛弄成了癮
即使這個癮帶來的天堂只留了一小段時光

但如果你願意把所有緣分當成奇幻影展看待
每一部都限時播放
每一部都超乎想像
不佔據你太多人生
卻讓你印象深刻到一想再想
其實擁抱幸福後能結束
才有機會在安全的距離內一想再想
免除了愛情以外的重疊考驗
你除了寂寞難耐
並不會真的損失什麼

反而是真的擁有了愛上了以後充滿變數
每一次的爭執都會打掉一些根基
每一天食衣住行育樂都有大考題
有多少時間在愛
有多少心思幸福
其實你的惶恐和不爽永遠超過你期待的愛

會索愛索到給人壓力
不是你有多專注
真正專注的人不會想到失去
會專注在愛
很天真很單純很知足
不想要成為讓人害怕的情人
就要在愛上人以前告訴自己
如果我只能享有他一樣東西是什麼
是性
還是純線上聊天
越少越好
因為容易實現
因為不會變貪

若有機會長遠
則要提醒自己這不是大禮
是更繁複的考驗

貪
才是愛的超級病毒
小三都不會那麼厲害
這個貪心是未愛以前就會讓你心神不寧恐懼空洞

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