「新冠肺炎將會是女性主義的一場惡夢」─《大西洋》報導

即便美國的兩性平權已經喊了多年，但統計數字發現，有六成的育兒方案還是落到女人肩上，而且美國的單親家庭比例中有3/4是女人。在疫情之下，女性失業率提高了0.9%，男性則提高0.7%，失去工作的比例也比男人高…

#女性主義 #美國 #疫情
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說武肺(COVID-19)加重女性的惡夢，一點也不為過。

根據中研院家庭動態資料庫超過20年的台灣家庭調查，有個令人沮喪的心得：
「雖然世代價值觀有差異，但不同世代的女性無論有沒有工作，都要負擔大多數的家務。」(唉)

另一項研究的結論：「雙薪家庭下，女性仍是家事的主要勞動者和子女的主要教養者。」(國立嘉義大學/家庭教育研究所)

咦，我好像看到各位女人點頭如搗蒜？如果你是不典型男人，是會主動去做家事的那種，你好棒棒，請你繼續保持下去好嗎？

我曾看過邱彰律師在電視上提到，她與前夫離婚的原因之一，就是家事。新婚不久，她很努力的煮了飯，認為自己煮的那麼辛苦男人當然要洗碗，但對方不洗，於是她就把用過杯盤通通拿去冰箱冰起來，下一餐再用。

美國的兩性平權已經喊了多年，但統計數字發現，有六成的育兒方案還是落到女人肩上，而且美國的單親家庭比例中有3/4是女人(呼應我昨天說不羨慕美國的原因)。

台灣單親家庭的男女失衡比例沒那麼誇張，女性單親約佔57%。

所以疫情之下，身處國外的女人就特別悲情(這段期間已經聽到好幾個媽媽友人唉唉叫了)，如果兩人都在家工作，誰煮飯給孩子吃?

女人。

老實說，不提別的，光這點就可以把女性打趴。整日在家三餐，誰受得了。所以不用封城的我們，怎能不慶幸萬分？

但，我們只是沒加重家務負擔，平日呢。

叫對方提個菜，好重喔。(我X的幾乎每天都在提)

叫他熱個菜，明顯感受到對方不耐。

最常聽到的答案是，「那就叫foodpanda啊~~」。唉。

foodpanda也是要錢的不是免費快遞，老公你是以為自己賺多少(還是要我貼錢？)想想那簡單的幾個菜炒兩下就有，卻要花個一兩百(不颱風時菜市場3把青菜50塊男人知道嗎？)只能嘆口氣，走向廚房。

包括我在內，希望女人們都有不想煮就不煮，有時也能吃到家人煮的幸福。

10個翻新幸福的眼光

幸福眼光１／ 原來對我最刻薄的，是我自己
★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！

幸福眼光2 ／ 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽
★ 我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」

幸福眼光3 ／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」
★ 養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。

幸福眼光4 ／ 單親孩子不一定會被笑
★ 當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。

幸福眼光5 ／ 孩子不是「配偶代理人」
★ 把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？

幸福眼光6 ／ 我的孩子不是問題兒童
★ 據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。

幸福眼光7 ／ 如何接住孩子的情緒？
★ 家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」

幸福眼光8 ／ 如何向孩子提起缺席的父親？
★ 對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。

幸福眼光9 ／ 享受一個人的風景
★ 承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。

幸福眼光10 ／ 育兒時光每天都在倒數計時
★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！

幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力；
媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。

單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑，
但精采旅程正要展開！

愛裡沒有懼怕，
好好享受，沿途的瑰麗風景。

…

出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。

「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」

她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。

「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」

取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》

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各位朋友，早安：

我很關心單親家庭的議題，剛好親子天下出了這本書，我非常積極跟出版社互動，希望能在版面上跟各位朋友分享。目前我們社會上的單親家庭比例，已經到了十分之一，我感覺我們可以多一點主動去理解。

有時候歧視與傷害來自於誤解，希望各位朋友幫個忙，試著去看著單親家庭的狀態，不用太快評論與標籤。這本書也有贈書活動，也許藉著您的分享，能讓人多一點關懷與善意

摘文裡提到的議題，便是我們版面上很常討論到的內容。也許多一些覺察，能再多一些幸福的可能性。

祝願您，有能力感受到幸福，並且試著傳遞出去！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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別讓孩子成為「配偶代理人」

【文/ 黎詩彥】

「配偶代理人」這一詞，是我從一個好姊妹口中聽來的。當時她和男友已經論及婚嫁，後來卻閃電分手。我聽她解釋分手的原因。

「我前男友說我們結婚後，一定要跟他媽媽住在一起，因為他們家是單親家庭，他媽媽一個人把他撫養長大，他不能有了老婆就丟下媽媽不管。和婆婆一起住，這我還可以接受，但是到了訂婚紗時，前男友說他媽媽也要順便拍，因為他媽當年是未婚生子，沒有穿過婚紗，拍婚紗照是她長久以來的願望。後來，我們在計劃蜜月旅行時，他居然也要帶他媽媽去，說這樣才能證明他不是有了老婆就忘了娘……我實在忍無可忍了，覺得他不應該娶我，應該娶他媽媽，因為他從小到大，根本就是他媽媽的『配偶代理人』！」

▍被迫長大的親職化小孩

這樣的狀況其實不在少數，我見過許多有兒子的單親媽媽，都會把兒子視為下半輩子的倚靠、情感的寄託。若是家中沒有爺爺、舅舅等其他男性長輩，身為家中唯一的男性，小男孩勢必被迫長大，要保護媽媽、要賺錢分擔家計、要像個大人一樣，扛起許多原本該屬於爸爸的責任。

這在學術上稱為「代位父母」，也就是所謂的「親職化小孩」，特別常見於只有單一性別的家庭。當家裡少了爸爸或媽媽的角色，孩子會自動補位，扮演缺少的那一角，而這樣的變化，通常來自於大人潛移默化的期待。

以我們家為例，希希是老大，也是三個孩子當中唯一出席爸爸喪禮的孩子，在喪禮上，好多親戚一見到希希，就告訴她：「你以後要多幫忙媽媽。」

希希也很自動自發的想要補爸爸的位置，不僅嚴格的管教妹妹，也會主動幫我做家事，甚至還想出一些賺錢的主意。她那時還在讀幼兒園大班，卻被迫長大，時常觀察媽媽在做些什麼、她可以替媽媽分擔哪些。

我不希望她變成超齡的「小大人」，所以決定申請外籍幫傭，在外傭上工的等待期，我特地邀請許多朋友，每晚輪流來我們家作客，陪我一起照顧三個孩子。我告訴希希：「你看，媽媽有這麼多人幫忙，所以你不需要『幫媽媽』照顧妹妹們，你只需要當一個好姊姊就可以了。照顧妹妹是媽媽的責任；而你的責任，是愛妹妹。」

有兩個孩子以上的單親家庭，通常年齡最大的孩子，也很容易管過界，出現權力過大的狀況。

我自己小時候就深受其害，家裡沒大人時，兄弟姊妹之間「大的管小的」似乎是很合理的事，老大通常是出於責任和對手足的關愛，是為弟弟妹妹好，但是被管束的弟弟妹妹心裡卻會很不服氣，覺得：「我們是平等的，你又不是爸爸媽媽憑什麼管我？」「為什麼你可以管我，我不能管你？」一肚子委屈卻無處發洩。

為了預防這樣的狀況發生，我和希希約定好，如果妹妹做了什麼不恰當的事，她只需要跟媽媽說，由媽媽來處理，不能私下打罵妹妹。她什麼忙都可以幫，就是不能「幫媽媽處罰妹妹」。

▍避免讓孩子提早進入大人的世界

我和不少單親媽媽一樣，因為沒有另一半，所以和孩子的感情聯結特別緊密。我和三個孩子不僅是相依為命的生命共同體，更有一份攜手走過大風大浪的革命情感。由於家裡沒有其他大人，有什麼重大決定，我只能讓孩子一起來參與，若我碰上什麼麻煩，孩子也常是我訴說心事的對象。

但是我秉持兩個原則：一、只說孩子的年齡能夠理解的部分；二、說話前先檢視自己的動機，孩子需要知道這些事嗎？抑或是我自己想要抒發情緒？

通常，只有和孩子切身相關的事，我才會讓她們參與討論，像是要不要請外籍幫傭？孩子放學後要不要上安親班？其他的事，像是我工作上的煩惱、家族間的恩怨情仇……我一律對孩子封口。畢竟她們年紀還小，看事情的角度還不夠成熟，我不希望孩子提早進入大人的世界。

我身邊有些單親媽媽，因為身負打官司、爭監護權的種種壓力，難免會在孩子面前吐苦水，述說前夫和前婆家的不是。她們心裡堆積了許多負面情緒，實在不吐不快，也希望藉此讓孩子和自己站在同一陣線。

其實，是非對錯，有時孩子看得比大人還清楚。把大人之間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但是孩子更需要媽媽的愛，要是能夠感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼可能不和媽媽心連心？單親的孩子已經比一般孩子見識過更多風風雨雨了，讓他們保有純真的視角、無憂的童年，是我們能夠為他們守住的最後防線。

至於那些堆積在心裡的苦、吞下去的淚，就去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說吧！別覺得自己很孤單、很寂寞，有心事只能跟外人說。換個角度想，許多夫妻結婚五年後，彼此之間就沒話可說了，那些有丈夫的太太們，遇上煩惱一樣只能去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說……。

事實上，少了配偶，並沒有讓我們更加寂寞。差別在於，在婚姻裡，我們甘願獨自消化這份孤寂感；而走出婚姻後，這份寂寞顯得過於喧囂，促使我們不得不與它，正面交鋒。

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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
https://cplink.co/tx6FRKzB

親子天下

黎詩彥愛d天空

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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參與下一屆鄉鎮市長選舉的候選人，共同出席張麗善大服務時代記者會，並且由張麗善擔任舵手，象徵雲林縣大服務時代正式啟航。
　　現在的政府是個以服務為本的政府，施政需要以鄉親需求為考量，才能創造鄉親的幸福感！雲林縣長候選人張麗善特別提出「大服務時代」治縣理念，強調未來將建立一個讓人民可以壓力減輕，服務貼心、充滿機會與競爭力的大服務雲林，讓雲林縣的幸福指數不再吊車尾。
　　張麗善所提出的大服務時代有五部曲，第一步：用尊重與信任培力人才，重新塑立公務人員的榮譽感。第二步：整合服務到厝邊，建立完整社區支持系統，幫助家庭減輕照顧負擔。第三步：發展雲林優勢產業，將農業與休閒結合，發展休閒農業以及驛站觀光。第四步：政府行政透明化，設置單一窗口，加速投資審議與行政程序，讓年青人有工作機會。第五步：做好教育、福利、環境、服務，讓年青人留在故鄉，也吸引外地人口願意來住雲林。
　　雲林縣老年人口、身心障礙人口、多元家庭、隔代教養、單親家庭比例都是全國前三名，需要更加完善、周全、貼心的福利服務，張麗善也承諾未來會落實所提出的政見，建立一個幸福的新雲林。

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《雲林鄉鎮市》
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《雲林景點》
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