婆婆當著自己的面評論過世的父親，該怎麼消化這種情緒...
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真實的農村是一片人性的荒漠
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作者：隨風行走到處看@知乎
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（註：此文提及的農村，是指中國的農村，農民指中國的農民）
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人人都說家鄉好，其實，我一直不怎麼喜歡我的農村老家。
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去年看到一則新聞，某地一個在外打工的兒子請7天假，回家看望病危的父親，兩三天過去，父親仍沒有死。兒子問父親：「你到底死不死？我就請了7天假，是把做喪事的時間都算進來的。」老人隨即自殺。兒子趕在一周內辦完喪事，回城繼續打工。
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看到這樣的新聞，其實我並不感到特別震驚。在我的記憶里，農村就是這樣的，只是我沒有想到，過了這麼多年，人心還是這麼壞。
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我在農村是那種只從事農業生產、幾乎沒有任何工業的真正農村生活了21年，直到大學畢業參加工作才真正離開。
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從過往經歷看，我隱隱覺得，謳歌農村的都是酸腐文人。真實的農村沒有田園牧歌和淳樸民風，有的是爾虞我詐、欺善怕惡、弱肉強食。
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不客氣地說，在我從小見識的農民中，冷漠、小氣、因為嫉妒而心態扭曲，是其中不少人身上的標籤。至於兄弟相殘、父子反目、姐妹成仇等現象，更是屢見不鮮。
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貧窮的鄉村里，什麼故事都有，繼父從小睡繼女、老公婚外情、老婆偷漢子、叔叔毒死親侄子、父親服毒兒子不施救、子女不贍養父母、將年邁父母趕到豬欄居住……都是真實故事。
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某台有個欄目叫「真實故事」，我媽最喜歡看。我有時對她說，不用看了，回老家拍劇，每天一個「真實故事」，可以拍一年，每個不重複。我媽聽了很不高興，但真實鄉村的人生百態就是這麼荒誕而豐富。
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窮人在農村體會不到尊嚴和溫暖，越窮越受欺凌。
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當然，越窮越不講理、越蠻橫霸道的也有，但主角必須是那種性格強橫、身強力壯的，更多的是越窮越受欺凌。農村本就不富裕，而一些人要麼因為頭腦不靈活、要麼因為身體有缺陷、要麼因為性格不合群而比一般人更窮，窮就會自卑，就會懦弱，所以容易受欺凌。
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在我記憶中的農村，無論老少，有修養、講文明的不多。單親家庭的孩子、隨母改嫁的孩子、服刑犯的孩子、非親生被抱養的孩子是最容易被欺負被凌辱的對象。家庭越弱勢，越是身體有缺陷，越是缺乏關愛，越是容易被奚落、取笑、欺凌。小時候，一些頑劣的小孩欺負、取笑殘疾、智障、單親的小孩，有些大人見了也不制止，甚至帶頭參與。
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村婦在背後議論是非、傳播醜聞樂此不疲，也許是鄉村娛樂生活極其缺乏，而生活圈子又太窄，一點點是非瑣事、家長里短，兩三天就能傳遍整個村子，熟人社會有時非常可怕。過去是這樣，現在不知道有沒好點，畢竟我已經離開近多年，也許現在已經進化了吧。
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所以，記憶中的溫暖和愛只來自父母，而不是農村。
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農村是熟人社會，以宗族血緣為紐帶；城市是陌生人社會，住在同一棟樓，也可能對面相逢不相識，住滿十年也可能從未踏進鄰居的門。我比較適應陌生人社會，管閒事的人少，互不干涉，自得其樂。
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農村人嫌貧愛富的不在少數，他們在權貴面前奴顏媚膝，所以權貴富豪往往覺得農村人老實，但在比自己更弱勢的人面前則趾高氣揚。
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經過帝制社會幾千年的專制統治，農民怕官怕富又仇官仇富。平時害怕，但一有機會，就恨不得致所有權貴、富人於死地。農民的老實懦弱與狡猾兇狠是人性中的一體兩面，往往同時存在於同一人身上。
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為什麼歷史上的造反、起義和某些群眾性運動，破壞性那麼強？就是充分調動了農民內心深處的暴戾之氣和人性中的惡，一旦爆發，不可抑制。
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聽奶奶那一輩的老人講過，當年鬥地主，都是惡狠狠地往死里整。帝制社會裡的農民，平時是容易統治的順民，一被煽動，就是最可怕的暴民，無惡不作，沒有底線。
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村婦的吵架，是世上最惡毒詛咒的大集合。我就是聽著村婦的吵架、看著村民們打架長大的。田間地頭，為了爭奪一點水源，都能破口大罵、大打出手。
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打架和對罵是農村日常必備娛樂之一。為了一點蠅頭小利，村民們能動起刀子。在城裡老實巴交、屁也不敢放一個的農民，面對同宗同族兄弟，卻能異常兇狠。為了爭奪屋前屋後的一寸宅基地、相鄰放養的一隻雞鴨鵝的歸屬，他們能大打出手。兄弟之間比鄰而居，一方禁止對方房子的屋檐滴水越過排水巷的中線，這不是故事，這是真事。
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每到插秧季節，因為稻田蓄水問題，就是誰的稻田水多一點，誰的稻田搶先蓄水影響了別人，以及田埂堆築問題，兩家的稻田相鄰，有的人總愛把中間的田埂向己方開挖以便多占一點面積，都能引發無數場對罵和十數場打架。現在農村大多數人出去打工，耕田的人少，類似事件可能大幅減少了。
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都說尊老愛幼是中國的優良傳統，有時說起來卻覺得並不是那麼理直氣壯。也許，愛護弱小隻不過是人類天性，在這方面，似乎中國並不比其他國家做得更好。愛幼倒是普遍存在，但虐幼害幼也時有發生，至於各種形式的虐老害老，深究起來，那可真是觸目驚心了。
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農村的老人，尤其是貧困家庭的老人，活得卑賤而無尊嚴。很多人將年邁的老人視為包袱和累贅，內心希望老人早死，有的甚至宣之於口。在農村死個70歲以上的老人，就像死條狗一樣平常。前年我有個親戚病逝，前來奔喪的人中，有幾個人毫無悲戚之色，連裝也不想裝一下，居然還在喪禮上談笑風生，打撲克牌玩遊戲。
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老人死在家中，被視為一件晦氣的事，所以，年邁行動不便或患病的老人，往往被趕到老屋居住，沒有老屋，搭個茅棚暫且容身，也是常事。很多老人就在老屋或茅棚孤獨、冷清地熬日子，直到死去。
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逃離令人厭惡的鄉村，是我讀書的重要動力。我至今仍然認為，農村只適合遠觀，不適合深入；只適宜度假，不適宜常住。
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謳歌美化農村的言論很多，農村有千百面，也許我看到的只是某些方面。但總的來說，經濟越發達的地方，人類的行為越文明。古人說：倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱。誠不我欺。
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本文不想單純停留於批判農村的不文明。我想，農村不文明現象比城市更多，符合人性和經濟學規律。農村的資源比城市更緊張，為了爭奪賴以生存的資源，農民沒有動力講文明，他們必須錙銖必較。將有限的資源用在能產出效益的人身上，通常是年輕年幼的，只不過是理性經濟人的正常選擇。
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10年前，老家65歲以上老人，得了重病，極少送醫院診治；15年前，則基本沒有。為何？因為子女認為，活到這個歲數如果不能產出效益，也該死了。得重病後與其送醫院浪費錢，還不如把錢省下來改善子孫的生活。近幾年，農村合作醫療普及，費用報銷結算也更方便，老人得病後送院的，也漸漸多了起來。
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有時候想想，對農民也不能責之太苛。道德需要物質保障，脫離現實講道德，只不過是空談。趨利避害是人性本能，也許，所有不文明，究其根源，都是窮之過吧。
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只有這樣想，才不至於對人性太失望。
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（原文照片2007至2011年攝於中國各地農村）

10個翻新幸福的眼光

幸福眼光１／ 原來對我最刻薄的，是我自己
★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！

幸福眼光2 ／ 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽
★ 我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」

幸福眼光3 ／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」
★ 養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。

幸福眼光4 ／ 單親孩子不一定會被笑
★ 當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。

幸福眼光5 ／ 孩子不是「配偶代理人」
★ 把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？

幸福眼光6 ／ 我的孩子不是問題兒童
★ 據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。

幸福眼光7 ／ 如何接住孩子的情緒？
★ 家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」

幸福眼光8 ／ 如何向孩子提起缺席的父親？
★ 對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。

幸福眼光9 ／ 享受一個人的風景
★ 承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。

幸福眼光10 ／ 育兒時光每天都在倒數計時
★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！

幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力；
媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。

單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑，
但精采旅程正要展開！

愛裡沒有懼怕，
好好享受，沿途的瑰麗風景。

…

出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。

「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」

她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。

「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」

取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》

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各位朋友，早安：

我很關心單親家庭的議題，剛好親子天下出了這本書，我非常積極跟出版社互動，希望能在版面上跟各位朋友分享。目前我們社會上的單親家庭比例，已經到了十分之一，我感覺我們可以多一點主動去理解。

有時候歧視與傷害來自於誤解，希望各位朋友幫個忙，試著去看著單親家庭的狀態，不用太快評論與標籤。這本書也有贈書活動，也許藉著您的分享，能讓人多一點關懷與善意

摘文裡提到的議題，便是我們版面上很常討論到的內容。也許多一些覺察，能再多一些幸福的可能性。

祝願您，有能力感受到幸福，並且試著傳遞出去！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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別讓孩子成為「配偶代理人」

【文/ 黎詩彥】

「配偶代理人」這一詞，是我從一個好姊妹口中聽來的。當時她和男友已經論及婚嫁，後來卻閃電分手。我聽她解釋分手的原因。

「我前男友說我們結婚後，一定要跟他媽媽住在一起，因為他們家是單親家庭，他媽媽一個人把他撫養長大，他不能有了老婆就丟下媽媽不管。和婆婆一起住，這我還可以接受，但是到了訂婚紗時，前男友說他媽媽也要順便拍，因為他媽當年是未婚生子，沒有穿過婚紗，拍婚紗照是她長久以來的願望。後來，我們在計劃蜜月旅行時，他居然也要帶他媽媽去，說這樣才能證明他不是有了老婆就忘了娘……我實在忍無可忍了，覺得他不應該娶我，應該娶他媽媽，因為他從小到大，根本就是他媽媽的『配偶代理人』！」

▍被迫長大的親職化小孩

這樣的狀況其實不在少數，我見過許多有兒子的單親媽媽，都會把兒子視為下半輩子的倚靠、情感的寄託。若是家中沒有爺爺、舅舅等其他男性長輩，身為家中唯一的男性，小男孩勢必被迫長大，要保護媽媽、要賺錢分擔家計、要像個大人一樣，扛起許多原本該屬於爸爸的責任。

這在學術上稱為「代位父母」，也就是所謂的「親職化小孩」，特別常見於只有單一性別的家庭。當家裡少了爸爸或媽媽的角色，孩子會自動補位，扮演缺少的那一角，而這樣的變化，通常來自於大人潛移默化的期待。

以我們家為例，希希是老大，也是三個孩子當中唯一出席爸爸喪禮的孩子，在喪禮上，好多親戚一見到希希，就告訴她：「你以後要多幫忙媽媽。」

希希也很自動自發的想要補爸爸的位置，不僅嚴格的管教妹妹，也會主動幫我做家事，甚至還想出一些賺錢的主意。她那時還在讀幼兒園大班，卻被迫長大，時常觀察媽媽在做些什麼、她可以替媽媽分擔哪些。

我不希望她變成超齡的「小大人」，所以決定申請外籍幫傭，在外傭上工的等待期，我特地邀請許多朋友，每晚輪流來我們家作客，陪我一起照顧三個孩子。我告訴希希：「你看，媽媽有這麼多人幫忙，所以你不需要『幫媽媽』照顧妹妹們，你只需要當一個好姊姊就可以了。照顧妹妹是媽媽的責任；而你的責任，是愛妹妹。」

有兩個孩子以上的單親家庭，通常年齡最大的孩子，也很容易管過界，出現權力過大的狀況。

我自己小時候就深受其害，家裡沒大人時，兄弟姊妹之間「大的管小的」似乎是很合理的事，老大通常是出於責任和對手足的關愛，是為弟弟妹妹好，但是被管束的弟弟妹妹心裡卻會很不服氣，覺得：「我們是平等的，你又不是爸爸媽媽憑什麼管我？」「為什麼你可以管我，我不能管你？」一肚子委屈卻無處發洩。

為了預防這樣的狀況發生，我和希希約定好，如果妹妹做了什麼不恰當的事，她只需要跟媽媽說，由媽媽來處理，不能私下打罵妹妹。她什麼忙都可以幫，就是不能「幫媽媽處罰妹妹」。

▍避免讓孩子提早進入大人的世界

我和不少單親媽媽一樣，因為沒有另一半，所以和孩子的感情聯結特別緊密。我和三個孩子不僅是相依為命的生命共同體，更有一份攜手走過大風大浪的革命情感。由於家裡沒有其他大人，有什麼重大決定，我只能讓孩子一起來參與，若我碰上什麼麻煩，孩子也常是我訴說心事的對象。

但是我秉持兩個原則：一、只說孩子的年齡能夠理解的部分；二、說話前先檢視自己的動機，孩子需要知道這些事嗎？抑或是我自己想要抒發情緒？

通常，只有和孩子切身相關的事，我才會讓她們參與討論，像是要不要請外籍幫傭？孩子放學後要不要上安親班？其他的事，像是我工作上的煩惱、家族間的恩怨情仇……我一律對孩子封口。畢竟她們年紀還小，看事情的角度還不夠成熟，我不希望孩子提早進入大人的世界。

我身邊有些單親媽媽，因為身負打官司、爭監護權的種種壓力，難免會在孩子面前吐苦水，述說前夫和前婆家的不是。她們心裡堆積了許多負面情緒，實在不吐不快，也希望藉此讓孩子和自己站在同一陣線。

其實，是非對錯，有時孩子看得比大人還清楚。把大人之間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但是孩子更需要媽媽的愛，要是能夠感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼可能不和媽媽心連心？單親的孩子已經比一般孩子見識過更多風風雨雨了，讓他們保有純真的視角、無憂的童年，是我們能夠為他們守住的最後防線。

至於那些堆積在心裡的苦、吞下去的淚，就去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說吧！別覺得自己很孤單、很寂寞，有心事只能跟外人說。換個角度想，許多夫妻結婚五年後，彼此之間就沒話可說了，那些有丈夫的太太們，遇上煩惱一樣只能去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說……。

事實上，少了配偶，並沒有讓我們更加寂寞。差別在於，在婚姻裡，我們甘願獨自消化這份孤寂感；而走出婚姻後，這份寂寞顯得過於喧囂，促使我們不得不與它，正面交鋒。

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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
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分段重點
00:00 開場介紹
01:04 拿媽媽的錢幫媽媽辦喪事，有罪？
11:51 一個喪事花兩百萬，手足互告！
19:07 打拼一輩子的上億遺產， 憑空消失了！
23:06 誰負責照顧爸媽，誰可以多拿一份
27:42 忽然收到哥哥簡訊，被要求簽名賣房！
30:55 辭掉工作幫顧孫，每個月才拿三千元？
42:45 親情只剩下財產來聯繫？
47:13 就算再窮，女兒也不能分娘家財產
58:55 上億家產，爸媽不願分給身障兒子
1:03:42 兄妹都不願退讓？事情無解？

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