#1跟2選不出來 常有人說 #最好的感情是三觀一致 而三觀攸關著生長背景、學經歷 我曾有位留英的男友 在一起後才知道原來是家境優渥的獨生子 不諱言跟著他永遠吃好住好 想飛就飛 但後來發現他在我回台時 有其他女生去過他家 而他並不覺得有什麼不對 (有錢就能有三妻四妾吧) 而對於他看到什麼毫不猶豫就買的消費行為 我不能苟同如此闊綽行為(都是昂貴精品) 這就是三觀不一致 下面這篇文章，我想女孩們都該看一下 ✖️ 「對不起，我不想和窮女孩結婚」✖️ #願所有女孩都看到的文章 #歡迎分享 我有個台灣的哥們，前幾天和一個女孩相親。 結果，那女孩跟他說：你先去賺錢再說吧！🤔 他一個月工資6萬左右，沒房但是有車，而那個女孩子，一打聽才知道，工資也不過22k。 他偷偷跟我說：「早知道她一個月22k，誰要跟她在一起啊？」 這是我第一次聽男孩子嫌棄女生窮的。 後來問了幾個單身朋友，才知道原來男生在戀愛或者婚姻中，比女生更現實👇🏻 他們也普遍存在著一個潛台詞——我希望女生有錢。只是一般來說都不會說出來，悄悄藏在心裡。 所以，說一個很可怕的事實，那就是： 「你的男朋友，可能也在嫌你窮。」 這個社會，似乎有一個約定俗成的道理： 「男人賺多少錢，有沒有房子車子，能付多少彩禮，就能決定他能娶什麼樣子的老婆。而女生只要挑中一支「潛力股」，就可以高枕無憂。」 可是，最好的愛情是什麼？ 舒婷在《致橡樹》里說：「我如果愛你，絕不學攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。」 足夠理性的人都很清楚，低下身去愛，很累；高攀，更是累。 不如兩個人平起平坐，看同一個地面來得輕鬆。 就像我同事，最近托關係參加了一個「高端精英相親會」。 這個相親會非同一般，參加的不是行業精英，就是坐擁家族企業的富二代，要麼就是海歸留學的高富帥。 她說這麼多優質男人里，她想了很久都不知道要選哪一個，可事實上，她根本用不著煩惱...... 👉🏻 因為她發現，人家，根本，不會給她選擇的機會也幾乎沒人把她放在眼裡。 那些男生對於女方的職業、收入、教育程度甚至家庭都做出了非常詳細的量化要求： 有一位的條件是，要求女方收入至少能達到他的三分之一。 女同事說：「我問了一下他的收入，年薪七位數，然後瞬間就閉嘴了，默默地走人……」 頓悟是一瞬間的。 她走之後PO了FB，覺得自己像個喪家犬。 我想，她頓悟到的一個事實是：優秀的男生，也有著同樣優秀的門檻…… 就像高曉松在談論「最好的感情」時說： 「我們各自成為了更好的自己，那才是最好的感情。」 而這個大前提就是，我們最好一開始就平起平坐，門當戶對。 《壁花少年》里說，我們只接受自己配得上的愛。 王子在現實生活中，永遠看不到普通女孩。 而一個不夠優秀的女孩，也不會選擇跟王子一起。 （除非她整天異想天開） 原因是什麼？是自卑。 知乎上有一個男生講了自己的故事： 「女朋友比較窮，在一起時從來沒有嫌棄過她窮，倒是她總覺得我看不起他。一吵架不管為什麼吵架，她總會說你就是瞧不起我。去玩因為自己拍的照片不好看（她看我有單眼📷也買了一個，但她買的是最便宜的D3200特效怎麼能比得過我的...）然後就哭，在旅遊景點大家都高高興興的她跟我哭，說你不愛我就走。看她這個樣子我挺心疼，有時候生氣起來不知道要哄多久。突然覺得所謂門當戶對的愛情，不是沒有道理。」 所以，當一個男生說你窮的時候，他到底在嫌棄你什麼？ 其實，比窮更可怕的，是你給自己貼上窮的標籤。 我大學的時候就有個女同學，二十多年母胎單身，不敢談戀愛。 她因為窮，失去了自信，不管自己有什麼優點，都只看得到自己雙倍的失意，和雙倍的才貌平平。 有人追她，她說，我不想要別人被我拖累，所以算了吧。 總是這樣說，總是等不到更美好的明天。 所以被窮蒙蔽雙眼，摧毀人的生活，更摧毀積極的心智。 網上最近流行一個段子： 「現在的女生，你如果平常背的包是Chanel、Dior，那你的男朋友會送你 Longchamp 嗎？如果你平常穿的鞋是Prada，那你的男朋友會送你Bata嗎？」 答案是，肯定不會。 說到底，天上從沒有掉下來過餡餅，所以女孩，原地踏步般平庸的妳，坐等被愛上的幾率，大概比前者還小。 很多時候，東西都是自己爭取來的，不是等來的。 之前有個女孩天天抱怨自己沒有異性緣。 一次體檢後發現自己輕度脂肪肝，她開始鍛鍊，節食鍛鍊，慢慢瘦下來。燒烤、油炸食品也不怎麼吃了，臉上痘痘漸漸消下去。 突然吸引來很多男生，她說：原來，根本沒有異性緣這一說。 是啊，你優秀了，別人才能看見你。 妳一事無成，就會比塵埃更小。 而有錢，是你所有優秀立足的的底氣來源之一。 #文章過長下篇繼續

上禮拜回學校看學弟妹，高三畢業帶的班級，那時才高一現在要準備學測。昨天朋友回去分享，學弟問我那個人是我同學嗎，老師說她是前年語資班學姊，就想到我了。我說是啊，她很厲害哦，是那時候的第一名。而且我選位置常挑她旁邊問她問題，學測結束她有學校，就幫我改英文作文、解地理題，最後本來一直不及格的歷史指考考了七十幾分，很大一部分是因為她。 和他們聊天有點不知道要講什麼，講那些讓我快樂的事嗎、長大以後好玩的事嗎，這樣是不是會讓他們多點期待嚮往未來呢。可是他們開口了，問我怎麼準備考試，這次見面以前他們其實不會主動，每次都是我呱啦呱啦，沒有人說話我就繼續講，可是這次他們開口了。 我說文科算是投資報酬率蠻高的學科，基本上有背就有分，他們一臉不相信，我就說不然你看數學，是不是怎麼讀都沒有用，最好的作法就是放棄欸。還講網路笑話給他們聽：「朋友會欺騙你，情人會背叛你，可是數學不會，數學不會就是不會。」看到那篇我笑到不行，因為我真的不會。考卷大概十分鐘寫完，其他我都不會...然後就開始投機用尺量、一個一個數字代入、爆破，我別無選擇。還會耍嘴皮子說像我這種程度的人通常都會直接放棄，可是我堅持到最後一刻，這個精神值得鼓勵。老師問我公式，我就說那個什麼分之什麼的，右上角還有什麼，他就說對，所以是什麼，你每個公式都背一點、沒有一個完整等於沒用，我還回嘴人生有更重要的事值得我去記憶。 講完以後我說不要相信我，聽聽就好啦，我太久沒唸書了只會耍寶。我要他們去想自己要的是什麼，所有想要的東西都必須自己爭取，而爭贏的前提就是要有能力，這是很實際的問題，生活一點都不浪漫。「我知道你們很辛苦，可是誰不辛苦，每個階段都有自己的難關，現在你們高三，你們是考生，全世界的高三都很辛苦，不要去想長大的人也是這樣走過來的，那離你們太遠，就看看現在，你身邊的人、你隔壁班同學，大家都要努力的。」會甘心一點嗎，無法避免的事只能讓自己心甘情願。 我還說到兩年前在我身上發生的事。那時候暑輔，學校抓緊腳步要趕進度，明明應該認真唸書的我卻不在乎。我的外公和阿婆過世了，相差兩天，一夕之間我失去兩個親人。 不知道為什麼，明明前一天還在加護病房，阿公很努力轉動眼球，精神看起來比過往好很多，好像想告訴我他快好起來，為什麼隔天媽媽就傳訊息說他走了。 至於阿婆，我是看她離開的。接到電話救護車從醫院趕回來的路上，媽媽事先交待不能哭，哭了的話阿婆會走不了的。那時我們跪在地上，叔叔親自拔掉阿婆的呼吸器，跟她說從此以後媽媽沒有病痛了哦，護理人員宣佈死亡。 習俗是喪家不能出入別人家，外公過世頭兩天我能幫忙，可是後來我連踏進家門都沒辦法，因為我阿婆也走了。明明兩邊都是我的家人為什麼要我做選擇。就連阿公出殯那天我都必須背對著，直到送葬隊伍走了很遠很遠的路，我只能看見地上殘留的鞭炮碎屑，那就是最後一眼。 有天晚上我聽見媽媽哭，她是我心中最堅強的人，可是她在哭。我在門口聽著，我也哭了，我不知道該怎麼做所以寫信給她，我說對不起我什麼也不能做，我知道她在難過，可是我什麼忙都幫不了。後來她也道歉，她說忽略我了，沒能好好照顧我對不起，但是她真的太難過了，她就這樣失去爸爸。 那陣子爸媽都在忙，因為我要上學所以待在家，平時都有人接送的我開始自己設鬧鐘起床搭車回家。 國高中都拿全勤獎，是差一分鐘遲到就會緊張的人，可是那時幾乎沒有準時。每天就晃啊晃，如果這堂來晚了我就繼續晃，下一堂課再進去。有時候也會忘記吃飯，被找去吃飯還會忘記咀嚼。沒有人的時候我就哭、一直哭，沒有特別製造眼淚，但只要想到我就忍不住。 也沒有走出來吧，這種事沒有什麼走不走得出，就是生命的常態。我只是想到自己是考生沒有放縱的資格，而且阿公阿婆不會想看到我這樣的。每次都問我考幾分、有沒有第一名、什麼時候開學、要上補習班嗎，怎麼會希望我是這個樣子呢。 以前考不好的時候我會想，是不是因為我成績好他們才對我好，如果我考不好大人還愛我嗎，這個念頭其實很短暫也只會很偶爾的出現，但我確實想過。後來才明白不是、確定不是，不管今天我是什麼樣的小孩他們都愛我，之所以強調課業是因為他們不知道能和我聊什麼，而他們只是想靠近我一點。 很多事情長大以後會懂，是真的。沒有人教，就會懂。 難過是因為他們，振作也是。考完學測和班導聊天，她說其實那陣子很擔心我，她好怕我會放棄，我轉轉眼球笑說那我有放棄嗎，身旁朋友說不用擔心我，我是那種就算被全世界放棄也不會放棄自己的人。 原來我是這樣的人嗎，好像是耶，如果連我都放棄自己的話誰還能救我。 後來我把高中生活寫成小說投稿校刊，沒有錄取，我有點介意，可是沒關係。其中一篇是家人離世我的心境轉折，好多朋友說看到那段他們哭了，我笑了，那些文字我反覆修改，一開始也會哭，看到第十幾二十次的時候我不哭了。原來悲傷是可以練習的。 最近在整理房間，翻到日記裡寫下的一段話，我請阿公阿婆保佑我，我答應他們會聰明漂亮的長大、會成為爸爸媽媽的驕傲，到時候要來我的稿紙上，我們重新活一遍。 儘管沒有被認可，我努力了。那是一段被放在記憶深處的回憶我都快忘了，今天它提醒我：你要聰明漂亮的長大，成為優秀的女人。好，我會繼續努力的。 不知道怎麼講到這，是學弟的訊息吧，聽說台上分享的人和我是同一屆，就想到我了。謝謝你想到我了。 兩年了，我也很想念你們。