乘上篇
三場婚禮各自的優缺點和如果可以再來一次我會怎麼做（講這話怎麼好像怪怪的😂😂😂）

德國
優點：沒！大！人！！！🎉🎉🎉
沒有長輩的情況下當然是我想怎樣就怎樣，餐廳想訂哪裡就訂哪裡，也不怕事後有長輩嘴碎嫌餐廳嫌菜色。
缺點：凡事自己來。
所謂的沒人幫忙不是真的沒人，當然還是有朋友幫忙準備慶祝的氣泡酒、杯子這些小東西，但是像是新娘妝髮、行程、幾點要幹嘛⋯⋯這些真的都是自己來。那天其實說完全不緊張也不是，我們被排到在法院登記結婚的時間是10點，最慢9:55要報到（是的～結個婚要報到～），我的妝髮是自己跟Salon約好時間，一早自己走過去，梳化完ND從家裡叫一台計程車繞過來接我一起去法院，我梳化的時候一直看時間怕來不及，一直到報到完我才鬆一口氣。

印尼
優點：有自知之明這場是公婆要的，凡事都是公婆打理，自己就不會有太多得失心，沒有期望就沒有失望，加上印尼華人的婚禮禁忌已經沒有那麼多，大家只是來吃飯聚一聚而已，自然不會有太多疙瘩。
缺點：公婆想要的餐廳不是大飯店，所以沒有什麼小管家幫忙新娘瞻前顧後、拉裙子、顧頭紗妝髮、夾菜、阻擋現場衝來衝去的小朋友，所以有滿多時候我是真的不知所措，然後一直有小朋友衝向我踩到我的頭紗和裙擺。

台灣
優點：新秘、小管家、婚攝婚錄、場佈一應俱全，畫面美得像做夢，婚禮當天新娘真的是被顧ㄉㄧㄠˊㄉㄧㄠˊ，當天凡事都不用自己處理。
缺點：禮俗多，嘴碎的情形就會多。

壓力程度：台灣＞德國＞印尼
精緻度：台灣＞印尼＞德國
歡樂度：德國＞台灣＞印尼

之前聽很多人分享辦婚禮遇到哪些狀況，例如長輩想主導場地、新娘禮服、妝髮、喜帖樣式、聘金喬不攏⋯⋯⋯⋯⋯周遭很多朋友都說我爸媽算很好搞的了，甚至當天的主持人也說我已經算是流程很簡單的case。
台灣場其實比印尼早，也是最大的一場，因為公婆都不在台灣，所以最大宗的賓客來源就是我爸媽，我自己的朋友都沒他們多，台灣場是我主導居多，禮服（新秘）、場地、場佈、流程、喜帖樣式⋯⋯⋯通通都是我，我爸媽倒是對我要哪一天辦、什麼時辰、穿什麼化什麼、喜帖樣式、場佈比較沒干涉，一切照我自己的意思辦，然後大聘小聘、黃金、六禮十二禮⋯⋯⋯這些繁瑣的禮俗全免，宴客也是他們出，只要求男方付六桌壓桌金（這東西我還是要結婚才第一次聽到），但是還是有很多事情我們彼此的期望不同，加上我們自己對這場的期望最高，所以絕對是衝突不斷。
我覺得男生可能還好，但是女生對於自己的婚禮絕對有相當程度的期待，所以感受到的衝擊和失落感也會比男生大很多，如果妳是現在準備結婚或是正在籌備的待嫁新娘，那接下來的心理建設一定要有。
首先，不要覺得為什麼別人結婚看起來都是一片溫馨，自己就是各種吵翻天。親愛的，婚禮上不會展示吵架畫面，婚攝婚錄也不會把不好看的畫面剪進去，其實所有人都是吵翻天，只是大家不會看到那些片段。

年輕人一定會覺得到底為什麼爸媽要約一大堆自己不認識的親戚，各種一表三千里，什麼爸爸小時候的鄰居的表哥的堂姐的侄子(?!)，一大堆大概只有誅九族才會被抓出來的親戚都來了，然後一堆人都來跟你說小時候抱過你。我以前也覺得這真的是陋習，但是後來覺得其實華人社會裡能夠一次見到整個大家族的場面就是喜事和喪事，其他時候我們根本不知道對方的存在，婚宴也是一個可以看看原來自己或對方有這些親戚的場面，也可以順便觀察一下對方的穿著打扮、行為舉止、做什麼工作的⋯⋯⋯往後如果真的有什麼金錢上往來的需要，至少自己見過這人，心裡會有個底可以決定要或不要。

再來，如果可以再來一次我會想怎麼做。
為什麼一樣都有長輩，印尼場我就完全沒情緒，台灣場就是各種火爆？！原因只有一個：期望越大，失望越大。就像前面說的，印尼場就是給長輩的，自己就會有這樣的心理準備，他們愛怎麼樣就怎麼樣，那天我就是負責配合，但是台灣場我自己也付出很多心力，我自己也有自己想要的樣子，我也認定這場是我自己的婚禮，可是爸媽認為那也是他們的場子，最後當然是會意見分歧而起爭執。所以我真心建議，如果預算本來就已經是兩場（訂結分開請），不如改成兩場都是訂結一起，一場給長輩，一場給自己，一樣是兩場卻能避免因為期望不同而造成的摩擦。
很多女孩兒們說，辦完婚禮會重新認識自己的父母，甚至對自己的父母失望，但是又對於自己有這樣的想法感到罪惡。其實妳不用自責，這很正常，練習承接對家人的失望才會變成大人，這種家人間相處的失望其實每天都在發生，婚禮只是會讓妳一次承接很多種失望，才會一下子有這麼強烈的感受。

最後一段是給所有長輩（這段我就是撿到核彈，易爆，請小心服用）
參加婚禮最重要的是給予祝福，在哪裡辦、菜色如何、一桌多少、最後打包拿多少，這些都不是身為賓客應該過問甚至計較的環節，也不是婚禮的本質和意義，如果只是抱著要吃好料，包的紅包要回本的心態參加婚禮，而沒有一顆真心祝福的心，那最好的辦法就是，紅包您拿回去，看您覺得哪裡菜色好價格對您胃，用您包紅包的錢自己去吃，這樣大家好辦事。我還有遇到事前問我爸一桌多少，回答之後就開始唸：怎麼要在那家啦～那麼貴哦～不然你是中樂透嗎！？哎唷～我想都不敢想哦～～～重點這人我們還沒收紅包😤

現今社會凡事講求邏輯和效益，很多習俗如果不合邏輯、不合理甚至會造成困擾，又何必堅持？！如果所有事情都要用一句這就是傳統/習俗來合理化，那麼男人打老婆天經地義，這是傳統/習俗；一夫可以多妻，這是傳統/習俗；女人敗壞門風要浸豬籠，這是傳統/習俗⋯⋯⋯如果傳統/習俗可以凌駕於一切之上，那何來的法治社會？！這種時候長輩最愛說的就是：你也扯太遠了吧！
勿因善小而不為；勿因惡小而為之啊！

我身邊滿多朋友因為聘金喬不攏跟爸媽起爭執，最後婚是結了，喜事也照父母要求的辦了，但是心裡卻有了疙瘩。
親愛的爸爸媽媽們，聘金這習俗來自於以前父母對女兒往後人生的擔心，因為以前女子沒權沒地位，萬一被休了或丈夫早死沒保障，真的多要了，女兒嫁到夫家甚至會被人家說妳是我錢買的餅換的有什麼資格說話！現代亦然，聘金要太多，你們覺得你們贏了面子，但是你們的女兒婚後在夫家抬的起頭嗎？！日子會好過嗎？！
婚禮本是喜事一樁，如果你們覺得自己的面子和婚禮值得讓自己和兒女的關係產生裂痕，那麼往後兒女對你們的敬重不如以往，你們也必須概括全收，凡事有得必有失，這道理你們應該更懂才是。

之前有人探討過辦婚禮的必要性，勞民傷財又會傷和氣，何必呢！我倒是覺得辦一場婚禮也是人生到一個階段的大洗牌，很多親友以前看似親密，但是時候到了愛來不來；有些朋友以為久沒聯絡問了也是白問，但是禮貌上還是問一下，沒想到竟然一口就答應，來了還是真心祝福替你感到高興，真的讓我一方面感動一方面又覺得自己怎麼這麼以小人之心 度君子之腹，這樣的朋友以後一定是要恢復聯絡的！所以才說婚禮真的是交友圈的一次大洗牌，依然是有它的功能～

婚禮只有一天，婚禮後的過日子才是人生💖
#把婚紗照扛回德國
#這篇就是把所有陋習罵一頓
#需要婚前心理建設的女孩儘管來找我
#容我再次提醒
#婚禮惹怒新娘真的會衰

<火災後的自救會>





今天下午前往南京東路里長家


一踏進去 裡面擠滿了人


結果 肇事方來的是一位壽險業務員


強調自己是肇事者爸媽的多年好友


不斷的說對方正在辦喪事

其實他們孩子走了也很難過

問賠償方案不清楚 問家屬誰可以代表不知道

問什麼時候有答案說要等到頭七過後

一直強調自己是自願來幫忙的

但對於任何事都無法作決定

問他可否現場打給家屬

一直推說對方正在作法事

問他有沒有確認的時間


只說頭七完會跟大家交代


對於肇事者的財務狀況也完全不知道






老實說


我真的不知道這阿姨來幹嘛


大家花上班的時間跑回這裡


很明顯家屬就是在拖 完全沒有想要解決問題


事發至今 不僅從未出面 甚至連聲道歉也沒有


連保時捷的殘骸都選擇擺爛不處理


我完全不相信對方會拿出誠意解決問題



最誇張的是


那個阿姨竟然拿出一個紙袋 裡面滿滿的紅包




「我想說大家都很辛苦 所以我以個人的名義準備一點紅包

想說要分給大家」

　
　


這根本就是一個非常荒謬的行為

荒謬到我覺得這完全是計畫好的事情

家屬不出面也不作任何承諾

一個自稱義務來幫忙的人自掏腰包包錢給大家？


如果今天收了

以後是不是要傳出大家已經拿錢還貪得無厭的謠言



現場看到這件事真的覺得毛骨悚然


這個阿姨今天目的就是來看看到底情況如何而已


完全不是來解決問題的 甚至還有目的的準備這些東西



後來大家就請他離開


再自己討論委任律師跟成立自救會事宜



說真的 四間店面的復原加上營業損失的費用


那個金額與我們的財損懸殊真的非常非常大


再加上感覺對方實在完全沒有誠意要解決


還要我們再花錢委任律師對我們來說真的很不利


現實就是這樣


民事訴訟是一個花錢花時間但可能到頭來什麼都沒有的事情


對方就這樣擺爛到底 我們也沒有辦法


說要申請假扣押 那也要自己掏錢出來


我覺得誰要掏錢都是個問題


肇事者已經成年 所以賠償僅止於他個人名下的財產


他到底有多少財產 沒有人知道 家屬也不說



再加上肇事者的家屬一定會拋棄繼承


最重要的是

財產損失代表的是要證明自己家裡損壞的所有財產


大部分發票早就不在了


光生出財產證明文件就會搞死我們


還要考慮到家具的折舊


花了這麼多心力 可能只賠幾千元



這就是我們要面臨很現實的問題



所以後來我們選擇加入自救會 但沒有一起委任律師


有種感慨 其實我們失去的東西根本無法用錢來衡量


但這種感觸真的要遇到了才能體會


所以會覺得 去爭那些錢對我們來說意義很有限




　



自救會結束後 疲累的回去公司上班
　



看到桌上放滿同事寫的祝福卡片
　
　









「要記得 這裡有很多人愛你，當你的後盾」
　



我看著卡片上的這句話 看了好久好久

　　

#克力兒的告別式和至友

這是媽媽萬萬都想不到的事。
等著要幫妳辦喜事，卻變成要幫妳辦喪事。
告別式當天，妳要穿的衣服，要帶的東西，
生命紀念光碟，SAP，禮堂。
Oscar Wei負責挑東西，媽媽負責付錢。
妳生病時，好樣的没花Oscar Wei的錢。
告别式，媽媽也没讓Oscat Wei付一毛錢。
當然了！媽媽連白包都没收。

没有冥婚，長輩建議認Oscar Wei為乾兒子。
讓他當天能以哥哥的身份在家屬席。
請Oscar Wei的媽媽和姊姊，
還有舅公和阿姨及表弟，表妹。
大家一起吃飯，媽媽打了一條金項鍊50000元。
送給Oscar Wei 作為乾兒子的禮物。
買了一台VORNANO暖氣機送給奥斯卡的母親。
因為Oscar Wei付了酒席的錢10000元。
媽媽買了大倉飯店的蛋糕，包了60000紅包。
送到Oscar Wei 他家去。
那天Oscar Wei 捧妳的骨灰，
媽媽也包了6000元紅包給Oscar Wei。
媽媽這樣的安排可以嗎？

在告別式時，聽到Oscar Wei要以“至友”祭拜。
媽媽還特別把Oscar Wei 叫到前面問他，
不是以哥哥的身份第一個祭拜的嗎？
Oscar Wei 他回答要以“至友”的身份
“至友”不需要祭拜，只要最後拈香即可。
那天叁加妳告別式的朋友，都是“至友”呀！
Oscar Wei 自己做決定的事。
對喪家最起碼的尊重都没有，
當天的主人是誰，Oscar Wei不知道嗎？

那Oscar Wei 來告别式的意義是什麼？
來跟妳辦畢業典禮，撇清和妳没關係了。
妳活著没給妳名份，死了Oscar也不用負責。
這就是這13年來對妳心意的否定，
和無法認定妳的事實擺在眼前。
為了掩飾自己的無情，所以要tag妳。
用自己的方式想念，就不用尊重至友的家人。
Oscae Wei 你也有母親的人，
你捨得讓你的母親受到這樣的對待嗎？
如果是克力兒絕對不會這樣做。