#西班牙生活【我回來了🙋🏻‍♀️】

好幾天沒有發文跟大家碎碎唸生活美食了，其實我們上星期四悄悄趁聖週封區前，跑去一處橙香滿溢的魚米之鄉、在一間有陽台泳池木桌BBQ陽光蟲鳴鳥叫的河畔小屋住了四晚、進行一個已計畫一陣子的拍照計畫...(當自營戶/影像工作者也是有好處的😎)

星期一回到馬德里後，整個人身心靈都有從前在台灣假期結束後、從池上的家回到板橋的家、隔天要上班的那種低迷沈悶感😞其實手上想發的題目好多好多，但就是很blue提不起勁寫耶～既然如此那就在社群網路放假幾天吧！(最近想練習偶爾let go🦋)

那麼這一星期有啥新消息或大事情嗎？話說上星期天凌晨西班牙切換成夏日節約時間了，太陽晚一個小時下山耶耶耶，和台灣的時差也變回了我喜歡的六小時✌🏻

然後這個禮拜是往年全國上下男女老少都會旗鼓喧騰的聖週(Semana Santa)！不過今年疫情持續延燒，西班牙人即將度過第二個沒有聖週遊行(Procesión)的年，大城小鎮沒有神轎隊伍遶境進香，聖週都不聖週了啦！而且各大區都封邊界，也不能跨區旅行🙅🏻‍♀️(同時間很多歐洲遊客紛紛湧入西班牙🤨)我看西班牙人真的會悶到只能到露天座進行買醉了啦！

心情不好大概也是因為，星期一回家路上在IG看到：一家位在我很喜歡的魚街上的小酒館，撐不下去關門歇業了😢眼看歐洲各國第四波疫情就要殺來西班牙，在確實做好防疫工作的前提下，我個人的態度是：生活還是要繼續，不能關到天荒地老。

我偶爾還是會去桌位間有保持好距離的餐館喝酒用餐，讓餐飲業得以活絡；偶爾還是會搭個計程車，讓司機們有生意可做；偶爾還是會買些大魚大肉，農夫漁夫們才有收入；偶爾還是會去看場藝文展覽，畢竟文化活動沒有觀眾都要餓死或消失了！

一邊碎碎唸一邊又有動力繼續跟大家分享西班牙/馬德里生活美食了🤗吼～那這星期就來跟大家介紹：沒有遊行的「聖週」關在馬德里可以幹嘛好了！吃吃喝喝是一定要的之外，城裡城外也有很多事情可做咧😎Stay tuned！(在魚米之鄉拍的一系列美圖則要等等喔，俺拍胸脯保證精彩可期😍)

📷要附圖卻沒靈感，翻出2018年春天在卡媽家一帶—加泰隆尼亞塔拉戈納省山區廢棄鐵道上、帶著卡媽惡犬Mustang、用腳架自拍的結婚照，給新朋友瞧瞧～

🙋🏻‍♀️姊的IG偶有臉書沒有的隱藏版美食分享，還不趕快追起來：https://instagram.com/gapi_eats_spain

【尤其是今年，我們需要好好學習關心自己】

「我在學校的時候，如果老師說我不能做什麼，我就會哭。」晚餐時間，蕃茄吞下一口白飯以後，開啟這個話題。

我跟傑克互看一眼，由我開口：「老師說什麼事情你不可以做？」

蕃茄一邊夾菜，語氣輕描淡寫，好像是在講別人的事：

「我把其他角落的東西搬到另外一邊的桌上，老師說不行。」
「我還會用彩色筆把桌子畫得亂七八糟，也被老師說不行。」

聽起來都滿合理的啊，老師阻止他很正常，蕃茄立刻爆哭也很符合他的個性。我一邊思考一邊夾了一口波菜送進嘴裡。

「喔然後我還把牛奶噴到整面牆壁上。」

我當場嗆到狂咳。傑克趕緊遞補。

「牛奶？？？」
「對喔。」
「你怎麼噴的？」
「就這樣擠啊，」蕃茄兩隻手作出大力捏鋁箔包的姿勢：「我的牛奶還噴到一個很漂亮的裝飾品上了，老師說我應該要倒在水槽裡。」

家長深表同意。

幾個小時之後，我打算睡了，在旁邊滑手機的傑克突然非常大聲地說：「啊！！！」

＊＊＊

我就是在這樣的狀況下，得知竹內結子的死訊的。

就在一個這麼尋常不過的夜晚。在我跟孩子有說有笑地閒聊，等孩子洗澡上床，夫妻各自放空一陣又打屁一陣的日常之間，在遙遠的，那個我們曾經當作家的國度裡，那張被我認定是今生見過最美麗的笑顏，跨不過在眼前的黑暗，直接沒入黑暗當中。

隔天起床，我整日覺得抓不到重心，胸口很悶，又格外疲倦。原本打算專心打報告，門關上以後卻逛起網拍，逛著逛著又倒到床上昏迷了兩小時。醒來以後覺得這種軟爛的精神狀態根本生不出東西，乾脆出房間去顧小孩，但是顧著顧著又發呆起來，顧著顧著突然又拿起手機來滑。時間像迷霧一般推移，逐漸來到晚上。蕃茄睡了，我激發不起自己做任何事的動力，起身到廚房開了一瓶啤酒，回到沙發上，小口小口地喝。喝完之後，沒有得到想要的飄飄然，依然像是一根清醒的木頭，於是我強迫自己打了兩個小時不知所云的文章之後，關燈睡覺。

今天早晨，蕃茄上學去了，傑克去買東西還沒到家。在網路上跟朋友聊到我看的第一部竹內結子的電影，覺得很是懷念，就到Youtube搜尋了「現在很想見你，主題曲」，然後按下播放鍵——

鋼琴聲一下的瞬間我居然就掉下淚來，然後開始無法克制地大哭，哭到幾乎沒有辦法喘氣。

我這時才明白，原來我在哀悼。

＊＊＊

新聞曝光之後沒多久，果然出現了很多文章，藉著這個主題，要大家「重視產後憂鬱」，「要懂得如何安慰」，「多關心身邊的人」，好多教戰守則，好多提點，好多不可以輕忽的細節。在我的感覺，聽起來都像是在說：「這個世界留不住這個人，你我都有責任！！」

是嗎？只要當初有誰多說一句話，就真的留得住誰嗎？

其實沒有人知道的吧。

看到那些急切的呼告文，雖然我可以理解撰文者的擔憂，或是認為這是一個宣導的好機會，但是我的內心其實是難過的。今年是一個特別辛苦的一年，很多事情都變了，很多的日常都回不去了，能夠好好的活著都已經要卯足全力，我真的不忍心，再要求大家分出更多的心力去留意他人。我們怎麼知道，要求別人給出的關心，不是他心裡僅存最後的力量呢？

我們好急著要大家在這個例子裡學到「教訓」，得到啟發，修正做法，避免再犯，讓我想到我們經常要孩子在犯錯後立刻明白道理。打到人就是要說對不起，翻倒水杯就要知道積極幫忙善後或是保證下次會小心。我們的文化習慣，很少提起，把事情搞砸的那個人，被認為不夠用心所以讓遺憾發生的那個人，他的內心其實是受傷的，需要先被關懷，才能夠有勇氣回頭修正自己。

竹內小姐選擇結束生命的新聞，讓很多喜愛他的人，內心都受傷了。很多原先不認識他的人，也很可能因此聯想到這動盪的一年當中失去的其他事物，內心的傷口又滲出血來。在傷口癒合之前，要求大家要積極調整自己，為他人努力，我個人認為是相當殘忍的一件事。

我們願意留給孩子多少空間處理犯錯之後低落的情緒，經常也代表，我們願意留給自己多少空間調適意外或錯誤發生之後痛楚的內心。

你通常都留給自己多少空間呢？

今天的我，除了非做不可的事之外，都讓自己停留在一個「可以不做的什麼」的狀態。在有機會獨處的時候，我就會坐在電腦前。聽了幾次音樂，哭了幾次之後，覺得胸口開始開闊，起了寫文章的念頭。其實每打一小段文字，就會湧起一股想要落淚的情緒，我就會停下來，安靜地呼吸。一路寫寫停停到了這裡。

低潮和打擊總是在日常的隙縫間突然鑽進來，在我們毫無防備的時候大砍一刀。與其逼迫自己或周遭的人立刻找出錯誤修正，更重要的是，先好好關注自己，幫自己內心的傷口止血。當我們有力氣站起來的時候，才有可能分出力量給別人。那些希望你多關心別人的聲音，就暫時先忽略吧。當自己的狀態不好的時候，反而更容易給出不適切的安慰，造成兩敗俱傷。能夠照顧好自己，就是一件了不起的事了。

今年，我們都失去了好多，而且很有可能失去更多。當預期之外的事發生時，希望你能為自己留下一個哀悼的時間和空間，讓自己好好哭一場，好好爆炸個幾回。向那些不再能夠擁有的美好認真道別之後之後，我們才能繼續呼吸，繼續往前走，才有成長的可能。

美麗的竹內結子，謝謝你曾經帶給我很多的感動。很遺憾無法繼續看見你的作品，但我得到的已經足夠。

再見。

在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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