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[爆卦]喜歡抱抱心理是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇喜歡抱抱心理鄉民發文沒有被收入到精華區：在喜歡抱抱心理這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 喜歡抱抱心理產品中有283篇Facebook貼文，粉絲數超過5,689的網紅李介文臨床心理師，也在其Facebook貼文中提到， 常有人感到好奇，身為一個兒童心理師，我的育兒生活與婚姻生活是怎麼過的？​ ​ 必須老實的告訴你，我的育兒與婚姻生活，有快樂的時候，畢竟孩子還蠻可愛的，也可以體會到愛情的甜蜜，但是總會遇到一些不快樂，我的孩子不會因為有個心理師爸爸，在成長過程中就特別成熟懂事，而我的婚姻也不會因為我是個心理師，夫妻之間...

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喜歡抱抱心理 在 祝太 Instagram 的最佳解答

2021-09-03 13:27:23

今天很多人都把孩子送回學校了吧，早上出門明顯路上有點塞，原來是校門開。 一早到校門口，我牽著二個小孩，老師正從學校走出來要接手，就是那五公分的距離，旁邊有個阿公騎摩托車載孫女，還沒熄火孫女就急著下車，抓了手把，摩托車往前暴衝。 那一刻車子往我跟柚子衝來，轟的一聲，我馬上把柚子往後退抱著，車子還是...

喜歡抱抱心理 在 耳朵書籤 Instagram 的精選貼文

2021-09-10 21:14:29

#翻譯文 很喜歡這篇文章，所以翻譯成繁體中文分享。​ ​ 原文作者為YC的創辦人保羅·格雷厄姆 (Paul Graham)​ ​ 標題：生命短暫 (Life is short)​ ​ Instagram有字數限制，全文翻譯放置在臉書​ ​ ------------------------​ ​ 我...

喜歡抱抱心理 在 花兒?林佳音 Instagram 的最讚貼文

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  • 李介文臨床心理師

    喜歡抱抱心理 在 李介文臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-23 23:29:16
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    常有人感到好奇，身為一個兒童心理師，我的育兒生活與婚姻生活是怎麼過的？​
    ​
    必須老實的告訴你，我的育兒與婚姻生活，有快樂的時候，畢竟孩子還蠻可愛的，也可以體會到愛情的甜蜜，但是總會遇到一些不快樂，我的孩子不會因為有個心理師爸爸，在成長過程中就特別成熟懂事，而我的婚姻也不會因為我是個心理師，夫妻之間永遠都溝通無礙。​
    ​
    我的孩子剛滿兩歲，每天早上我會送他去幼兒園，光這個行程，就有不同的體驗。有時孩子一起床會很快的讓我換完尿布、衣服，自己從鞋櫃拿出鞋子，也順便拿我的鞋子，然後跟我一起手牽手，慢慢走路過去。​
    ​
    這是最理想的狀態，大概佔總天數的20%。​
    ​
    其餘的80%呢？有時是起床之後，他老兄不想讓我換尿布，一換就哭；有時是想要聽我念圖畫書，聽到忘我，要他放下書本出門上學就哭；有時是想玩玩具，跟他說玩到這邊就好，要出門囉，就開始哭。​
    ​
    今天早上我被老婆罵得很慘，因為我讓孩子用手機看兒歌，看到孩子不想關掉，硬跟我扯手機，也哭了一陣。​
    ​
    你看，心理師爸爸，跟你們家爸爸是不是差不多？​
    ​
    如果要說在育兒路上，心理學教給我什麼，我會回答，#理解孩子的狀態、#尊重孩子的狀態、而後 #調整自己的腳步。​
    ​
    以一個兩歲的孩子來說，本來就不知道要節制、不知道手機的影響、不知道時間的概念、不知道爸媽已經來不及去上班了。​
    ​
    的確，我常在手忙腳亂中度過，但我不會認為是我的孩子「不懂事」、「很難教」。​
    ​
    有好幾次，我邊抱著哭泣中的他，邊拍著他說，爸爸知道你很想看書、看卡通，可是我們現在要去上學了，我們回來再看好不好？​
    ​
    你會說，心理師怎麼也用這招？跟我有什麼不一樣？​
    ​
    我的不一樣就是，我會訓練自己，他哭得再久、再崩潰、再把我推開，我還是會給他一個抱抱，然後用同樣的語氣，說同樣的話。​
    ​
    這個，才是教養的修練。​
    ​
    我已經可以開始預見，如果他之後上了小學，可能會遇到學習問題、人際問題、各種各種的問題，我也會用同樣的語氣跟他說，爸爸知道你好難過，你可以跟爸爸說。​
    ​
    如果他步入青春期，跟我意見分歧的時候，我也會用同樣的語氣跟他說，爸爸的想法跟你不一樣，但是你可以說出你的想法，我會認真聽。​
    ​
    如果你聽了我的教養課，你會發現，從頭到尾，我都在傳達一個核心概念：「#認真的理解孩子，#也認真的理解自己」，沒有一個孩子希望當壞孩子、也沒有一個家長希望搞砸親子關係。​
    ​
    我們都只是遇到了困難，暫時處理不好而已。​
    ​
    在這12堂線上課程中，我盡量涵蓋了許多大家在教養上常遇到的困難，或許有些特殊情況我沒有提到，但是希望你可以經由這堂課，慢慢的找回理解孩子的感覺。#早鳥優惠只到本週日，歡迎把握最後機>>https://lihi1.cc/C9Vkl
    ​
    說實在的，我很不喜歡被稱為「專家」，好像在我手上沒有解決不了的困難、沒有搞不定的孩子，其實我也是個普通人，一個多讀了一點心理學的書、一個比較常在生活當中運用心理學的普通人。​
    ​
    我也有我的困難，同樣的，我也可以理解你的困難。​
    ​
    教養有方法，但用心去理解孩子更重要。​
    ​
    不說教、不動怒的親子教養課裡，集結了我的臨床經驗以及我整理的育兒知識，誠摯邀請你一起加入學習。​
    ​
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  • 喜歡抱抱心理 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-17 23:05:27
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    「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」

    週二上課前，唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
    預定出門的時間已過5分鐘
    包包和各樣物品還散落在一旁
    而我想起昨晚的對話

    👩🏻：「明天要上步道課，我們來整理包包吧」
    🧒🏻：「我想明天早上再整理」
    👧🏻：「我也是」
    👩🏻：「明天早上才整理來得及嗎?」
    🧒🏻👧🏻：「可以!」

    孩子們自信滿滿，並且異口同聲地回應我
    我也就選擇放手相信他們
    但心中默默做好無法準時出門的心理準備

    當天早上，喬伊早早起床
    換衣服、吃早餐、整理包包

    👩🏻：「我們該起床準備囉!」
    👧🏻：「媽媽再跟我躺一下啦」
    唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
    👩🏻：「這樣來的及嗎?」
    👧🏻：「來得及!」

    我繼續和他躺著抱抱一會兒
    沒多久他主動爬起來換衣服
    我也起身做準備，過陣子聽到他生氣的聲音

    👧🏻：「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
    原來是秩序感發作，為著不平整的睡衣在生氣

    👩🏻：「有需要跟你一起折嗎?」
    👧🏻：「不要! 媽媽幫我折!」
    👩🏻：「折睡衣是你可以做到的事情，媽媽可以跟你一起想辦法，但需要你跟我一起合作喔!」
    👧🏻：「不要不要! 媽媽折!」

    我抬頭瞄了一眼時鐘，距離出們時間剩15分鐘
    👩🏻：「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說，再15分鐘要出門了，我要先準備自己出門的東西喔」

    說完，我走向浴室繼續做準備
    唯可則是繼續留在原地大哭
    同時他的情緒更激動了
    不斷的吼著：「幫我折! 要來不及了啦」

    我一邊準備的同時一邊檢視內在，是平靜的
    過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
    或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
    也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
    各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
    最後爆炸的經驗次數，過去不在話下
    不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
    也透過培育正念，讓自己和風暴保持一點距離
    #站在遠處看_能看得更加清楚

    透過學習取得更多資源和選擇
    也為內在觀點建立堅強的後盾

    👉🏻面對放下哭泣的孩子
    　孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
    　孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
    　而我必須先照顧好自己，才有餘力陪伴孩子
    　所以我選擇先去準備，但如果我準備好了
    　我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
    　許多時候選擇沒有對錯，沒有正確答案
    　只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇

    👉🏻面對無法準時出門的狀況
    　最壞的結果就是上課遲到
    　或是孩子忘記帶該帶的東西出門
    　這些結果都是我能承擔與接受的
    　雖然過程會不太舒服，但都是寶貴的經驗
    　能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇

    👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
    　孩子時常對自己過於自信
    因為想的總是比較容易呀
    　就當作孩子在正常發揮
    　如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
    　孩子說到做到是父母的小確幸
    說了做不到才是常態
    　孩子需要透過不斷的練習，累積大量的經驗
    　才能夠更認識自己
    才有辦法學會評估與負責的能力
    　一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
    　所以他具備這樣的能力
    也清楚知道自己該怎麼做
    　而唯可還在練習的階段
    　我願意陪他承擔失敗的結果
    　累積屬於他的人生經驗

    當我透過與內在的核對找到安定的力量
    就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
    並明白行動當中帶有愛，愛自己也愛孩子

    我梳洗準備好之後
    孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
    距離出門時間剩5分鐘

    👩🏻：「親愛的，我們還有5分鐘要出門」
    👧🏻：「不要! 我還沒準備好，等我!」
    👩🏻：「還沒準備好該怎麼辦呢?」
    👧🏻：「我不知道!」
    👩🏻：「有需要聽聽我的想法嗎?」
    👧🏻：「不要不要!」

    孩子還沒回到身心容納之窗中
    情緒還沒過去，也就無法溝通

    我也不說話，安靜坐在一旁等待
    這時吃完早餐的喬伊，背起包包往門口移動
    唯可一看到，原本逐漸平緩的情緒海洋
    再度激起狂風大浪

    👧🏻：「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
    👩🏻：「唯可」
    我喊了他的名字，停頓了一下

    👩🏻：「你很緊張，是嗎? 」
    👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
    👩🏻：「你擔心被丟下嗎?」
    👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
    👩🏻：「唯可，我們會一起出門，不會丟下你的，這樣能讓你安心點嗎?」
    她點點頭
    👩🏻：「出門時間到了，我們得出門才趕得上課程，不過我知道你還沒有準備好，請問你還需要多久的時間準備呢?」
    他比出5根手指頭
    👩🏻：「5分鐘是嗎?」
    👧🏻：「恩恩」
    👩🏻：「那再給你5分鐘準備，時間到無論準備好了沒，我們都得要出門囉!」

    雖然這樣說，但我知道就算多了5分鐘
    也還是無法讓他完成所有他想做的事
    但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
    (我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
    我尊重他的意見和需求
    同時他也得學習尊重其他人的意見和需求

    這5分鐘，孩子都在發脾氣中度過
    繼續的抱怨衣服不平整
    抱怨太趕了他來不及準備
    抱怨要整理的東西太多了
    我在一旁靜靜的聽，沒說什麼
    想著要是以前，應該就會按耐不住開始說教

    「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽，來不及怪誰」

    「早上還不早點起床準備，自己愛賴床還敢說」

    以上的話，當下說出來會很爽
    但卻對事情沒有幫助，只是更加刺激孩子的情緒
    是該討論、該反省，但不是現在
    時常帶著覺察問自己：「現在最重要的事是什麼?」
    而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說

    手機計時器響起，5分鐘時間到了
    👩🏻：「我先到門口穿鞋等你喔」
    語畢，我也背起包包往門口移動
    孩子則是繼續在原地崩潰
    一邊拿著未整理好的包包衝出來
    一邊大哭說他還沒吃早餐

    穿鞋時也繼續生氣，說他不會穿
    雖然我的原則是：「不幫孩子做他自己做得到的事」
    不過當下趕時間，如果再等他調整又會僵持一陣子
    所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
    一波三折，總算是出門了

    就這樣，宏爸載我們到捷運站搭車
    唯可也一路崩潰到捷運站
    而我也做好心理準備
    可能需要在月台等他哭一陣子

    沒想到一到捷運站他就不哭了
    就這樣，我們順利地搭上捷運
    我看他平靜下來，想說可以聊聊剛才發生的事情

    👩🏻：「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
    他點點頭
    👩🏻：「剛剛感覺你有好多情緒，你想要衣服平平的，也想要整理包包跟吃早餐，好多事想要做，卻沒時間去完成，我感覺到你很緊張、挫折，是嗎?」
    👧🏻：「恩，很難過」
    👩🏻：「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想，下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
    👧🏻：「我不知道」
    👩🏻：「要聽聽我的想法嗎?」
    他點點頭
    👩🏻：「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服，早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了，或許就能在出門前完成所有的事，你覺得呢?」
    他不講話
    👩🏻：「還是你想一下晚點再討論呢?」
    👧🏻：「我晚點再跟你說」

    於是，我們就停止這話題
    一直到回家幫孩子們洗澡時，唯可突然主動開口

    👧🏻：「我喜歡上步道課，不過今天早上好忙好趕喔!」
    👩🏻：「對呀，你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
    👧🏻：「我可以前一晚整理包包，這樣就不會來不及了」
    我向他微笑
    👩🏻：「你下次可以試試看」

    每一次的經驗都很珍貴
    尤其是失敗的經驗，能化成養分與燃料
    推進著成人與孩子不斷的向前邁進

    #不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
    #成人跟孩子都是如此
    #正念育兒 #正向教養 #意識父母

    💡通常只要是跟孩子出門
    在時間上一定不能抓太緊
    　假設路程需要30分鐘
    我會再多抓個20-30分鐘的緩衝，盡量提前出門
    以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
    　因為跟孩子出門就是要有心理準備
    　可能會發生各種意外和狀況阿
    　(孩子本身就是狀況製造機，有人同意嗎?)

  • 親子天下

    喜歡抱抱心理 在 親子天下 Facebook 的最佳解答

    2021-09-11 10:30:20
    有 42 人按讚

    【孩子偏心，不一定是大人有錯】

    當孩子說「我只要馬麻抱抱」、「爸爸比較好」…

    身為家長的你是否有點吃醋，心理很不是滋味呢？😢

    專家提醒，孩子本來就有喜好，只要讓孩子知道自己是無條件的愛他們就很棒了💖💖

    至於吃醋的大人，最要留意的，就是千萬別在孩子面前最這件事⬇⬇
    cplink.co/mygrSBKo

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