Y?

FB也有人私訊我這個問題
在這跟大家分享^^

2019年我出了一首單曲「HBD」
當時我希望自己有個符號性的Logo
來代表自己，於是跟企劃團隊著手設計

私下的我常保持好奇.觀察，對很多事物常常提問「為什麼」，朋友們也覺得我很神秘，邏輯有時也很不同，就給我起了一個「Mr.WHY」的外號

我的「允」字羅馬拼音第一個字是「Y」 ，而「WHY」跟「Y」 在發音上類似，這樣的巧合我跟企劃團隊便著手將這兩者的概念結合， 「WHY」的符號可用「？」代表， 加上當時的單曲是跟生日有關，有蠟燭也是問號，種種的元素概念，最後有了圖片上的LOGO
第一眼是「Y」同時也是「？」

最後決定「？」成爲符號元素有藏著另外意思， 將「？」上下顛倒就是英文小寫字母的「 j 」 象徵著從團體到個人的我一個轉變的過程。

未來亦是未知，每個人都有無限可能
我們應該抱持著開放.欣賞的角度去了解
每一個當下。

卡夫卡寫過一篇關於11月的鬼故，叫《不幸狀態》，看完包保你滿頭問號：

當一切已變得難以忍受——在十一月的一個黃昏——我在我房間狹窄的地毯上一個勁兒地跑著，像在賽馬場的跑道上一樣，看見亮起燈的小街，嚇了一跳，又轉過身來，以房間的深處、鏡子的底部為新目標，放聲大叫，只是為了聽到這聲喊叫，周圍沒有任何回應，沒有任何事物削弱聲量，於是，這喊叫直往上升，沒有遇到任何阻力，即便不再喊叫，仍餘音不斷，這時，牆上敞開了一扇門，如此急促，因為必須急促，就連下面石板路上拉車的馬也像受驚的戰馬一樣，引頸奮起。

一個孩子，小幽靈，從尚未點燈的漆黑走廊裏鑽出來，踮著腳站在輕微搖晃的地板上。房間裏朦朧的光亮頓時使他目眩，他想趕快用手捂住臉，卻平靜了下來，因為他不經意地向窗戶一瞥，看見十字窗欞前，街燈裊裊上升的霧氣最終隱沒在黑暗中。他用右肘抵著房間的牆，筆直地站在敞開的門前，任外面吹進來的穿堂風摩挲著腳瓜、頸項和太陽穴。

我瞟了他一眼，說了聲「你好」，從爐前擋板上取下外套，因為我不想半光著上身站在那兒。我把嘴張了一會兒，以便內心的激動從口而出。嘴裏的唾沫很不舒服，臉上的眼睫毛顫動著，總之，我所缺少的恰恰是這個在我期待之中的拜訪。

孩子仍舊靠牆站在原地，將右手按在牆上，臉頰通紅，津津有味地看著雪白的粗質墻壁，在上面磨著指尖。我說：「您真的是要找我？您沒有弄錯？在這所大房子裏太容易找錯人了。我叫某某，住在四層。我就是您想找的人嗎？」

「安靜，安靜！」孩子回過頭說，「全都沒錯。」

「那您就進屋來吧，我想關上門。」

「我剛剛已經關上了門。您別費心了。您就放心吧。」

「說不上費心。只是這層樓上住著很多人，他們當然都認識我；現在他們大多正下班回家；如果他們聽到有人在房間裏說話，就認為完全有權打開門看個究竟。向來如此。這些人幹完了一天的活；在這短暫的黃昏閑暇裏，他們才不理會別人呢！而且，您也知道這一點。您讓我關上門吧。」

「喂，到底怎麽啦？您是什麽意思？對我來說，全樓的人進來也沒關係。我再說一遍：我已經關上了門，難道您以為只有您能關門嗎？我還用鑰匙鎖上了呢。」

「那好。這就行了。您根本不必用鑰匙鎖上。您既然來了，就別客氣。您是我的客人。請您完全信賴我。千萬別拘束，用不著害怕，我既不會強迫您呆在這兒，也不會把您趕走。非得我說出這話不可嗎？難道您這麽不了解我？」

「不。您確實不必說這話。您甚至根本不該說這話。我是個孩子，幹嗎跟我這麽客氣？」

「沒那麽嚴重。當然了，一個孩子。不過您並不是那麽小，您已經完全是個大人了。您如果是個女孩兒，就不可這樣和我鎖在一間屋子裏了。」

「我們不必為此擔心。我的意思只是：我很了解您，可我並不能以此來保護自己，這只是免得您對我撒謊，然而您恭維我，別這樣，我求您別這樣。而且，我又不是隨時隨地都了解您，在這昏暗之中就更難了解您了，您要是把燈打開，可能就好多了。不，最好不要開燈。反正我會記住的，您已經威脅我了。」

「什麽？我威脅您了？可別說這話。我真高興您終於來了，我說『終於』，因為天色已晚。我不明白您為什麽這麽晚才來。我一時高興，胡言亂語，您可能偏偏這樣理解我的話了。我承認十遍，我說過那些話，是的，我威脅了您，您想怎麽說就怎麽說吧。——只要別吵架就行，天哪！——但您怎麽能這樣認為呢？您怎麽能這樣傷我的心呢？您為什麽非要將我們的短暫相處弄糟呢？一個陌生人恐怕也比您友好些。」

「這我相信；這並非什麽高見。陌生人可能跟您很親近，可我天生對您就是這麽親近。這您也知道，何必還要傷心？您要是說您想演一出鬧劇，那我馬上就走。」

「是嗎？您連這話也敢對我說？您未免太放肆了。您畢竟還在我的房間裏，您發瘋一樣地在我的牆上磨著您的手指。我的房間，我的牆！您的話不僅放肆，而且可笑。您說，您的天性使您不得不以這種方式和我說話。真的嗎？您的天性使您不得不如此嗎？您的天性可真不錯。您的天性就是我的天性，既然我出於天性對您很友好，您也就不可以用另一種態度對我。」

「這叫友好嗎？」

「我說的是以前。」

「您知道我以後會是什麽樣子嗎？」

「我一無所知。」

我走向床頭櫃，點燃了櫃子上的蠟燭。我的房間裏當時沒有汽燈，也沒有電燈。然後我在床頭櫃旁坐了一會兒，直到坐煩了，就穿上大衣，從長沙發上拿起帽子，吹滅了蠟燭。往門口走時，我被沙發腳絆了一下。

我在樓梯上碰見了住在同一層的一個房客。

「您又要出去，您這傢伙？」他問道，雙腿叉開，站在兩級樓梯上。

「我該做什麽呢？」我說，「我的房間裏有隻鬼。」

「您說起這就像在湯裏發現了一根頭髮。」

「您在開玩笑。不過您記住，鬼就是鬼。」

「很對。但是，如果我根本不信鬼呢？」

「喂，難道您以為我相信鬼嗎？不相信又有什麽用？」

「很簡單，如果鬼真的來您這兒了，那您就不必害怕。」

「是的，可這是次要的恐懼。真正的恐懼是對鬼出現的緣由感到害怕。而且這種恐懼不會消失。現在我心裏正充滿了這種恐懼。」由於緊張不安，我開始翻所有的衣兜。

「您既然對鬼本身並不害怕，當然可以向它詢問緣由嘛！」

「您顯然還從未跟鬼說過話。從它們那兒，我們永遠無法獲得明確的答覆。這是在兜圈子。幽靈似乎比我們更懷疑它們自己的存在，就它們的虛弱而言，這也不足為奇。」

「可我聽說可以餵養它們。」

「您真是消息靈通。確實可以這樣。但誰會這樣做呢？」

「為什麽不呢？比如說，假如這是個女鬼。」他一邊說，一邊跨在了上面那級樓梯上。

「原來如此，」我說，「即使這樣也不值得。」

我想了想。這位熟人已經爬得很高了，得從樓梯的拱頂下探出身子才能看見我。「儘管如此，」我喊道，「如果您帶走我樓上的鬼，那我倆的交情便無拖無欠了，永遠完了。」

「我只是開個玩笑而已。」他說，把頭縮了回去。

「那就好。」我說道。其實可以放心地去散步了，可我感到十分孤單，寧願上樓去睡覺。

嬰兒睡眠通常是家長很關切的議題，也很希望能打聽到速成有效的訓練方法，只可惜孩子個性以及成熟度都不同，實在很難有一套對每個家庭都有效的方式
不如參考一下養育四個孩子媽媽的經驗談吧 : )

『關於睡眠訓練這件事』

教養照料孩子這方面，我很少分享具體的做法，如怎麼吃喝拉撒睡。因為ㄧ個孩子ㄧ個樣，別人用過有效的，不一定能照本宣科的用在自己孩子身上。

光是「睡眠訓練」這件事，不知就逼死多少父母和嬰兒。

其實，睡眠要「訓練」嗎？

我們真的比嬰兒還要清楚他們的生理心理規律嗎？

所謂的「訓練」，是為了父母方便輕鬆，還是真的為了孩子好？

訓練成功後，父母真的能確定，哭累了而自己睡著的嬰兒，那些『反正我怎麼哭也沒有人理，只好睡覺』的無助難受，不會影響成年後的人生態度嗎？

面對這樣一件人生初始的事，父母就已經開始強加個人意志在孩子身上了嗎？

有了孩子後，我不斷思索這些。

13年來看過無數文章與研究，加上照料四個孩子的經驗，後來，決定尊重孩子的天然規律與本性。

協助孩子自己找到身體與日出月落的感知，讓孩子依著需求睡著。

這不代表我們縱容他們到午夜才睡，活動量足夠的孩子，太陽下山後就自然累了，所以ㄧ定在八點或八點半之前就上床入眠。

只是，我們會觀察孩子，用最有安全感與撫慰的方式，帶他們睡覺。

從未「訓練」他們，或讓他們哭到自己睡著，也沒有硬性規定何時要讓孩子與我們分房睡。

因為時間到了，孩子的情感需求得到足夠支持與滿足，他們自然就會離開我們，喜歡自己睡覺，踏出獨立的第一步。

在他們準備好之前，不要急著把他們推離父母身邊與房門外。

我們會在睡前用一些規律儀式，來營造睡眠氣氛，也無形傳達了『睡覺時間到』的訊息。

比如，合上百葉窗，拉攏窗簾，收玩具，關燈，點小燈或蠟燭，講故事，睡前按摩，與聊心事時光。

成長過程中，每個孩子會選擇，有可以乖乖自行睡去，如「百歲醫生」提倡的，有奶睡的，有聽故事和音樂睡的。

有很快睡過夜的，有每二個小時就起來找媽媽的，有喜歡與爸媽擠著睡的，有自己睡能較安穩的。

我總是要什麼給什麼，看著孩子滿心喜悅，平靜的擠在我們中間睡著（常常ㄧ次來兩個），我怎樣也無法把他們帶回自己房間，讓他們哭著自己睡著，好來「訓練」睡眠。

讓孩子哭泣的那幾十分鐘，我們可以用來與他們做很多事，給他們很多擁抱親吻，就算什麼都不做，靜靜相擁陪伴，也比揪心的聽著寶寶嘶吼哭泣要好。

許多被睡眠訓練成功的孩子，不是因為那些方法有效，而是孩子本身就傾向那樣的規律與方式。

雖然我們在入睡方式與睡眠習慣上如此牽就孩子，可是他們個個都在三歲以前，自然而然的在沒有訓練的情況下，沒有掙扎的達到了「訓練」的目標。

孩子們並沒有因此養成壞習慣，或是依賴。

反而，也許因為嬰兒時期那些無法言說的情感需求得到滿足與滋養，使他們獨立，勇敢，敏銳，而聰慧。

有時看著網路流傳的各式教養文章，總是忍不住憂心，那些在吃飯睡覺上廁所等生活細項標榜著成功經驗的家長，通常是新手媽媽，而孩子最大也不過六七歲。

對我而言，那樣的經驗無法讓我信服，因為孩子還沒大到可以『驗收成果』的年齡，父母就急著分享半生不熟的心得，經常會誤導更多正在彷徨無依又滿心憂慮的新手父母。

養孩子，不要上網依某些人的經驗或照著書養，而要觀察自家孩子的需求。

這也是我極少分享「步驟方法」的原因，因為，我們要學習的不是網路上某位新手媽媽的成功經驗，或是某位專家的理論，而是要回歸孩子自身。

靜心傾聽，專注觀察孩子給出的訊息，進而做出最恰當的回應與處理。

在嬰幼兒時期，孩子，才是我們的指導老師。

（圖為某日掙扎不睡，後來在樓梯上趴著睡著的睿安）

後記：

謝謝大家看了我這篇記錄關於「睡眠訓練」的小文。

每個人有不同的經驗和理念，這也是我記下想法的原因，想表達二個重點：

1. 請先觀察孩子的需求與特質。
2.不要全盤接受他人的方法或書籍，以自身和孩子的需求為主。

雖然很小心用詞，卻仍造成誤會，覺得我給做睡眠訓練的父母貼上為了自己輕鬆舒服而不顧孩子的標籤。

所以我想表達的更清楚一點，不希望讓有不同做法的爸媽誤會我的意思。

我把我回覆的留言直接貼上來😊：

我沒有為任何人貼標籤，也許我的表達不清楚。（不好意思，我的中文教育在青少年時期就中斷了，有時會辭不達意表達不全🙄)

我提到的那句話，是我對自己的質疑和思考，而不是去批判和我做法不同的人，更不是貼標籤。

所以一開始讓人誤認為「貼標籤」的句子，請仔細看，全部都是有問號的疑問句，而不是蓋棺論定的句點。（我有寫到：有了孩子後我不斷思索這些問題）

而那些經驗，也是基於「我本身」全年無休親自照顧4個孩子13年的感想，而不是出於任何專業醫療見解，因為我並不是醫生。

我的表達重點是，「要觀察孩子的需求」，這也代表了，如果發現有無法解決的問題，或是超出一般平均情況，就要求助醫師或哺乳諮詢，以及任何能給予專業意見的人。

我根據我遇見過的情況，紀錄下我的想法。

當然也會有不同理念的專業人士，以不同角度提出不同的意見。

比方哺乳，我親餵母乳總年資已超過11年，幾乎遇過所有「一般情況」中能遇見的哺乳難題，也遇過死不喝奶的寶寶，我自己也完全沒有母奶。但是在艱難的努力下，在三個月後從全瓶餵配方奶，轉為全親餵母乳。當然就得出屬於我自己的經驗：大部分的人都可以成功哺育母乳。

這也不代表我否定他人的經驗。

所以我的第二個表達重點也是：「不要只看網路上別人的經驗或照書養，而要回歸寶寶本身。」這也是說，我的經驗，也請大家參考，千萬不要當作某種準則。

也許我漏掉「考慮媽媽爸爸的狀況」這句話，要好好的照料孩子，一定要求取「平均值」，就是家中每個人的狀況都要照顧到。

不能為了孩子就犧牲掉父母。（這些年來也是我家的理念，所有我記錄下的隨筆也都一直在說明這個做法）