[一個關於萩日很落落長的文章]

來講一下我的萩日插畫館的故事好了，很多人問我怎麼在曼谷，老公是泰國人嗎？為什麼開始畫畫，以前是讀畫畫科系嗎？本人是台灣人嗎？

2017年之前我是一名珠寶店的美編人員，一名寵物代理公司的美編人員兼活動企劃人員，一名腳踏車公司裡的平面設計師，一名在富邦的保險業務員。

我跟老公是在腳踏車公司認識的，我們交往幾年之後2017年初他應徵上這邊的美商公司，就直接飛到曼谷這，我們遠距了八個多月，當時天天視訊，後來我生日時飛到泰國海島我老公跟我求婚後，我們只有登記沒有辦婚禮，只有兩家人簡單吃個飯，沒多久我過來曼谷這裡，剛過來這邊去上了半年英文語言學校，認識了世界各地來的朋友同學，當時覺得剛來曼谷一切都好新鮮，到哪都好好奇，常常下課後一個人去探索曼谷，跟老公的生活也很開心，可以說每天無憂無慮然後也就這樣漸漸肥了起來。

2018五月份後從英文語言學校畢業，也跟好多朋友同學說再見，突然覺得好沒有什麼重心，每天不是做自己的事情，或是去泰國的一些地方自助旅行，老公當時推薦一些設計與畫圖的線上課程給我，學費很便宜反正時間很多，就慢慢充實自己，當初登記結婚老公送一台平板，因為很好用，直接可以在螢幕畫圖，我開始練習畫電繪，就這樣過了兩三個月，當時雨季每天都在下雨下得我變得很憂鬱，開始煩惱自己的未來，在這之前我的專業是平面設計，偶爾接一些平面設計、商業設計的案子，但也不為了賺錢削價而接案，所以推掉了很多只想用便宜價格的案子，我自己收入真的很不好，還是要靠老公給的錢，當時後老公說我來只是多雙筷子而已，但現實什麼都要錢，搞到他壓力大長皮蛇，我每次回台灣都覺得很不好意思，因為自己沒有穩定收入，連我家人都要偷偷塞錢給我帶回曼谷，我都拒絕了，當時在想如何有穩定的收入，就開始想除了平面設計我還能幹嘛？

某一天去漢堡店跟朋友吃飯，有一個老外跟我聊天問我在幹嘛，聊了一下推薦我去一家小型設計工作室面試，當時也是帶著自己的作品集，最後面試完有拿到工作但除了薪資談不妥，還有老闆太控制狂，工作內容也不是很喜歡就沒有去嘗試，老公也尊重我的決定，當時也很鼓勵我重新開始畫畫不要有壓力，不用為了誰就純粹練習畫畫這件事。

很多客戶問我我是美術系畢業的嗎？其實不是。我印象從國小三年級開始當學藝股長，一直到高職，美術課也是我最喜歡的課，但常常被拿來考試我真得很不爽！小時候以前覺得長大就是要讀美術系，而且也想在世界各地畫畫，國中升學想讀美術班被某雞掰老師阻止說讀美術沒飯吃讀高中才有前途，當時也沒有堅持自己的立場，所以改念電子科系至少那個年代很夯，當時因為是高職往上升只能選資工、光電、工程系等等那些我真的沒興趣的科系，看到南臺科大有在收多媒體電腦娛樂科學設計系，我看到設計兩個字，恩！終於跟設計沾上一點點邊，我就申請去唸了，但我不喜歡玩什麼遊戲，大學室友小寧教會我一些平面設計的基本概念，只是喜歡畫圖但沒有受過正統的畫畫訓練，出社會後才開始偶爾會有一些畫畫創作，大概在2019年初我開始認真上一些畫畫基本功的線上課程，在youtube找怎麼畫素描，什麼插畫課程都找都練習，偶爾請老公教我畫，他以前有去澳洲擺攤畫過似顏繪，當時每天畫很多圖在空白的a4紙，覺得很煩但這都是自己變強的過程。

某天我看到有個設計平台pinkoi可以賣畫人像的插畫-似顏繪，看了很多設計師的作品，我想說對耶～我可以試試看在上面賣我的人像畫，而且金額大家都可以負擔，不像平面設計不是每個人都需要，也開始練習我討厭的人體動作，以及我最討厭的人像畫，怎麼說討厭因為我很愛畫動物不喜歡畫人，大概在2019年5月我第一次發佈了婚紗插畫的設計在自己的臉書，希望大家有需要可以找我畫畫，開始有朋友詢問，我很謝謝你們給我機會畫圖，從那個時候我也建立的ig帳號，就這樣一開始都是身邊支持的朋友，開始慢慢累積了很多作品，在六月份申請了pinkoi，作品審核等等大概7月上架，除了台灣，開始慢慢的有從香港、馬來西亞、新加坡來的客人，從7月開始我的作品讓更多人看到，開始幫更多人畫圖，自己也是很愛分享作品在粉專把#tag到很滿，辦了幾個分享抽獎活動讓大家看到我，一直到現在我已經幫數不清的客人畫了數不清的人像，到現在幾乎每天都有fb、ig的人私訊詢問我畫畫的東西，還有人問我有沒有要小助手，我真的很開心！

常常覺得幫大家畫畫就是緣分，因為開始畫畫交了一些志同道合的朋友，有了自信加上穩定的收入，我比以前更開心了，也可以幫忙分擔房租，還有可以更常跟朋友聚，畢竟出門就是要花錢啊！

因為是一筆一畫的東西，除了溝通要花時間，還有最後印刷確認的部分都要很仔細，不喜歡把自己的時間排得太滿，我覺得當自由工作者除了自律還有守時很重要，這是一種信任，如果趕不上送禮或要用的時間大家不會再給你第二次機會了，真的非常謝謝大家這麼支持我，也很開心每次你們都會分享拿到插畫的照片或是影片給我，讓我覺得自己不是一個只會生產畫似顏繪的機器人，我真的有時候會這樣想，而是跟你們的生命中有某種形式的連結，說我會不會很膩，我老實講我確實畫得很膩，每天畫人真的畫到好煩啊！但是！但是！每次讓我繼續下去的動力都是完成後你們給我的反應跟回饋，可能是自己沒有辦婚禮，所以拜託我的每一位新娘我都盡力地完成他們要的畫面與夢想，把他們的婚禮當成自己的婚禮來辦。

今年不好意思提早公布沒辦法再接單，11月與12月都滿單了，還有一個大的平面設計案子要進行，看著行程已經排到12月我其實有點緊張，怕接太多繪製品質會不好，乾脆就提早結束販售，但我還是會陸續把今年已經完成的插畫慢慢的分享大家！要預約似顏繪插畫等等的我們明年見：）

不小心打太多，最後想送一句話給大家，你不用很厲害才開始，你要開始了才會很厲害！ 所以想到就去做吧！做中學學中做，衝吧！各位～

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#來英國後我看見的東西 #希望自己大學就知道的事 #希望自己高中就知道的事 #希望自己一出生就知道的事 #文超長慎入

另外打了一篇關於前面分享半路出家的矽谷軟體工程師的文章，不然那邊已經很長了，還要另外看完很長的心得，應該很累。

不知道大家看完了故事的想法是什麼。

看了作者的粉絲頁，顯然也是非常有人氣。其實我想說的是，對於很多人來說，像是幾年前的我，看了以後大概會覺得，這條路是遙不可及的吧！

雖然作者一直提到自己只是個普通人，自己是半路出家，自己艱辛的路程，但在台灣已經可以說是人生勝利組了。

來英國後，很多想法都改變了，以前看不見的東西，或者覺得遙不可及的東西，現在好像都沒那麼遙遠。

從小名列前茅、考上台大化工，這要是發生在我家，大概已經會是讓我爸媽可以到處去說嘴的事情。不知道該說這是城鄉差距還是因為我們是井底之蛙。

這邊並不是想要戰什麼，每個人的成長環境不同，每個人的能力也不同。一路走來我一直覺得，看看身邊的人，總是覺得自己大概是在作夢或者無比幸運吧！

就像作者說到，在矽谷，自己身邊的人都是名校畢業，血統純正之類的，其實看到以後我都很想說，難道在台灣你不是名校畢業，血統純正嗎0.0? 在台灣，你已經是在台灣的頂端了，所以看見的東西跟其他人不一樣。應該說，現實生活中，就好像線上遊戲裡的世界一樣，當你在新手村的時後，遇到的人都是低等級的人，然後當你到100等之類的，你身邊的都是100等的強者，這個時候如果出現了110等的人，你就會覺得對方很強之類的。(雖然這個比喻可能不太好。)

不知道為什麼，「#小池子裡的一尾大魚」，這句話一直讓人想起，即使我根本已經記不得到底是哪一本國文課本裡面的哪一個作者寫到的，我只記得是作者的爸爸跟他說的，但這句話一直烙印在我心中。(小時候沒有好好念書沒關係，只要記得有用的句子XD)

其實我從來都沒去過美國，我也不知道矽谷長什麼樣子，或許是待在英國很安逸，在劍橋的生活很安全又舒適，人家又常說什麼劍橋就像是歐洲的矽谷之類的，所以我也沒有特別想去美國生活(觀光可能可以考慮)。

還記得念研究所的時後，有人和我說，他覺得在英國找工作其實滿容易的，比美國容易多了(比較級)，但那個人後來回台灣了。可是對當時的我來說，在英國找工作已經是萬般艱難了，聽起來當然也是覺得很刺耳，雖然說是這麼說，但我又能怎麼樣？沒有任何的相關工作經驗，大學也不是理工科的。(說真的連在英國都沒有人認為歷史系畢業會跑去寫程式，一般他們文科的就會一路在文科世界打轉居多)

我記得當時做了一件事情，就是我去買了他們高中的數學課本，因為即使是畢業生等級的工程師的工作，都要考簡單的數字能力測驗(有點像我們國高中數學那樣)，對很多人來講可能輕而易舉，但我還是花了很多時間練習。

來英國以後，發現長期留下來工作的人，幾乎也是台灣頂尖大學畢業的人居多，多到可以組成同學會、校友會等等之類的，當然這也是好事，代表來英國工作生活的人真的好多好多。有時候自己也會想，自己看見的世界真的改變了很多，以前在大學的時候，身邊的人幾乎沒什麼人想出國，大家都說我們都是一科殘廢才會考上這間大學.......即使學校有好多交換學生的機會，大部分的學生卻只會申請去大陸，因為不用考多益。光是畢業要多益成績這件事情，就搞得大家很苦惱。

反觀這些在台大根本不可能發生的。真的就是完全不一樣的世界。

那些在台灣頂尖大學生活過的人們應該會知道，人外有人，天外有天，所以他們總是一直朝著像往國外生活的目標前進，或者嚮往去更遙遠的地方生活，挑戰困難的工作，因為身邊的人都是如此，這些事情也看起來是如此的平凡。

然後，以前在我的大學，當你跟其它人說你想出國念書時，大家只會跟你說「加油」，除非你家有錢，不然根本不會有多少人想像我一樣，堅持去搞什麼留學貸款，然後一路走到現在(遙遠的還款道路)。但之所以會這樣，也是因為當初去聽了一堂通識課，通識課的國文老師是東華博士班的學生，他說了原本自己都看好留學貸款要出國，最後還是留下來了，以及我的國中班導，他的夢想是出國念美術，他說了自己以前很努力兼兩三份工作，存了錢，很想出國，最後還是把錢在台北買了間小套房，然後結婚生子。那些人的遺憾，都成了我心中的動機，就是，難道像我們這樣的背景，就沒有機會達成夢想嗎?那這樣我老的時後會和他們一樣後悔嗎?

在台灣似乎已經沒什麼翻身的機會了(當時我是這麼想的)，畢竟當你已經上了大學，念到了大三、大四，基本上事已成定局，出社會工作以後，更難去翻轉你原本的局勢。

從來我都不覺得，自己可能在寫程式或在電腦相關方面特別有天份，我也覺得看文件很煩，我喜歡看動漫、打電動、逛街、吃美食，和大家一樣，也不是一個工作狂(除非我做自己很喜歡的事情)，常常也覺得好煩喔，為什麼薪水不能多一點。

我沒辦法像那些很厲害的人一樣，一直想要讓自己變強，一路拚到矽谷，或者一直想往上爬，一直努力精進自己(大部分時候我努力的學習或看書，也只是因為現實所逼)。常常我只是想，過自己想過的生活，也許是有點安逸耍廢的日子。

我想要說的事情很多，但總是不知道該怎麼說。

很多事情是非常無比複雜的。這些事情牽扯到，台灣整體的社會發展、政治社會文化、教育，階級複製，產業。並不是只是單純的，小孩能不能考上好學校以及出國念書工作，跟家庭背景的關聯性而已。

而且這件事情，並不是只有發生在台灣，是發生在全世界，大大小小的國家，即使英國也是如此。

如果出生在一個鄉下地方(例如基隆市)，爸媽只是很普通的人，普通到可能會跟你說，好好念書，考上台大，然後看你的科系是什麼，假設是文科可能叫你考公務人員，假設是理工科可能就會一路支持你念書，尊重你的決定，即使根本不知道不了解你在做什麼，如果是商科就會希望你找間穩定的大公司進去工作。 如果是女生，可能快要三十歲了就會希望你快點結婚，或者有穩定對象就會趕快希望你結婚，如果是男生就會問你，有沒有交女朋友，幫你準備聘金聘禮娶老婆。

如果你考上了清大或交大的理工科，畢業後進去聯發科或台積電或竹科大廠，爸媽也會覺得很驕傲，然後你可能在那邊沒日沒夜的工作，努力存錢買房子，希望賺錢好好孝順辛苦的爸媽，或阿公阿嬤。漸漸地你成為了科技新貴，你很努力地賺錢，為了要給家人好的生活，結婚生子之類的。

如果考上了普通或所謂後段的國立大學，家裡也會覺得，還好是國立大學已經很努力了，然後也是想辦法進入大企業工作，或中小企業，走類似的人生。

如果考上了私立大學，或者所謂的排名不太好的大學，家裡也是會覺得，好了，這樣也沒辦法了，那就趕快學習一技之長，看看能不能找份穩定的工作做做，也是努力朝向和前面兩條路的人生前進。

看完自己打的文字以後，都覺得可以畫一個流程圖了。

然後在這些人當中，有多少人可以跳脫這個流程圖? 追求自己想過的人生，甚至會想到我要出國，我要挑戰世界的舞台？大部分的人畢業以後都還在還大學跟研究所的就學貸款，過著每天上班下班 加班熬夜的生活。

我覺得自己算滿幸運的， 家裡不用靠我養家活口，另外也因為我的阿嬤總是告訴我他去夏威夷旅遊看到的事情、去美國旅遊看到的事情(好像退休以後跟我阿公兩個人跟著宗親會一起去的)，後來我阿公掛了以後阿嬤常常懷念，但也是因為這樣讓我很想知道世界長什麼樣子。

(阿公阿嬤都沒念過什麼書，因為戰亂，家裡貧困，但阿公很努力自學，算是識字，後來阿嬤才去念了補校，學國語)

反觀我的爸媽，雖然念到了五專、大學，但是卻非常無比的保守，總是希望我找個好人家嫁了(最好家裡有房子)，然後考公務人員，沒事不要念研究所，念那麼多書幹嘛。

即使我們家是這樣，但從小學到國中，我們家已經比同地區的大部分的同學的家庭環境好很多了。

小時候也常常有書可以看，要買參考書、自修、課外書也可以買，甚至小學還可以去芝麻街美語學了快兩年，已經比其他同齡的小孩好很多了。

從小學以來，家裡也已經有電腦、印表機，這些東西也是非常重要的，沒有那些東西，我也沒辦法用ADSL，也不懂網路的重要性，也不懂電腦是生活的一部分。

所以，由此可見，我大概比同地區的一些小孩，更有機會跳脫那個流程圖。

接著，即使沒有考上台北的明星高中，也進所謂的基隆第一志願，爸媽雖然不太高興，也就算了。高中時期，我的課業表現也不太好，也不太想去上學，也覺得念書很煩。學測考得不好，指考也沒好好念書，其實到現在我也不懂，當時為什麼念不下書呢？即使一直去圖書館，即使一直和同學揪團念書，即使知道自己應該要努力考上台大。

另一方面，高二的數學老師說，高一的數學老師沒教好，高一的數學老師說，國中的數學老師沒教好。但事情是，時光也沒辦法倒轉，他們說那些也沒什麼用，所以我數學學測和指考還是考得很爛。

其它科目，英文也普通，我最喜歡的還是國文跟歷史，但國文我偏偏又很討厭現代散文和現代詩，不知道為什麼.......比較喜歡的大概是作文吧！

剩下喜歡的是美術，可是除了美術課以外，平常也沒什麼機會可以接觸到，根本不可能跟其它學過畫畫的同學比，更不用想說去考設計系那類需要術課考試的系。

於是大學就自己填了喜歡的歷史系，就這樣了。

然後爸媽又吵著叫我轉系轉學，說什麼歷史系畢業會沒工作(這句話自從我考上歷史系以後不知道聽了幾百萬遍)，我說可以去博物館啊! 也是公務人員啊! (之後他們就一直叫我考公務人員)。

我媽一直想要我念財金或會計系，其實商科我實在沒甚麼興趣，比較想念的大概是國際企業或者資管、企管那類的。我一直對電腦很有興趣(當時認為)，然後因為不知道從哪個時候就想要創業之類的，或想當高階經理人，所以想念個國際企業(其實也不知道裡面在幹嘛)。

後來就雙主修了國企，經歷了一些挫敗，其實到最後自己也覺得沒什麼興趣，應該說覺得那些，商業策略滿有趣的，但實際上還要念會計、經濟、財務管理，然後一大堆分組報告，也覺得那些東西都很主觀。期間也是滿心灰意冷的，但是為了混個文憑，出社會好找工作以及對爸媽交代(畢竟他們還是給了微薄的生活費)，還是得努力混到畢業。然後也覺得自己應該去努力弄個實習，參加了華碩校園CEO那個計劃，然後從此覺得自己好像沒什麼價值的廉價工讀生，又一次心灰意冷。

然後緊接著又推甄研究所失敗，韓國交換了半年學生回來，只好先隨便找份工作做，一邊準備來英國念書。

期間，我的代辦一直擔心我會放棄，他說很多人工作以後就放棄出國念書了。當時我心裡想，怎麼樣都不可能放棄，要是放棄我就要一輩子領28K了。期間也經歷了在外商公司看到的人情冷暖，台灣人被外商壓榨，高階主管幾乎都是海外外派，看似著在外商公司工作的光環，實際上領著28K還要犧牲生活品質。

寫著寫著連我自己都在想我的人生怎麼這麼悲慘，同時還要跟當時男友的爸媽吵架，我爸媽吵架，各種吵架，當時男友的爸媽也是傳統型的，想要找乖乖牌媳婦伺候他們，又覺得我配不上他們兒子，各種搞破壞搞分手，搞到兩家爸媽都一直吵架，搞到我媽都要去報警= =(大概跟台灣鄉土狗血劇情一樣)

還好我本來就不是一個很重視感情的人，因為當時工作累得跟狗一樣，還要準備考雅思，擔心留學貸款，根本已經無法分心去搞那些事情，這個故事告訴我們，馬斯洛的基本需求都滿足到，自己都快要餓死累死了，怎麼有辦法去思考其它的問題，什麼自我成就。(雖然胖子說那些心理學大師都沒有科學根據 不足採信就是了)

在這樣的狀況下，也是一路上很慶幸得自己果斷的做出一系列的決定。

如果現在要來回顧說，希望自己大學就知道的事情，或者希望自己高中就知道的事情，好像也不算太多.........因為如果當時就知道很多事情，今天大概也不會一路走到這裡，做出那些決定吧! 如果我一開始就念了資工系，可能就會去普通的公司當工程師，領著比做海運多一點點的薪水，過著偶爾去吃大餐、打桌遊、加班的小確幸生活，然後跟男朋友結婚生子之類的我猜.......

如果要說希望自己以前就知道的事情，我大概會說，希望自己在Durham念書的時候，努力一點，認真一點，以及剛畢業去工作的時候，積極進取一點，努力的跟同事多social 一點(雖然這個也很難啦!) ，然後多念一點英文，法文，多認真做一點事情?

目前回顧自己過去的人生，大概只有在英國這段日子覺得要改進，在台灣的日子其實都覺得是必經之路啊!

其實來留學的時後，認識的朋友們，有滿多都是家裡本身條件還不錯，爸媽也希望他們出國留學。有一個日本朋友和我說，以前有些霸凌他的人會說，還不都是因為他家有錢，所以可以去澳洲念書，可以去英國念書，可以好像有成功的人生，其實他根本什麼都不會。

所以我也不想說自己好像很努力之類的，別人都不努力，我相信那些家庭背景比較好的人，也是很努力的在他們的路上走。

也看過很多人，雖然家裡不錯，也不會跟家裡拿錢，一路打拼。

就像那些考上頂尖大學的人，為什麼我們的社會會覺得他們優秀，也是因為他們可能從小就是很認真努力的人，所以才名列前茅，可能我們在打電動的時候，在看漫畫的時候，他們都在家裡念書，當然也有很聰明的人，可以邊打電動看漫畫、參加各種活動、興趣，還是考上了頂尖大學。

我並不喜歡去做人跟人之間的比較，因為被什麼好比的，胖子也常說，他並不覺得劍橋大學畢業的學生有比其他人優秀，就只是他們可能比較幸運，可能從小環境薰陶，可能就是家裡有錢念了私立學校，可能就是剛好面試官喜歡他們? 各種可能性，但絕對沒有誰比誰優秀這件事情。(大概自從二戰以後他們很怕這種優越感?!)

這篇文章我主要想表達的還是，在不同的地方，看到的視野就會不同，所以那個作者上了大學，就像小池子裡的一尾大魚，他的每一段挫折，也都是因為小池子裡的大魚去了大池子或者大海，遇到其它更大的魚，所以才會有這種感覺。

可是如果把他放回台灣這個小池子，他已經算是超級超級大魚了!

所以即使我們常常覺得自己很廢，自己跑到某個小池子裡可能會變成大魚?!

應該說我常常寫到最後都不知道自己在講什麼.......所以才說是廢文XDDD 看得懂了人大概就看得懂吧!哈哈哈

兩個回憶，都是1999那一年的事，都是和他一起的回憶。
短短的一年不到，卻長長了我們的一輩子。
1999年7月29日那晚的全台大停電，正確的說法是全台灣從台南以北一片漆黑，時間是晚上11:38，往後的新聞報導以及維基百科會如此正確無誤的告訴世人，而實際上當時我才剛睡不行，只是很快就被熱醒，當下我以為這只是尋常的停電，只要稍微忍耐一下很快就會恢復，然而如今我已經完全想不起來那一年那一天電力是什麼時候幾點幾分恢復的，只記得那陣子謠言滿天飛，從即將發生大地震到中共打飛彈過來以及世界末日……各式各樣的臆測都有，搞得大家心人惶惶，就除了他之外，他是那種不管世界發什麼生事情，永遠都只活在自己和電影裡的人。這麼說對嗎？

全台大電停那一晚，他拿石頭往我房間的窗戶敲，彷彿愛情電影會出現的畫面，但這畫面卻始終沒有出現過在他的電影裡。
「連手機都沒有訊號。」
晃著手中的nokia3210，他解釋。
「你在幹嘛？」
趁著爸媽還沒發現之前，我很快的溜下樓去，而劈頭，他就說：
「我拍到了！黑漆漆的台北！」
「你有病喔？現在是怎樣？」
「不知道耶，到處都停電。是不是外星人來了？」
「不是啦，我是說這時間你在我家附近亂晃是幹嘛？」
「勘景啊。妳爸說印刷廠下班後可以借給我拍短片，而且不收費喔。妳爸真是大好人！」
「你好好蹲南陽街考大學比較重要吧？你爸不是收回他的dv不借你了？」
「對啊，所以我偷偷跟朋友借了數位dv，更好用！」
他得意的笑。
那時候的我們都還不知道就在那不久之後，台灣的電影史將會留下他一個位子。

「要不要看夜景？」
「吭？」
「我開了我爸的車，想往山上去看看台北的情況怎麼樣，是不是只有這一區停電？」
「可是沒有街燈耶。」
「所以啊，稿不好可以看到台北的星空。妳什麼時候看過這樣的台北？出生前嗎？」
就這麼我們一路開到山的最高層，停車，熄火，俯看整個台北。那時候的台北只有兩家醫院還有燈火以及車上稀稀疏疏的車燈，不多。
那是我們第一次也是唯一一次看過這樣的台北。
「這真的超適合拍恐怖片的。」他說：「我已經想好了，我的第一部電影要拍恐怖片，台灣人從來沒有拍過的那種恐怖片。」
「那你加油。」
「妳也講的有誠意一點好不好？」
「我還想跟你上同一個大學耶。」
他沉默。
「你就好好唸書準備考試嘛，反正就一年？」
「我不喜歡南陽街。」
誰會喜歡南陽街。
「為什麼？」
「補習班燈光太亮了。」
「白痴。」
固執。
換了個話題，我問他：
「那，你第一部先拍愛情電影好了，感覺比較有市場。坦白說恐怖片感覺還是好萊塢的特效比較好看，而且你又沒有錢拍特效。」
「不曉得，我不是很有興趣拍愛情電影。」
「欸，你有交過女朋友嗎？」
他聳聳肩膀。
「那以後呢我只是說萬一，萬一有人拿著錢上門指定要你拍愛情電影，到時候你該怎麼指導演員吻戲？」
還是聳聳肩膀，不過他眼睛亮了起來，他喜歡這個話題：萬一以後有人找他拍電影的這個話題。　
「我可以借你練習喔。」
「嗯？」
Kiss，初吻，我的，他的，在台北難得一見的點點星空下。
你什麼時候看過這樣的台北？

然後是九二一。
天搖地動，然後又是停電，以及，是的，他又出現在我家樓下，只是這一次，他來的時間比較久，他這次是從他家特地趕來我家。
「還好妳沒事！」
而，這是他開口的第一句話，然後，他抱住我，緊緊的抱住我，他在發抖，他很害怕，以及，他這次手上沒有拿任何東西，尤其是dv。
他專程來找我。
「我好怕妳怎麼了，好像很多大樓倒了，有些地方還失火了。」
「我好感動喔。」
「真的！我以為就要死掉了，好不甘心，我還沒拍電影耶！」
又來了。
「街上好多消防車，地震真的好大，一直搖一直搖，所以我回神之後的第一件事情就是趕快跑來看妳家有沒有事。」
「我是說，這真是難得終於有一次你手上沒有拿著dv。」
「那種東西再買就有了。」
「但裡頭的短片呢？」
「再拍就好了。」
「那我呢？」
「所以我立刻就跑來了。」
於是，我在他懷裡咯咯的笑。
「笑什麼？」
「很白痴的。我曾經想過這個問題：如果是我和dv同時掉進海裡，你會救誰？可是我一直不敢問你，因為我覺得你會救dv。」
我有點忘記那他囁嚅著什麼，只記得那時候的我們是快樂的，雖然那一次的地震重創了台灣。
狠狠的。
所幸，每一次的天災人禍，這塊士地上的我們總能團結走過，挺過。

多災多難的一年，我們認識的那一年，以及，註定了要不平凡的人，他。
他。
那時候他還沒有那麼瘋狂，那時候他每天都會帶著兩罐麥香紅茶來接我放學，我們約會的場所不是麥當勞就是電影院，或者他騎機車載我到處勘景，我們的最高記錄是每天看兩場電影以及騎著機車離開台北；我從來沒有告訴過他、其實我並沒有真的很喜歡看電影也不喜歡離開台北，因為說了好像也沒有什麼作用，正如同我早就告訴過他：我比較喜歡肯德基而不是麥當勞。
所以後來我不說了，因為我知道，他不會聽。
那是我以為的愛：把自己變成對方，或者，要對方變成是自己。
同化。
童話。
那時候他沒去過幾次南陽街上課倒是經常在漫畫王等我下課，他腦子裡永遠有故事在跑，他說起話來永遠速度很快，他看這世界的角度永遠和一般人很不一樣；
那時候他拍了很多短片，其中一部他拿去申請大學商業設計系，就此告別了他最討厭的南陽街；那時候我們的關係開始在變。
我們考上不一樣的大學，我選擇了視覺傳達系，而他則繼續透過鏡頭看這世界。
他經常一拍片就忘記時間，忘記吃飯忘記睡覺也忘記我們的約會，我經常得提醒他起碼記得吃飯，直到我開始有點懷疑自己也經常被他忘記，我於是開始吃回肯德基，不再進電影院，就是連麥香紅茶都沒再怎麼喝過，太甜了。
那時候我身邊開始出現別的追求者，於是我才知道，原來在別人眼中，我看起來不像是個有男朋友的人。
有男朋友的女孩，怎麼會總是和姐妹們待在一起？
我把手機換成了sony ericsson，試著不再每天期待他會記得打電話給我。

那時候他拍膩了短片開始計劃拍一部真正的電影，他開始變成我有點不認識的人，以前就算他再想要跟某個人說話、也總是只敢站在旁邊不敢出聲，可是後來他甚至讓自己主動去找資金。夢想的確會把人改變。
那時候他成天窩在敦南誠品，幾天之後，他寫出了一套劇本並且試著申請電影輔導金；他的劇本他的構思他的短片成果吸引到投資者資助他的第一部電影，他一直就很想拍的恐怖片，台灣從來沒有人拍過的那種。
那年我大一，那是他最後一次問我要不要當他的女主角。
「是真正的電影喔，」他試著說服我，「而且很有機會能上院線片喔。」
「不要，我討厭屍體。」
「又不是真的。」
「反正我不要。」
我不喜歡電影，我沒告訴他，因為他一定不懂：這個世界上，怎麼可能有人會不喜歡電影。
童話。
同化。
他他他他。
那部電影花了三個月左右的時間拍攝，然後剪輯，然後配樂，隔年如願在電影院上映，票房還算可以，在那個年代國片只要不虧錢就算是賺錢，他是那種時代背景出生的台灣電影導演，他後來改寫了台灣國片的電影票房。
第一部電影的成功讓他得到更多的關注以及更大的投資資金，還有餘裕能夠付錢請編劇幫他寫電影劇本的那種資金，於是他休學、專注拍電影，他的夢想在飛，而我的恐懼在燒。
他他他他，我的回憶滿滿都是他，只有他。
那幾年我的人生彷彿只剩下他。
於是，我們開始吵架。
起因是他找了同一個女主角演他的下一部電影，而且還是一部愛情電影。他不是說過他不拍愛情電影的嗎？是誰改變了他？那個女主角？那是他難得有完整時間跟我見面的一天，可是我們卻用來吵架。
「你不是說你們沒怎樣？那媒體為什麼拍到你開車送她回家！」
「媒體寫什麼妳就信什麼喔？」
「那你告訴我啊。」
「聽著，我很感激她願意拍我的電影，因為我能給的片酬真的不多，這麼說妳明白我意思嗎？我需要有人當我的女主角，而她需要更多的知名度，我們之間就只是這樣的關係而已！」
「所以你必須送她回家？那我也讓別的男生送我回家你看怎麼樣？」
「妳講理一點好不好？」
「我已經夠講懂道理了！」
「我怎麼講就是這句話：她只是我的女主角。我們的關係就只有這樣。」
「你當初不也是找我當你的女主角！然後呢？所以你接著也要跟她談戀愛是嗎？」
「那不一樣！我真的只是把她當成女主角而已。」
而且我愛的人是妳。
我等著，等著他接著這麼說，可是他沒有，他說的是：
「是妳自己不要的！」
那是第一次，他對我生氣。
後來他打了幾次電話給我，而我沒接，我以為那只是冷戰，可是我沒想到，那變成是分手。他越來越忙。
他他他他。
我把他送給我可以選定來電燭幕顏色的GD90換成sony erisson，那是這個世界上第一款彩色螢幕手機。
手機的功能開始再變，而我想要改變。
改
變

隔年，我看著他們的愛情電影從戲院登上報紙娛樂版頭條，而頭條標題的關鍵字是少年導演以及千萬票房還有他們的緋聞，從沒被當事者雙方證實過的緋聞；那是台灣的國片票房還沒能破億的年代，那是大家還不知道台灣有更多可能的年代。那一年我收到他從坎城寄來的名信片，名信片上一個字也沒寫，只畫著我的素描畫像和他的署名；我不知道我該是什麼感覺，素描畫像上的我還是長頭髮，可是如今的我早已剪短了頭髮。
他沒看到。
我傳了訊息告訴他、我收到名信片了，我不知道也沒有問此刻他人在哪裡哪個國度是否正在參加哪個影展或者又正在和哪個製片吃飯聊著他們的下一個國片大夢，因為海外漫遊很貴，而如果他此刻人又不在台灣的話。我沒有問他此刻人在哪裡？我厭倦了老是得問他這個問題。
我只是習慣性發簡訊的提醒他：
「你要記得吃飯，不要老是忘記吃飯。」

那一年，我答應林凡的追求。
我厭倦了自己是影子般的存在，彷彿還絆住了他的飛翔，飛向更高更遠更應該屬於他的天空。那是害，不是愛。
我厭倦了每當提起自己時說的卻總是他。
他他他他。

#因為不確定會不會繼續寫但反正第一章寫都寫了就貼出來大家看看好了