我的天空星星都亮了 遇見她以前，以為這輩子注定只能流浪；遇見她之後，我的天空星星都亮了。 小時候，媽媽帶我和哥哥、姊姊，在公園的涼亭生活。我喜歡吃媽媽從垃圾桶撿回來，一些人類吃剩的食物；上次有群國中生拿吃剩的便當給我們，帶骨的雞腿真是美味。 她們有的在旁邊摸我們的頭，說著「乖狗狗，吃慢點」，有的說「我媽說流浪狗很髒，不要亂摸牠們！萬一感染細菌怎麼辦？」「摸一下又不會怎樣！」她們嘰嘰喳喳爭論著。 有時是國高中生來這裡，抽菸聊天；有時是男女朋友約會，手牽手散步；有時一家大小來這裡，小孩四處奔跑，大人坐在樹蔭下乘涼、看風景。媽媽跟我們說，那是人類小孩，人類爸爸媽媽，人類爺爺奶奶，跟我們一樣是家庭。 「那我們的爸爸媽媽、爺爺奶奶呢？」我們問。 「爺爺奶奶已經到天上去了，在上面守護著我們。」媽媽指著天空。 「那爸爸呢？」 「你們可能還小，忘了吧。那時已經生下你們，正在懷弟弟，住在廟裡面。有天我們在廟裡休息，爸爸出去覓食的時候，剛好遇到捕狗隊，認識的貓阿姨過來通風報信，說看到爸爸被抓走了，要我們趕快逃，我就帶著哥哥姊姊一路逃到現在這裡躲著。」 「被抓的話，會怎麼樣啊？」我問。 「會被關起來吧，聽說有的還會被殺死呢！」哥哥恐嚇地對我們說。 「對欸，我也有聽朋友說過！」姊姊打個寒顫。 「所以你們真的要小心安全，隨時注意環境。」媽媽說：「哪天如果我也被抓，你們就要學著照顧自己了。」 . 這天午覺睡到一半就被哥哥姊姊大力搖醒，他們慌張地說：「快走！我們要跑了！」一陣熟悉的吠聲，我起身望去，是媽媽，她被網子罩住、拖著，朝我們吠叫，像在警告我們。幾個人朝我們衝過來。 我們一股腦向前衝，哥哥邊跑邊對我們說：「我們分頭跑！不要讓他們一次抓到！」 哥哥往另一個方向跑去，姊姊也往我的左前方狂奔，很快他們都消失在我的視線內。我不曉得要往哪裡去，於是一直跑、向前跑。直到筋疲力盡，我才停下來，附近都沒什麼人了。 一陣風吹來，我打了個哆嗦，才發現天氣好像變冷了。路過的行人開始穿起外套，口中討論著接下來天氣要轉涼了，聽說今晚會很冷很冷。我找了個感覺安全的角落，縮成一團，才覺得溫暖了一點，方才的狂奔讓我感到體力透支，我閉上眼睛，逐漸意識矇矓。 一個溫柔的嗓音喚醒了我。我睜開眼睛，是一個女生，撐著傘，蹲在我身邊，慢慢地撫摸我的毛，拿出便當袋裡的餐盒，打開是乳酪跟雞蛋，拿到我面前，像是試探我吃不吃。睡醒起來，肚子自然是餓了，我大口大口吃起食物。 聽著滴滴答答的雨聲，我才發現自己全身溼透，晚風吹來，濕濕冷冷的。她摸摸我的身體，問我會不會餓，「小狗狗，你是迷路嗎？還是跟家人走散了？怎麼在我家門口？」啊，原來她住在這裡啊？ 我吠了幾聲，向她搖了搖尾巴。她摸摸我的頭，輕鬆就將我抱起，我才發現相較於人類，我真的好小隻。她爬上長長的樓梯，開啟了一扇門，將我放在地上。「歡迎來我家喔。我先帶你去洗澡，你剛剛淋得溼答答的。」 一邊替我沖澡，她說：「等雨停了，再帶你去買飼料，你吃飼料嗎？嗯？有人養你嗎？」 我不知道我要怎麼回答她，只能汪汪幾聲，她摸摸我的頭：「明天帶你去看獸醫，順便檢查有沒有晶片。你應該在外面流浪很久了吧，看你好像沒洗過澡。還是，如果你沒有人養，要不要留在我這裡。反正我一個人住。」 留在她這裡？我要跟人類一起生活嗎？她替我擦乾身體，抱著我走出來，介紹這是她的房間，我可以睡在她的床上，接著把我放在她床上，順了順我的毛。「我是小蒂，那你，就叫……雨天？因為是雨天遇到你的！」 後來的日子，小蒂有時會出門上課，或是去打工，出門之前總會替我準備好食物，放在盤子裡讓我去吃；到了假日，她就會帶我去周圍走走，有次走到以前住的公園，我特別激動與興奮，想起以前的日子，也想起媽媽、哥哥跟姊姊。 我四處奔跑，跑到從前我們生活的涼亭，在那四處張望，也跑到垃圾桶旁邊，試著跳上去，像媽媽以前覓食一樣。她先是有些意外我對這裡如此熟悉，繼而想到可能我以前在這裡流浪，蹲下來對我說：「你想念這裡嗎？還是你比較喜歡在這裡生活？」 我跳下垃圾桶，跑到她的腳邊，蹭了蹭她的小腿。她摸了摸我的頭，我好喜歡她摸我頭的時候：「知道啦，我也喜歡你。」我也喜歡她總是溫柔地跟我說話，喜歡她每天晚上都會抱著我，跟我說話，讓我睡在她旁邊。 此時，有個男生走過來向她打招呼，但她的臉色看起來不太好。男生跟她說了些話，我聽不太懂，他忽然伸手抓住小蒂的手，小蒂要他放開，結果他大力拉住小蒂，然後用嘴唇堵住她的嘴唇；小蒂大力推開他，我感到情況不對，便對著他一陣吠叫，他惡狠狠瞪著我：「死狗。」 小蒂抱著我，瞪著他：「不許這樣說，雨天是我的寶貝。」男生難聽地笑出聲來：「寶貝？妳的寶貝不是我了啊？」小蒂立刻反駁他：「我們已經分手了！」說完就抱著我轉身離開，那男生還在她的背後大吼：「妳給我小心一點！」 走了一段路，我才發現小蒂在哭。我不知道分手是什麼意思，但看起來那個男生在欺負小蒂。如果我一樣是人類，是個男生，是不是就能趕走他、保護小蒂了？現在是隻狗，似乎只能咬他、被他罵聲死狗。 我好喜歡小蒂。小蒂不是也說喜歡我嗎？如果我變成人的話，我一定會好好保護她，幫她趕走那些要傷害她的壞人。那天晚上，我向月亮仙子祈禱：希望我變成跟小蒂一樣的人類。 （後續在雨霖@rainlin_writing 那邊！）

剛在一起的時候男友不讓我養貓😂 我跟他說那沒關係我自己搬出去住 結果突然就可以了ㄚ （欸怎麼很像在亂教？ 我不是這個意思啦🤣 是要感謝有沒有一隻很棒的河馬 讓我養貓不是應該！ 不是！絕對不是！ 我跟妳們說 王美也是我在那邊吵要養第二隻 利用2019年許下的生日願望哈哈哈哈 很感謝哆啦河馬去幫我完成這件事 很多人會說很少看我們吵架 那只是因為我沒發出來ㄚ 威開玩笑 其實是因為從睡醒看手機到貓咪 還有好多 都讓我想起這個人對我的好 其實真的很難去吵起來 小時候很希望自己能有寵物的陪伴 很感謝我的另一半願意幫我圓夢 疫情在家69天的傳奇故事 也因為家裡有兩隻貓 真的比較不孤單ㄚ 雖然我們還沒有小孩，但有貓孩 也要特別在王美生日2019/7/28 感謝上帝發明了貓跟河馬 讓我每天都很開心🤣

20210709 - 高功能未爆彈 生而為人至此的天生使命感是什麼？ 是什麼迫使自己必須成長？ 我們因什麼泉源而不斷的進步與檢討？ 樹洞事務所：從恐慌找自己的狗血命 心有餘而力不足是什麼感覺？ 大家有經歷過這個感受嗎？我想身為一個被情緒疾病纏身的患者其實被這份感受纏繞的很深很深喔。 我其實忘記我從什麼時候開始，我卡在床上起不來，恩⋯⋯這個問題其實困擾我很久，尤其是面對社會、面對身邊的人、面對公司都是一種很難以論述的一種病症。 分幾個點來說好了，第一個你要怎麼請假？因為病假對於正常的人來說，生病或是發高燒，亦或是其他病症，這些都是明顯症狀，沒有什麼好去質疑或交代的？對吧。 但對於心理疾病的朋友來說，其實是一個很難與他人對等用交換型態的方式來溝通，所以很累，你總不能跟說：喔！因為我被卡在床上，我起不來。公司主管可能會給你一個超大白眼， 外加三圈給你個最高敬意。到底是什麼爛理由可以說出：喔！因為我被卡在床上。這種話？超級難以理解對吧？ 在我自己身上就發生過真的超多這些例子，我不知道如何啟齒這些緣由，理所當然爾我的身體與心智漸漸的無法在正常範圍內與他人做相對且正常的溝通， 幸運的是身邊總有一些真的能夠理解或是似懂非懂的人也好，大略的可以將我的難處畫出一個心底的圖，在職場上，我只好以靠這些朋友們。 其實我真的不明白何時我會發作，就像一顆未爆彈，以前咖啡廳的同事都這樣形容我，只要我出現就沒問題，意思是：我會安然地出現在他們面前，就是一種正常的表現。 他們不需要擔心我出現之後會不會有什麼狀況，我很自然地就會將我該做的事、該完成的任務，都很自然地交出一張漂亮的成績單。無疑的對我來說是一種很大的肯定。 但反面的意思是說，我就是一顆未爆彈，不知道哪一天我會突發狀況，而狀況一出，就很容易造成全局大亂的程度，尤其我可能在平日的狀況裡可以承擔的角色與位置， 經常都是處於智囊團中的一員，理所當然的，我身上擔出的小事大事也多，我爆掉，事情卡住就是一個超大的亂步。 那究竟是什麼事情讓我突然當機？是什麼原因令我在這個看似平常沒事的過程，會突然間，就這樣像跳電般的亂了套？其實我也不是很理解。 目前我比較理解或是比較能解釋出來的原因，是出自自律神經的混亂，我經常在某些時候，突然發作，而自律神經的狀況，可能必須倚靠日常生活正常的作習去改善。 加上自己最難以理解，或是難搞的問題都源於完美主義，我需要去理解、拆分、爆炸、緩解、重組、癒合，最終進化成2.0 我想某些程度上的厭惡，會導致我的心理與身理狀態會有各種不同的事情會生，甚至變成一種導火線，一次、兩次的內化，第三次的向自己和解，第四次與自己溝通，第五次向外哆嗦。 達到六七次以上的各種推進，我始終必須認知自己並不是老闆，我沒有實質的權利去參與或干涉相等的狀況，而這個內化的過程，會漸漸的在我心中變成一種爭吵，以至於對立出自己的各種面向 最難的，就是樣當一個漂亮的混水員工，自始自終我難以向自己交代出一個完美的方式去划水，划水的在這領域內，這些對立在我的眼力，產生出一種抗拒的力量，慢慢的用我的心理去影響生理的運作，先是從我生活的習慣去一步步瓦解，接著再從睡眠時間，被侵佔交代自己得休息的腦袋，過久、過熱、過痛。 聽起來在這樣的過程中，我的確是太灑狗血了，為什麼每一件事變得這麼嚴重，每一件事都變成一個膠著，常常讓自己呈現一種透支的精神狀態，這是一些蜜糖，在心裡受傷的部分塗抹著， 讓精疲力勁的自己去舔舐，讓透支力氣的自己拉扯，我以為我只要再ㄍ一ㄥ著一些些時間，所有的事情便會好轉，實質是慢慢在消磨自己對於產業、對於生活的熱情，然後墜入一些小小的深淵裡，這種給自己的奴隸制果然被累壞。 怎麼會從簡單的生活習慣扯的生活工作裡邊的膠著呢？我想可能在於我自己是個工作狂吧，的確我會因為生活中的每個小改變，去嘗試適應這些改變，達至我可以用最快，最有效率的方式完成它 實在話，就是懶惰，所以我的個人評價難以定奪的原因也在這，我可能在很早以前，就對自己產下了相對的催眠運作，我必須成功，那成功過程，我必須用生活去交換，當我的生活一團糟的時候，我的成功將變成巨大的產物，接種而來是我面對成功的各種賞賜，最後，才是將自己的生活，
從殘片中找尋，最後最後再將生活拼湊起來。也許，我從一開始就打算這麼去消磨我的生活。 我知道我不能用這樣的方法去生活一輩子，但是我不知道該如何去淡淡的看清自己的人生，我連拍打在桌上的鍵盤聲都有著無比的壓力，我害怕這些聲響會對別人造成龐大的麻煩，我不希望自己變成一種毫無生產力的軟魚，我甚至不想成為一個生產力極高卻不了解自己的高功能機器，這些刺痛，無比的壓迫在生活社會，各個角落的我。 使命感是對自己的高功能產生高效率的運用，迫使自己成長是因為自己對自己的超高要求態度，導致的是對自己生活的高壓搾破壞，進步是來自於身邊一個個關心我的人們，不斷要求我寬恕自己給自己多一點喘息機會的你們。