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請在留言處，分享「你在《使女的故事》中，最喜歡的角色，並且貼上一張他/她的劇照，同時再 tag 一位好友」，就能完成參加序號抽獎的資格了。

＃怎能沒看過使女的故事呢
如果你曾經看過女性的恐怖影集《使女的故事》（The Handmaid's Tale, 2017- ），是否曾經想過，到底是哪種眼光犀利又嚴肅尖銳的女作家，才有辦法寫出這種殘忍冷酷又步步驚魂的驚悚電影。

不過，肯定會出乎你預料之外的是，《使女的故事》（The Handmaid's Tale, 1985）原著小說的作者瑪格麗特．愛特伍（Margaret Atwood），其實是個性可愛溫暖、平易近人、又永遠都瞇眼微笑的女學者。看看下面這張劇照，愛伍特穿衣哲學已經暗示她的性格，除了燦爛的粉紅和橘色，老花眼鏡上面還有陽光般的綠色、藍色、與橘色。
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＃一字一字的力量
就歐美國家的標準來說，愛伍特是個身材矮小的女性，看似沒有太多力氣，但是你肯定無法理解，這位女性僅以文字，就能發揮多大的力量，顛覆多少事情。

她在2017年的艾美獎頒獎典禮上，因為《使女的故事》獲得七項提名五項大獎，而受邀上台，全場起立鼓掌，因為她真的是位非常偉大的女性，只以「一字一字的力量」，就能創造加拿大的文學地位、成就女性的社會地位、也以她自己的生活形式重新詮釋婚姻與愛情。
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＃輕如鴻毛的核武器
因為愛伍特的文字力量，也因為愛伍特所創造的《使女的故事》，Hulu電台特別為她製作作家紀錄片《使女無懼：瑪格麗特愛特伍》（Margaret Atwood: A Word after a Word after a Word is Power, 2020），由她平凡樸實的生活，進入她的堅持與韌性，還有她達成的各種顛覆。

在《使女無懼》，你會看到的愛特伍，不是咄咄逼人的女性主義者，也不是言詞犀利的強硬派。

愛特伍始終維持在「一字一字是力量」的溫柔與幽默，不與男性對峙，也沒有指控批評。讀者問她：為何不生氣？愛特伍風趣回應：因為我老了。但是，看完整部紀錄片，看著她始終如一的笑容，我在想，那是因為她一直都是位行動實踐者。「我只想當一名好作家」，而文字，就是她那輕如鴻毛的核武器。
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#Giloo和VOCUS邀請你一起來看愛伍特電影
你或許會想說，《使女無懼》這種電影，哪裡看得到啊。別擔心，在 Giloo 就有這部世紀偉大女作家的紀錄片，一點也不苦悶，還想讓人拿起筆記本劃重點。
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＃還有15位名人的傳記計時電影與影評
除了愛伍特，在【方格子×Giloo 線上影展】，還有另外14部精選的名人傳記紀實電影與系列影評。看傳記文學太辛苦，不如就以文字輔佐影像，從紀錄片進入名人螢光幕後的真實面紗吧。

這一系列的名人片單與影評，就在此處：https://lihi1.com/phn8s
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＃坂本龍一與使女的故事
關於音樂家坂本龍一的紀錄片，歡迎點入下面這篇：
釀影評｜《坂本龍一：終章》──白髮坂本在死神凝視下的青春詩意與音樂記憶
https://vocus.cc/article/5be567affd89780001d94d11
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關於《使女的故事》，可以再來讀讀這篇唷：
《使女的故事》The Handmaid’s Tale 沒鬼也沒血的恐怖片，演出自由的稀有珍貴
https://vocus.cc/article/5a121404eceaed97b402530f
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釀影評｜《使女無懼：瑪格麗特愛特伍》：由平易近人的愛特伍到集權烏托邦的創作者
https://vocus.cc/article/611d5a8afd89780001874953
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＃使女的故事
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#內在小孩在哪 #自我療癒

內在小孩一詞是由心理學家榮格發起，簡單來說就是：當我們外在/身體長大了、成年了，心裡的『我』不一定跟著長大，而是藏在內心世界的某個角落；

已經是大人的你，在面對生活/工作/愛情/人際關係/原生家庭…等等問題時，所做出的立即性下意識反應，通常都跟你的內在小孩有關；

你的內在小孩現在怎麼樣了呢？他現在在做什麼呢？他如果很受傷、不開心，你該怎麼安撫他呢？

點擊第二張照片，憑感覺選牌後，下滑看文字分析。

⚠️注意，很有可能三個選項你都有感，因為內在小孩不會只有一種面向
⚠️由左至右是1、2、3
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1👶🏻你是否常常覺得自己是孤獨的？是否常覺得自己無法融入人群？或者，你是否一直在尋找一個屬於你的容身之地、一個可以接受完整的「你」的人呢？

你其實是個很喜歡和他人交流的人，對於人際關係，常常帶著天真可愛的想法、也常希望所有人都能以你「理想中」的方式與你相處，如果要你向流星許願，你的願望會是：「我希望世界和平」；

然而這樣的你，在面對真實世界的爾虞我詐、人性醜陋面時，常常被這些黑暗面搞得遍體鱗傷，你也常常思考：「我是不是做錯了什麼？為什麼會這樣呢？是不是我做的還不夠多呢？」，而更用力的去對身邊的人付出，情感卻不斷的被忽略、踐踏、甚至不被珍惜；

你過去曾對人性感到失望、或正在對人性感到失望，請你別再這樣了，因為你遇到的人，不表示全世界的人；你在等待的人，正在朝你前進；你在尋找的群體，其實就在不遠處；你所渴望的那種情感，都是真實存在的；前提是：「你得對自己有信心」，相信自己是值得被接受的、相信自己那無處安放的情感，能找到承接的心、相信世界那麼大，一定有你的容身之處；只有你自己先相信，這件事才能發生。

祝福與提醒：天真無邪的你，在付出情感時，會無法掌控力道，這有時會不小心讓你的愛太僵硬、形式化，比如你會只給予「你想給的」，卻沒有「了解對方要什麼」；或是，不小心讓你愛的人感到壓力，因為你的愛太強烈就像龍捲風，有時你需要停下來，好好把那些過多的愛留給你自己；只有你先學會愛自己，你才能正確的去愛你所在乎的每一個人，還有這個世界。

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2👶🏻你的生活其實很「漂亮」：自拍很漂亮、拍出來的東西很好看、IG版面很有設計感、穿搭髮型一切都很完美、任何人看到你，都會認為「你過的很好」；

但你常常不覺得自己過的很好，你會不斷追求自己外在的完美，有一丁點細紋就急沖沖去打雷射、鞋子出現0.5公分刮痕就覺得今天整體造型很失敗；你常把「外表」視為一種決定性象徵，對你來說，外在形象的完美，才能讓你感到安心、有安全感；

你有發現嗎？你不斷追求外在的美好，卻對自己越來越沒有自信；你認為的愛，是建立在物質上的，你認為，你其實沒有少愛過自己，對嗎？但你只關心外在的、已經是大人的你，卻忘了問問內心的「你」是否需要這些物質的美好；你以為買了名牌包、化了很美的妝，這就是愛自己，但其實愛沒有那麼複雜與表面；

你對物質的追求，起源於你內在小孩很需要你的「愛」，但你從沒有真正的回頭看看他、問問他：「你還好嗎？你想要我怎麼做呢？」，而是像一般的父母，以為只要給與孩子金錢與物質就可以讓孩子開心，但這是不夠的，孩子需要愛的關懷，你和你的內在小孩也是；同時你需要重新定位你自己，沒有這些外在的美好，你還是你，最初的那個你。

祝福與提醒：美麗又好看的你，讓自己深陷在物質世界中無法自拔，卻對「愛」這種情感無法理解、甚至是不敢接觸，這連帶也影響了你和週遭所有人的相處模式；當你以為只要用物質就可以得到愛，吸引來的人就只是愛你的錢、物質、名聲地位；錢是可以買得到真愛，但買來的愛無法長久的，請你先對自己誠實、坦誠其實你是很需要被關心、被關懷的，勇敢向他人說出你的需求，你自然分辨得出誰是真正愛你、關心你的人。

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3👶🏻有沒有人說過你講話很有殺氣呢？或者有人說過你給人壓迫感很重？甚至有時候會被人說你很「專制」？

你本身是個很霸氣外漏的人，就像團體中的領導者，全部的人都會追隨著你，你也樂於當一個領導者；即使不是領導者，說話也很有份量；但有時候你的自我主見很強，對於不同的意見不是很能接受，但你懂得做人的道理，所以願意保持表面和平，也就是：「我就聽看看，你說你的、我做我的」；

這樣強勢的你，看起來追隨者眾多、交友圈很廣泛，但你卻無法真正信任身邊每一個人；當你真正有脆弱一面想要找人傾訴時，最常得到的反應是：「蛤？你耶？你怎麼可能這樣？別開玩笑了，你誰~」，所以你選擇堅強、把自己的心封閉，一方面戴著面具和眾人相處，一方面覺得這世界沒有人懂你，心裡非常的孤獨；偶爾會有人發現你的不對勁而關心你，但你習慣武裝自己，總是會說：「沒事啊，我很好」；

你的強悍都是假象，真正的你比任何一個人都脆弱，你也有權利表露你的情緒，只要你肯說出來；而你包裝在外表的尖銳態度和咄咄逼人的語氣，也只是你在掩飾自己不安的表現罷了；對你來說，沒有被你嚇跑的人，才是真正能被你接受的人，所以你會一直用這樣的方式去「測試」眾人：請你停止這樣做，因為這會讓他人對你的誤解越來越深，而無法真正的接近你、了解你、關心你。

祝福與提醒：你明明是個很重情的人，為什麼要一直假裝自己不需要被關心、不需要被疼愛呢？同時你也要記得，在他人認真向你表示關心時，請別再嘻嘻哈哈帶過、請正經的、認真的，聽聽對方想和你說什麼；你會嘻嘻哈哈帶過，是因為你的內在小孩在害怕自己也變的柔軟；你是絕對可以變的更柔軟、更溫柔、更有愛的人的，所以，請你給自己、也給你的內在小孩一個機會，讓你和他一起接受這個世界的愛，好嗎？

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【怎麼說對不起】

#繪本推薦

我們每個人都會有做錯事的時候，正因為如此，我們需要在關係的互動中去修補因為做錯事所造成的關係傷害。

在生活中，我們可能會造成別人的損失、危害別人的權益、破壞了別人的東西。有時候這種傷害，可能是彼此造成的，雙方都有做錯的地方。

要勇敢的承認我們做錯的事情，並不容易。當中所牽涉的除了自己的自尊，也會害怕無法承擔過錯所造成的後果。更多時候，我們會擔心別人因為我們承認做錯了，而咄咄逼人的要求我們做無盡的補償。

無論基於什麼原因，在我們的成長過程，要真心的說出「對不起」，去向人表達我們的歉意，成了一個困難的任務，很難說出口，來讓對方了解我們的抱歉。

為什麼會這樣呢？做錯了事去表達「對不起」，好好的道歉，不是一個自然的事嗎？但往往越簡單的事，人們越困難去做。

大部分的癥結，糾結在我們從小到大的過程，做錯事的時候受到嚴厲斥責和辱罵，讓我們開始防衛，拼了命的要為自己辯解，或是以憤怒回擊，不讓自己處於太無力、害怕的處境，也不斷地去指責對方、攻擊對方⋯⋯

這時候，我們忽略了「關係」，不在乎「關係」，覺得「雙贏」比較重要，認為「若是道歉，就會輸了」。

這成了我們要表達出道歉的障礙，我們把「對不起」當做是輸家才會做的事，而不是把「對不起」做為修復關係的ok繃，想要讓自己和對方都能好過點。

很多時候，讓我們失去道歉的勇氣，也失去道歉的真心，是來自家庭經驗，可能我們被錯誤對待了：或是被誤解被傷害了…我們感受到的是大人的不以為然，強辯解釋，不然就是冷漠忽略，讓我們以為做錯事是不用道歉了，只要會硬掰、強詞奪理，或是用高壓權威壓制，那麼就算做錯了，大家也是沒辦法的。

這樣看似很簡單的道歉、說對不起的人際互動行為，事實上牽涉到社會文化、家庭教育、生命經驗、學習養成歷程，因此變得既複雜而困難˙有時候一些很明顯錯誤的行為，我們會看到當事人是多麼困難的真誠道歉，這就顯示了雖然我們都知道的正確道理，要能讓每個人都了解意義，能知行合一，還是有一定的距離阻礙我們去做正確的事。

那麼，我們可以怎麼做呢？

1. 重新學習好的道歉：真誠的道歉，有修復關係裂痕的作用，也是修復劑，不讓關係破裂到無法挽回。也能讓做錯事的人，和有所損害的人，心理覺得好過一點。這是身為成人的我們，也要重新學習和練習的事。

2. 教育我們的下一代（孩子）正確道歉的方式和態度：讓孩子從小就能了解道歉不是輸家，是勇敢的行為，是一個可以面對自己做錯事，並進一步的去向對方表達對不起，主動地修復關係的人。當然家長的態度也要注意，不要用咄咄逼人的情緒壓力，去增加孩子做錯事後的恐懼和敵意，強化孩子的防衛，只會讓孩子無法理解真正做錯事的地方在哪裡，反而受到情緒的壓力後，為了要逃要躲，更要強辯、說謊、隱瞞，造成更更難去面對錯誤的態度。

若是不知道要怎麼開始，這一本《怎麼說對不起》很適合來做輔助教材，也能讓孩子透過繪本的故事，增進同理的能力。

推薦給你。

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